Estamos seguros de que te has preguntado recientemente: «¿Cuándo es el Día de la Carne y BJ?»
¿Qué y cuándo es el Día de la Bistec y la Mamada?
Bueno, damas y caballeros, el Día del Bistec y la Mamada, también conocido cariñosamente como Steak & a BJ Day, Steak and Knobber Day y Valentine’s Day for Guys, llega cada año el 14 de marzo. Esta fiesta es algo real, aunque satírico, y pronto estará sobre nosotros.
No es de extrañar que el Día de la Carne y BJ se celebre exactamente un mes después del Día de San Valentín (un día festivo para las mujeres, aparentemente … ¿Quién lo sabía?) con el fin de dar a los hombres un turno para ser adorados. Y sí, definitivamente también estamos poniendo los ojos en blanco.
Si bien muchos todavía ven el Día de San Valentín como un día en el que, al menos en los Estados Unidos, se espera que los hombres compren flores o chocolates a sus parejas y se dediquen a demostrar su amor en un sentido (principalmente) monetario, el Día de la Carne y la Mamada está destinado a ser todo lo contrario de eso.
Es un día dedicado a servir la carne de su hombre y … sirviéndole carne también!
Muchas mujeres están confundidas en cuanto a por qué esta fiesta satírica es lo que los hombres considerarían su respuesta al Día de San Valentín, la fiesta centenaria en la que se supone que hombres y mujeres por igual expresan amor por su pareja o cónyuge, y no solo esperan favores sexuales. El Día de San Valentín claramente no solo está destinado a las damas, sino que la buena suerte para convencer a los chicos de eso cuando el bistec y los BJ están en juego.
Aún así, a pesar de la confusión de que esta es una «respuesta» racional a unas vacaciones románticas, es bastante obvio por qué los hombres estarían emocionados por la perspectiva de un día en el que sean mimados, en más de un sentido, por su pareja. Tampoco hace falta ser un científico espacial para entender lo que los chicos estaban pensando cuando se propusieron crearlo.
Es como cualquier otro día festivo en el que puedes elegir si quieres o no participar, aunque tu negativa puede ser tomada un poco personalmente por ese hombre especial en tu vida. Incluso puedes verlo como una forma divertida de presentarle el concepto si no lo ha celebrado antes. Visita nuestra pagina de Sexshop y conocer productos calientes.
El hecho de que no tengas relaciones sexuales con tu cónyuge no significa que lleves una vida sin sexo. El matrimonio es la unión entre dos individuos con dos tendencias sexuales independientes. Incluso si su matrimonio no tiene sexo, su sexualidad puede estar despierta y viva. La sexualidad se extiende mucho más allá del acto sexual con su cónyuge.
Puedes mantener una sexualidad activa cuidándote mucho, sintiéndote sexy en tu propia piel y fantaseando y masturbándote activamente con creatividad y pasión. Luego, cuando su cónyuge esté listo para reconectarse, estará completamente encendido y listo para partir.
Si no estás teniendo relaciones sexuales, perderás tu conexión con tu cónyuge.
Incluso si no estás teniendo relaciones sexuales, puedes mantener una vida amorosa activa y afectuosa. Si el coito está fuera del menú por alguna razón, aún puede abrazarse, intercambiar masajes, jugar con técnicas de juego previo e incluso tener intercambios completamente orgásmicos.
Tal vez no estás interesado en la penetración sexual de ningún tipo. ¿Estarías dispuesto a ver cómo tu cónyuge se masturbaba, o incluso a ayudar con el proceso? Algunos todavía llamarían a este matrimonio «sin sexo», pero otros lo llaman sexualmente próspero. Visita nuestra pagina de Sex shop y conocer productos calientes.
Incluso si no estás interesado en escapadas más explícitas, ¿estás dispuesto a tocar y expresar afecto físico? Mientras una pareja esté dispuesta a tocarse con amor, incluso si es solo un largo abrazo, entonces hay esperanza.
Un matrimonio sólo está en peligro si hay largos períodos sin afecto físico de ningún tipo. Seamos claros: vivir en un matrimonio sin sexo puede ser extremadamente doloroso, especialmente si no entiendes por qué tu pareja no está interesada en el sexo, o si te culpas por la falta de intimidad. Pero un matrimonio sin sexo no es una sentencia de muerte para su matrimonio.
Si te comunicas valientemente sobre la situación y entiendes por qué tu relación es temporal (o permanentemente) sin sexo, puedes superar este período sin sexo y salir del otro lado sintiéndote más cerca que nunca.
Es inteligente hacer un balance de cuáles son sus expectativas y darles una verificación de la realidad. Hable con un amigo que haya tenido relaciones sexuales u otras relaciones sexuales genitales que sea realmente honesto con usted (o un hermano mayor o miembro de la familia) sobre lo que espera, y escuche sus propias experiencias. Reúna diversas perspectivas: las experiencias sexuales de una persona a menudo pueden variar mucho de las de otra.
Si tienes una lista tan larga como la de Santa Claus de expectativas sexuales, no es muy probable que se cumplan todas. El sexo a menudo no es lo que esperamos, ya sea que la diferencia entre nuestras expectativas y la realidad sea positiva, negativa o simplemente otra bola de cera. A menudo, con el sexo o cualquier otra cosa, cuanto menos esperamos, más recibimos a menudo. El coito u otro sexo genital no es una cura milagrosa para nada, y no siempre es un espectáculo de fuegos artificiales: puede ser una afirmación maravillosa y natural de intimidad, y una excelente experiencia física y emocional, siempre y cuando estés listo para ello y lo tomes al pie de la letra, sin romantizarlo o imaginar que es algo que no es. El sexo que tienes con otra persona tiende a ser un espejo de tu relación: si tu relación es pésima, es probable que el sexo dentro de ella no sea mejor o que mejore la relación. Visita nuestra pagina de Viagra y conocer productos calientes.
Algunos estudios muestran que un buen 30% de las personas nunca vuelven a tener relaciones sexuales con una primera pareja. Solo alrededor del 25% de las mujeres generalmente informan que disfrutan de la primera relación sexual; Menos del 8% reporta orgasmo desde la primera relación sexual. Esos fastidios probablemente tenían que ver con estar mal preparados en general, no tomarse el tiempo para aprender los conceptos básicos sexuales del otro, ambos socios no estaban igualmente invertidos y, en general, con expectativas poco realistas. En otras palabras, no sobre algo terriblemente malo con la gente, sino sobre que las expectativas de la gente están fuera de control. La idea cultural de que el primer sexo es el mejor sexo es casi siempre fuera de lugar. El sexo es una de esas cosas que tiende a mejorar para las personas con el tiempo y que mejora con el tiempo y la experiencia, en lugar de comenzar perfecto y fantástico y quedarse allí o empeorar.
Garantizar una relación más duradera o más cercana de la que ya tiene o garantizar alegría o tristeza
Darle a usted o a ellos un orgasmo, o un placer alucinante y conmovedor
Siéntete bien la primera vez, o siéntete como el noveno círculo del infierno, ya sea
Darle un mayor estatus o importancia con sus amigos o pareja
Hacerte más maduro, o adulto, o un hombre o mujer «real»
Hay mucho en qué pensar al decidir si es correcto para usted y su pareja tener relaciones sexuales vaginales u otro sexo genital. Aquí hay algunas preguntas para hacerse a sí mismo y para hacerle a su pareja. Visita nuestra pagina de Viagra femenino y conocer productos calientes.
¿Por qué quiero hacer esto?
¿Alguno de ustedes siente que debe o debe, se siente presionado de alguna manera por su pareja o amigo, o piensa que el sexo solucionará los problemas en su relación? Luego presiona el botón de pausa. El sexo entre personas solo debe ocurrir cuando es lo que ambas personas desean entusiasta y activamente y no solo porque piensan que hará feliz a la otra persona (o hará que dejen de regañar). Otra cosa para darte una pausa podría ser si estás fantaseando con sexo basado en películas o televisión. ¿Recuerdas cómo en los dibujos animados de Tom y Jerry, Tom podía golpear una pared y alejarse de ella muy bien, y sabías que eso no funcionaría en la vida real? Lo mismo ocurre con mucho sexo en las películas y la televisión; No es a menudo lo que parece.
Por otro lado, si has estado con tu pareja el tiempo suficiente (lo que sea que eso signifique para ti) para sentirte bien con la idea de tener sexo con ellos, siente un fuerte deseo sexual y tienes un nivel sólido de otra experiencia sexual (incluyendo besos, caricias, masturbación); sientes que puedes confiar en ti mismo y en tu pareja con límites; Si está buscando explorar su relación sexual de manera responsable y sensible, y para una mayor intimidad y exploración sexual sin noción de que se garantiza un resultado determinado, positivo o negativo, y tiene un firme control de la realidad, siga leyendo.
También sugeriría consultar contigo mismo para asegurarte de que el sexo es lo que realmente quieres del sexo. En otras palabras, tómate un tiempo para pensar en lo que estás buscando al tener relaciones sexuales con otra persona, y que lo que estás buscando realmente es sexo, en lugar de, por ejemplo, afecto físico más general, validación personal, una forma de cimentar tu relación, control o propiedad de otra persona, algún tipo de riesgo cuando te sientes estancado en tu vida. amistad u otras cosas que ciertamente pueden ser aspectos del sexo, pero que el sexo también podría no tender realmente o ser la mejor opción para abordar o lograr.
¿Para quién quiero hacer esto?
Si es para ti y tu pareja, así como para ti, fantástico. Pero si es para otra persona principalmente, no para ti, o SOLO para ti, haz otra pausa. La gente tiene manos y dedos. Saben cómo usarlos para bajarse y puedes estar seguro de que los han estado usando mucho antes de que tú llegaras. El sexo con otra persona no debe ser solo sobre la autogratificación; Para eso es la masturbación. Si tus amigos dicen que deberías, sin entender tu relación o tus propias necesidades, están siendo amigos de mierda. Muchos amigos que presionan a sus amigos para tener relaciones sexuales lo hacen porque no se sienten tan bien con sus propias elecciones y quieren esconderse detrás de respaldar el sexo para sentirse mejor. Dígales que lleven su propio equipaje, no que intenten pasárselo.
Uno de los mayores nombres erróneos sobre el sexo en pareja es que el coito es «todo el camino», es el único sexo «real» y es una especie de objetivo final para la sexualidad, lo cual es desafortunado y falso. El coito tampoco es la única actividad sexual que presenta la posibilidad de riesgos físicos y emocionales, negativos y positivos.
La idea de que el coito, especialmente solo el coito vaginal, es la única actividad sexual para la que alguien necesita pensar en estar preparado también puede dejar a muchas personas queer en el frío, o dar la idea de que la disposición (o la falta de ella) de las personas gays, lesbianas o bisexuales no importa. Por supuesto, parte de todo ese alboroto sobre por qué las relaciones sexuales genitales son EL sexo puede tener que ver con el hecho de que a menudo es donde se toman los mayores riesgos.
Cualquier tipo de sexo genital a menudo se enmarca como «llevarlo al siguiente nivel», aunque en muchas relaciones, o para muchas personas, eso puede no ser ningún tipo de nivel «siguiente» o «superior» en absoluto, especialmente si una o ambas personas involucradas realmente no lo están y no se sienten listas. Puede ser una gran sorpresa suponer que una actividad sexual es segura y luego descubrir que tiene una infección de transmisión sexual, o sentir algo de dolor por algo que pensó que no tenía nada que ver con su corazón. Para que cualquier tipo de sexo sea tan bueno a corto y largo plazo como sea posible, anticipar, reconocer y manejar realidades y riesgos, tanto deseados como no deseados, es de gran ayuda. El mejor sexo es casi siempre el sexo que todos los involucrados realmente quieren y para el que están seriamente preparados.
Si está considerando tener relaciones sexuales por primera vez o en cualquier momento posterior, hay un montón de cosas que usted y su pareja deben saber y evaluar, especialmente con una actividad como el coito donde el embarazo es un riesgo adicional. ¡Así que haga un balance, vea dónde se encuentra en términos de un ideal de preparación y sea real! Visita nuestra pagina de Sexshop y conocer productos calientes.
La lista corta
Cuando estamos averiguando si estamos listos para tener relaciones sexuales con una pareja, si queremos hacernos las preguntas más básicas posibles, esas son:
¿Quiero tener este tipo / este tipo de sexo para mí, física, emocional e intelectualmente? ¿Los deseos físicos, emocionales e intelectuales de la otra persona también parecen estar alineados? ¿Cada uno de nosotros siente o parece que nos importa tanto lo que el otro quiere como nosotros queremos para nosotros mismos?
¿Quiero hacer esto en este momento, en este entorno, con esta persona en particular? ¿La otra persona quiere hacer lo que vamos a hacer ahora y conmigo?
¿Tengo una buena idea de qué posibles experiencias y resultados deseados y no deseados puede implicar esto? ¿Me siento bastante preparado para ellos? ¿Qué hay de la persona con la que estoy a punto de tener relaciones sexuales: están conscientes y preparados?
Si hay resultados no deseados que puedo evitar, como embarazo, infección, lastimarme de alguna manera, ¿estoy preparado con lo que necesito hacer / usar para tratar de prevenirlos bien? ¿Es la otra persona? ¿Estamos de acuerdo sobre las formas en que vamos a protegernos?
¿Me siento muy seguro con esta persona, y también estoy seguro para esta persona y para mí mismo?
¿Me siento realmente bien con las respuestas a esas cinco preguntas?
Si dijo que sí a la última pregunta, entonces usted y su(s) pareja(s) probablemente estén en una buena posición para tener un tipo de sexo juntos y es más probable que tengan resultados positivos. Si dijiste que no a la última pregunta, entonces uno o ambos podrían querer presionar pausa y repensar sus opciones y / o tomarse un tiempo para hacer cambios en lo que sea necesario cambiar para que ambos lleguen a ese sí.
Y esas son las notas del acantilado. ¿Quieres la novela? Sigue leyendo.
En un mundo repleto de consejos sexuales, es fácil distraerse con «consejos sexuales secretos» o titulares salaces de Cosmo, que se crean más para vender copias que para dar buenos consejos.
El mejor consejo sexual que alguien puede darte es entenderte a ti mismo y a tus parejas, aceptar ambos tal como son, y hablar con tu pareja sobre el sexo, no solo en el dormitorio o durante la actividad sexual, sino como un componente normal de tu vida diaria. La consejera de relaciones Eve Eschner Hogan, en su libro Intellectual Foreplay, compuso una gran serie de preguntas para que las parejas se hagan sobre el sexo ANTES del hecho, que van desde qué tan cómodo se siente cada pareja con estar desnuda, hasta cómo se siente cada uno iniciando el sexo, hasta qué momentos del día o del mes cada pareja siente un deseo sexual alto o bajo. Establecer una manera fácil de hablar sobre numerosos aspectos de nuestra sexualidad y ser sexual es clave para obtener lo que queremos, así como para asegurarnos de que estamos cómodos y nos sentimos seguros y protegidos, y nuestra pareja también lo está.
Si nosotros o nuestra pareja hemos puesto límites muy claros sobre lo que harán o no harán, o harán o no se sienten cómodos haciendo, todos podemos ahorrarnos mucha frustración conociendo esos límites y no presionándolos, sino respetándolos. Podemos descubrir al hablar de sexo que a uno de nosotros nos gustan las cosas que al otro no, y luego podemos explorar formas de cerrar esa brecha. Visita nuestra pagina de Sex shop y conocer productos calientes.
Si hemos sido honestos con nosotros mismos y entre nosotros a diario, la mayoría de las brechas sexuales se pueden cerrar, simplemente hablando con la voluntad de comprometerse y el reconocimiento de que nuestra pareja no nos «debe» nada en absoluto cuando se trata de sexo, y nosotros tampoco. Lo que nos debemos a nosotros mismos y a los demás es confianza, comunicación, honestidad, respeto mutuo y aceptación, y la voluntad de llevar nuestro propio peso y sinergizar nuestras necesidades con las necesidades de nuestros socios de la manera más justa posible con un mayor amor por la realidad y el crecimiento que por la fantasía y la expectativa. En última instancia, nadie más puede hacernos completos o satisfechos sino nosotros mismos, sexualmente o de otra manera, y debido a que la sexualidad es un aspecto tan integral de nuestra fisiología, psicología y ser emocional, es un trabajo que nunca se hace, y que está, y debería estar, en constante evolución. Tenemos toda nuestra vida para hacerlo, y cuanto más cuidadosamente lo hagamos, más felices seremos.
Si estamos evaluando y discutiendo nuestro yo sexual y nuestra asociación diariamente con una mente abierta y con sinceridad y honestidad, no solo encontraremos una mayor satisfacción sexual con nuestra pareja y dentro de nosotros mismos, sino que desarrollaremos habilidades para la comunicación, la negociación y la autorrealización que afectarán todos los aspectos de nuestras vidas de manera positiva y saludable.
Las ideas de las personas sobre el amor no permanecen iguales durante toda su vida. Lo que piensas que es el amor y cómo lo experimentas ahora no siempre será como lo haces, incluso si permaneces, a veces especialmente si lo haces, en las mismas relaciones durante décadas. Las personas crecen y cambian, y el amor fomenta el crecimiento y el cambio: esa es una de las razones por las que el amor y nuestras ideas sobre él crecen y cambian. Y cuanto más «hacemos» amor, más aprendemos sobre él, al igual que más hacemos y aprendemos más sobre cualquier otra cosa en nuestras vidas.
Entonces, a veces las personas piensan que la forma en que definen y experimentan el amor en un momento dado de sus vidas es la única verdad del amor: la única definición correcta. Eso es un poco extraño, ya que para la mayoría de nosotros, para cuando tengamos una definición, habremos llegado a ella en parte sintiendo que confundimos lo que era el amor en algún momento, y luego revisamos lo que era después. Todos debemos saber siempre que cualquier definición que tengamos en un momento dado puede ser una que luego revisemos. Alguien que está absoluta y positivamente seguro de que sabe exactamente lo que es el amor a la edad de 40 años es probable que a los 70 sienta que su yo de 40 años no conocía a Jack. De todos modos, esa es una visión que puede hacer que la gente piense que alguien más joven que ellos simplemente no lo entiende y no puede entenderlo.
El amor que estás sintiendo en este momento probablemente no se sentirá o se verá exactamente como el amor que sientes dentro de 20 años. Al mismo tiempo, encontrarás hilos comunes en cómo experimentas y defines el amor que atraviesan toda tu vida, como algunos de esos conceptos básicos de los que hablaba hace unos párrafos. Cuando amas y eres amado, es probable que siempre sientas una cierta conexión con otra persona, contigo mismo, con todos los que te rodean. Cuando amas y eres amado, es probable que siempre sientas que algo sobre ti mismo se ha vuelto mejor, más grande, más profundo y más iluminado. Cuando amas y eres amado, sientes una profunda preocupación por la persona que amas y quieres hacer lo que puedas para amarla bien. Y cuando amas y eres amado, porque es probable que siempre sea algo con alguna medida de esquiva para todos nosotros, es posible que siempre tengas alguna parte de ti mismo que nunca esté segura de si es amor «real» o no.
Sé que amo de manera diferente y experimento el amor de manera diferente empujando 40 que empujando 20. También sé que he mejorado en eso a lo largo de los años: me he vuelto mejor, a lo largo de mi vida, en amar a los demás y también mejor en ser amado: recuerda, es una práctica, no un objeto. Pero.
No me siento cómodo diciendo que la forma en que amo ahora, o cualquier amor que siento ahora, es de alguna manera más «real» que un amor que sentí o la forma en que definí el amor a los 15 años. Yo era tan real de una persona entonces como lo soy ahora, como lo eran las personas que amaba. Mi vida era igual de real. Mis relaciones entonces eran reales, las personas con las que las tenía eran reales. La experiencia de vida y el envejecimiento tienden a cambiarnos y ayudarnos a crecer, y a menudo cambiarán la forma en que amamos y experimentamos el amor, pero no somos más o menos reales en función de lo que nuestra experiencia de vida ha sido o no ha sido, y nuestro amor no es más o menos real porque somos más jóvenes o mayores. Todo es real.
En retrospectiva, puedo ver que a veces he confundido el amor con otra cosa, según mi definición actual y mis experiencias hasta la fecha. Pero cuando miro hacia atrás en mis años de adolescencia, diría que la mayor parte del tiempo sentí que lo que estaba pasando era amor. Tenía razón. No era tan bueno en eso como creo que soy ahora (y probablemente seré mejor en eso dentro de 20 años), y muchas de las personas que me amaron probablemente también hayan mejorado en eso. Pero al igual que cuando di mis primeros pasos, estaba caminando, aunque unos años más tarde mejoré mucho en eso, el amor cuando tenía mucho que aprender sobre él, y estaba empezando a practicarlo, todavía era amor.
Estoy seguro de que te encontrarás mirando hacia atrás cuando seas mayor y pensando lo mismo, especialmente si no intentas cuantificar el amor o piensas en el conocimiento y la comprensión del amor como algo que solo importa en el recuento final (y espero que no lo hagas), en lugar de en todos los momentos que experimentaste y adquiriste en cada etapa de tu vida. Particularmente si no te das cuenta de que porque te lastimaron o lastimaron el corazón, no amaste o no fuiste amado. El hecho de que nos lastimáramos o no cumpliéramos nuestras expectativas, como una expectativa de matrimonio, por ejemplo, o que la naturaleza de una relación amorosa nunca cambiara, no significa que el amor no estuviera presente o fuera real. Visita nuestra pagina de viagra femenino y conocer productos calientes.
Si estás leyendo esto en Scarleteen, probablemente sea porque estás pensando en el amor romántico, donde a menudo hablamos de estar «enamorado». Hay una diferencia entre la posibilidad del amor, el comienzo potencial del amor y el amor que realmente se está desarrollando, floreciendo plenamente. Si bien ciertamente, una planta no es lo mismo que una semilla, una semilla es la posibilidad de una planta. Puede que no siempre se convierta en una, puede que no regrese cada año, pero una planta en cada etapa SIGUE siendo una planta, ¿verdad?
Cuando las personas hablan de estar enamoradas, generalmente hablan de un fuerte sentimiento de conexión con otra persona, una pasión, un deseo de amor; sobre sentimientos que pueden convertirse en amor o son parte del tipo de amor que sentimos, en lugar del amor en sí. Estar enamorado es algo que puede cultivar, alimentar o regar el amor, pero no es amor en sí mismo. Visita nuestra pagina de lubricantes intimos y conocer productos calientes.
La noción de amor «romántico» o apasionado, lo creas o no, es algo relativamente nuevo históricamente que se originó con los trovadores del siglo XI, conocido entonces como «amor cortés». En ese momento, ese tipo de amor era casi siempre una relación prohibida, extramatrimonial o prematrimonial, y a menudo secreta. Recuerde que en ese momento, muchos matrimonios se arreglaban, y las personas generalmente no se casaban por amor, por lo que la mayoría de los matrimonios en ese momento no eran relaciones amorosas apasionadas.
Creo que una forma de diferenciar entre esos sentimientos y las cosas más profundas es cuando el amor que sentimos tiene sabores de otros amores que hemos sentido. Si bien la relación que tenemos con los padres, hermanos o un mejor amigo difiere de las que tenemos en las relaciones románticas y / o sexuales, cuando hablamos de amor con mayúscula, el amor en sí no es realmente diferente de otros tipos de amor que hemos conocido. No importa la edad que tengas, incluso si estás en tu primera relación amorosa romántica, ya has aprendido sobre el amor y probablemente también hayas tenido experiencias de amor y ser amado. Nunca haber tenido una relación romántica o sexual no significa que nunca hayas tenido una relación amorosa o que no sepas por amor. Estoy seguro de que cuando le dijiste a tu mamá o papá cuando eras un niño pequeño: «¡Te amo!», no respondieron con un «¡Oh, silencio: no puedes saber qué es el amor!»
Artistas, poetas, escritores, políticos, filósofos, maestros y casi todos los que alguna vez han pensado en algo han estado tratando de descubrir qué es y qué no es el amor para toda la historia humana, y millones de personas aún no pueden ponerse de acuerdo. Todavía tenemos que llegar a ningún tipo de acuerdo universal sobre lo que es el amor, ni tener ningún tipo de experiencia única y universal del amor. Como casi cualquier otra cosa donde las personas están involucradas, porque las personas son tan diversas, lo que sabemos que nos encanta ser, cómo lo experimentamos y la forma en que lo definimos es diverso. Las definiciones de amor no solo varían de persona a persona, sino que son algo que cualquier persona suele evolucionar y adaptarse en su vida, y a menudo más de una vez.
Si me pides una definición básica, me suena la forma en que bell hooks habla sobre el amor. Cuando se le pidió que lo definiera simplemente, dijo que «el amor es una combinación de seis ingredientes: cuidado, compromiso, conocimiento, responsabilidad, respeto y confianza». Puede ser obvio (que puede ser por qué no lo dijo), pero a su lista agregaría conectividad: diría que el amor se trata de conectarse y estar conectados con nosotros mismos, con quien amamos, con todo. Hay una energía para estar profundamente conectado que una vez que sientes, reconocerás para siempre.
También me gusta algo que Thich Nhat Hanh dijo sobre el tema, que es que «El amor es la capacidad de cuidar, proteger, nutrir. Si no eres capaz de generar ese tipo de energía hacia ti mismo, si no eres capaz de cuidarte, de nutrirte, de protegerte, es muy difícil cuidar de otra persona… Amarse a uno mismo es la base del amor de otras personas. El amor es una práctica. El amor es verdaderamente una práctica».
Creo que todo eso es una buena receta para averiguar si lo que estás experimentando, en ti mismo y con los demás, es o puede ser amor. Podemos estar seguros de que, si bien a veces algunas de esas cosas pueden ser un poco aterradoras, todas ellas nos hacen sentir bien. El tipo de miedo que pueden ser es aterrador que tenemos que crecer, no miedo que podríamos ser dañados o miedo que me odio a mí mismo. El amor expande quiénes somos y cómo nos relacionamos con el mundo y con los demás en él. El amor nos nutre y nos apoya cuando somos débiles y fuertes; cuando somos geniales y cuando apestamos. El amor nos inclina a nosotros y a aquellos que sienten amor por nosotros a querer ser y convertirnos en lo mejor de nosotros mismos. El amor no nos deja sintiendo que nos morimos de hambre: nos hace sentir muy bien alimentados. Si bien todas esas cosas pueden sonar muy pesadas, el amor finalmente se siente liberador, no como una jaula o un peso. El amor por o con los demás también requiere que primero nos amemos a nosotros mismos. Visita nuestra pagina de sexshop mayorista y conocer productos calientes.
Una cosa en la que todos podemos estar de acuerdo sobre el amor es que la gran mayoría de las veces, el amor te hace a ti y a todos en él seriamente felices. Cuando amamos y estamos siendo amados, generalmente no nos sentimos miserables, desesperados, aterrorizados, desapegados o solos: el amor se siente bien.
El amor está activo: no es esta cosa incorpórea que está flotando alrededor de lo que obtenemos o no lo hacemos. Es algo que nosotros y otros sentimos porque lo creamos y promulgamos activa e intencionalmente. Es algo que nutrimos, crecemos, practicamos y refinamos. Es algo que hacemos y hacemos, no algo que se nos da o tomamos. Si lo perdemos, no es como perder nuestras llaves: más bien, se trata de una o más personas que ya no eligen amar; ya no amar activamente.
Escribo esto porque alguien te dijo que no puedes entender o experimentar el amor a tu edad. Si nadie lo hizo todavía, probablemente lo harán muy pronto. Le escribo para decirle que si ha escuchado eso, simplemente no creo que sea cierto.
Es posible que te hayan dicho que lo que expresas o experimentas como amor no es realmente amor, sino enamoramiento, fantasía, delirio, lujuria, soledad o tus «hormonas furiosas». Es posible que hayas escuchado que es mejor que no te tomes en serio el amor en este momento, o que consolidarte lo más profundamente posible en una relación, como con un compromiso o matrimonio, es la única forma en que puedes tener una relación amorosa saludable o real. Alguien puede haber dicho que lo que usted y la persona con la que tiene sentimientos están experimentando como un gran amor es, en cambio, «amor de cachorro» o un enamoramiento.
Tal vez fue uno de tus padres, alguien más en tu familia, un maestro u otro adulto. Tal vez fue un hermano o amigo que ni siquiera es mucho mayor que tú, o uno que tiene tu misma edad o menos. De todos modos, alguien lo dijo, y sentiste el doble golpe de tener lo que sabes que es la verdad de tus sentimientos descartada y de ser profundamente condescendiente a la vez.
¿Quién te lo dijo? Podrían estar llenos de eso. De acuerdo, si no está exactamente lleno de eso, no pensarlo bien o elegir sus palabras cuidadosa o cuidadosamente. Tal vez han olvidado selectivamente sus propias experiencias de vida o están proyectando sus propias experiencias hacia ti. Es posible que tengan temores en torno a la intensidad de sus sentimientos. Podrían estar enloqueciendo porque creciste tan rápido que tienen vértigo. Pueden estar amargados por sus propias experiencias con el amor, y con el amor que no ha cumplido con sus expectativas. Podría ser lo que se les dijo a su edad, y ellos lo creyeron.
Hay muchas razones por las que la gente dice estas cosas a los jóvenes, y llegaré a eso, pero lo más importante para mí es que sepas que tus sentimientos tienen peso y son reales.
No importa lo que digan los demás, el amor no tiene un requisito de edad: podemos sentir y representar el amor a la edad de 4, 14, 40 o 74 años. No tiene un solo tiempo, lugar o tipo de relación en la que solo pueda manifestarse: puede suceder con amantes o amigos, padres o hermanos, incluso con comunidades enteras, incluso con todo el mundo. Podemos amar y amamos en amistades, relaciones familiares, tutorías, relaciones sexuales, relaciones románticas, dentro y fuera del matrimonio, con personas que hemos conocido desde siempre, con personas que acabamos de conocer, por nosotros mismos, con otra persona, con grupos enteros de personas. El amor no discrimina por género, raza, edad, clase, tamaño, forma o cualquier otro criterio que se te ocurra. Podemos amar o ser amados en una relación que dura décadas o en una que dura semanas. No hay una definición clara y universal del amor. Nunca lo ha habido, y es seguro decir que nunca lo habrá. Visita nuestra pagina de sexshop y conocer productos calientes.
