Mantras de relaciones que cambian las reglas del juego

«Me gustas».
Probablemente tengas mantras para hacer ejercicio («¡Sin dolor, no hay ganancia!», está bien, ese no es el mejor), la autoindulgencia («¡Trátate a ti mismo!») y lidiar con la madre agresiva de tu novio («¡Serenidad ahora!»).

Pero, ¿qué pasa con los mantras para tu relación? Soy un gran admirador de los mantras de las relaciones: pequeños dichos simples que rompen la tensión, nos recuerdan que debemos ser mejores socios o nos obligan a ser responsables de nuestras acciones. Después de todo, las relaciones requieren mucho trabajo, gran parte del cual es duro, agotador y complicado.

¿Decir un mantra de 3 palabras en medio de un momento incómodo? Juego de niños.

Pruebe estos:

  1. «Lee la habitación».
    Vivir con otra persona es complicado; Simplemente no hay forma de evitarlo. Combinar los estados de ánimo, los hábitos, los niveles de energía, los deseos y las necesidades de dos personas diferentes en algo que se asemeje a una vida compartida cohesiva y armoniosa requiere un compromiso y un ajuste constantes.

Un ejemplo: un domingo por la tarde, Nick llegó a casa del trabajo mientras yo leía tranquilamente en el sofá. Tenía mucha energía de un buen día de trabajo, pero yo me sentía tranquila, tranquila e introvertida. Entró en la habitación con toda la sutileza de una banda de música de la escuela secundaria, hablando en voz alta y emocionada, haciendo mucho ruido.

Lo miré y le dije: «Nick, te amo y estoy emocionado de escuchar sobre tu día, pero amigo, lee la habitación».

Al instante se dio cuenta de que se había abalanzado sobre mí con energía y le había bajado el tono. Terminamos teniendo una gran charla, una charla más tranquila y lenta. Ahora usamos la frase «leer la habitación» todo el tiempo como un registro cuando nuestros estados de ánimo o niveles de energía no coinciden y necesitamos adaptarnos. Es ridículamente útil.

  1. «Me gustas».
    Es de esperar que le digas «te amo» a tu pareja tan a menudo como sea posible. Pero, ¿con qué frecuencia les dices que te gustan?

Porque por mucho que demos por sentado amarnos unos a otros, gustarnos no siempre está garantizado, y rara vez se vocaliza.

Es muy agradable recordarle a tu pareja que, además de esos asuntos muy serios de amor y compromiso eternos, a ti te gustan.

  1. «Revisa tus vibraciones».
    ¿Qué son las «vibraciones» (además de un popular pie de foto de Instagram de Kardashian)?

Las vibraciones son la energía que estamos emitiendo. Es una combinación de nuestro estado de ánimo general, nuestro estado interior, la forma en que actuamos, las cosas que decimos y las cosas que NO decimos.

Entonces, cuando tu pareja te pide amablemente que revises tus vibraciones, te está pidiendo que seas consciente de la energía que estás emitiendo.

Una prueba de vibración es algo bueno. Puede que nos demos cuenta de que no hemos dicho nada más que comentarios negativos durante la última hora y que necesitamos darnos un reinicio de la positividad. Podría ser justo el control que necesitamos para asumir la responsabilidad de nuestro estado de ánimo.

Todo el mundo puede beneficiarse de una comprobación de vibraciones.

  1. «Estoy jugando mi carta de reina del drama».
    Bien, no son tres palabras, pero tengan paciencia conmigo. ¿Cuántas peleas se han iniciado y prolongado porque un miembro de una relación está de mal humor y quiere agitar las cosas?

No hay forma de resolver racionalmente conflictos como este, porque el conflicto no tiene sus raíces en nada más allá de un mal humor o una necesidad momentánea de un poco de drama.

En estas situaciones, si puedes reunir la autoconciencia y la humildad para admitir lo que estás haciendo: jugar la carta de la reina del drama. Le permite a tu pareja saber cuál es su posición y que esta situación no tiene por qué convertirse en una pelea horrible. Les da la oportunidad de decidir si quieren seguirte el juego y complacerte o darte un poco de espacio para jugar tu carta solo.

Dado que es mucho menos divertido jugar una carta de reina del drama en solitario, esto generalmente hace que el drama se disipe con bastante rapidez. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Los mitos sexuales más comunes que escuchan los expertos en relaciones

El sexo es un elemento importante de una relación, por lo que no es raro sentirse preocupado si no te conectas sexualmente con tu pareja o si tienes menos sexo de lo habitual.
Para algo que casi todos haremos en nuestras vidas, parece haber muchos conceptos erróneos en torno al sexo, particularmente el sexo dentro de las relaciones a largo plazo. Algunas de estas creencias son tan citadas que han llegado a ser aceptadas como hechos… a pesar de no ser del todo cierto.

Decidimos jugar a Mythbusters y le pedimos a tres expertos en relaciones que compartieran los conceptos erróneos sobre el sexo que quieren aclarar:

  1. Hay una cantidad «correcta» de sexo para tener.
    Las películas nos quieren hacer creer que el signo de una relación sana es una vida sexual voraz; que si una pareja no está «en ello» en cada oportunidad disponible, algo ha salido mal. Aquí, en el mundo real, no va a ser cierto para todas las parejas.

«Cada relación es diferente. Las personas tienen diferentes impulsos sexuales y diferentes cosas en su vida. Todo se reduce a aquello con lo que te sientas cómodo», dice Stephanie Allen, psicóloga clínica principal de Life and Mind Psychology.

No son solo los factores externos los que pueden hacer que nos sintamos presionados; Allen dice que las parejas a menudo comparan su actividad sexual actual con la de los primeros días de su relación. «Por eso lo llaman el período de luna de miel; No es sostenible, y no se supone que lo sea. Las relaciones se desarrollan, y eso no es necesariamente algo malo», explica.

  1. A menos que sea ‘perfecto’, no vale la pena hacerlo.
    «A menudo, las parejas dejan de explorar formas de enriquecer su experiencia sexual porque tuvieron una mala experiencia o porque el sexo no se sintió completamente cómodo», explica la psicóloga Yuliya Richard, con sede en Sydney, de Blue Horizon Counseling.

Nuestras expectativas de cómo será el sexo pueden ser poco realistas, y el Dr. Richard dice que si este es el caso, encontrar dificultades puede llevar a que las personas se sientan desanimadas y no quieran participar o explorar el sexo. Tener una mente más abierta sobre cómo abordarlo puede ayudar.

«Si algo salió mal, o hay un problema médico como dolor o malestar, puede consultar con su médico para obtener soluciones físicas. Con un médico, un psicólogo o un terapeuta sexual se pueden explorar los problemas psicológicos que conducen a la pérdida de la libido», añade el Dr. Richard.

  1. El buen sexo vendrá de forma natural.
    Stephanie Allen dice que uno de los mitos más grandes que escucha es que el sexo es algo en lo que «no necesitas trabajar»; que simplemente sucede. Pero nada más lejos de la realidad.

«La comparación que siempre uso es un rosal o un jardín. Al mirarlo, podrías pensar: ‘Oh, Dios mío, es tan hermoso’, pero no se vuelve así de la noche a la mañana o sin mucho trabajo. Lo mismo ocurre con tu vida sexual; Si no le dedicas tiempo o esfuerzo, se marchitará», explica.

«Busca formas de hacerlo fresco, emocionante, amoroso, lo que quieras que sea».

  1. Mal sexo, o no sexo = relación condenada.
    El sexo es un elemento importante de una relación, por lo que no es raro sentirse preocupado si no te conectas sexualmente con tu pareja o si tienes menos sexo de lo habitual. Pero eso no significa necesariamente que hayas terminado.

«Las relaciones atraviesan altibajos muy normales, altibajos, a medida que las parejas atraviesan diferentes etapas en su relación y en otras áreas de su vida. Es muy natural que la actividad sexual haga lo mismo», explica Melanie Schilling, experta en citas y relaciones de eHarmony.

«Mi consejo sería quitarse la presión; En lugar de sacar conclusiones precipitadas o culpar a la otra persona, simplemente siéntate con ella por un tiempo y permite que la relación pase por ese proceso, porque probablemente sea necesario».

  1. Una vez que la chispa se ha ido, se ha ido.
    Le damos mucha importancia al concepto de «química» y «chispa», y suponemos que están en gran medida fuera de control. Sin embargo, el Dr. Richard dice que esto simplemente no es cierto, y que las parejas necesitan nutrir activamente y mantener su romance.

«Por supuesto, para sentir intimidad y disfrutar del sexo con tu pareja necesitas sentirte seguro y tener un sentido de confianza, así como sentir emociones y excitación», explica.

«Si algunas de estas áreas están ausentes, es importante abordarlas… Deja de dar por sentada tu relación y tu pareja ahora y reaviva esa chispa tan pronto como puedas».

  1. Si tu pareja dice que no al sexo, ya no se siente atraída por ti.
    «Hay tantos factores físicos y psicológicos que pueden influir en el deseo sexual de una persona que no tienen nada que ver con su pareja. Entran en juego cosas como el estrés normal, la dieta, los niveles adecuados de ejercicio, el sueño y la imagen corporal», explica Schilling.

«Así que tu pareja podría estar diciendo que no por sus propias razones, no por ti».

La mejor manera de lidiar con esto, dice Schilling, es tener una «conversación sensible y compasiva» al respecto con su pareja sin hacer suposiciones ni presionarla.

  1. Tienes que estar «de humor» para querer tener sexo.
    No es falso que el sexo puede ser apasionado y salvaje, o sensual y romántico (adornado con velas e iluminación ambiental). Sin embargo, no siempre va a ser así.

Cuando el trabajo, la crianza de los hijos, la socialización y la familia compiten por nuestro tiempo, puede ser difícil reunir el entusiasmo o «ponerse de humor». Eso no significa que no pueda suceder en absoluto.

«Para tener sexo, no siempre tienes que ‘tener ganas’. Piensa en ello como ejercicio o trabajo, no como una tarea, pero si piensas: ‘Sé que esto será agradable, en realidad’ y haces un esfuerzo por poner tu cabeza en el espacio adecuado, puedes disfrutarlo», sugiere Allen.

«No siempre vas a querer arrancarle la ropa a tu pareja, pero eso no significa que no lo vayas a disfrutar».

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Lecciones que la peor conexión de mi vida me enseñó sobre las relaciones

Oh, no, pensé. ¿Mi pene acaba de arruinar una familia?
Siempre he sentido que aprendemos mucho más de nuestros errores que de nuestros triunfos. Aunque, hay que admitirlo, esto podría ser solo yo tratando de racionalizar las malas decisiones que he tomado.

A menudo he descrito mi enfoque de la vida como «joder en la dirección correcta», tratando de sacar lecciones de vida de mis errores para que duelan un poco menos. Algunas noches, tienes que sacar una epifanía de tus peores decisiones, la alternativa es echar un vistazo largo y duro a tu vida.

Como muchas de mis malas decisiones, esta historia comienza conmigo en una cita de OKCupid.

A principios de 2014, salí con una mujer muy atractiva de poco más de 30 años. La llamaremos Debra, porque me suena como un nombre muy de «principios de los 30», alguien que está abrazando la nueva década dejando de lado «Debbie».

Charlamos en lados opuestos de una mesa poco iluminada en la parte trasera de un bar de cócteles, nos reímos entre nosotros, nos emborrachamos incómodamente con alcohol que sabía a Sour Patch Kids, nos besamos hasta el punto en que podíamos escuchar los suspiros incómodos de los que nos rodeaban y tropezamos con un taxi que nos llevó de regreso a su casa.

Ah, el romance.

Mientras estábamos sentados en la parte trasera del taxi amarillo, la vi evadir mi mirada, una mirada preocupada se apoderó de su rostro.

Cuando le pregunté si algo andaba mal, admitió, tímidamente: «Necesito decirte algo».

«Está bien… ¿Qué es?»

«Técnicamente, Todavía estoy casado».

Cuando me enfrento a una decisión obviamente estúpida, a menudo me he dado cuenta de que me dan tres oportunidades para salir del infierno de esquivar: tres golpes.

Este fue el primer golpe.

Debra me contó sobre su matrimonio fallido, cómo el chico se mudó y cómo esta era la primera cita en la que había estado desde la separación no hace mucho tiempo. Con la forma en que habló sobre la situación, supe que todavía era un tema delicado.

Debería haberme ido, pero eran las 2 de la madrugada y estaba borracho en un barrio desconocido de Queens. Debra quería medir el ángulo de mi colgante y, a los 21 años, no tenía ganas de decir que no.

Tuvimos sexo. Fue bastante radical.

Alrededor de las 7 de la mañana, me desperté con una resaca tan intensa que los científicos deberían documentarla para las generaciones futuras. Me levanté para ir al baño. Caminando por el pasillo, pasé por una puerta abierta a una habitación que había estado demasiado oscura para ver el interior la noche anterior.

La habitación era de color rosa brillante, con dos camas infantiles vacías a cada lado. Había muñecas por todas partes, y las paredes estaban adornadas con dibujos a lápiz de una feliz familia de cuatro.

No Pensé. ¿Mi pene acaba de arruinar una familia?

Golpe dos.

Regresé a la habitación y volví a meterme en la cama, todavía con demasiada resaca para tratar de encontrar el camino a casa. Me quedé en la cama mientras Debra dormía, preguntándome rápidamente sobre las ramificaciones morales de hacer la mezcla horizontal de monstruos con alguien que todavía estaba casado.

¿Era solo un rebote? ¿Era una especie de venganza contra este tipo? ¿Fue culpa mía por haber accedido a ello?

No sabía cómo podía sentirme peor, y luego, a través de las paredes delgadas como el papel, escuché el sonido inconfundible de la puerta principal abriéndose.

Huelga tres.

Oh, mierda.

Rápidamente me apresuré a buscar mi ropa, pero el dormitorio estaba en total desorden. Consideré simplemente salir por la ventana con la ropa que pudiera encontrar. Al final, decidí que simplemente no tenía la fuerza para escabullirme de la casa de alguien sin pantalones OTRA VEZ (esa es otra historia para otro momento).

Desperté a Debra de un empujón, cubrí mi mitad inferior desnuda con la manta y recé para que los botes que cruzaban el río Estigia tuvieran más espacio para las piernas.

Un hombre estaba parado en la puerta, mirándonos en silencio, con el dolor escrito en su rostro.

Suspiró en voz alta. – ¿En serio, Debra? ¿Dos putas semanas?

– ¿Qué demonios quieres, Steven? (Steven también se siente como un nombre de principios de los 30).

«Volví a buscar mi colección de Águilas…», sin tonterías; Apuesto a que esa es la razón por la que rompieron: «¿Y te veo follando con este tipo?»

¿Recuerdas esa sensación increíblemente incómoda que tenías durante la infancia cuando ibas a cenar a la casa de un amigo y sus padres empezaban a discutir?

Esto fue así: solo que tu pene está fuera y te atraparon teniendo sexo con uno de los padres.

Los dos continuaron discutiendo de un lado a otro durante unos 15 minutos, ignorándome por completo todo el tiempo. No es que me esté quejando, quería desviar la atención lo más posible de mí mismo mientras planeaba mi elaborado plan de escape al estilo de Shawshank Redemption.

Pero a medida que avanzaba la discusión, comencé a notar un cambio en el tono entre ellos.

Lo que comenzó como pura ira y resentimiento mutuo se derritió lentamente en la apertura de sus sentimientos heridos. Sus inseguridades, la necesidad de ella de ser vista como «deseable», expusieron todas las cosas sobre sí mismas que sabían que tenían que ser abordadas.

De alguna manera, terminé sentada allí, sin pantalones, mientras una mujer (a la que hacía poco había llevado a la Zona de los Huesos) resolvía sus diferencias con su marido y reavivaba su relación.

Tal vez mi polla no arruine familias, Pensé. Tal vez los une.

Terminaron llorando y abrazándose. Aproveché la oportunidad para agarrar cualquier ropa que pude encontrar y hacerme escasa.

Mientras salía de la casa de Debra con la cabecera de la cama ladeada y con mi cuello en V y un par de sus sudaderas, contemplé el enorme cambio que acababa de presenciar en la forma en que las dos se dirigían la una a la otra. Todavía relativamente nuevo en el mundo de las citas, nunca había visto algo así en mi vida.

Ese día me enseñaron algunas lecciones importantes.

Durante los momentos de desacuerdo, especialmente con las personas que amamos, podemos volvernos fácilmente conflictivos. Terminamos obsesionados con tener razón, en lugar de resolver realmente los problemas que afectan nuestras relaciones.

Cuando los dos comenzaron a poner sus cartas sobre la mesa y a abrirse sobre lo que les molestaba, eso marcó una transición importante en el propósito de la discusión. Ya no se trataba de quién tenía «razón». En cambio, se trataba de salvar la relación.

No estaban peleando porque se estaban divorciando, estaban peleando por estar juntos.

He pensado mucho en ese día cada vez que tengo un desacuerdo con alguien. No me gusta la confrontación, así que cuando me encuentro en una discusión acalorada, pienso en por qué estamos peleando.

¿Estamos tratando de expresar nuestros sentimientos y comunicar nuestras ideas? ¿Estamos tratando de reparar algo? ¿O los dos solo estamos tratando de tener razón?

Si los dos estamos tratando de tener razón, me alejo.

Me enseñaron que, a veces, necesitas dejar de lado tu orgullo si quieres preservar las cosas que has construido con alguien.

También me enseñaron, ya sabes, no tener relaciones sexuales con personas casadas (si ambos miembros de la pareja no están en eso). Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Pero esa es otra lección.

La razón por la que las parejas queer no se divorcian tan a menudo como las parejas heterosexuales

Puede sonar como un anatema para los conservadores sociales, pero los heterosexuales podrían aprender mucho de las parejas homosexuales sobre lo que significa permanecer juntos o cómo definir su propia relación por sí mismos.
Parecía solo cuestión de tiempo. Después de que el matrimonio igualitario fuera legalizado por la Corte Suprema en una decisión de 5-4 en junio pasado, la comunidad LGBT celebró esta victoria histórica y silenciosamente se preparó para lo inevitable: la ola de rupturas entre personas del mismo sexo.

Apenas unos meses después del veredicto, estados como Tennessee y Mississippi se convirtieron en el hogar de sus primeros divorciados homosexuales. En Luisiana, una pareja de lesbianas se divorció antes de que se casara la primera pareja del mismo sexo: Anna Wellman y Stephanie Baus se casaron en Massachusetts en 2009, y la aprobación del matrimonio igualitario les permitió finalizar su separación en su estado natal.

La avalancha de anulaciones era tan aparentemente inevitable que algunos bufetes de abogados están abriendo divisiones que se especializan en divorcios homosexuales. En junio pasado, Conor Corcoran, un abogado de Filadelfia, anunció que su firma estaba «orgullosa de ser la primera… en los Estados Unidos para practicar en el campo del divorcio gay». Corcoran ofrece «Servicios domésticos para clientes privados, las 24 horas del día, los 7 días de la semana y de costa a costa, independientemente de su orientación sexual».

Pero como muestran estudios recientes, el divorcio entre personas del mismo sexo puede no ser la industria en auge que creemos que es.

La Oficina Central de Estadísticas de los Países Bajos encontró que en los 15 años transcurridos desde que el país aprobó el matrimonio igualitario, las parejas del mismo sexo se han jactado de una tasa de divorcio más baja en general que las parejas heterosexuales. Según una encuesta de 2013 de CBS, la tasa de divorcio para todas las parejas es de 36,3.

Los matrimonios entre personas del mismo sexo entre dos hombres tuvieron una tasa de éxito comparativamente alta: desde que se permitió que las parejas del mismo sexo se casaran en 2001, solo el 15 por ciento de los matrimonios entre hombres han terminado. La tasa de divorcio entre mujeres es más alta, con un modesto 30 por ciento.

Esa investigación está respaldada por una encuesta reciente del Instituto Williams, que mostró que la tasa de ruptura gay es aproximadamente la mitad de lo que es entre sus contrapartes heterosexuales: en general, alrededor del dos por ciento de las parejas heterosexuales casadas se separan cada año, en comparación con solo el uno por ciento de las parejas homosexuales. Esas tasas se mantuvieron estables en Gran Bretaña y Gales: las cifras de 2011 de la Oficina de Estadísticas Nacionales mostraron que, desde 2005, las parejas heterosexuales tenían el doble de probabilidades de dejar de fumar.

En el caso de los Países Bajos, uno de los factores de la envidiable tasa de matrimonios homosexuales exitosos del país es que las parejas del mismo sexo a menudo esperan más tiempo para casarse y, por lo general, se casan cuando son mayores.

¿Por qué las parejas homosexuales no se separan?

Parte de ello tiene que ver con la demografía. A pesar del hecho de que las personas LGBT enfrentan tasas desproporcionadas de pobreza en todo el país, lo contrario es cierto para aquellos en relaciones a largo plazo: en promedio, las parejas del mismo sexo tienen un nivel más alto de educación e ingresos que las heterosexuales. Esos son factores que se correlacionan fuertemente con las relaciones exitosas por razones que deberían ser obvias: todo el mundo sabe que la mayoría de las parejas pelean por dinero, y si tienes menos dinero, tienes más por qué pelear.

En el caso de los Países Bajos, uno de los factores de la envidiable tasa de matrimonios homosexuales exitosos del país es que las parejas del mismo sexo a menudo esperan más tiempo para casarse y, por lo general, se casan cuando son mayores. El 64 por ciento de las parejas heterosexuales se casaron antes de los 35 años, mientras que casi el 75 por ciento de los hombres homosexuales que se casaron esperaron hasta que tuvieron más de 35 años.

En los Estados Unidos, esos mismos fenómenos han estado detrás de la caída en picado de la tasa de divorcios.

Existe el mito común de que el 50 por ciento de los matrimonios en Estados Unidos terminan en divorcio, pero eso no ha sido cierto durante décadas. La histeria de las rupturas alcanzó su punto máximo en la década de 1970, cuando el histórico divorcio entre Richard Taylor y Elizabeth Burton, quienes terminaron su matrimonio dos veces, puso el tema en el centro de atención nacional como nunca antes. Sarah Aslanian, de NPR, lo llamó la «revolución del divorcio», diciendo que «los roles de género estaban cambiando. Estaba bien que mamá fuera doctora y papá enfermera. También estaba cada vez más bien dejar atrás los confines del matrimonio».

Pero esos cambios en las normas y expectativas de género también han llevado a matrimonios más saludables y felices para todos.

Como muchos han señalado, parte de la razón por la que todas las relaciones hoy en día duran más tiempo se debe a factores como el control de la natalidad y la disminución de la paridad de género en el hogar. Las parejas de hoy en día también son más propensas a cohabitar antes del matrimonio, esperando más tiempo para casarse. Las parejas también tienen la opción de no casarse en absoluto, lo que significa que quienes se comprometen tienen más probabilidades de invertir en él.

Este último efecto explica en parte por qué la tasa de divorcio ha sido tan baja entre la primera ola de parejas del mismo sexo que se casaron en Estados Unidos. Muchos de los que lo legalizaron el año pasado eran aquellos que habían estado esperando años, e incluso décadas, para que sus relaciones fueran reconocidas por el estado.

Jack Evans y George Harris, una pareja octogenaria, habían estado juntos durante más de 50 años antes de casarse en Dallas el año pasado. No hace falta decir que es muy poco probable que la pareja necesite los servicios de Conor Corcoran en el corto plazo.

Pero a medida que un número cada vez mayor de parejas del mismo sexo se unen a ellos en la felicidad conyugal, es probable que esos números se mantengan bastante estables, especialmente entre los hombres homosexuales.

La psicóloga danesa Vibeke Nissen dijo a Psychology Today que las mujeres son más propensas a iniciar un divorcio que los hombres. Esto explica la tasa ligeramente elevada de rupturas entre las parejas lesbianas. «Las mujeres simplemente esperan cosas diferentes del matrimonio que los hombres», explicó Nissen. «Y si no los consiguen, prefieren vivir solos».

Sin embargo, lo que da a las parejas homosexuales y lesbianas una ventaja cuando se trata del matrimonio es la falta de expectativas sociales en torno a las uniones entre personas del mismo sexo.

Debido a que el matrimonio es un concepto tan nuevo cuando se trata de parejas queer, significa que las parejas del mismo sexo se ven obligadas a establecer sus propios límites y reglas cuando se trata de compromiso, e incluso monogamia. Un estudio realizado en la década de 1980 encontró que el 82 por ciento de los hombres en un compromiso a largo plazo con otro hombre habían tenido relaciones sexuales con alguien fuera de su relación. Una encuesta realizada tres décadas después por investigadores de la Universidad Estatal de San Francisco encontró que alrededor de la mitad de las parejas homosexuales tenían relaciones abiertas.

Ya sea que se trate de matrimonios abiertos o simplemente parejas comprometidas que juegan, «las relaciones homosexuales abiertas en realidad [duran] más», como afirmó Scott James en su artículo de 2010 en el New York Times. Eso no quiere decir que ser monógamo sea mejor, sino que las relaciones se benefician cuando cada parte decide mutuamente qué tipo de relación es mejor para ellos.

Debido a que las personas heterosexuales a menudo heredan de sus padres sus definiciones de lo que es el matrimonio, es posible que no tengan la misma flexibilidad en términos de límites sexuales o incluso solo comunicación.

El temor de larga data entre los republicanos era que reconocer las relaciones homosexuales destruiría fundamentalmente la institución del matrimonio, pero, en todo caso, la igualdad solo ha fortalecido el matrimonio. Puede sonar como un anatema para los conservadores sociales, pero los heterosexuales podrían aprender mucho de las parejas homosexuales sobre lo que significa permanecer juntos o cómo definir su propia relación por sí mismos.

Hay una razón por la que el divorcio resultó ser un cambio tan poderoso en la historia del matrimonio en los Estados Unidos: antes de que se les dijera que podían dejar sus relaciones, muchas parejas nunca se dieron cuenta de que esas uniones son una elección.

Cuatro décadas después de que Richard Burton y Elizabeth Taylor dijeran por primera vez «no quiero», bueno… Esa revolución no ha terminado. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

¿Tú y tu pareja sois compatibles románticamente?

Imagina que acabas de salir con alguien que te gusta y con quien has salido un par de veces, pero que aún no estás muy seguro de hacia dónde se dirigen las cosas. Ahora, imagina que te llaman para preguntarte si te gustaría unirte a ellos en una fiesta de cumpleaños el sábado, para uno de sus buenos amigos a quien les gustaría que conocieras. ¿Cuál es tu reacción? ¿Estás aprovechando la oportunidad de acercarte a su círculo íntimo, ya preparando tu excusa de por qué no puedes asistir, o aterrizas en algún punto intermedio?

Tu respuesta revela todo sobre cómo abordas las relaciones y de qué manera respondes a la intimidad. De hecho, casi todo lo que podrías querer saber sobre por qué actúas de la manera en que lo haces en las relaciones se puede deducir de tu respuesta, gracias a los estilos de apego.

Si no estás familiarizado, los estilos de apego son parte de una teoría psicológica de las relaciones que postula que la forma en que las personas responden a la intimidad se puede clasificar por la forma en que han sido condicionadas a recibirla. En otras palabras, tiendes a reaccionar a la intimidad de maneras muy predecibles, basadas en tus experiencias de la primera infancia (aunque los estilos de apego a veces pueden cambiar y ser moldeados por las relaciones adultas).

Esta teoría es una de las que ha estado recibiendo más atención recientemente, así como una que también encuentro particularmente útil. La teoría es muy simple en su naturaleza, pero también muy reveladora de por qué actuamos de la manera en que lo hacemos y por qué tendemos a buscar ciertos tipos de parejas.
Volviendo al ejemplo introductorio del prospecto romántico que quiere presentarte a un buen amigo, tu primera reacción puede dar una idea de tu estilo de apego. Si pensabas que saltarías de alegría ante la posibilidad de ir a la fiesta, entonces probablemente seas un estilo de apego ansioso. Si temblabas ante la idea de estar en la etapa de presentación de amigos, entonces lo más probable es que seas un evasivo. Si te emocionaste con la posibilidad de conocer a su amigo, pero no te enfocaste demasiado en ello, entonces probablemente seas uno de los afortunados estilizadores de apego seguro.

Así que ahora, entremos en los detalles de los tres estilos de apego, ¿de acuerdo?

  1. El estilo de apego seguro está representado por la capacidad de estar, bueno, seguro en las relaciones.
    Los estilos de apego no se tratan de ser clasificado en una jerarquía de acuerdo con tus métodos de dar y recibir intimidad, sino de comprender cómo te comportas en las relaciones, para que, con suerte, puedas mejorarlas. Sin embargo, estar en el estilo de apego seguro significa que puedes dar intimidad sin inseguridad, así como mantener límites saludables con tu pareja. La seguridad implica una sólida base emocional y psicológica de bienestar, que lo más probable es que poseas.

Aproximadamente la mitad de la población cae en el estilo de apego seguro, lo que lo convierte en el más dominante de los tres. Los estilos de apego están ligados en gran medida a nuestros primeros patrones de relación, los que se forman con nuestras madres, y los niños seguros suelen tener padres que fueron cariñosos y atentos, que crearon un sentido de previsibilidad en su vida. Es más probable que también te emparejes con otra persona segura, ya que estás atrayendo y reflejando esa energía inconscientemente. Así que sí, son muchas buenas noticias para ti… Pero el hecho de que seas un ser humano con un estilo de apego seguro, no significa que nunca vayas a tener conflictos o angustias en tus relaciones. La seguridad es bastante estable, pero aún puede haber brechas en el código o podría olvidarse de apagar la alarma después de que se haya activado.

  1. Aquellos que están en el estilo de apego ansioso serían los que ya están eligiendo su atuendo y practicando su presentación en la fiesta.
    Estás naturalmente programado para buscar cercanía y atraer a tu pareja hacia ti, como una forma de tratar de lograr más estabilidad y seguridad. Las personas con un estilo de apego ansioso (incluyéndome a mí) tienden a ver las relaciones como muy importantes, si no como el activo más importante de sus vidas. Por lo general, están impulsados por el miedo a que su pareja los abandone o no comparta los mismos sentimientos que ellos.

Alrededor del 25 por ciento de las personas caen en este estilo de apego, que se cree que se deriva principalmente de algún tipo de ruptura en el apego entre madre e hijo. Esta ruptura, ya sea por un trauma, un divorcio o simplemente por alguien que tenía un estilo de crianza más no intervencionista, hace que el niño se preocupe cuando la madre se va, pero luego se enoja con ella una vez que regresa, lo que no tiene consistencia ni regularidad.

  1. El estilo de apego final es evitativo, que serían aquellos que buscan cualquier excusa para no asistir a la fiesta.
    El estilo de apego evitativo se caracteriza por un patrón de distanciamiento, en el que esa persona siempre busca poner más límites y separación entre ella y su pareja. Estas personas constituyen alrededor del 25 por ciento de la población (hay un cuarto tipo raro, los evitativos ansiosos, que constituyen el 5 por ciento restante, pero en aras de la simplicidad, no voy a entrar en eso aquí) y se cree que tuvieron padres que no fueron muy receptivos o atentos con ellos (por no decir que fueron malos padres, sin embargo), que fomentaban un mayor grado de independencia, o la requerían, circunstancialmente.

Supongo que probablemente ya puedas ver qué estilo de apego reflejas, pero si todavía estás confuso, te invito a pensar más profundamente sobre tus patrones en las relaciones. ¿Qué tipo de personas y experiencias te atraen? ¿Cómo respondes a aquellos que intentan acercarse o alejarse de ti? ¿Qué patrones puedes ver en tu historia? Tus respuestas te dirán de qué manera tiendes a funcionar en las relaciones, ya sea a través de un patrón de distanciamiento (evitación), buscando cercanía (ansioso) o a través de un equilibrio equilibrado de ambos (seguro).

Aquí es donde empieza a ponerse interesante; Las personas tienden a atraer parejas en su estilo de apego complementario en casi todas sus relaciones románticas. Las personas ansiosas atraen a los evasivos, las personas seguras atraen a otros tipos seguros, y los evasivos también tienden a atraer a los ansiosos.

¿A qué se debe esto?
Bueno, porque cada uno tiende a ser impulsado por sus trampas. Para aquellos que son evasivos, quieren tener el control en sus relaciones, ya que temen demasiada intimidad o dependencia. Por lo tanto, esto hace que busquen a aquellos que son más inseguros y, por lo tanto, es probable que confirmen sus creencias de que van a ser atrapados o asfixiados por sus parejas. Del mismo modo, con aquellos que están en el estilo de apego ansioso, tienden a ser impulsados por una necesidad de intimidad extrema y un miedo constante al rechazo. Por lo tanto, es natural que atraigan a aquellos que tienen más control y menos invierten que ellos, porque eso es lo que creen que es el estado natural de las relaciones, así como lo que anhelan en los principales altibajos que son naturales para aquellos en la dinámica ansiosa/evitativa. Es una profecía autocumplida, si es que alguna vez he visto una.

Ahora, aquellos que están seguros están en una posición única, porque realmente pueden emparejarse con aquellos en cualquier estilo de apego y tener relaciones satisfactorias. Los estudios han demostrado que aquellos en relaciones en las que al menos uno de los miembros de la pareja es seguro tienden a tener las tasas más altas de satisfacción, sin importar si se trata de dos personas seguras emparejadas, una persona segura y otra ansiosa, o una pareja evitativa y otra segura. Aunque las personas seguras probablemente atraerán a otras personas seguras con mayor frecuencia, es una especie de ganar-ganar si atraen a alguien en el estilo de apego ansioso o evitativo, ya que la pareja segura no va a perpetuar la dinámica de tira y afloja de las relaciones ansiosas/evitativas. Por lo tanto, no hay satisfacción que perder.

No hay nada de malo en estar en un estilo de apego particular o tener necesidades que se deriven de eso.
Por ejemplo, aquellos que están en el estilo de apego ansioso necesitan mucha tranquilidad y consistencia, con el fin de mantener un status quo cómodo, solo por la forma en que están conectados. Eso no los hace demasiado necesitados o pegajosos, solo significa que tienen necesidades específicas que pueden ser diferentes a las tuyas; Y eso está bien. Al igual que aquellos que son evasivos pueden necesitar más espacio y tiempo de separación para satisfacer sus necesidades.

La mejor manera de llevar adelante la sabiduría de los estilos de apego en tus relaciones es reconocer a) lo que necesitas, b) si lo estás recibiendo o no lo vas a obtener de x pareja, y c) lo que esto significa para ti. Muchas personas tienen miedo de defender sus necesidades, pero esto es esencial para atraer una relación saludable y satisfactoria hacia ti. Si piensas que tiendes a atraer parejas ansiosas y crees que puedes ser evasivo, decide cómo vas a abordar el comportamiento ansioso de una manera que honre tus necesidades y mantente firme en tus armas (la parte difícil). Sí, puede significar tener que acortar algunas fechas, pero al final el camino la felicidad se vuelve mucho menos ventosa. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Consejos sexuales para personas que son perezosas

El sexo es increíble, pero abordemos el consolador rosa gigante en la habitación: mientras que el sexo ES súper divertido, el sexo también es agotador. Es todo un entrenamiento en sí mismo. Puedes quemar 207 calorías en solo 30 minutos de. Esa es literalmente la cantidad de calorías que quemo en la elíptica en la misma cantidad de tiempo.
El sexo no es una broma.
Siempre he sido una especie de princesa de almohada autoproclamada. Me encanta el sexo, pero cuando se trata de excitarme, me gusta tener un orgasmo que requiera poco o ningún esfuerzo de mi parte. Podría despotricar eternamente sobre la ética de la princesa de la almohada, pero eso no es ni aquí ni allá. El punto es que me encanta el sexo, y aunque soy muy perezoso, todavía quiero venir y hacer que mi pareja se venga.

Ya que todos estamos aquí para conseguir un poco de e irnos a casa felices, he creado una guía práctica para ayudarte a conseguir tus alegrías sin esforzarte hasta el punto de una muerte prematura.

Aquí hay ocho consejos sexuales probados y verdaderos (y excepcionalmente satisfactorios) para personas perezosas con FA:

  1. Estilo perrito al lado de la cama.
    Mientras estás de pie, pídele a tu pareja que se pare detrás de ti y coloque tu mitad superior sobre la cama para que pueda entrar por detrás. Esta será una posición fácil para ambos porque su pareja no tiene que ejercer ninguna fuerza en la parte superior del cuerpo como lo haría si estuviera en un misionero regular

Es genial para ti porque puedes tumbarte y relajarte. Ofrece una gran estimulación del punto G.

  1. Cuchara de patas abiertas.
    Acuéstese boca arriba y haga que su pareja se acueste de lado. Separa las piernas y colócalas sobre el costado de tu pareja para que entren en ti. Te verás como un cangrejo sexy y tu pareja tendrá una gran vista y un acceso razonable a tus tetas y pezones.

Tu pareja podrá empujar sin ningún trabajo serio y tú serás libre de recostarte y relajarte. Esta maravillosa versión de la clásica posición de cuchara permite una penetración más profunda y un fácil acceso al clítoris, todo ello sin dejar de sudar.

  1. Perrito plano.
    El estilo perrito es una posición bastante fácil, pero nada es tan perezoso y fabuloso como el perrito plano. En lugar de estar a cuatro patas, con tu pareja detrás de ti y empujándote, haz que te penetre de la misma manera, solo que acuéstate completamente en la cama, con las piernas cerradas. Seguirá siendo bastante extenuante para tu pareja, pero puedes hacer literalmente nada y eso es increíble. Además, con las piernas juntas, es mucho más ajustado para tu pareja. Ganar-ganar, en todos los sentidos.
  2. Loto.
    Haz que tu pareja se siente y se siente a horcajadas sobre él como un pretzel, frente a él. A diferencia de la vaquera, su torso te impedirá un rango completo de movimiento y un posterior ataque cardíaco. Gira las caderas hacia adelante y hacia atrás, lentamente. Esta es una posición muy sensual y no está destinada a ser una carrera de velocidad.

Esta posición es una de mis favoritas porque es muy íntima. Puedes besar apasionadamente a tu pareja mientras te meces contra él o ella para alcanzar el orgasmo.

  1. De pie a sentado.
    Este se parece mucho a ese estilo perrito al lado de la posición de la cama, solo que estás boca arriba. Haz que tu pareja se pare al lado de la cama y coloque tus piernas sobre sus hombros. Cuando entren en ti, podrás volver a recostarte y disfrutar de la vista muy erótica de tu pareja empujando y flexionando, todo mientras estás severamente dominado. Hace mucho calor.

Y, la mejor parte, por supuesto, es que no tienes que hacer nada más que disfrutar. Qué momento para estar vivo.

  1. Mastúrbate juntos.
    A veces realmente eres DEMASIADO perezoso para el sexo, pero DEMASIADO cachondo para no hacer nada. Cuando quieras tener un orgasmo, pero no puedas reunir la energía para el coito, masturbaos juntos.

Bajarse en tándem, y a su manera preferida, puede ser realmente una gran excitación. Ver a tu pareja tocarse a sí misma es como tener un ojo lleno de tu propio porno personal… solo con alguien a quien ames de verdad.

Es increíble para la intimidad, ya que pueden verse en una posición vulnerable pero sexy. Puede acercarte y eso es solo la guinda del pastel de una persona perezosa.

  1. La cuchara clásica.
    La cuchara clásica es la favorita de los perezosos de todo el mundo. Si estás cansado y quieres un poco de coito sin restricciones, la cuchara será tu pan de cada día. Es la avena de las posiciones sexuales, es un poco aburrida, pero también muy saludable y hace el trabajo.

Haz que tu pareja te penetre por detrás, mientras está acostado a horcajadas sobre tu cuerpo desnudo. Es una posición simple que tiene muy pocas quejas. Lleva un pequeño vibrador para aumentar la estimulación del clítoris, sin tener que hacer ningún trabajo extra.

  1. Oral.
    Si eres perezoso, nada es mejor que un buen sexo oral. No estoy diciendo que esta deba ser tu táctica favorita en el dormitorio, pero definitivamente debería estar en tu lista de trucos sexys cuando te sientes juguetón y particularmente perezoso.

Coloca una almohada debajo de tu trasero para que tu pareja tenga un acceso más fácil a tu clítoris. El espacio para respirar aumenta las posibilidades de cunnilingus y eso es lo que pasa. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Sexo después del parto: cosas que realmente debes saber

Si alguna vez has sacado a un pequeño ser humano de tu vagina, te garantizo que el sexo es lo último en lo que quieres pensar para tener una buena vida. oh, no sé, tres o cuatro años. Al menos lo fue para mí. Cuando tu negocio se siente como si hubiera pasado por una picadora de carne, la idea de poner algo allí te hace alternar entre encogerte de horror y llorar de miedo. Entiendo. Lo sé. He estado allí. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Tener un bebé te cambia mental, emocional y físicamente. No solo está naciendo tu bebé, sino que tú estás renaciendo en una madre. Y con ese renacimiento viene un montón de dolor. Y desgarro. Y estiramientos. Y sangre. Y hemorroides. Y todo tipo de otras mierdas espeluznantes del calibre de las películas de terror. De modo que cuando llegues a casa del hospital, con tu paquete de alegría, todo lo que quieras son tus almohadillas para los pliegues, el cojín del inodoro, esas compresas frías que te dan por tu feminidad destrozada, y tal vez una de esas botellas de agua.

Se necesita una cantidad sustancial de tiempo para superar ese tipo de acción: no solo la sanación externa, sino también interna.

Todo necesita tiempo para volver a ser como antes.
Desafortunadamente, tu pareja, cónyuge, papá (o mamá) es empujado al final de la lista de cosas que quieres que se metan con tu vagina. Si tu pareja es aunque sea un poco razonable, estará de acuerdo con esperar. Si no lo están, muéstralos. No querrán acercarse a esa monstruosidad una vez que echen un buen vistazo a lo que está sucediendo allí abajo.

Fisiológicamente, los cambios que ocurren en su cuerpo en los meses previos al nacimiento de su bebé son nada menos que milagrosos. En un embarazo normal, tu cuerpo hace todo lo posible para apoyar a tu bebé mientras crece, proporcionando un entorno prístino para nutrir la vida que crece dentro de ti.

Luego, tu cuerpo expulsa violentamente a ese bebé en una erupción volcánica de agonía, un resplandor de gloria, dejando nada más que el estómago caído, el perineo desgarrado y la vulva increíblemente hinchada (y probablemente un dolor de garganta si trabajaste sin medicación) como un recordatorio del milagro que realizó tu cuerpo.

Una vez que tu médico o partera te haya autorizado para tener relaciones sexuales y te sientas listo para volver a la silla de montar, por así decirlo, hay algunas cosas para las que tendrás que prepararte mentalmente.

  1. Vas a necesitar lubricante.
    Mucho. Opta por el tamaño económico. Gracias a Dios por Amazon, porque sabes que no quieres comprarlo en Walgreens. Úsalo libremente. Incluso si nunca antes has necesitado lubricante, créeme, lo vas a necesitar ahora. Consigue las cosas buenas. Nada de esas tonterías de calentamiento. Me lo agradecerás cuando termine.
  2. No se va a sentir bien.
    En absoluto. Ni siquiera un poco. Incluso podrías llorar. Mejora con el tiempo, pero la primera vez va a ser una. Nada de lo que hay allí abajo es igual que antes. El panorama ha cambiado y llevará tiempo descubrir la mejor manera de navegarlo. Tómate una copa de vino (o dos), toma ese lubricante y ve despacio.
  3. Hazlo simple.
    Lo más probable es que tus posiciones favoritas no sean lo que quieres hacer en este momento. No hay vaquera inversa. Nada de Tantra. No seas aventurero. Esta no es la noche para ponerse raro. Haz, finge que todavía estás en la escuela secundaria, no vayas por el gusto. El misionero es tu mejor amigo.
  4. Podrías orinar.
    Debido a que la indignidad de hacer caca frente a Dios y a todos durante el parto no es suficiente, ahora tu cuerpo solo gotea orina cuando diablos quiere. Y eso es con frecuencia durante el sexo o el orgasmo. ¿Chorros? No. Eso es solo pis. Es posible que desee traer una toalla para acostarse por si acaso.
  5. Podrías sangrar.
    Menos mal que ya tienes una toalla.
  6. Si te hiciste una episiotomía, las cosas van a estar MUY apretadas.
    Como, MUY apretado. ¿Bien por él? No es tan bueno para ti.
  7. Tu leche puede bajar a mitad de camino y rociar a tu pareja en la cara.
    Hágaselo saber con anticipación. O no.

tricks El sexo después del bebé es diferente, es incómodo y puede ser la ÚLTIMA cosa en la que quieras pensar, pero es necesario. Espera hasta que estés listo y vuelve a hacerlo. Tu relación con tu pareja merece el tiempo y la cercanía. Mereces sentirte como una mujer, no solo como una mamá. Vale la pena, todos ustedes. Da mucho miedo, pero sé valiente y hazlo. Se pone mejor y muy pronto volverá a ser bueno.

Reivindicando mi bisexualidad

Si los bisexuales no comienzan a reclamar su identidad genuina, entonces la sociedad nunca comenzará a comprender y aceptar completamente que los bisexuales existen.

En particular, no expreso ni proclamo mi bisexualidad de manera injustificada para recibir un trato especial. Reivindico mi bisexualidad por razones personales y significativas porque aumenta mi confianza; disminuye la ansiedad; mejora mi matrimonio y aumenta la legitimidad bisexual.

Mi confianza aumentó
Mi confianza no siempre ha sido la mejor. Al crecer, tenía sobrepeso, no participaba en deportes y hablaba con un impedimento del habla. Yo era el nerd, el amigo académico, el hijo, el hermano y el estudiante, así que obviamente no parecía ser el más atractivo para la mayoría de los hombres y mujeres jóvenes. Era el mejor amigo, divertido y leal.

Esto continuó a lo largo de mi infancia y en la edad adulta, y a pesar de obtener mi licenciatura y maestría, casarme con la pareja de mis sueños y trabajar para una universidad, mi confianza todavía no estaba por las nubes. Era porque estaba ocultando un aspecto muy importante de mí mismo. Llevar el hecho oculto de que era un hombre bisexual contribuyó a que mi confianza no fuera tan fuerte. Tenía todas las razones para tener la mayor confianza porque era un estudiante erudito, tenía muchos amigos, tenía y creé una familia amorosa, valoraba una excelente salud y exhibía una fe fuerte.

A la madura edad de 30 años, admití ante mí mismo, y más tarde ante mi esposa y mi familia, que era bisexual, y después mi confianza finalmente igualó mi autoestima. Ahora tengo confianza porque acepto mi autenticidad y me doy cuenta de los regalos que tengo para ofrecer a mis amigos y familiares. . . ¡Y el mundo!

La confianza es sinónimo de seguridad. Admitir mi bisexualidad me permitió estar segura conmigo misma y con los demás. Finalmente pude apreciar que los demás me conocían por completo y me devolvían la bondad y el amor recíprocos.

Mi ansiedad disminuyó
Con una mayor confianza en ser yo mismo, la ansiedad que llevaba disminuyó. Ya no temía que mi familia y amigos descubrieran mi secreto guardado durante mucho tiempo. Finalmente tampoco me estaba escondiendo de mí mismo.

Tuve ansiedad durante mucho tiempo porque no podía aceptar completamente y ser honesto con mi atracción por las mujeres Y los hombres, y porque no era el hombre masculino tradicional. El temor de que las posibles parejas no aceptaran mi autenticidad y sexualidad aumentó mi ansiedad, junto con los pensamientos de decepcionar a mi familia. En mi mente, en realidad no era el hombre que otros percibían.
Aferrarse a la ansiedad aumenta el estrés, no es saludable, crea inseguridad y alimenta el miedo. El miedo y la ansiedad contribuyen a no vivir auténticamente. Reivindicar mi bisexualidad me permite compartir mi historia y abrazar una vida auténtica. Ahora sé que los demás no solo aceptan mi auténtico yo, sino que me respetan por finalmente actuar con valentía y ser dueña de mí mismo. Mi aprensión ya no controla mi vida.

Mi matrimonio mejoró
Finalmente, ser dueña de mi bisexualidad mejoró mi matrimonio.

Después de revelarle mi bisexualidad a mi esposa, ella fue capaz de aceptar lo que había sabido durante bastante tiempo. Mi esposa se sintió aliviada porque finalmente no me preocupaba lo que los demás pensarían y estaban pensando, y estaba actuando de una manera que me hace una persona más feliz. Como yo era más feliz, ella se volvió más feliz. Mi esposa fue testigo de cómo finalmente abracé el viaje de mi vida conmigo mismo y con ella, porque comencé a aceptar mi auténtico yo y a mi auténtica esposa. Ya no intentaba que nuestro matrimonio fuera similar a los matrimonios de otras parejas, sino que comencé a estar agradecido por tener un matrimonio exclusivamente nuestro y saber que el matrimonio con mi esposa podía resistir cualquier desafío.

Finalmente me di cuenta de que mi matrimonio duraría eternamente.

Legitimidad bisexual
La eliminación de la bisexualidad es real.

Los bisexuales a menudo son ignorados o descartados por muchas razones. Los hombres y mujeres bisexuales son menos propensos a revelarse porque temen la reacción violenta de las comunidades hetero y homosexual. Estas comunidades a menudo critican a los bisexuales por ser indecisos o en negación. Esto aumenta las posibilidades de que los bisexuales permanezcan en silencio y no hablen en público.

Según Fought (2014), «el borrado bisexual (también llamado a veces invisibilidad bisexual) es ‘la tendencia a ignorar, eliminar, falsificar o volver a explicar la evidencia de la bisexualidad en la historia, la academia, los medios de comunicación y otras fuentes primarias. En su forma más extrema, la eliminación de la bisexualidad puede incluir la negación de la existencia de la bisexualidad». El borrado bisexual es una forma de bifobia, que es una aversión a las personas bisexuales o pansexuales basada en estereotipos negativos y miedos irracionales».

Por estas razones significativas y personales, disfruto reclamando mi bisexualidad cuando surgen oportunidades justificadas. Si los bisexuales no comienzan a reclamar su identidad, a revelar que la bisexualidad no es solo una fase, sino que es genuina, entonces la sociedad nunca comenzará a comprender y aceptar completamente que los bisexuales existen. La sexualidad no siempre es en blanco y negro. Para algunos, la sexualidad es fluida, pero muchos no pueden entender la fluidez.

En lugar de bi-borrado, se necesita bi-exposición. La bisexualidad podría ser comprendida, reconocida y apoyada más rápidamente. La bisexualidad es diferente para muchos bisexuales. Las idiosincrasias de la bisexualidad son más complejas que las relacionadas con la homosexualidad y la heterosexualidad. Por esta razón primordial, entre muchas otras, es fundamental que aquellos que son bisexuales reclamen su bisexualidad con orgullo. Al informar a la sociedad, comienza la bi-exposición y termina la bi-borrado. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Es por eso que reivindico mi bisexualidad.

Hora de divorciarse: ¿Sabe qué esperar durante el proceso de divorcio?

Por su propia naturaleza, el divorcio no es una experiencia agradable. Involucre a los abogados de divorcio y a los jueces de la Corte de Familia y a la persona no preparada, la situación se vuelve mucho más estresante. En la mayoría de los casos, una persona está tan desgastada emocionalmente cuando decide que es hora de divorciarse que no ha tenido los medios para considerar lo que implica el proceso legal de divorcio. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Una vez que las ruedas legales comiencen a girar, es posible que no haya vuelta atrás. En el momento en que se presentan esos papeles, todo por lo que ha trabajado, sudado y planeado durante su matrimonio está en riesgo. Las ruedas giran rápido al principio y luego se ralentizan a un ritmo agonizante. Los días pueden parecer semanas, ¡incluso meses!

Te encuentras justo en medio del proceso de divorcio con la sensación de que las cosas podrían no salir según lo planeado. Esa gran idea que tuviste… Divorciarse y seguir adelante con su vida podría no haber sido tan bueno después de todo. De hecho, se ha convertido en un desastre absoluto.

Bienvenidos al maravilloso mundo del divorcio y su elenco de personajes secundarios… abogados, jueces, interrogatorios, aplazamientos, disputas por la custodia y altas expectativas. La mayoría de las partes en divorcio nunca han estado involucradas en un litigio legal, han utilizado un abogado o han estado dentro de una sala del tribunal. Para ellos, el divorcio es su primera participación aleccionadora en el mundo de los litigios legales. El divorcio es tanto el fin del matrimonio como el comienzo de una educación en derecho de familia.

Si no está emocionalmente preparado para maniobrar en las agitadas aguas del proceso de divorcio legal, no está listo para divorciarse.
¿Puedes responder a las siguientes preguntas?
¿Cómo se decide la custodia de los hijos en su estado?
¿Cómo se determina la manutención de los hijos según las leyes de divorcio de su estado?
¿Cómo divide el tribunal los bienes conyugales?
¿Puedo mudarme a una nueva ubicación después del divorcio?
¿Qué necesito saber antes de contratar a un abogado de divorcio?
¿Quién tiene que mudarse del hogar conyugal?
¿Qué es la mediación de divorcio?
Si está confundido por las preguntas anteriores, no está listo para ingresar al proceso legal de divorcio. ¡Tienes que aprender un poco! Y hasta que no hayas hecho tu tarea, créeme, no querrás encontrarte enredado en el proceso legal de divorcio.

Hay 3 cosas que debes hacer cuando llegue el momento de divorciarte.
Una vez que hayas llegado a un acuerdo con el final emocional de tu matrimonio y te hayas preparado financieramente, tendrás que hacer lo siguiente:

  1. Comprenda la ley de divorcio
    La mayoría le dirá que su educación legal comienza con un abogado de divorcio. ¡Estoy totalmente en desacuerdo! Nadie está preparado para contratar a un abogado de divorcio hasta que tenga una comprensión de las leyes de divorcio de su estado, lo que le dará una mejor comprensión de lo que debe y no debe esperar de un abogado de divorcio.

El divorcio en los Estados Unidos se rige por las leyes que son particulares de cada estado. Las leyes estatales de divorcio se ocupan de todos los aspectos del proceso de divorcio, desde los requisitos de residencia hasta la custodia de los hijos y la división de los bienes conyugales.

  1. Esté preparado
    Hay documentos que un abogado de divorcio necesitará para poner en marcha su divorcio. Reunir estos documentos y tenerlos listos antes de contratar a un abogado puede ayudar a mantener esas «ruedas» girando y permitirle sentirse más preparado.

Esto no es divertido, pero te alegrarás de haberte tomado el tiempo de compilar estos documentos al principio. Necesitará copias de las declaraciones de impuestos de los últimos tres años. Si presentó la declaración por separado, necesitará copias de sus declaraciones de impuestos y de las declaraciones de impuestos de su cónyuge. Haga copias de todas las cuentas bancarias, cuentas conjuntas y cuentas individuales del último año.

Los estados de cuenta de las tarjetas de crédito de las cuentas mantenidas conjunta y separadamente deben copiarse y proporcionarse a un abogado. También necesitará al menos tres talones de pago o comprobante de ingresos mensuales para usted y su cónyuge, una lista de todos los gastos mensuales, una lista de todos los bienes y deudas conyugales y una breve descripción de cómo se manejan los deberes de crianza entre los dos. Una vez que haya reunido estos documentos, estará listo para contratar a un abogado de divorcio.

  1. Contrate a un abogado de divorcio
    Esta es la persona que promoverá su mejor interés durante el proceso de divorcio. No encontrará un abogado de divorcio que haya invertido tanto en su divorcio como usted, PERO con un poco de investigación, puede encontrar uno que haya invertido lo suficiente en su reputación legal para asegurarse de que esté legalmente protegido.

Por qué nunca saldría con alguien que siguiera siendo amigo de su ex

Estaba en una cena muy elegante para una de mis amigas más glamorosas. Su ex novia estaba allí, una chica a la que a menudo se refiere como el «amor perdido» de su vida. A medida que fluía el vino, también lo hacían los sentimientos de mi amiga por su ex.

«Sabes que algún día nos vamos a casar, ¿verdad?», dijo, con una copa de champán colgando de su mano. Sentó a su ex en su regazo y la abrazó. «Eres mi mejor amigo en todo el mundo. Te quiero mucho».

Este habría sido un intercambio de borrachos bastante tonto, si no fuera por un detalle: su novia actual estaba presente. Como estar sentado a su lado, viendo cómo todo esto sucedía. No sé si esta declaración se perdió en la confusión del alcohol o qué, pero no bebo y me sentí profundamente incómodo. No podía apartar los ojos de la novia actual. Su mandíbula estaba tensa, su sonrisa inquebrantable. Quería saber cómo se sentía acerca de esta «amistad», pero no estaba dispuesto a preguntar.

Ni siquiera consideraría salir con alguien si estuviera cerca de su ex.
Si voy a salir contigo y me dices que tienes una relación estrecha con alguien con quien solías salir en serio, estoy fuera. Eso es demasiado incómodo para mí. Se me eriza la piel.

Ahora, me gustaría comenzar diciendo que esta es mi opinión personal y si no la compartes, está perfectamente bien. Todos tenemos cosas con las que estamos dispuestos o no estamos dispuestos a lidiar cuando se trata de relaciones. Aquí no hay juicio. Así es como me siento, y eso es todo.

Para algunos, un mal hábito podría ser un factor decisivo, la incapacidad de responder mensajes de texto de manera oportuna o una afinidad por Coldplay. Para otros, estas cosas no son un gran problema. Algunas personas pueden perdonar el engaño; Algunas personas no pueden. Algunas personas pueden superar los ronquidos; otros no pueden. Todos somos diferentes y tenemos un conjunto diferente de criterios sobre lo que va a funcionar y lo que no va a funcionar para nosotros.

Si quieres salir con alguien que acaricia a su ex en cenas frente a ti, sé mi invitado. Si eso no te molesta, sigue la fiesta.

Soy una mujer bastante segura de mí misma y, sin embargo, nunca saldría con alguien que siguiera siendo amiga cercana de su ex. Simplemente no lo haría. Tengo una autoestima sana, de verdad. Esta es una de las principales razones por las que no saldré con aquellos con ex factores cercanos; se siente como si tuvieran asuntos pendientes y yo no tengo tiempo para esa mierda.

Para mí, ser amiga de tu ex es desordenado y complicado. Deja muchas historias inconclusas y termina sin cortes. Prefiero que mis relaciones románticas se centren en mí: el nuevo interés amoroso.

¿Cómo puedo concentrarme en fortalecer una nueva relación cuando tengo un ex colgando en el fondo?
No sé, tal vez todo se centre en mi propia inseguridad personal, pero no puedo lidiar con eso.

Seguir siendo amigo de alguien con quien has tenido mucho sexo, con quien has compartido montañas emocionales de varios niveles, con quien te has despertado los domingos por la mañana y (posiblemente lo más importante) con alguien de quien alguna vez estuviste enamorado no me sienta bien. Me recuerda demasiado a Ross y Rachel (y a muchos, muchos otros personajes de televisión como ellos): dos personas se separan, pero aún se preocupan profundamente el uno por el otro, por lo que siguen siendo amigos.

¿Cómo se supone que alguien va a competir con ese nivel de intimidad?
¿Puedes siquiera imaginar la cantidad de chistes internos que tiene la «amistad»? ¿Amas tanto a tu ex como persona que no puedes dejar que salga de tu vida?

En mi opinión, es como llevar un cartel que dice: «No estoy en el momento adecuado de mi vida para amar a mi ex, así que estoy aprendiendo muchas lecciones contigo, y luego voy a terminar de nuevo con ellos ̄_(ツ)_/ ̄».

No está bien. A mí no. No puedo estar ahí compitiendo con alguien. Sé que se supone que no debo pensarlo de esa manera, pero lo haría, y lo he hecho. La delicadeza de una nueva relación es demasiado evidente para que la comience con sentimientos de celos o desconfianza. No quiero empezar algo nuevo con una corazonada de miedo.

No me malinterpreten, las emociones e historias humanas son complicadas y desordenadas. Esperar un borrón y cuenta nueva no es realista (ni siquiera deseable): muchas cosas que nos suceden no están bajo nuestro control. Tus relaciones pasadas, tu historia y tus errores no nos romperán, pero tu amistad voluntaria con un ex sí lo hará.

Creo que querer una relación que no esté enturbiada en vidas pasadas no es mucho pedir.
No quiero ser como la novia de mi amigo: sonriendo con fuerza, fingiendo que la relación de su novia con su ex no era gran cosa, fingiendo que las caricias, las cosas dulces y las caricias son rotundamente platónicas.

No quiero ser esa persona que está plagada de celos e incomodidad. Eso no es para mí. Si quieres ser el mejor amigo de tu ex, hazlo. Simplemente no estarás en una relación romántica conmigo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.