Mes: enero 2024

Perseguir a hombres inalcanzables fue una característica constante en la vida amorosa de Aakriti hasta que se casó con uno. La periodista de 29 años, que prefirió que se dirigieran a ella con un seudónimo para los fines de esta historia, dijo que se aferraba cada vez que conocía a un «carismático fuckboy».

Para Aakriti, eso era cualquier hombre con varias admiradoras, que parecían quererla también, pero que también se comportaban erráticamente distantes y desinteresados hacia ella, alguien en quien no podía confiar.

Como señaló Alison Stevenson en su artículo de 2016 para VICE, How I Learned to Stop Worrying and Love Fuckboys, «fuckboy» es un término muy apropiado de la cultura negra. El significado del término ha pasado de referirse a «la combinación perfecta de una ‘perra básica’ y una ‘zorra’, dos insultos que rara vez se imponen a los hombres» a «todos los hombres (típicamente heterosexuales) que son de alguna manera problemáticos», como señaló Helen Meriel Thomas en su artículo de VICE de 2020 In the A to Z of Fuckboys.

En este punto, también es importante tener en cuenta que cualquiera puede permitirse un comportamiento de «fuckboy»: fuckgirls, fuckpersons o fuck-gender-non-conforming. También son capaces de ser hirientemente despectivos con una pareja sexual. Pero lo que pasa con el poder y la forma en que se construye nuestra sociedad es que, en el panorama general, a menudo se promulga en una dirección, y un grupo de personas lo recibe abrumadoramente. Las desigualdades de género de larga data y la forma en que estamos condicionados a socializar a menudo hacen que sea más fácil para los hombres salirse con la suya con un comportamiento de mierda que para las mujeres. Esto también explica por qué los hombres con una vida sexual activa tienden a ser más felicitados que degradados, a diferencia de las mujeres.

Aakriti está a punto de iniciar el divorcio de su esposo de cuatro años, con quien salió durante seis antes de casarse. Según ella, era un de buena fe: emocionalmente indisponible, ensimismado, distante y alguien que disfrutaba disfrutando de la atención de las mujeres.

«No me gustan los hombres que se asombran, que ‘babean’ por todas partes y que se sientan», dijo Aakriti, explicando por qué siempre se ha enamorado de los fuckboys. Un «simp» es un hombre que adula a una mujer que expresa poco o ningún interés en él, mientras que «to simp» o «simping» se refiere a cualquier comportamiento que pueda hacer que un hombre parezca un simp. Esto puede variar desde ser demasiado atento hasta francamente espeluznante. Los simps se diferencian de los fuckboys en que se esfuerzan demasiado.

«Quiero un poco de juego mental en el que te mantengan adivinando. Sigo diciéndoles a mis amigos que si no hay un poco de mierda mental, no es divertido. La conclusión es que probablemente soy la persona más tóxica de mi propia vida», dijo.

Ahora que Aakriti ha comenzado a salir después de casi una década, admite haber vuelto a caer en los mismos patrones. En muchos sentidos, ha llegado a un acuerdo con el hecho de que los fuckboys son el tipo de hombres hacia los que siempre gravitará.

Siente curiosidad por tu infancia
Comprender la teoría del apego, o el patrón de comportamiento que aprendemos en la primera infancia y que se dice que determina la forma en que respondemos a los demás, especialmente cómo navegamos las relaciones románticas como adultos, es útil para comprender por qué algunos de nosotros podemos sentirnos atraídos por los fuckboys, según el psiquiatra Era Dutta. También puede ayudarnos a entender cómo y por qué los fuckboys llegan a ser como son.

Para proporcionar un poco de contexto, la teoría del apego fue formulada por el psiquiatra y psicoanalista John Bowlby a finales de la década de 1960, y ampliada por la psicóloga Mary Ainsworth, quien identificó tres estilos de apego en los niños: apego seguro, apego ansioso-evitativo y apego ansioso-resistente. Hoy en día, a grandes rasgos, existen cuatro estilos de apego adulto: seguro; apego ansioso-inseguro; apego evitativo-inseguro; y apego temeroso o desorganizado-inseguro. Una persona con un estilo de apego seguro es más propensa a tener relaciones más saludables. Sin embargo, los adultos con estilos de apego inseguros pueden aprender a cultivar un estilo de apego seguro y mejorar sus relaciones existentes.

«En la mayoría de los casos, los fuckboys caen en el estilo de apego evitativo en el sentido de que siempre son distantes, calientes y fríos, propensos a cambios de humor erráticos, lanzan bombas de amor un día y desaparecen al siguiente», dijo Dutta a VICE. «Siempre hay una sensación de misterio en ellos, eso es parte de [su] atractivo». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Para muchos, y con razón, los fuckboys son idiotas que no merecen ser comprendidos y deben ser denunciados por su comportamiento tóxico. Para otros, su comportamiento puede entenderse mejor aprendiendo sobre sus traumas pasados e incluso profundizando en la psicología evolutiva.

Un estudiante, que escribió en su blog sobre su experiencia asistiendo a una conferencia sobre psicología evolutiva impartida por el psicólogo social Azim Shariff, compartió que Shariff dijo que «en promedio, [los hombres] quieren más parejas sexuales, son menos discriminatorios [al elegirlas] y están más interesados en el apareamiento a corto plazo».

No debería sorprender que la gente tienda a escuchar canciones que reflejan lo que están pasando en un momento dado. Podrías adivinar, por ejemplo, que alguien que tiene el «gracias, siguiente» de Ariana Grande en repetición probablemente esté recién salido de una ruptura y le vaya bastante bien, considerando todas las cosas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Un nuevo estudio podría explicar por qué es así. En el estudio, publicado en la revista Personal Relationships, investigadores de la Universidad de Toronto encontraron que las letras de las canciones favoritas de las personas tienden a corresponderse con sus estilos de apego. Según Ravin Alaei, uno de los autores del estudio, eso significa que las canciones favoritas de las personas sobre las relaciones no solo reflejan y validan sus pensamientos y sentimientos actuales, sino que también revelan patrones presentes en muchas de sus relaciones.

En psicología, la teoría del apego sugiere que los vínculos que las personas forman con sus cuidadores en sus primeros años de infancia sientan las bases de cómo construyen otras relaciones más adelante, incluidas las relaciones románticas. La teoría también sugiere que hay patrones predecibles en la forma en que las personas navegan sus relaciones.

Estos patrones se denominan estilos de apego, y hay cuatro de ellos. Las personas con un estilo de apego «seguro» confían en sus parejas, se comunican abiertamente y, en general, son capaces de construir relaciones duraderas y saludables. Aquellos con un estilo de apego «ansioso» a menudo tienen miedo al rechazo o abandono, tendencias celosas y una necesidad constante de tranquilidad. Las personas con un estilo de apego «evitativo» pueden temer a la intimidad y dar un inmenso valor a la independencia y, por lo tanto, tienen dificultades para confiar y establecer relaciones con los demás. Aquellos con un estilo de apego «ansioso-evitativo» (también conocido como «desorganizado» o «mixto») tienden a tener comportamientos impredecibles y confusos que fluctúan como el tema de «Hot N Cold» de Katy Perry.

Los investigadores del estudio preguntaron a alrededor de 570 personas cuáles eran sus canciones favoritas, y luego analizaron las letras de esas canciones para encontrar qué estilo de apego expresaban. También hicieron a los participantes una serie de preguntas sobre sus experiencias relacionales. Después de analizar más de 7,000 canciones, los investigadores encontraron que las personas tendían a favorecer las canciones con letras que correspondían a sus estilos de apego.

Según los investigadores, a los participantes con un estilo de apego seguro les gustaban canciones como «I Got You Babe» de Sonny & Cher, «At Last» de Etta James y «I Love You» de Plain White T’s.

Una oscuridad se ha estado gestando en la parte inferior de la escena contemporánea de las citas desde hace bastante tiempo. No, no la epidemia de softboi en Hinge o el hecho de que la crisis del costo de vida está haciendo que sea casi imposible pagar citas reales a menos que simplemente estén «dando un paseo», sino una tercera cosa secreta, algo mucho más insidioso. Entra: el fuckboy poliamoroso.

En caso de que no esté claro, el fuckboy «poliamoroso» no es en realidad poliamoroso en la forma en que se refieren. Tampoco tiene ninguna intención de llevar a cabo el poliamor correctamente, es decir, mantener múltiples relaciones románticas o sexuales con una comunicación honesta, respeto y cuidado. Más bien, quiere crear la ilusión de todos los aspectos antes mencionados de una relación saludable para meter su pene en tantos agujeros como sea posible, todo lo cual ejecuta muy, muy mal.

El fuckboy poliamoroso generalmente se puede encontrar en Feeld o bien acechando en los rincones de los almacenes fríos y húmedos del este de Londres o Bushwick. Si es un verdadero bromista, te encontrará en Tinder o Hinge y no te dirá que es poliamoroso hasta la segunda o tercera cita, momento en el que pensarás «Oye, tal vez pueda darle una oportunidad a esto del poliamor», solo para encontrarte llorando feo varios meses después cuando quieras algo más que lo que es esencialmente un elaborado acuerdo FWB sin ataduras para él que nunca aceptaste adecuadamente.

Una vez que ves al poliamoroso, no puedes dejar de verlo. Está en todas partes. Es promedio en atractivo y tiene la bravuconería de un hombre que no creció caliente, pero que ha tenido un repentino impulso de ego después de mudarse a Lewisham, Hackney o Brooklyn. Es en su mayoría heterosexual, bicurioso a la vez, pero se pinta las uñas como para pintarse a sí mismo como más suave, un aliado, tal vez, y para embolsar un malo bisexual (él los llama así) con el que podría tener un trío (FFM) en Crossbreed.

Puede parecer un fuckboy promedio vestido con pantalones Carhartt y un gorro microscópico que se sienta sobre su cabeza, pero el cabello y / o las cejas muy decolorados del fuckboy poliamoroso suelen ser un claro indicio. Puntos extra si afirma estar al tanto de la teoría de género solo por saber qué es una TERF. Esto no quiere decir que el fuckboy poliamoroso sea específico de género, ya que, noticia de última hora, las mujeres y las personas queer también pueden ser demonios. Pero el zapato se ajusta principalmente a los hombres cis.

Ahora, no he estado en la escena de las citas durante más de un año, ya que actualmente soy Wifed Up y extremadamente monógama, pero por experiencia previa del fuckboy poliamoroso y, por lo que he escuchado de amigos, realmente todavía son las trincheras por ahí. Ser poliamoroso o éticamente no monógamo es una preferencia completamente válida que puede ser increíblemente satisfactoria, liberadora y gratificante, si se hace correctamente. Desafortunadamente, parece que muchos fuckboys poliamorosos simplemente descubrieron el término y se aferraron a él sin comprender realmente su significado, ya sea en un intento de parecer ~ progresistas ~ y despertar a las personas con las que salen, y / o para usarlo como un pase para un comportamiento de mierda.

Obviamente, los fuckboys han existido desde el principio de los tiempos (piense: Zeus follando en el Monte Olimpo), pero de la misma manera que algunas de las peores personas que has conocido han descubierto recientemente el lenguaje terapéutico de las infografías de Instagram y lo han aplicado incorrectamente para excusar las malas acciones de sus relaciones interpersonales, los poli fuckboys han hecho lo mismo con el lenguaje del poliamor. Son los clásicos fuckboys del pasado que ahora se esconden bajo un manto de términos como «anarquía de relaciones».

«Con el poliamor obviamente hay mucho trabajo detrás de eso, como ajustarte constantemente y mirarte a ti mismo y a tus propios comportamientos, así como a los de tus parejas», explica Amy Win, de 27 años, propietaria de la marca de ropa de látex sin fines de lucro Aimless Gallery y persona poliamorosa desde hace más de tres años. «Es mucho trabajo de calendario y consultar con tu pareja y asegurarte de que está de acuerdo con lo que estás haciendo, y de que tú estás de acuerdo con lo que está haciendo», agregan.

Taali Kwaten, de 26 años, miembro del colectivo de DJs londinense Queer House Party y colíder de Dope Black Queers, dice algo similar. «Desafortunadamente, los fuckboys usan el poliamor para obtener lo que quieren, y esto significa abusar de la esencia de lo que es el poliamor: una unión honesta, cariñosa y comunicativa entre varias personas, respetando los límites de los demás», dicen. Kwaten ha sido poliamorosa durante tres años y, al igual que Win, se ha esforzado por asegurarse de que sus relaciones poliamorosas causen el menor daño posible. Eso significa leer sobre el poliamor (La puta ética es un elemento básico del canon), reflexionar a menudo y comunicarse de manera efectiva, algo que los fuckboys poliamorosos simplemente no están haciendo.

«Nos conocimos en Feeld y habíamos acordado que ambos saldríamos con otras personas desde el principio, ya que ambos éramos poliamorosos, o al menos yo lo era», dice Annie, de 27 años, quien nos pidió que cambiáramos su nombre. «Establecimos límites, reglas y expectativas claras el uno del otro desde el principio, y él rompió cada una de ellas. Parecía que maliciosamente estaba tratando de ponerme celoso diciéndome detalles explícitos de las chicas con las que se estaba follando, y se enojaba o se molestaba si hablaba con otra persona. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Oye hombre, mi relación terminó hace poco y me siento un poco perdido. ¿Cuál es la forma más saludable de dejar atrás a alguien?

Oye hombre, la soltería es diferente, ¿no? Una relación conlleva una rutina y una expectativa: hay trabajo y hay que pasar tiempo con tu pareja, a veces incluso con su familia. Claro, ves a tus compañeros de vez en cuando y dicen cosas como: ‘Oh, ¿cómo están la bola y la cadena?’ de una manera alegre y bien intencionada. (Bromas, se llama). Pero dejando a un lado las referencias arcaicas y de mal rollo, te gusta bastante. Es muy agradable que te recuerden que estás en una relación.

Todo puede sentirse divertido, estable y genial. La persona te da vida y propósito. Te ayudan a no mear todos los días y a lavar tu ropa de cama más de una vez al mes. Y piensas que incluso te encantarán. Y luego se ha ido, cortado como tu confianza en los horarios de apertura de una tienda cuando las luces no están encendidas inesperadamente. Te han dejado afuera sola, como diría Anastasia. Entonces, ¿cómo dejar de sentirme tan mal? Empecemos por entender el proceso de ruptura.

«Las relaciones son apegos. Cuando uno llega a su fin, lo que sentimos es una sensación de abandono», dice Peter Saddington, consejero de relaciones de Relate. Para algunas personas, incluso puede sentirse como un duelo. Al igual que con el duelo, también hay etapas en la ruptura. Hay conmoción, hay que tratar de dar sentido a por qué sucedió esto, hay arrepentimientos obsesivos por hacer y decir, o no hacer y no decir. Y a menudo hay enojo. «Hasta cierto punto, la ira nos permite empezar a salir del ciclo de duelo y mirar hacia adelante. Conduce a la etapa final de aceptación», continúa Saddington. «El ritmo al que suceden es diferente para cada persona».

La forma más saludable de superar este momento es «ser compasivo y práctico con tu objetivo de disfrutar de la soltería», dice el consejero y terapeuta, Dan Stanley. «Los hombres a menudo piensan que su mentalidad es algo con lo que se despiertan por la mañana, o como una batería que se disipa a lo largo del día, pero no es cierto. Podemos decidir enmarcar las cosas de manera positiva». Por supuesto, no podemos elegir ser felices, pero podemos hacer un esfuerzo concertado para no obsesionarnos con el pasado o hacernos pasar un mal rato.

Stanley señala que estos sentimientos sombríos pueden surgir al final de la relación para todos los participantes, el abandonado (por supuesto) pero también el abandonado. «La depresión a menudo se trata de rumiar, procrastinar o arrepentirse de acciones o inacciones pasadas, mientras que la ansiedad se basa más en el futuro, es el fenómeno de sentir incertidumbres e incógnitas, y esos pensamientos causan una energía nerviosa», dice Stanley. «La mala salud mental también puede ser provocada por factores del estilo de vida».El hecho de que hayas tomado la decisión de terminar una relación no significa que los problemas de la vida estén resueltos. A veces, la separación los expone más, como cuando mueves tu sofá de la pared y encuentras todo tipo de basura debajo. No para cosificar a tu ex como un sofá, por supuesto. Pero de todos modos, vayamos a las partes prácticas sobre cómo volver a sentirse más normal.

«Si todavía estás tratando de darle sentido a lo que sucedió, hablar de ello te ayudará a procesar la información», dice Saddington. Habla con un compañero, alguien en quien confíes, y pasa por los altibajos, las izquierdas y las derechas, tal vez incluso los entresijos. (Sin embargo, no hay nada demasiado personal sobre la otra persona). Habla de lo que tengas en mente y permítete tener una idea real de la situación; Necesitas esto para empezar a pensar en seguir adelante.

Aprender a aceptar tus sentimientos, aunque te parezcan ajenos o ridículos, es otro paso esencial. «Es común que nuestros pensamientos no estén sincronizados con lo que estamos sintiendo», dice Saddington. Tal vez sabes que estarás bien porque la gente rompe todo el tiempo, pero de alguna manera no te sientes bien, esa es la falta de sincronización de la que estamos hablando. Se trata de aprender a procesar y aceptar tus emociones. Puede tomar un tiempo para que se ordene en su cabeza, pero eventualmente sucederá. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

«Otro buen consejo es escribir las razones por las que la vida podría ser mejor soltera», dice Stanley. «Poner tus pensamientos en lápiz y papel hace que se vuelvan mucho más reales». Esto puede parecer difícil, pero seguramente hay algunas cosas que no te gustaron de la relación. ¿Hiciste concesiones que te detuvieron? Empieza con esos.

Incluso hay un caso para desviar los pensamientos de su nueva situación por completo. «La distracción no es algo malo», dice Saddington. «Al menos temporalmente, mientras pasas más tiempo pensando en ello de lo que es prudente». Así que ve a ver a tus amigos, juega al N64 toda la noche, mira el fútbol y escápate un poco.

Romper con alguien ya es difícil, incluso en una relación sana y segura que está a punto de terminar. Pero cuando una pareja te impide seguir adelante con la ruptura negándolo, rogándote o amenazándote, se vuelve aún más difícil terminar las cosas para siempre.

Si tienes dificultades para saber qué hacer si quieres romper con tu pareja, pero te preocupa específicamente su salud mental, consulta este artículo.

Pero si te estás acercando a la ruptura con alguien que es abusivo o que te causa daño, ya sea que esté relacionado con sus propias luchas mentales o no, estás en el lugar correcto.

Esto es lo que dicen los expertos sobre cómo hacerlo de manera segura.

ENTENDIENDO EL DAÑO
Una de las cosas más importantes que hay que entender cuando se navega por una ruptura con una pareja es reconocer la diferencia entre una dinámica abusiva que te pone en peligro y una poco saludable, que aún puede afectarte mucho, pero que no debería amenazar tu seguridad.

La especialista en relaciones Eleanor Butterworth explica cómo estas situaciones a veces similares pueden diferir.

«Nuestra relación puede ser poco saludable sin que sea abusiva, y a menudo esa será la razón por la que buscamos terminar una relación», dijo.

«La línea entre lo insalubre y lo abusivo puede ser muy borrosa, pero, por ejemplo, alguien que no es muy honesto con sus sentimientos o es un mal comunicador, eso no es saludable en una relación. Mientras que alguien que miente, te manipula y te hace luz de gas, que está en el otro extremo de ese mismo continuo, es alguien que está usando un comportamiento abusivo.

Si bien una relación poco saludable puede hacerte sentir desesperación y frustración, en una relación abusiva esto generalmente viene con miedo o una sensación de impotencia. No siempre es temor por su seguridad física, puede ser temor por su reputación, daño a su carrera o temor por mascotas, amigos o familiares».

Butterworth dice que lo poco saludable puede parecer una mala comunicación o egoísmo, y aún así puede tener un gran impacto en una relación.

«Pero el abuso generalmente refleja un desequilibrio de poder muy particular y un conjunto de tácticas que se han convertido en el patrón en la relación», dice. «Nuestras leyes en Nueva Zelanda reconocen muchos tipos de abuso; físicos, psicológicos, sexuales y financieros, pero el tema general de estos es el uso de comportamientos que permiten a una persona controlar a la otra».

Butterworth dice que cuando tu relación ha sido buena, y no le tienes miedo a la persona, pero trata de resistirse cuando terminas, ella todavía lo ve como dentro del ámbito de una ruptura regular.

«Sin embargo, no vale la pena que, si siguen resistiéndose a la ruptura o se niegan a aceptarla con el tiempo, eso sea diferente y pueda estar convirtiéndose en abusivo».

«Una relación que no ha sido segura, por ejemplo, en la que tu pareja ha usado amenazas antes para lastimarse a sí misma, a ti o a personas cercanas a ti, y ha tratado de controlar tus decisiones… Poner fin a una relación en esta situación requiere mucha más planificación de la seguridad».

En cualquiera de las dos situaciones, hay que recordar que no eres responsable de las decisiones de la otra persona, ni de cómo responde.

PONER FIN A UNA RELACIÓN «SEGURA»
Si caes en la primera categoría de una relación «regular», una en la que tu relación ha sido igualitaria y no le tienes miedo a la otra persona, entonces afortunadamente puedes dejar de lado las preocupaciones de seguridad.

Pero eso no significa que vaya a ser fácil.

En última instancia, no hay una forma real de romper con alguien que no quiere que lo hagan sin que tenga algún nivel de angustia. Pero tu trabajo no es encontrar una manera de romper con ellos que no tenga ningún impacto, porque así no es como funciona la gente.

Hay algunos pasos informales que puedes tomar para que funcione de la mejor manera posible, teniendo en cuenta que los problemas de tu futura expareja no son tu responsabilidad de resolverlos o solucionarlos, y no eres tú el responsable de cómo reaccionan.

SÉ CLARO

Sé muy claro sobre el hecho de que estás terminando la relación en lugar de esperar que te den una indirecta o que puedas eliminarlos gradualmente. Una vez que sepas que ha terminado, el primer paso es tener esa conversación.

Dar razones es una de las mejores maneras de expresar tu punto de vista. Ser sincero y amable es el enfoque más saludable para ambas partes. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

«No tienes que dar excusas, no tienes que dar toneladas de detalles, pero está bien ser honesto de una manera que no asesine su autoestima o autoestima», dice Butterworth.

La telerrealidad (si es que podemos llamarla realidad) se ha estado infiltrando durante décadas en la conciencia pública, y es difícil negar su impacto, especialmente cuando se trata de programas de citas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si bien es divertido ver cómo se desarrolla el caos, sentados en el sofá, disfrutando de la basura, es una tontería suponer que la gran tendencia no tendría un impacto en nosotros.

Love Island, uno de los reality shows más destacados de la televisión en este momento, se presenta como un experimento: un grupo de solteros calientes aislados en el paraíso, compartiendo una casa y reorganizándose regularmente en nuevas «parejas». Ser sexy es dolorosamente subjetivo, excepto en Love Island, donde parece traducirse en hombres brillantes que viven en el gimnasio y mujeres diminutas autobronceadas que no conocen la geografía básica. Una combinación hecha en el cielo.

Estos constantes «reacoplamientos» son el quid de la cuestión. Una y otra vez, los concursantes abandonan el barco de su situación estable cuando se presentan nuevas personas. Todos están atentos a alguien mejor que entre por la puerta: alguien más brillante, más graso, más grande, más rubio. Y, en el mundo de Love Island, mejor rara vez se refiere a características como la honestidad, la inteligencia o la amabilidad. En cambio, las aguas poco profundas de los títulos de trabajo, la riqueza y el atractivo físico reinan supremos.

La mayoría de las veces, el viaje a la final está lleno de traición, engaño, dolor, vergüenza y vergüenza, sin embargo, en sus episodios finales, el programa le ruega a su audiencia que olvide el drama del desastre y, en cambio, se centre en las experiencias de las parejas restantes como el viaje romántico definitivo.

Sí, en el mundo de Love Island, puedes vivir todo el drama y las dificultades de una relación en 2 meses y luego terminar con el amor de tu vida. La persona que pasó meses gritando y mintiendo y jugando el juego será finalmente la princesa / príncipe azul que estás buscando.

Vemos Love Island porque es tonta, entretenida y divertida. Pero en un mundo donde los ejemplos de relaciones genuinamente pacíficas y positivas no son prominentes en los medios de comunicación, programas como Love Island pueden ser la única representación de relaciones reales que ven los jóvenes.

La serie de 2019 de Love Island UK fue vista por más de 3 millones de espectadores, la mayoría de los cuales eran mujeres jóvenes de entre 16 y 34 años. Los concursantes del programa también acumulan millones de seguidores en Instagram a raíz del programa. A pesar de la resistencia constante a admitir que ve televisión basura, sabemos que la gente está mirando, y continúa siguiendo y echando espuma sobre los ex concursantes, incluso cuando todo ha terminado.

Love Island está lejos de ser el único programa que exhibe ideales de relación poco fiables. Del mismo modo, en la oferta más reciente de Netflix, Perfect Match, los concursantes se emparejan, se dividen en nuevas parejas, pueden deshacerse de sus parejas por novatos más atractivos y pasan menos de un mes conociéndose, antes de que unos pocos afortunados declaren que han encontrado su pareja perfecta. Una pareja se comprometió en el último episodio. Se separaron una semana después del rodaje.

También está Love is Blind, un programa que enfatiza su ángulo de experimento social, ya que los concursantes coquetean a través de paredes literales y opacas, sin poder verse, y luego tienen la oportunidad de abandonar el barco después de verse en la vida real.

Casados a primera vista es una de las favoritas de los lugareños en Oceanía, atrapando a las parejas en matrimonios sin amor para el placer de la audiencia. Y no podemos olvidarnos de nuestras propias adiciones con sede en Aotearoa, FBOY Island NZ y Heartbreak Island.

Estos programas de televisión de experimentos sociales pueden promocionar su propia destreza tanto como quieran, no se puede negar que pueden ser adictivos, pero el formato tiende a explotar la vulnerabilidad de las personas y, a menudo, hace que parezca que ser honesto y sensible es un camino de una sola vía hacia el fracaso. En la vida real, son rasgos como estos los que ayudan a que las relaciones saludables funcionen.

De todos modos, ¿estamos realmente allí para ver el éxito y la alegría de estas personas? No. Estamos aquí por el drama. Estas son competencias de supervivencia, y solo los más despiadados sobreviven. La telerrealidad ha ayudado a normalizar la superficialidad, la maldad y la deslealtad, y los ganadores suelen ser las personas más capaces de convertir esos rasgos en armas.

Una investigación en Psychology Today encontró que «los hombres usaban los programas para aprender sobre las citas más que las mujeres». Y así, los programas de citas, tan a menudo enmarcados como competiciones, se han convertido gradualmente en un punto de contacto para los hombres, incluso si no se dan cuenta.

Sentir que tienes que competir por la atención romántica es una idea que debe romperse en pedazos, enterrarse y prenderse fuego. ¿Cómo empeorarlo? Añade la idea de que para ganar debes ser más sexy que los demás.

Otra creación de Netflix, Too Hot To Handle, impulsa dolorosamente la idea de que tu apariencia es un componente clave en tu vida amorosa. La baja autoestima, la dismorfia corporal y la ansiedad están relacionadas con el aumento del uso de las redes sociales, por lo que no es que no sepamos que los jóvenes criados en línea son susceptibles de sentirse mal consigo mismos. Pero a programas como este no les importa si te hacen sentir peor, y continúan reforzando la idea de que ser típicamente atractivo te hace más fácil de citar.

La verdad es que a los creadores de estos programas no les importa una mierda que sus concursantes encuentren el amor: sus objetivos están lejos de crear relaciones saludables a largo plazo. A veces, dedicar tiempo a explorar relaciones saludables que requieren conversaciones sensatas y mahi mutuo simplemente no es una buena televisión. Entonces, ¿por qué hacer ese programa, cuando es mucho más probable que el drama de la cultura de las relaciones sexuales, las rupturas públicas desordenadas y las relaciones intermitentes generen puntos de vista y dinero?

Los escenarios hiperíntimos, rápidos y emocionalmente exigentes, todos creados minuciosamente en la telerrealidad, hacen que las personas se centren en la emoción y la atracción inicial y no en las relaciones más profundas. Si los productores realmente buscaban ayudar a las personas a encontrar el amor, ocasionalmente podrían dejarlos interactuar fuera de las villas minimalistas de paredes blancas equipadas con decoración de piña K-Mart.

Culturalmente, nos estamos alejando de la familia nuclear y del típico modelo de relación de citas, luego casarse, luego quedar embarazadas y permanecer juntos para siempre, negándonos a reconocer que es posible que no seas feliz. Pero estos programas logran un equilibrio extraño, apuntando a la pareja monógama a largo plazo mientras colocan a las personas en situaciones en las que no hay una forma saludable de llegar allí.

Incluso con ese objetivo a la vista, es raro que las parejas que salen de estos programas se queden con el aterrizaje, con personas que rompen cómicamente rápido o soportan meses miserables fingiendo felicidad para obtener buena prensa antes de obtener su acuerdo de Boohoo punto com o simplemente no pueden soportarlo más.

Los programas de citas de televisión sacan provecho del drama y no les importa una mierda explorar cómo son las relaciones saludables, y mucho menos cómo encontrarlas o poner el dinero para mantenerlas en marcha a largo plazo. Y por mucho que los reality shows sean buenos para divertirse tontamente, las lecciones en juego impactan nuestras ideas sobre lo que es normal. Si Love Island es lo que es normal, entonces las relaciones sanas y a largo plazo no lo son.

Las relaciones intermitentes pueden funcionar si estás dispuesto a comprometerte, y crear algunos límites saludables, pero si has pasado años rompiendo y volviendo a estar juntos en un ciclo miserable, es hora de pensar por qué estás aguantando.

Hay un montón de razones por las que las personas terminan en estas situaciones. Tal vez sea porque alguien se muda a la universidad, o siente que no tiene tiempo para salir, o quiere acostarse con otras personas por un tiempo.

Sea lo que sea lo que está causando la división, nos aferramos a la idea de que al final funcionará, que si le das a alguien el tiempo suficiente, se dará cuenta de que no puede arreglárselas sin ti, y que eventualmente funcionará en el 3º/4º/5º intento.

¿Y de dónde sacamos la idea de que un ciclo interminable como ese es normal? Una respuesta obvia es por lo que estamos viendo.

Todos somos susceptibles a la influencia de la televisión, pero antes de tomar lecciones de amor de tu servicio de transmisión favorito, recuerda que los escritores y productores están buscando todas las formas de extender un romance durante 8 temporadas de un programa y mantener las cosas «interesantes».

Tu vida no es un drama de Netflix de ensueño adolescente, donde una relación intermitente conduce inevitablemente a una escena final que termina con un beso bajo la lluvia y una declaración de que ambos han terminado totalmente con los juegos.

Todo el llanto, la confusión y el engaño valen la pena porque estás «destinado a serlo». Pero no eres Nate y Maddy, no eres Chuck y Blair, no eres Joe Goldberg y quienquiera que esté tratando de asesinar actualmente. En la vida real, las relaciones que se prolongan hasta este extremo no son normales. Y la probabilidad de que funcione a largo plazo, después de años de enamorarse y desenamorarse, es bastante rara.

Uno de los pocos ejemplos en la televisión de un final realista para una relación intermitente es Marianne y Connell de Normal People, quienes (spoilers) no terminan juntos, a pesar de años de sexo sudoroso y monólogos desgarradores sobre la soledad y el anhelo.

El costo que este tipo de relación puede tener para ti, mental y emocionalmente, puede ser bastante completo. Andie*, quien salió con su novio de la escuela secundaria de forma intermitente durante casi 10 años, le dijo a VICE que ella y su pareja «siempre se usaban mutuamente como una muleta emocional».

«Ninguno de los dos tuvo las agallas de llamarlo», dijo.

«Y debido a que nos conocemos tan bien, sabemos exactamente cómo volver a ponernos de nuestro lado».

«Es como abrir una herida de forma rutinaria y luego preguntarse por qué nunca se cura».

Entonces, si no desea sepsis, aquí hay algunas cosas que debe tener en

¿POR QUÉ ESTÁN ROMPIENDO?
Empecemos por los hechos: ¿Por qué están ocurriendo tus rupturas? ¿Ha habido trampas? ¿Ha ocurrido más de una vez? ¿Estás terminando las cosas porque te encuentras peleando o lastimándose regularmente? Básicamente, si las causas de tus rupturas se encuentran fuera de razones saludables y pensadas, como la necesidad de espacio o la necesidad de crecimiento personal, entonces la relación es probablemente algo que deberías dejar atrás.

No es que las rupturas infieles o destructivas no se puedan superar, pero realmente requieren trabajo de todos los involucrados. Y si está sucediendo una y otra vez, está bastante claro que no se está trabajando.

¿QUIÉN ESTÁ TERMINANDO CON LAS COSAS?
Este es un gran indicador de si tienes la esperanza de un final feliz que nunca va a suceder: ¿la misma persona está terminando las cosas todo el tiempo? Del mismo modo, ¿volver a estar juntos es mutuo o una persona siempre presiona para que comiencen a salir nuevamente?

Si sientes que eres tú quien pone todo el mahi o, por otro lado, tu ex siempre te convence de arreglar las cosas, entonces hay una verdadera falta de equilibrio. Y las buenas relaciones se basan en el equilibrio.

¿CUÁNTO TIEMPO LLEVA EL CICLO?
Piensa en cuánto tiempo de tu vida estás dispuesto a pasar con alguien con quien no terminas a largo plazo. Las relaciones monógamas a largo plazo no son para todos, y para algunas personas las citas no se tratan de su juego final, pero si eso es lo que busca, entonces pasar años saliendo con alguien de forma intermitente probablemente no lo hará tan feliz.

Romper y volver a estar juntos en el espacio de uno o dos años no es necesariamente el mayor problema, pero si estás abordando 4, 5, 6+ años… Probablemente sea tiempo suficiente para saber si eres capaz de hacer que las cosas funcionen.

¿CUÁNTO DURA CADA ‘ON’?
¿Cuál es el tiempo más largo que han estado juntos? ¿Lo has hecho al menos un año? ¿O tus «ons» solo duran semanas o meses a la vez? Si no han tenido una buena cantidad de tiempo juntos, sin una ruptura o sin pasar tiempo separados, ¿dónde está la evidencia de que pueden estar juntos de forma permanente?

Del mismo modo, piensa en cuánto tiempo pasas realmente sintiéndote feliz en tu relación en general, tanto con los «encendidos» como con los «offs» incluidos. Si no estás contento con el estado de las cosas la mayor parte del tiempo, o si pasas la mayor parte de tu relación rota, no vale la pena tu tiempo. Mereces ser feliz más a menudo de lo que no lo eres.

¿POR QUÉ VOLVÉIS A ESTAR JUNTOS?
Mantengámoslo simple, cuando vuelvan a estar juntos, ¿lo hacen porque están dispuestos a trabajar? ¿Estás realmente emocionado de estar allí? ¿O es solo porque es cómodo? ¿O porque te sientes solo? Estas razones no son suficientes, así que no desperdicies tu vida con alguien con quien realmente no quieres estar. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si abres un libro de historia y lees sobre las personas de una época en particular, sus vidas y relaciones, entonces te garantizo que en 10 minutos encontrarás algunos narcisistas, lamentablemente, rara vez se escribe sobre lo dulce y lo amable. La historia de la humanidad es una historia plagada de tiranos, dictadores, abusadores e invasores. ¿Crees que esas personas tenían un fuerte sentido de la empatía? Ciertamente no. Es posible que ya no vayamos por ahí golpeándonos tanto en la cabeza, sino que lo hagamos psicológicamente.

Como autora y psicóloga clínica en ejercicio, he estado trabajando en el tema del narcisismo durante casi 20 años, con un enfoque en cómo este estilo de personalidad afecta a otras personas. He brindado terapia a innumerables personas que se han encontrado saliendo con narcisistas, casadas con narcisistas o criadas por un padre narcisista, y he publicado numerosos libros sobre lo que he aprendido. Durante la mayor parte de esas dos décadas, mi trabajo fue visto como un nicho. Pero luego ocurrió la elección presidencial de Donald Trump en 2016, y esta pregunta de qué hace que alguien sea narcisista y cómo lidiar con su comportamiento explotó de repente. Esta palabra, que rara vez se mencionaba en una conversación antes, rápidamente se convirtió en una gran parte del discurso público. Ahora, en mi opinión, se malinterpreta seriamente y se usa demasiado.

Es por eso que hemos creado esta guía definitiva sobre qué es realmente el narcisismo, cómo identificarlo en una persona y cómo protegerse y sobrevivir durante una relación narcisista.

¿Qué es el narcisismo?
El narcisismo es un estilo de personalidad. Esa es una distinción importante que hay que hacer. No es un trastorno, ni un diagnóstico clínico; Es un estilo de personalidad. Se caracteriza por patrones consistentes de empatía variable o baja, privilegio, grandiosidad, arrogancia, egocentrismo, búsqueda de atención, superficialidad, comportamiento manipulador y un enfoque intenso en la apariencia personal. En esencia, el narcisismo es desadaptativo y rígido. Desadaptativo, porque tiende a poner a las personas en desacuerdo con los demás, y rígido, porque es increíblemente difícil de cambiar. Las personas con estos estilos de personalidad tienden a ser inflexibles y no están dispuestas a hacer los cambios y cambios que requieren las diferentes situaciones y circunstancias.

Si el narcisismo es solo un estilo de personalidad, entonces ¿qué es el trastorno narcisista de la personalidad (TNP)?
Gran parte de la confusión en torno al narcisismo se relaciona con la diferencia entre narcisismo y trastorno narcisista de la personalidad. El trastorno narcisista de la personalidad (TNP), como cualquier trastorno psiquiátrico, requiere evaluación y valoración por parte de un profesional de la salud mental con licencia. Existen criterios diagnósticos claros y el requisito adicional de que este estilo de personalidad está impactando negativamente en el funcionamiento social y ocupacional de la persona. No sabemos si la mayoría de las personas narcisistas tienen NPD porque no sabemos si han sido diagnosticadas. Por lo tanto, su hermano puede ser narcisista, pero a menos que haya ido a terapia y haya sido diagnosticado, y ese diagnóstico le haya sido comunicado a usted, es posible que nunca descubra si tiene o no NPD.

¿Por qué alguien tendría un estilo de personalidad narcisista?
Las cualidades narcisistas suelen ser defensas que están diseñadas para proteger al individuo narcisista y proteger su sentido profundamente arraigado y no procesado de inseguridad, fragilidad e insuficiencia. Este núcleo frágil a menudo tiene su origen en problemas de apego, que pueden surgir si una persona creció en un entorno caracterizado por el caos, el trauma o cuidadores inconsistentes. Sin embargo, algunas personas narcisistas llegaron allí porque fueron mimadas en exceso cuando eran niños, malcriadas materialmente, nunca se les enseñó a establecer límites o regular su comportamiento o emociones, o se les dijo que eran más especiales que otros niños.

¿Qué separa a un narcisista en toda regla de alguien que está un poco lleno de sí mismo?
Lo que buscamos por encima de todo es consistencia. Todo el mundo tiene un mal día cuando no es tan empático como podría ser, o un día grandioso cuando diez cosas salen bien y le dices a la gente: «¡Lo estoy matando! ¡Lo estoy haciendo muy bien!». Los episodios puntuales de egoísmo o grandiosidad no los hace un narcisista. La clave del narcisismo es la consistencia y la omnipresencia. Es toda esa gama de cualidades que enumeré anteriormente, que aparecen constantemente en la mayoría de las interacciones de un individuo con el mundo.

Pero hay un pequeño problema aquí: las personas narcisistas no son psicóticas ni están separadas de la realidad: saben cómo es el comportamiento «agradable» y lo reservan para las interacciones que les darán lo que necesitan o quieren (por ejemplo, encantador con el jefe, verbalmente abusivo e insensible con una pareja). Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Los festivales son una guarida de suciedad, salpullidos, fluidos cuestionables y drogas. Muchas drogas. Posiblemente también herpes, aunque eso se está debatiendo. Si bien la aparición de uno de estos sería molesta, la combinación de todos es básicamente el antídoto contra la cachondez. Y aún así, Tinder quiere que cojas aunque estés rodeado de personas desmayadas en su propio vómito.

El jueves, Tinder anunció su última innovación, una opción para que tus partes blandas se unan íntimamente a las partes blandas de otra persona: el «Modo Festival». Los perfiles ahora incluirán una opción de «modo de festival», donde puedes agregar a qué festivales asistirás y conectarte con otros que también estarán allí con sus mejores outfits de Forever 21. El modo Festival también le permite a los usuarios acceder a las «actualizaciones VIP, swag y más», según el anuncio.

Teniendo en cuenta la incursión de Tinder en los festivales, parece importante plantear una pregunta simple pero necesaria: ¿quién quiere coger en un festival?

Los festivales son asquerosos. Son espacios en donde todos están fuera de control y usan ropa de colores que pueden derretirte la córnea, por no decir que es probable que acabes todo enlodado y miserable. Sin embargo, hasta las personas más sensatas terminan tomando las peores desiciones.

Imagina que un día tengas que mirar a los ojos a tu mejor amigo para decirle que, mientras estabas drogado y borracho, decidiste meterte con un tipo mucho más joven y procedió a comerte el culo en uno de esos baños infernales. Y que después te metiste con otro tipo y tal vez con ese mismo amigo y otros cuantos, así que el jugo de tu trasero se quedó en la cara de todos. ¿Sabes por qué puedo describir tan bien esta imagen? Porque me pasó a mí. Yo soy el amigo de un amigo. Siempre he estado a favor de encontrar espacios para explorar la sexualidad sin juzgar ni avergonzarnos, pero tal vez los festivales no son el mejor lugar para hacerlo.

Si de repente se te ocurre tener sexo en un festival, y no eres Kylie Jenner o DJ Khaled y, por lo tanto, no tienes acceso a una cama en un avión privado con aire acondicionado, entonces significa que vas a tener que coger en un campo frente a cientos de personas. Tal vez tengas una buena experiencia, pero seamos sinceros, lo más probable es que eso no pase y que todo acabe mal, dadas las circunstancias.

Pero se sabe que cuando uno está caliente, no importa nada. Te entregas a tus instintos carnales sin importar en donde estés, ya sea en un campo lleno de lodo, en un baño portátil, en una rueda de la fortuna o en una fiesta libre de sexo oral de DJ Khaled.

Mucha gente tiene encuentros en los festivales. A pesar de estar todos pegajozos por el sudor y llenos de tierra en la cara ven a alguien que podría ser el indicado. O, al menos el indicado para dedearte mientras Weezer toca una versión paródica de Weird Al. Algunos incluso se enamoran y se casan, y dan vida a un futuro festivalero. Aún así, es asqueroso. Es decir, haz lo que quieras, pero cuidado al día siguiente. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Tomar una buena nude es más difícil de lo que parece, incluso para los profesionales (influencers de Instagram, trabajadoras sexuales y modelos de Reddit) que lo hacen ver fácil. Cualquiera que se tome selfies, o sea yo, y probablemente tú, puede pararse frente a un espejo y tomarse una foto sexy, pero sin importar si salió bien o tienes que borrarla al instante, depende de tu experiencia y tu equipo. Agarrar tu celular y apuntarlo hacia ti no te dará buenos resultados, tendrás que comprar algunas cosas que funcionan mejor.

En primer lugar, estás desnuda (o): cualquier cosa que hagas desnuda, si no estás acostumbrada a salir así, se vuelve más incómodo y torpe de lo normal. En segundo lugar, es probable que estés usando las herramientas incorrectas.

Le pedí a expertos en poses para nudes que nos aconsejaran sobre cómo tomar la nude perfecta, y sus sugerencias se aplican a cualquier persona con cuerpo y ganas de coquetear en línea.

¿Cómo tomarse nudes?
Tu cámara y cómo la sostienes

La mayoría de los celulares fabricados en los últimos cinco años más o menos tomarán fotos buenas; probablemente no sea necesario comprar una cámara profesional. Omfgmeow, un galardonado creador de videos en la plataforma de streaming y videos para adultos ManyVids y autodenominada fan de las selfies y las nudes, me dijo que no cambia de teléfono todos los años «porque sería una locura», pero dijo que sí lo actualiza cada dos años o algo así, solo por la cámara.

Gran parte del arte de tomar nudes tiene que ver con los ángulos y de experimentar con los más favorecedores para tu cuerpo. Eso depende completamente de ti y lo veremos más adelante, pero primero, tendrás que decidir si puedes agarrar tu teléfono lo suficientemente bien como para girarlo una y otra vez sin que se te caiga. Y si no puedes, mejor consíguete un protector de pantalla.

«Si eso es imposible porque tienes un celular gigante, eres torpe o tienes las manos pequeñas, en cualquier caso, necesitas un PopSocket», dijo omfgmeow. Esos circulitos de plástico se adhieren a la parte posterior de su teléfono y te ayudan a mantener un agarre para tomar fotos.

«Un PopSocket te permite obtener los ángulos más locos a la vez que mantienes la estabilidad y la pose sexy», dijo. “Mientras que algunas personas tienen a un amigo fotógrafo que les ayuda, la mayoría no tiene esa oportunidad. Así que comprar un PopSocket salvarán la vida de tu teléfono y además, están baratos».

Si no te gusta cómo se ve o cómo se siente uno, puedes gastar un poco más en un selfie stick. No te olvides de inclinarlo para que no salga el palo y el brazo con el que lo sujetas. Es horrible cuando pasa eso.

La escritora de sexo y cultura Sofía Barrett-Ibarria me dijo que un tripié también puede ayudar: «Cualquier dispositivo que pueda sostener el teléfono es excelente para obtener un ángulo hacia arriba, lo que es malo para las selfies pero excelente para las fotos de trasero», dijo. «Cualquier trasero puede verse increíble siempre y cuando la cámara esté en una posición más baja que el trasero apuntando ligeramente hacia arriba».

Algunos selfie sticks se doblan como soportes, lo que puede ser útil para otra de las recomendaciones de omfgmeow: un disparador bluetooth. Si bien están un paso adelante en tecnología con respecto al circulo de plástico y al selfie stick, son relativamente baratos y te permiten trabajar más o menos a manos libres. También son excelentes para tomar fotos que no requieren de un espejo o de un asistente. Algunos disparadores cuestan alrededor de15-20 dólares y tienen un rango de conectividad de hasta 9 metros. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.