A raíz de la furia misógina que estalló de la boca del tirador de Santa Bárbara, Elliot Rodger, de 22 años, nos sentimos obligados a hablar. Como mujeres, hemos aprendido a aceptar ciertas verdades en nuestras vidas, incluida esta: seremos cosificadas sexualmente, a veces con frecuencia, y nos dolerá cada vez.

Compartimos estas historias para demostrar nuestra alianza con el movimiento de las redes sociales #YesAllWomen. Pero luego reflexionamos más.

Hay muchos hombres por ahí que no merecen ser empujados a la categoría de «idiota misógino», y escribir únicamente sobre nuestras experiencias con ese tipo de hombre hace poco para iluminar toda la verdad del género masculino. El feminismo tiende a estar ligado a un estigma furioso de «¡odio a los hombres!». Es hora de acabar con eso. Como comentamos ayer, el feminismo trata de la completa igualdad de los sexos, lo que significa reconocer lo malo y lo bueno en ambos géneros. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Por cada violador despreciable, hay muchos más hombres ansiosos por asegurarse de que llegues a casa sano y salvo. Aunque admito que a veces me cuesta recordar esto, una experiencia que tuve con una antigua compañera de trabajo me recuerda continuamente lo buenos, y me atrevo a decir feministas, que pueden ser los hombres.

«Mis acciones no fueron aceptables»
Seré el primero en decirlo: el rechazo apesta. Ya sea negándole a alguien una primera cita o no saltando al siguiente nivel con una pareja casual, todos hemos experimentado el dolor de ser rechazados. En el pasado, he lidiado con mucha ira de hombres que se enfrentaron a la peor parte de mi rechazo. Hace años, me involucré con un colega, *A.J., que terminó siendo expulsado. Estaba inmensamente enojado conmigo, tanto que su furia me asustó y dejamos de hablar.

Por un tiempo.

De la nada, A.J se acercó a mí después de años de silencio. Nos reunimos y hablamos. Le dije que me molestaba su comportamiento anterior. Se disculpó obedientemente. Entonces, admití cierta responsabilidad: después de todo, había «sido una burla».

Más tarde esa noche, A.J me envió un mensaje de texto: «No Giana, nada de eso fue tu culpa. Mis acciones no fueron aceptables, y tampoco está bien que otros hombres te hagan eso. Nunca asumas la responsabilidad cuando los hombres actúen de la manera en que yo lo hice contigo».

Me acosté en la cama y leí su texto repetidamente esa noche, con lágrimas en los ojos, porque hasta ese momento, había creído honestamente que merecía todo lo que me había sucedido. Hasta el día de hoy, A.J es el único hombre que ha tenido el coraje de decirme eso, sin embargo, eso es suficiente. Sus palabras me han mantenido cuerdo cuando me acosan en la calle o me cosifican sexualmente.

Aunque no deshace la incomodidad previa que A.J causó en mi vida, estoy agradecida de que me haya mostrado cómo cualquier persona, hombre o mujer, tiene la capacidad de crecer y cambiar.

No debemos ignorar la misoginia, pero tampoco debemos ignorar que muchos hombres no encajan en esa estrecha categoría de comportamiento. Cuando me olvido de eso, recuerdo ese texto esclarecedor de A.J. Y por eso, siempre le estaré agradecido.

NotAllMen

La personalidad de YouTube Davey Wavey tiene una misión: «difundir un mensaje de amor, aceptación y alguna que otra broma sobre el pene». En su búsqueda por fomentar la positividad corporal, buscó encontrar mujeres que nunca antes habían visto sus vaginas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

¿El objetivo? Averigüe por qué no se habían asomado y registre sus primeras impresiones. Publicó un anuncio en Craigslist (?!) llamando a esas mujeres. Y en lugar de correr hacia las colinas gritando: «¡No frotará la loción en la piel!», las mujeres respondieron.

Una vez filmadas, las mujeres revelaron una serie de razones para nunca meterse un espejo entre los muslos, pero había un tema que las unía: la vergüenza. Las reacciones no son sacadas de un anuncio de Dove porque son mejores que eso: más genuinas, menos historias de Hollywood sobre la mayoría de edad. Compruébelo usted mismo. Y, por el bien de toda la carrera de Georgia O’Keeffe, ¡échale un vistazo ya!

Los humanos a menudo gravitamos hacia historias de héroes solitarios que dejan su huella en este mundo loco, pero a veces es mejor con dos. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Las parejas brillantes (¡y volátiles!) pueden estimularse mutuamente a progresar. (Basta con mirar a Franklin y Eleanor Roosevelt, Bill y Hillary Clinton, Pierre y Marie Curie, Frida Kahlo y Diego Rivera. Es difícil pensar en el logro de uno sin evocar otro).

Menos conocido, pero igualmente rudo, es esa potencia de la Ilustración, Voltaire, quien (¡lo adivinaste!) hizo algunos de sus mejores trabajos junto a su amante y colega intelectual, Émilie du Châtelet.

Voltaire: filósofo francés, crítico político, científico, creador original del alias de una sola palabra (¡cómete a esa Madonna!) —acababa de regresar del circuito científico en Inglaterra, cuando unos amigos comunes le presentaron a Châtelet, de 27 años, en una taberna. Se sorprendió al encontrar afinidad en su entusiasmo por la ciencia:

Esa dama a la que considero un gran hombre… Entiende a Newton, desprecia la superstición y, en definitiva, me hace feliz.

Los dos entablaron inmediatamente una relación intelectual y romántica. Estaba casada, pero afortunadamente para los amantes, el aristócrata marido de Châtelet estaba de acuerdo con los coqueteos extramatrimoniales de su esposa, una mentalidad laxa que, según se informa, era común entre la élite francesa de la época (y discutible hoy en día). De hecho, estaba tan de acuerdo con ello, que Voltaire se mudó a la finca de Châtelet.

Maldita sea, eso es progresivo.

La pareja fue dinámica, productiva y produjo escritos cruciales de la Ilustración sobre ciencia y filosofía. Con la ayuda intelectual y material de Châtelet, Voltaire publicó escritos que popularizaron sus teorías sobre la gravedad planetaria, la existencia de átomos, la refracción de la luz y el uso de los telescopios. Châtelet tradujo los Principia matemáticos de Newton al francés, con su propio comentario sobre los cálculos de Newton.

Sin embargo, a pesar de lo exitosa que había sido la relación, el romance tenía fecha de caducidad. Quel dommage!

En 1744, después de casi 15 años juntos, Châtelet fue seducida por un poeta 10 años menor que ella. Voltaire se enfureció inicialmente, pero luego recordó que era francés y decidió aceptar el nuevo acuerdo romántico y mantener una amistad. Sin embargo, la nueva unión terminó mal para Châtelet. Rápidamente quedó embarazada a través de poeta romántico, a los 43 años, y sufrió complicaciones durante el parto. Según los informes, gritó:

¡Eres tú quien me ha matado!

a su joven amante antes de renunciar al fantasma, rodeada por el presunto asesino, Voltaire y su siempre comprensivo marido.

Lado positivo: Voltaire ayudó a publicar su traducción de la obra de Newton, que sigue siendo la versión estándar utilizada en Francia hasta el día de hoy.
Posible moraleja: Si eres un innovador brillante y volátil que se empareja con alguien de atributos similares, trata de mantener las cosas amistosas después de la ruptura. Es posible que algún día te hagan un peso.

Por el bien de los mejores rompebodas Owen Wilson y Vince Vaughn, ¿podemos darle a Serena Williams un poco de holgura por sus recientes travesuras nupciales?

Esta tenista profesional estaba, inocentemente, pasando un buen rato de amiga en una playa de Miami con su compañera Caroline Wozniacki cuando las dos vieron una boda desde lejos. ¡Aparentemente, Serena no pudo evitar unirse a la diversión! Corrió a las festividades vestida con nada más que un traje de baño con estampado de leopardo y terminó haciendo algunos amigos y posando con la nueva pareja. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Los novios, y sus invitados, parecieron disfrutar de la visita sorpresa de Serena, pero ella está recibiendo algunas críticas por irrumpir en la fiesta íntima. ¿Realmente estaba «eclipsando a la novia» a pesar de las fotos felices que aparecieron en Instagram y en los medios de comunicación?

Claro, la gran entrada de Serena puede haber robado algo de atención de los novios brevemente, pero ahora es solo una historia divertida que la pareja siempre tendrá que compartir. Además, si alguien se cuela en una boda, ¿no se supone que es exagerado?

Deseo ser muy viejo y arrugado cuando deje de tener relaciones sexuales. Como, tan viejo que mi goteo intravenoso de Viagra ya no funciona, mis pobres discos lumbares simplemente no pueden soportar el empuje y mis pulmones se agarrotan ante todo ese jadeo. Ese tipo de viejo. Luego dejaré caer mi en el La-Z-Boy y Jim Beam me meteré en la tumba.

Pero ese no es el tipo de cese de la actividad sexual sobre el que deseo escribir aquí.

Recuerdo muy bien cuando era una virgen joven y llena de lujuria. Y como suelen hacer las vírgenes, pasé gran parte de mi tiempo libre leyendo ciencia ficción. (Un pasatiempo que todavía persigo). Cuando era un muchacho pre-laico, estaba leyendo un libro de uno de mis autores favoritos cuando me encontré con una escena de coitus interruptus; Un hombre estaba felizmente con una pareja dispuesta cuando, por razones que no guardan relación con este artículo, se vio obligado a detenerse en el proverbial momento de la verdad.

Después de leer esa escena, me sentí confundido. Había imaginado que dejar de fumar voluntariamente una vez que el sexo había comenzado simplemente no era posible para un hombre. Por supuesto, solo tenía unos 15 años en ese momento, así que ¿qué diablos sabía? Respuesta: no demasiado.

Ahora sé más.

Escuchas y lees historias. Estas no son historias agradables. Estas son historias sobre dos parejas dispuestas que felizmente realizan las actividades más increíbles (o incluso simplemente conducen a ellas), pero luego sucede algo y uno de los miembros de la pareja quiere detenerse y el otro no cumple con dichos deseos y es algo muy malo.

La vida no es como Temple of Doom, y no eres Indiana Jones. Cuando quiere escapar, no puedes chasquear el látigo y enrollarla hacia atrás, esperando que te lo agradezca.

Seamos claros: las personas tienen derecho a cesar y desistir de la actividad sexual al principio, a la mitad o al final de la misma. Y es un derecho que debe ser respetado, pase lo que pase. No existe tal cosa como un «punto de no retorno» en la fornicación. No importa lo «cerca» que estés, lo bien que te sientas, o que simplemente estuvieran felices y gritando tu nombre momentos antes.

Además, no importa cuál sea la razón. Podría deberse a un dolor repentino de cadera, un calambre, una pérdida de aliento, un simple «tu aliento apesta», un «no me gusta eso», el preocupante «De repente decidí que no me gustas» o el clásico: «Acabo de cambiar de opinión sobre esto y por qué no es asunto tuyo, así que detente ahora mismo».

Esto es lo que necesitas entender. ¿Estás listo? Solo es divertido si todos los involucrados se divierten. Todo el tiempo. (Incluí esa parte de «todos» para incluir escenarios orgiásticos). Esta es la forma en que necesitas entrenarte para pensar, en caso de que aún no lo hagas. Esto es fundamental para una vida sexual consensuada y feliz en la que todos terminen sintiéndose bien.

A lo que esto se reduce es simple. El momento de dejar de tener relaciones sexuales es cuando la persona con la que lo estás haciendo te dice que dejes de hacerlo. Ahora, antes de que los libertarios se retuerzan las bragas y hagan que parezca que tienes que obtener una declaración notariada de permiso para entrar en las instalaciones antes de cada embestida, eso no es en absoluto lo que estoy diciendo. Lo que estoy diciendo es que si alguien te dice que te detengas, o te da una señal identificable de que quiere que te detengas, entonces eso es lo que haces.

Te detienes.

Pero, ¿por qué James? ¿Va en contra del sagrado código sexual tácito seguir adelante? Quiero decir, ya casi llego. ¿Qué son 30 segundos más, verdad?

Sí, no. Dependiendo del nivel de mierda misógina en el que vivas, en la mayoría de los lugares es ilegal seguir adelante después de que tu pareja te diga que te detengas. Sí, incluso si estás casado. Desafortunadamente, incluso en los lugares más civilizados es difícil condenar a las personas incluso por las agresiones sexuales más atroces, por lo que las ramificaciones legales de no retirarse cuando se les pide que lo hagan durante (una vez) el sexo consensuado rara vez se aplican.

Pero el hecho de que puedas salirte con la tuya no significa que debas hacerlo.

Al continuar, sí, incluso durante 30 segundos, estás participando en un acto de violación sexual. No hay forma de evitarlo; No se puede hacer ninguna justificación. Por el contrario, aquí hay una situación hipotética que puede o no haberle sucedido a alguien durante el acto sexual:

Persona 1: «Te has puesto tenso. ¿Pasa algo?»

Persona 2: «Sí, lo siento. Tengo un dolor repentino en el vientre. ¿Está bien si nos detenemos?»

Persona 1: «Por supuesto que está bien. Quiero que esto sea divertido para los dos. Vamos a abrazarnos en su lugar».

Persona 2: Parece que la Persona 1 es bastante increíble y digna de confianza. Me gustaría darle varias fechas más. Y roll-arounds.

Tener que terminar no te convierte en un hombre. Pero tener respeto mutuo y autocontrol ciertamente lo hace. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.

Así que detente.

La semana pasada fue el cumpleaños de mi ex novio imaginario. 2 de enero, para ser exactos. Solo lo sé porque Facebook me lo dijo. Me había olvidado de él.

Su nombre es Andrew Logan y ahora tiene 33 años. Bueno, técnicamente no. En realidad tiene ocho años; Lo creé en 2007 para poner celoso a un ex novio de verdad.

Andrew y yo nos conocimos durante un verano durante mis años universitarios y tuvimos una de esas apasionadas aventuras de verano que sabíamos que nunca durarían y nos separamos en los mejores términos de una manera muy consciente.

Desde 2007 hasta principios de 2010, Andrew publicaba en mi muro de Facebook casi todos los días preguntándome: «¿Qué pasa, muñeca?» o «¡Solo pensando en ti!». También fue muy amable al dejar comentarios en cada uno. soltero. una de las fotos, diciéndome que me veía «súper sexy», mientras también me preguntaba: «¿Por qué nadie te ha recogido todavía?»

Convenientemente, Andrew vive en el extranjero (según su perfil, actualmente reside en Madrid), lo que explica por qué nunca nos reunimos en la vida real a pesar de sus constantes y amorosas advertencias de: «¿Cuándo podré ver esa cara bonita tuya?» Su foto de perfil actual es la de las protestas de Madrid de 2010 por la crisis financiera de España. en lugar de una foto personal de sonrisa porque es una persona extremadamente privada y odia tomarse fotos a sí mismo.

Incluso sin rostro (que siempre he imaginado como una mezcla entre un joven Hemingway y Heath Ledger), hay mucho que envidiar de Andrew Logan. Es la combinación perfecta de inteligencia, fuerza y bravuconería. Nació en Vancouver, por lo que es terrenal y atlético, pero su título de abogado de la Universidad McGill demuestra que también es inteligente y elocuente. Sus autores favoritos incluyen a Fiódor Dostoievski y Stephen King, pero también le encantan «Futurama» y «The Office». Se acerca a Kanye y Common, pero no se avergüenza de profesar su amor por Elton John y Jack Johnson. También habla francés y español con fluidez.

Naturalmente.

A medida que los mensajes de Andrew se hicieron más frecuentes, me vi obligado a revelar la verdadera identidad de Andrew a mi círculo cercano de amigos.

– ¿Quién es este Andrew Logan? —preguntó uno de ellos durante una cena. «¿Por qué está explotando tu Facebook?»

«Me lo inventé», confesé. Quiero poner a mi ex tan celoso de rabia que se arrepienta de haberme dejado ir. ¡Creé al chico perfecto para mostrarle lo que se está perdiendo!»

«Genial.»

Ellos, por supuesto, siendo las personas más amables de la tierra, nunca cuestionaron mi cordura, aunque tal vez deberían haberlo hecho, ni me recordaron que eso era, de hecho, la cosa menos «genial» de la tierra. En cambio, se hicieron amigos de él en Facebook. Le desearon «feliz cumpleaños» (aunque no la semana pasada) y le enviaron cuestionarios en línea como: «¿Qué personaje de Grease eres?» (Sonny). Siempre respondía con su estilo jovial y frío, terminando cada frase con su marca registrada, «Buddy». «Feliz cumpleaños, amigo», escribía en el muro de mi amigo Rob. «Buen saludo, amigo», «Se ve bien, amigo».

Eventualmente, algunas amigas cercanas mías le pedían a Andrew que publicara algo coqueto en su propio muro y él estaba feliz de complacerlo porque sabía que todas las chicas tienen un ex novio del que no pueden salir debajo de su piel.

Pero a pesar de los serios intentos de Andrew de recuperar a nuestros hombres para nosotros, o, al menos, generar una buena rivalidad a la antigua, nunca funcionó. Ni una sola vez ese ex novio real me preguntó sobre mi ex novio falso, ni se involucró con Andrew en línea. Tal vez percibió un tufillo de falta de sinceridad, o tal vez no estaba revisando mi perfil con tanta frecuencia como había asumido. De todos modos, no volvimos a estar juntos.

Ahora, años después, la idea de una reconciliación entre mi ex y yo me hace reír (no éramos tan buenos el uno para el otro) y, después de mi vergüenza inicial, casi me reí de mi creación de Andrew Logan, culpando de su creación a que estaba severamente deprimido después de la ruptura. (E impecablemente creativo, quiero decir, ¡esa atención al detalle!)

Es decir, hasta que hace poco abrí mi diario de adolescente.

Mientras limpiaba algunas cajas en el sótano de mis padres, desenterré un montón de viejas historias, diarios y diarios de mi juventud. Mientras hojeaba el diario de mis últimos dos años de escuela secundaria, descubrí un patrón alarmante que me revolvió el estómago.

Además de mi odioso y excesivo uso de «deberá», me di cuenta de que cuando se trataba de niños, yo era un gran titiritero. Di forma a escenarios en los que los chicos de los que estaba enamorada no tenían más remedio que darse cuenta y hablar conmigo. En algunos casos, estos tipos ni siquiera sabían que existía, pero yo, por supuesto, pronto lo arreglé.

En décimo grado, orquesté un «encuentro lindo» con el desertor del último año con el que había estado obsesionado durante meses. Me presenté en su trabajo en el Blockbuster local y le confesé que era yo, ¡sí, yo! que le había enviado la tarjeta anónima de San Valentín. En undécimo grado, horneé galletas para el presidente de nuestro consejo estudiantil, mi siguiente objeto de afecto, y me uní a todos los clubes que él dirigía. Al final del año, finalmente lo arrinconé en su oficina y le profesé mis sentimientos. Y luego, en duodécimo grado, escuché a través de la vid adolescente que mi compañero de clase, Mark, estaba pensando en invitarme al baile de graduación. En lugar de esperar a que me lo preguntara, le pregunté. Incluso se me ocurrió una lista de razones por las que debería ir conmigo. Oy.

¿Más escalofriante aún? Las resoluciones de estas estratagemas eran similares a las de Andrew Logan: decepcionantes e infructuosas.

Al revelar que yo era su admirador secreto, Blockbuster Senior se puso rojo y dijo: «Gracias. Me da vergüenza», y nunca más lo volví a ver.

Salí de la oficina del presidente del consejo estudiantil con su número en un recibo arrugado, pero él no me pidió el mío, así que nunca lo llamé.

Y Mark no terminó invitándome al baile de graduación.

Mirando hacia atrás, podría atribuir mi comportamiento a la pertenencia a un romántico joven e ingenuo (que siempre fue bastante valiente), pero en cambio, veo el funcionamiento temprano de un joven manipulador.

Me pregunto si alguna vez he dejado que el amor suceda, o si he estado moviendo los hilos toda mi vida.

Después de la escuela secundaria, salía con mi ex novio, el ímpetu detrás de Andrew Logan. Luego, años más tarde, estaba el compañero de trabajo al que, después de meses de correos electrónicos divertidos y coquetos, logré convencer para que se reunieran fuera del trabajo con el ardid de entregarme un cheque. Resultó ser un imbécil.
Una relación reciente surgió de mis intrigas para echar un polvo. No es de extrañar que eso se desvaneciera pronto.

No todas mis relaciones han sido parcialmente fabricadas, pero muchas de ellas sí. Demasiadas.

Cuando mi madre me recogió en Blockbuster después de mi encuentro con el anciano de cara roja, me dijo: «Así no es como se supone que debe funcionar. ¿Alguna vez te has parado a pensar si realmente te gusta? ¿Tienen algo en común? Tienes que saber estas cosas. Es importante».

Por supuesto que tenía razón, como la mayoría de las madres molestas, pero me tomó mucho tiempo (básicamente, hasta ahora) reconocerlo. Dejar que el amor simplemente suceda, orgánicamente, da miedo. Siempre existe la posibilidad de que no lo haga. Esperar el amor a menudo está plagado de ansiedad, y permitir que las personas te amen y te encuentren, tal como eres, es aterrador. Pero tratar de obligar a alguien a amarte nunca es un buen negocio; Es solo una cruda para ti.

Lo más importante es que la tristeza de nunca encontrar esa pareja perfecta se ve eclipsada por la psicosis de crear o coaccionar una.

Andrew Logan era mi idea de lo que pensaba que sería el chico perfecto, pero en realidad no era perfecto para mí. De hecho, no teníamos mucho en común. (Sin el amor de Elton John). Me importa más la amabilidad que el kayak. Prefiero el sentido del humor único de alguien a recitar chistes de programas de televisión y películas. Me interesa más si un hombre es apasionado por su carrera que por su posesión de un montón de títulos en la pared. No me importa que hable francés, siempre y cuando me hable con respeto. Y llamar a la gente «amigo» todo el tiempo es jodidamente chirriante.

Es por eso que he eliminado a Andrew Logan. Ya no me interesa jugar ni mover hilos. Puede que haya sido el tipo perfecto sobre el papel, pero tengo la esperanza de que haya alguien, real y tridimensional, que llene con creces sus zapatos de talla 12 porque ahora sé a quién estoy esperando: alguien real. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros productos calientes.

Imagínate eso.

¿Quién tiene el control cuando se desabrochan los pantalones? ¿Qué pasa cuando se desengancha el sujetador? ¿Hay un atisbo de pausa cuando salen a la luz las cicatrices iridiscentes de un puñado de cirugías?

¿Cuánto de la identidad sexual está dictada por la discapacidad?

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Mi avión aterrizó en Chicago. Hice arreglos de antemano porque sabía que correr hacia la puerta no estaba en mis planes. Mi salud había tenido altibajos en los últimos meses. Viajé mucho durante el verano, y tratar de hacer mi vuelo de conexión unos meses antes en Atlanta prácticamente me hizo sentir el corazón al límite. Estuve muy cerca de desmayarme, y en ese momento supe que en los grandes aeropuertos necesitaba una silla de ruedas. No fue una decisión fácil de tomar. ¿Qué pasaría si me encontrara con un extraño potencialmente atractivo en el aeropuerto, como sucede en las películas? ¿Todavía me encontraría sexy en una silla de ruedas? ¿Seguiría siendo accesible?

En mi vida cotidiana no necesito una silla de ruedas, y me siento más cómoda siendo vista desnuda que dejando que alguien entre en las profundidades vulnerables de cómo me veo cuando estoy acurrucada en una cama de hospital. Soy capaz de espaciar mis chorros de energía. Puedo jugar a «fingir salud» por un tiempo. Este no fue mi primer encuentro con una silla de ruedas. Quedé paralizado en la escuela secundaria por una afección llamada Guillain-Barré y tuve que aprender a caminar de nuevo. Creo que lo que me ayudó a superarlo fue coquetear sin piedad con mi fisioterapeuta que intentaba levantarme y volver a caminar. Había algo inherentemente sexy en ello para mí: un joven veinteañero tratando de hacer que mis extremidades funcionaran de la manera que él quería. No pasó nada escandaloso, pero me ayudó a sentirme físicamente atractiva en una situación en la que sentía tanta pérdida de control.

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Las citas requieren la voluntad de exponerse, y es un desafío cuando tu cuerpo está luchando contra ti. El cabello comienza a caerse. Se hincha debido a los tratamientos con esteroides. No puede conducir porque su condición ya no se lo permite. ¿Cómo se puede competir con un cuerpo que se comporta de manera bastante dramática?

Puede ser fácil suponer que discapacitado no es igual a sexy, pero esto no podría estar más lejos de la verdad.

La discapacidad es un juego de poder entre los medios de subsistencia y el cuerpo. Como personas discapacitadas, puede ser fácil quedar atrapado en una distancia del yo físico, que es todo lo que el sexo necesita. ¿Seremos aceptados sin ropa? ¿Seremos aceptados si nuestras piernas no cooperan? ¿Seremos aceptados si nos falta una extremidad? ¿Seremos aceptados cuando nuestros cuerpos estén llenos de cicatrices? ¿Cuánto real es demasiado real? No es tan diferente de cualquier otro escenario de «¿le gustaré a él o a ella?», pero es fácil salir mentalmente del juego de las citas. Lo que se busca es que se busquen diferentes formas de aceptación.

Las narrativas que he leído con respecto a la discapacidad y la sexualidad a menudo me preocupan. Casi todas las memorias que he leído en el ámbito de la literatura sobre discapacidad incluyen al narrador al que le dice una pareja menos que asombrosa y casi abusiva que nunca obtendrá nada mejor. No deben dejar una mala situación porque nadie los querrá jamás. Aquí es donde nosotros, como personas discapacitadas, debemos encontrar la capacidad de ver a través de las mentiras y reclamar el valor. No siempre es un proceso sencillo. Las voces que persistieron durante mucho tiempo en mi cabeza eran personas con las que salía del pasado diciéndome que no era suficiente. Todavía podía oír a un tipo gritándome en la calle: «Nadie te querrá, solo yo lo haré». Era un pensamiento inquietante que me resultaba difícil de rechazar.

Pero son exactamente las pruebas por las que hemos pasado, y la construcción de aceptación y confianza, lo que nos hace sexys.

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Para las personas que buscan pasar tiempo sexy con una persona discapacitada, no asuman que el sexo está fuera de discusión. Por favor, no asuma que la discapacidad significa que el sexo está fuera de la mesa. No permita que algo basado en presunciones sea un factor disuasorio para determinar el potencial de citas. Las sugerencias y posibilidades para hacer que las cosas funcionen físicamente, desde posiciones deseables hasta cómo las almohadas pueden ser útiles, están a una búsqueda en Internet. He asistido a sesiones en conferencias de salud en las que se detallan específicamente estos temas. Si te gusta alguien, las cosas se pueden resolver. Las personas discapacitadas no son automáticamente desinteresadas o carecen de energía para el sexo.

Lo que nos hace atractivos o atraídos por las personas es de naturaleza compleja, lo que probablemente sea la razón por la que se siguen publicando libros sobre el tema. Cuando se trata de la discapacidad y de ser sexy, estoy aquí para decir que no es necesario que haya una multitud de libros para hacer la declaración de que es la persona y lo que la hace única lo que es sexy. Si vives con una discapacidad, no te descartes de ese mundo. La persona adecuada nunca te dirá que no vales la pena o que nadie te querrá, no dejes que ese pensamiento dé vueltas en tu cerebro. Para aquellos que pueden estar temerosos de salir con alguien que tiene una discapacidad debido a la pregunta «¿cómo funciona todo?», sinceramente podrían estar perdiéndose una experiencia increíble con una persona muy genial. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros productos calientes.

Los cuerpos discapacitados no son más misteriosos que cualquier otro cuerpo nuevo para explorar.

Cuando Shakespeare escribió «¿Qué hay en un nombre?», lo más probable es que no se refiriera a la eyaculación femenina. Dicho esto, desde los albores de los tiempos* (*aproximadamente), el debate científico ha estado dividido sobre cómo llamar, y en su esencia misma qué es, la notable cantidad de líquido que algunas mujeres emiten durante el orgasmo. ¿Es simplemente orina? ¿O es algún tipo de eyaculación femenina «real»?

Afortunadamente, hay un nuevo estudio sobre el tema, el deliciosamente llamado «Naturaleza y origen del «chorro» en la sexualidad femenina», dedicado a responder esta pregunta duradera y significativa. De improviso, sus autores identifican el tema en el que se están metiendo y buscan proporcionar más claridad al respecto: «Hasta la fecha, tanto la naturaleza como el origen del squirting siguen siendo controvertidos».

Para descubrir el fenómeno, nuestros intrépidos investigadores, un equipo de seis personas formado por un ginecólogo de un hospital de Le Chesnay, Francia, y cinco de la Asociación Interdisciplinaria Post Universitaria de Sexología de Pérols, Francia, «no solo analizaron la naturaleza bioquímica del fluido emitido, sino que también exploraron la presencia de cualquier acumulación de líquido pélvico que pudiera resultar de la excitación sexual y explicar una emisión masiva de fluido».

¿En términos sencillos? Siete participantes con habilidades conocidas de squirting fueron observadas a través de ultrasonido pélvico (ya sabes, la aterradora máquina con forma de consolador gigante que detecta bebés y quistes ováricos) después de orinar, luego inmediatamente antes y después de eyacular. Los investigadores observaron la apariencia de la vejiga de cada mujer en los tres estados, y justo antes de chorrear, la vejiga de cada mujer se llenó. Después de ponerse nervioso, la vejiga se vació notablemente.

Los investigadores también realizaron pruebas sobre las propiedades biológicas del líquido emitido.

¿Sus hallazgos? Redoble de tambores . . . El líquido es muy similar, químicamente, a la orina, con un poco de algo extra de la próstata femenina.

¿En conclusión?

«Los datos actuales, basados en la monitorización ultrasonográfica de la vejiga y los análisis bioquímicos, indican que el squirting es esencialmente la emisión involuntaria de orina durante la actividad sexual, aunque a menudo existe una contribución marginal de las secreciones prostáticas al líquido emitido».

Este no es el primer estudio que aborda la cuestión. Nosotros (bueno, fui yo) escribimos sobre un estudio en 2009 que exploraba la composición de la eyaculación de las mujeres. Esta investigación encontró que el cóctel de eyaculación contenía creatinina, antígenos (específicos de la glándula de Skene o próstata femenina), fosfatasa ácida (conectada a la glándula de Skene nuevamente) y glucosa. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Imaginamos que el debate sobre la eyaculación femenina seguirá en auge. Pero al menos ahora sabemos que es una especie de orina acuosa ácida con infusión de glucosa.

Desafortunadamente, participé en el fenómeno cultural que ahora se conoce como el «matrimonio inicial», después de haberme casado con mi novio de la universidad cuando tenía poco más de 20 años. Este matrimonio duró solo un año. Mi descamación hizo que terminara rápidamente, pero el desajuste entre nosotros era irreconciliable de todos modos.

Sería difícil decir que me arrepiento de mi primer matrimonio, en un sentido significativo. (No tengo más que cosas buenas que decir sobre mi ex esposo como individuo). Tomé (lo que parecía ser) la mejor decisión en ese momento, basada en la información que tenía. Pasé varios años viviendo en Manhattan por mi cuenta, experimentando con mi vida profesional y personal. Ahora, felizmente me he vuelto a casar con una pareja mucho mejor.

Pero tal vez podría haber tenido mejor información antes. Tal vez alguien podría haberme explicado que las personas son bastante malas para «pronosticar afectivamente» (es decir, averiguar qué los hará felices o tristes). Dado que nuestros niveles de felicidad permanecen alrededor de una línea de base personal, es poco probable que casarse (o divorciarse) cambie mucho ese nivel a largo plazo.

La novedad también desaparece, ya sea la novedad del matrimonio o la novedad de las citas. ¿Qué puede proporcionar satisfacción una vez que la emoción se ha desgastado? ¿Qué valores, además de la emoción, ofrecen tus decisiones? No hay respuestas universalmente correctas a esto, pero piénsalo bien. Si crees que conocer muy bien a una sola persona, invertir en tu vida compartida y construir la historia suena genial (aunque quizás un poco aburrido a veces), ciertamente no estás solo.

Si no fuera por la emoción o la presión social y religiosa, ¿por qué la gente se casa hoy en día? La respuesta puede explicarse por un cambio hacia el matrimonio para el compañerismo y el amor, en lugar del matrimonio para la puesta en común de recursos. A los matrimonios de alta inversión les está yendo bien y haciendo feliz a la gente; Son los miembros menos privilegiados y más rígidos de género de la sociedad los que luchan por mantenerse al día con los ganadores del nuevo juego del matrimonio, y hay mucho en juego.

Puedes tener un matrimonio contemporáneo que siga en gran medida los roles de género tradicionales (yo diría que el mío lo hace), pero tal vez elegiste a esa persona especial de un grupo más grande que el de mediados de los 19 añosésimo A su homólogo del siglo le habría gustado, y usted espera que él (o ella) aporte más a la mesa que los genitales y la educación adecuados.

El matrimonio por amor sigue siendo una decisión económica, pero es complicada. Enredar sus billeteras y puntajes de crédito junto con sus corazones significa que ustedes, como pareja, tienen una flexibilidad financiera que ningún compañero de cuarto (por muy generoso que sea al dejar que el alquiler se retrase) podría ofrecer. Tal vez esto signifique tomar más tiempo para encontrar su próximo trabajo, en lugar de aceptar frenéticamente lo primero que se le presente. Tal vez esto signifique esforzarse más, porque alguien depende de ti. Muchas decisiones razonables en nuestras vidas —ir a la universidad, elegir dónde vivir— están determinadas por consideraciones económicas, y eso no hace que esas decisiones estén contaminadas.

Al igual que las generaciones anteriores,los niños quieren tener hijos, pero se sienten intimidados por la perspectiva de hacer que la vida familiar funcione en nuestra economía moderna. Afortunadamente, hay una solución. Obtén una educación, consigue un trabajo y encuentra una pareja (tal vez más cerca de los 30 años que de los 20, sin duda). Di tus votos, forma un equipo permanente y mete la cabeza en el juego. Ustedes dos pueden hacerlo, juntos.

Si bien es cierto que nos hacemos un sentido a nosotros mismos, sus fuentes no son totalmente maleables. ¿Pasar otros 10 años en primeras citas mediocres pasa la «prueba del lecho de muerte» para ti? ¿Qué tal si decoras un apartamento exactamente a tu manera, o te comes todo y solo tu comida favorita para llevar? No tienes que ser un mojigato retrógrado para pensar que el matrimonio tiene algunas ventajas serias, si puedes crecer lo suficiente como para aceptarlas. Espero haberlo hecho. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros productos calientes.

Sé intelectualmente que lo delgado no es igual a lo sexy, pero esta era una satisfacción primaria que no podía controlar. A pesar de mis mejores intenciones, no fue hasta que perdí ese peso que me sentí sexy en ese nivel.
Hice una sesión de fotografía boudoir poco antes de quedarme embarazada. Perdí 25 libras para ayudar a controlar mi presión arterial antes de que el embarazo ejerciera presión sobre mi corazón, y no había estado en ese peso desde la escuela secundaria. Quería un registro de ese cuerpo, antes de compartirlo con un nuevo pequeño ser humano. Se sintió tan satisfactorio disfrutar de toda mi lencería sexy; para apretar esos cordones de mi corsé. ¡Lo había conseguido! ¡Estaba fumando caliente!

Sí, eso es lo que pasó por mi cabeza, a pesar de años de pensamiento feminista, de positividad corporal y de intentar aceptarme tal y como soy. Sé intelectualmente que lo delgado no es igual a lo sexy, pero esta era una satisfacción primaria que no podía controlar. A pesar de mis mejores intenciones, no fue hasta que perdí ese peso que me sentí sexy en ese nivel.

Ese es el sentimiento con el que no puedo lidiar cuando pienso en soltar esos cables de nuevo. Mi hija tiene casi un año y medio, y el ‘peso del bebé’ ahora es solo ‘mi peso’. Tengo «mi» cuerpo de vuelta, en el sentido de que este es el peso con el que pasé la mayor parte de mi vida adulta. De todos modos, ese cuerpo temporal y extrañamente delgado nunca se sintió como mío.

Pero mi esposo y yo hemos dado rienda suelta a nuestras tendencias de ermitaño social por mucho tiempo y necesitamos volver al mundo. Es hora de las fiestas de juego: reuniones de gente pervertida que involucran escenas BDSM (que involucran esclavitud y disciplina, dominio y sumisión, o sadismo y masoquismo). Los códigos de vestimenta varían ampliamente, pero muchos pervertidos usan las fiestas como una oportunidad para mostrar nuestras mejores galas, especialmente corsés y equipo de cuero.

Y no tengo nada que ponerme.

No sólo, ‘Oh, nada en mi cajón de torceduras está haciendo clic conmigo hoy’. Es: ‘Nada en mi cajón de torceduras cabe alrededor de mis caderas posparto’. Y veo ese hermoso corsé tirado allí, burlándose de mí. Ni siquiera sé cómo dejarlo salir de nuevo. Tendré que investigar esa humillante tarea, y aún no me he sentido a la altura.

No es una buena mentalidad para ir a una fiesta. He asistido a unos cuantos, improvisando conjuntos de piezas más antiguas. Y cada uno es útil, porque me recuerda a una de mis partes favoritas de la escena pervertida.

Todos los cuerpos son sexys.

Es cierto. Todos los tipos de cuerpo se exhiben en los eventos pervertidos, y todos son celebrados. Suena como un gran kumbaya cuando trato de describirlo, pero esa ha sido realmente mi experiencia. ¿Estás gordo? Genial, más bien un lienzo para el látigo de una sola cola de alguien. Más para acurrucarse en una gran pila en el sofá. Más para envolver en hermosos vestidos de cuerda y cuero increíble.

Ver el desfile de cuerpos desnudos y casi desnudos ante mí es indescriptiblemente terapéutico. Una cosa es que tu pareja te diga que tu cuerpo es sexy. Otra cosa es ver a una persona tras otra haciendo uso alegre de su cuerpo de manera pública. Y sentir realmente que cada uno de ellos es sexy. Si es posible que esa persona sea sexy en un cuerpo como ese, es concebible que mi cuerpo también esté bien. Sexy, incluso. Quizás.

Tengo un largo camino por recorrer. Ser ama de casa significa que a menudo no me «visto para impresionar» y, con frecuencia, termino saliendo de casa sin haber mirado un espejo. Me gusta que sea así, porque rara vez me agrada lo que veo en el espejo. Pero estoy dando pequeños pasos. Y se avecina una fiesta con temática de piratas. . . tal vez debería tratar de descifrar esos cordones de corsé después de todo. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.