«Estoy contigo» – Tres palabras tan llenas de amor

«Estoy contigo», le dije anoche mientras nos abrazábamos fuerte. La abracé y escuché todas sus preocupaciones. Las lágrimas caían lentamente por sus mejillas, abrumada por el estrés, preguntándose cómo vamos a pagar nuestras facturas durante el invierno. Me preocupaba que nuestro hijo pudiera tener una recaída. Sintiendo que nos está decepcionando a todos. Tiene miedo de perseguir cosas que importan porque hemos fracasado en el pasado y simplemente no quiere volver a sentir ese dolor.

—Estoy contigo —repetí—. Tres palabras para hacerle saber que la escucho. Tres palabras para hacerle saber: «Tú me importas, mi amor». No ofrecer juicios. No ofrecer consejos. Solo escuchando. Escuchándola y envolviéndola con mis brazos lo más fuerte que puedo.

«Estoy contigo». Mi esposa necesitaba saberlo, ella no es perfecta, y no importa en absoluto, porque estoy con ella. No necesito una esposa perfecta. Necesito una esposa que no tenga miedo de amar con todo su corazón. Hacerle saber que estoy aquí, con ella, pase lo que pase… No importa lo difícil que sea esta etapa de la vida en la que nos encontramos, estamos juntos… luchando juntos a través de la mierda. Luchando porque nuestras vidas importan.

Todo vale la pena. Esta vida, con ella a mi lado, vale la pena.
Luchando porque ella vale cada gramo de alegría, dolor, sufrimiento, amor, besos, caricias, caricias, risas, bailes lentos nocturnos y los momentos en que ni siquiera tenemos que decirnos nada, simplemente nos relajamos en los brazos del otro y en las aventuras que compartimos entre nosotros y con nuestros hijos. Nuestros hijos merecen una sentencia completamente aparte.

Todo vale la pena. Esta vida, con ella a mi lado, vale la pena.

Estoy contigo. Tres simples palabras que escuché por primera vez en el increíble libro de Bob Goff, Love Does. Estas palabras son poderosas. Le hacen saber a alguien que está bien abrirse. Que les has dado un espacio seguro para que sean ellos mismos, plenamente. Tres palabras para hacerle saber a alguien que es amado.

Y, ¿no es eso lo que más queremos en la vida? ¿Saber que somos amados, valorados y apreciados? En última instancia, ahí es donde encontramos la felicidad y la alegría, en esos momentos en los que somos completamente nosotros mismos, amados y apoyados al 100%.

Es muy fácil ofrecer consejos. Tengo un deseo innato de arreglar sus problemas. Especialmente cuando mi esposa está asustada o herida. Quiero hacer todo lo que pueda para quitarle el dolor, poner fin a su sufrimiento y aliviar sus preocupaciones. Quiero que esté bien y feliz. Sin embargo, a veces, aunque siento que puedo hacer esto por ella, a veces, todo lo que quiere es que la escuche. Limitarse a escuchar y no tratar de ayudar.

Compartir nuestras preocupaciones, miedos y problemas con los demás de alguna manera, es suficiente para ayudar. Decir las cosas en voz alta, parece aliviar el dominio que ejercen tan poderosamente sobre nosotros. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Así que, por ahora, todo lo que quiero que mi esposa esc

Sexo para principiantes: un tutorial

Si hay algún tema que obsesiona a un joven nerd, es perder la virginidad. No importa cuánto tiempo lo haya estado esperando, automáticamente es demasiado tiempo. Todos y cada uno de sus amigos que cruzan esa línea de meta mágica antes que él, y siempre parecen venir en oleadas, ¿no? – solo refuerza aún más la idea de que algo anda mal. El día mágico en el que hace la transición de niño a hombre, con música de fondo de George Thorogood y notificaciones de bonificación de XP, es la culminación de años de angustia, ansiedad y frustración reprimidas.

Pero a pesar de toda la energía mental que los hombres y mujeres jóvenes gastan imaginando perderla, a menudo no están preparados para las realidades de perder su virginidad. El hecho de que hayas imaginado todos los momentos divertidos y sudorosos no significa que sepas qué esperar. Es más que ruidos jadeantes y temas hinchados de John Williams en el fondo, y saber qué esperar puede significar la diferencia entre momentos incómodos e incómodos que matarán el estado de ánimo y una primera vez de la que presumirás en los años venideros.

Esté preparado
Es un elemento básico en cualquier comedia sobre la mayoría de edad: cada vez que el chico está a punto (¡por fin!) de perder su virginidad, algo sale mal. Su condón «de la suerte», el que lleva en la cartera desde hace cinco años, se desintegra. Suena el teléfono y él está tratando de seguir besándose con su novia mientras su madre divaga en el contestador automático. Los compañeros de cuarto bien intencionados llegan a casa en el momento equivocado. La mezcla de besos en su computadora de repente comienza a reproducir el tema de los Power Rangers. Necesita salir corriendo de la habitación del hotel para hacer un recado rápido y no solo se queda encerrado, sino que no puede encontrarlo. Sobreviene la hilaridad.

Por supuesto, no es tan gracioso cuando eres el pobre hijo de puta al que le está pasando esto.

Es necesario entender esto lo antes posible: el Universo está impulsado por la cruel ironía y la Ley de Murphy. Cualquier cosa que pueda salir mal para interrumpir tu primera vez lo hará. Nadie aprecia las historias de cómo casi pierden su virginidad (al menos, hasta años después), por lo que debes abrazar a tu Batman interior y estar locamente preparado.

Como mínimo, querrá toallas, agua, enjuague bucal y condones. Sí, preservativos, en plural. Los necesitarás. En el momento en que los necesites, es muy probable que estés en un estado en el que tu coordinación mano-ojo se vaya por la maldita ventana. Lo último que necesitas es que te llamen a la gran noche por haber buscado a tientas tu único condón mientras intentas ponértelo. Y no pienses que te vas a escabullir con los que escondiste hace años; Los condones caducan y cuanto más cerca estén de la fecha de vencimiento, más probable es que se rompan, literalmente.

Si te apetece hacer un esfuerzo adicional, consigue algún tipo de lubricante a base de agua. Además de ayudar con cualquier problema de penetración, un par de gotas en la punta del condón pueden ayudar a mitigar cualquier problema de pérdida de sensibilidad que puedas tener.

Además, tome medidas para minimizar las posibles interrupciones. Esto significa que todos los teléfonos celulares están en silencio, las líneas fijas están descolgadas, el contestador automático está apagado, los compañeros de cuarto son despedidos y, lo que es más importante, la puerta está cerrada. No hay mejor asesino del estado de ánimo que alguien que tropieza en un momento inoportuno.

Es imposible planificar para cada eventualidad, pero puedes mantener los momentos destructores de erecciones al mínimo con un poco de trabajo previo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Gestione sus expectativas en consecuencia
Es posible que hayas estado esperando esto toda tu vida, pero estás a punto de descubrir las diferencias entre la fantasía y la realidad y la colisión de las dos puede ser un shock para las personas que no lo esperan.

Para empezar: no vas a durar mucho. En absoluto. El sexo real durará minutos si tienes suerte… Y para ser perfectamente honesto, ella no se va a correr en absoluto. Esto no es nada de lo que avergonzarse; Literalmente, nunca has hecho esto antes. Nadie es un experto desde el principio: como todo lo demás en la vida, el sexo requiere práctica y repetición para mejorar. Malcom Gladwell postuló que se necesitan 10.000 horas de práctica para dominar una habilidad y que acabas de empezar.

Lo siguiente que hay que tener en cuenta es que se trata de cuerpos humanos y todo lo que esto conlleva. Eso significa que habrá olores a los que no estás acostumbrado, sensaciones que no esperabas, reacciones físicas que no tenías idea de que podrían suceder. Es natural que te desanimes al principio: todo va a ser extraño para ti al principio y eso puede ser incómodo. No dejes que te estrese y no te quejes de ellos. Nadie quiere escuchar a alguien hacer un comentario sobre el olor o el sabor en un momento como ese. Lo mejor que puedes hacer con cualquiera de ellos es estar relajado y tomar las cosas como vienen; Puede que te sorprendas, pero cuanto mejor seas para seguir el momento y no dejar que la novedad te distraiga o te desanime, mejor te irá.

Tener experiencia de «todo menos eso», es decir, todo menos sexo, te ayudará a acostumbrarte a esto de antemano. El sexo real no será tan intimidante cuando hayas tenido alguna experiencia práctica con sesiones de besos y sexo oral, y te sentirás mucho más cómodo no solo con su cuerpo y sus experiencias asistentes, sino también con las tuyas.

La primera vez de una chica puede ser incómoda, y muchos chicos vírgenes se preocupan por causarle dolor. No dejes que te estrese; Puede ser doloroso, pero es rápido y manejable, y es fácil para los hombres ayudar a que sea lo menos doloroso posible. La clave es ser amable e ir despacio. Pregúntale cómo se siente y qué puedes hacer de manera diferente si es necesario.

Inserte la lengüeta A en el lote B. Repita según sea necesario.
Una vez más: frena tu rollo, hijo. El hecho de que el momento esté sobre ti no significa que debas apresurarte a penetrar. Solo tienes este momento una vez, así que debes tomarte tu tiempo y disfrutarlo. Eso significa juegos previos, juegos previos, juegos previos. Besar, dejar que las manos y las bocas deambulen por todo, no solo por la línea recta hacia los pezones o hacia el oral. Saborea cada centímetro y sensación y deja que el momento se desarrolle. Deja tu ego en la puerta; Cuanto antes aprendas apreguntarle qué le gusta y cómo le gusta, mejor te irá ahora y en el futuro. La voluntad de tomar instrucciones con alegría y una actitud positiva no solo compensarán la inexperiencia, sino que ayudarán a garantizar una actuación repetida… y posiblemente incluso una recomendación a otros.

La penetración real no va a ser tan fácil como las películas te convencerían de que sería; Sin una o dos manos que te guíen, puedes esperar algunas salidas en falso mientras intentas encajar todo. No tengas miedo de pedir un poco de ayuda; Su ayuda hará que todo sea más fácil que simplemente apuñalar al azar y esperar dar en el blanco.

No hagas hincapié en el acto en sí. Eres un novato en esto: nadie va a esperar una actuación al estilo de John Holmes de múltiples posiciones y una serie de orgasmos a gritos antes de que termines. No te estreses por probar varias posiciones o encontrar el ritmo perfecto; Lento y constante te servirá perfectamente hasta que tengas un poco más de experiencia en tu haber… por así decirlo. Si tiene más experiencia que tú, es posible que tenga algunas sugerencias para ti. Pruébalos, puede que te gusten los resultados y tengas algunas ideas para la próxima vez.

Y recuerda: mientras ambos se rían y se diviertan, no pueden hacer nada malo. Cualquier incomodidad o torpeza va a pasar y te reirás de ellos después.

Maneras en las que tu pareja puede demostrar que te ama

Es interesante sentarse en una sesión de terapia de pareja y presenciar cómo el amor puede hacer que muchos de nosotros nos sintamos completamente fuera de control. Veo a las parejas pelear furiosamente y me doy cuenta de que cada uno de ellos es completamente ajeno al hecho de que el problema no es el dinero o el niño. Lo que realmente están peleando involucra tres preguntas muy simples: «¿Me amas? ¿Te quedarás conmigo? ¿Cómo puedo estar seguro de que no me harás daño?» Cuando presencio esto en una sesión, tengo la maravillosa y a veces energizante oportunidad de hacerles saber que están luchando por amor. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Aprendemos sobre el amor muy temprano en la vida. Cada vez que un bebé llora y un cuidador lo levanta para calmarlo y decirle que está bien, el bebé comienza a entender que es importante, que está a salvo y que el amor está a solo un grito de distancia. Los niños pequeños aprenden sobre el amor cuando un cuidador les permite ir a explorar el mundo, pero también está disponible para ellos cuando regresan para verificar que todo está bien. Un niño con apego seguro se siente digno de ser amado porque su entorno es seguro, predecible y amoroso. Dicho esto, no siempre funciona tan bien; Aquellos de nosotros a los que nos faltaba apego, seguimos buscando esa figura segura, predecible y amorosa hasta bien entrada la edad adulta.

Pasemos a las tres preguntas:

1) ¿Cómo puedo estar seguro de que no me harás daño? (PREVISIBILIDAD)
Al principio de una relación, las parejas rara vez preguntan esto. Pero después de esa primera vez que nuestro amante no devuelve una llamada o tal vez se olvida de preguntarnos cómo estamos, dudamos. Aquí es cuando tu pasado asoma su fea cabeza. Cuando estamos heridos emocionalmente, nuestro cerebro nos ayuda mostrándonos todas las otras veces que hemos sido heridos. Lo hace porque quiere protegernos del dolor. Esta es una pregunta sobre la previsibilidad, una de las tres cosas necesarias para unirse de forma segura a otra. Para que la relación sobreviva al constante aluvión de defensas contra ser lastimado, cada miembro de la relación tiene que estar dispuesto a ser lo más predecible posible. Comunícate sobre tu horario, sobre cuántas veces a la semana quieres verte, sobre cómo quieres que el otro se presente para ti. Esto es más fácil decirlo que hacerlo porque comprometerse con esto significa que la persona que pregunta tiene que ser lo suficientemente vulnerable como para preguntar y el que recibe la información tiene que ser lo suficientemente desinteresado como para responder.

2) ¿Te quedarás conmigo? (SEGURIDAD)
Cuando nos apegamos de manera segura como niños, sentimos seguridad en el sentido de que la persona que nos cuida nos responde cuando lo necesitamos. En una relación romántica esto no está garantizado; se construye a través de experiencias repetidas de nuestro amante diciéndonos que estoy aquí para ti. Una vez más, el ingrediente clave para el éxito de experimentar la seguridad es permitirse ser vulnerable a su pareja. Tengo un deseo secreto de que cada ceremonia de matrimonio incluya este voto: «Prometo desde este día en adelante ser vulnerable ante ti». Si todos pudiéramos respirar hondo y sumergirnos en la piscina de la vulnerabilidad con nuestras parejas, te prometo que la mayoría de las relaciones florecerían. Sin embargo, lo que sucede a menudo cuando uno de los dos hace esta pregunta es que también están empujando o defendiendo al otro al darles «la lista» de cómo saben que los decepcionarán. Dicho esto, si tu instinto te grita que no confíes o seas vulnerable, escucha. Tal vez estés tratando de permanecer en una relación que no es segura y es hora de alejarte.

3) ¿Me amas? (AMAR EL MEDIO AMBIENTE)
Según mi experiencia, la única manera de sanar es llorar la pérdida del amor que nunca recibimos cuando éramos niños. Cada vez que mis clientes emprenden el viaje de duelo por la pérdida/esperanza de que sus padres los vean y los amen, sanan.
Esta es la más complicada de las tres preguntas. Si tu relación con tus padres es difícil, complicada o inexistente, te has estado haciendo esta pregunta la mayor parte de tu vida y la única persona que puede darte una respuesta satisfactoria es tu padre. Según mi experiencia, la única manera de sanar es llorar la pérdida del amor que nunca recibimos cuando éramos niños. Cada vez que mis clientes emprenden el viaje de duelo por la pérdida/esperanza de que sus padres los vean y los amen, sanan. Es doloroso, pero ninguna relación puede sobrevivir a que uno o ambos miembros de la pareja le pregunten al otro: «¿Soy adorable?» Es un cliché, pero cierto: si no puedes amarte a ti mismo primero, es muy difícil experimentar el amor de otro. Se vuelve aún más complicado cuando tienes en cuenta cuánto influyen tus experiencias pasadas de amor en tu experiencia presente. Por ejemplo, si tu padre o madre fue muy crítico con tu forma de ser, es posible que te sientas muy incómodo con alguien que te elogia a menudo. Puede parecer extraño que esta persona que te ama siempre sea tan «amable» contigo y te alejes. Parece extraño, sí, pero una vez más tu cerebro tiene la culpa. Desde el principio aprendiste que si alguien te ama, es fundamental. Por lo tanto, el chico dulce y elogioso es espeluznante o demasiado pegajoso solo porque no coincide con su definición familiar e histórica del amor.

El amor no es suficiente

En 1967, John Lennon escribió una canción llamada «All You Need is Love». También golpeó a sus dos esposas, abandonó a uno de sus hijos, abusó verbalmente de su gerente judío gay con insultos homofóbicos y antisemitas, y una vez hizo que un equipo de camarógrafos lo filmara acostado desnudo en su cama durante todo un día.

Treinta y cinco años después, Trent Reznor de Nine Inch Nails escribió una canción llamada «Love is Not Enough». Reznor, a pesar de ser famoso por sus impactantes actuaciones en el escenario y sus videos grotescos e inquietantes, se limpió de todas las drogas y el alcohol, se casó con una mujer, tuvo dos hijos con ella y luego canceló álbumes y giras enteras para poder quedarse en casa y ser un buen esposo y padre.

Uno de estos dos hombres tenía una comprensión clara y realista del amor. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres idealizaba el amor como la solución a todos sus problemas. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres era probablemente un imbécil narcisista. Uno de ellos no lo era.

En nuestra cultura, muchos de nosotros idealizamos el amor. Lo vemos como una panacea para todos los problemas de la vida. Nuestras películas, nuestras historias y nuestra historia lo celebran como el objetivo final de la vida, la solución final para todo nuestro dolor y lucha. Y como idealizamos el amor, lo sobreestimamos. Como resultado, nuestras relaciones pagan un precio.

Cuando creemos que «todo lo que necesitamos es amor», entonces, como Lennon, es más probable que ignoremos valores fundamentales como el respeto, la humildad y el compromiso con las personas que nos importan. Después de todo, si el amor lo resuelve todo, ¿por qué molestarse con todas las demás cosas, todas las cosas difíciles?

Pero si, como Reznor, creemos que «el amor no es suficiente», entonces entendemos que las relaciones sanas requieren algo más que pura emoción o pasiones elevadas. Entendemos que hay cosas más importantes en nuestras vidas y en nuestras relaciones que simplemente estar enamorados. Y el éxito de nuestras relaciones depende de estos valores más profundos e importantes.

TRES DURAS VERDADES SOBRE EL AMOR
El problema de idealizar el amor es que hace que desarrollemos expectativas poco realistas sobre lo que realmente es el amor y lo que puede hacer por nosotros. Estas expectativas poco realistas sabotean las mismas relaciones que apreciamos en primer lugar. Permítanme ilustrarlo:

  1. El amor no es igual a compatibilidad. El hecho de que te enamores de alguien no significa necesariamente que sea una buena pareja con la que puedas estar a largo plazo. El amor es un proceso emocional; La compatibilidad es un proceso lógico. Y los dos no se mezclan muy bien.

Es posible enamorarse de alguien que no nos trata bien, que nos hace sentir peor con nosotros mismos, que no nos respeta tanto como nosotros a ellos, o que tiene una vida tan disfuncional que amenaza con hundirnos con ellos.

Es posible enamorarse de alguien que tiene diferentes ambiciones u objetivos de vida que son contradictorios con los nuestros, que tiene diferentes creencias filosóficas o visiones del mundo que chocan con nuestro propio sentido de la realidad.

Es posible enamorarse de alguien que apesta por nosotros y por nuestra felicidad.

Puede sonar paradójico, pero es cierto.

Cuando pienso en todas las relaciones desastrosas que he visto o sobre las que la gente me ha enviado correos electrónicos, muchas (o la mayoría) de ellas se iniciaron sobre la base de la emoción: sintieron esa «chispa» y simplemente se lanzaron de cabeza. Olvídese de que él era un alcohólico cristiano nacido de nuevo y que ella era una necrófila bisexual que dejaba caer ácido. Simplemente se sentía bien.

Y luego, seis meses después, cuando ella está tirando su mierda al césped y él está orando a Jesús doce veces al día por su salvación, miran a su alrededor y se preguntan: «Caramba, ¿dónde salió mal?»

La verdad es que salió mal incluso antes de que comenzara.

Al salir y buscar pareja, debes usar no solo tu corazón, sino también tu mente. Sí, quieres encontrar a alguien que haga que tu corazón se acelere y tus pedos huelan a paletas heladas de cereza. Pero también hay que evaluar los valores de una persona, cómo se trata a sí misma, cómo trata a sus allegados, sus ambiciones y su visión del mundo en general. Porque si te enamoras de alguien que es incompatible contigo… bueno, como dijo una vez el instructor de esquí de South Park, lo vas a pasar mal.

  1. El amor no resuelve tus problemas de pareja. Mi primera novia y yo estábamos locamente enamorados el uno del otro. También vivíamos en diferentes ciudades, no teníamos dinero para vernos, teníamos familias que se odiaban entre sí y pasábamos por episodios semanales de drama y peleas sin sentido.

Y cada vez que peleábamos, volvíamos el uno al otro al día siguiente y nos reconciliábamos y nos recordábamos lo locos que estábamos el uno por el otro y que ninguna de esas pequeñas cosas importa porque estamos tan enamorados y encontraremos una manera de resolverlo y todo será genial. Solo espera y verás. Nuestro amor nos hizo sentir como si estuviéramos superando nuestros problemas, cuando a nivel práctico, absolutamente nada había cambiado.

Como puedes imaginar, ninguno de nuestros problemas se resolvió. Las peleas se repitieron. Las discusiones empeoraron. Nuestra incapacidad para vernos colgaba del cuello como un albatros. Ambos estábamos absortos en nosotros mismos hasta el punto en que ni siquiera podíamos comunicarnos de manera tan efectiva. Horas y horas hablando por teléfono sin decir nada. Mirando hacia atrás, no había esperanza de que fuera a durar. ¡Sin embargo, lo mantuvimos así durante tres malditos años!

Al fin y al cabo, el amor lo conquista todo, ¿verdad?

Como era de esperar, esa relación estalló en llamas y se estrelló como el Hindenburg rociado con combustible para aviones. La ruptura fue fea. Y la gran lección que aprendí de esto fue esta: si bien el amor puede hacerte sentir mejor acerca de tus problemas de relación, en realidad no resuelve ninguno de tus problemas de relación.

La montaña rusa de emociones puede ser embriagadora, cada sentimiento elevado es aún más importante y más válido que el anterior, pero a menos que haya una base estable y práctica bajo tus pies, esa marea creciente de emociones eventualmente vendrá y se lo llevará todo.

  1. El amor no siempre vale la pena sacrificarse. Una de las características definitorias de amar a alguien es que eres capaz de pensar fuera de ti mismo y de tus propias necesidades para ayudar a cuidar a otra persona y sus necesidades también.

Pero la pregunta que no se hace con la suficiente frecuencia es exactamente qué estás sacrificando y si vale la pena.

En las relaciones amorosas, es normal que ambas personas sacrifiquen ocasionalmente sus propios deseos, sus propias necesidades y su propio tiempo el uno por el otro. Yo diría que esto es normal y saludable y una gran parte de lo que hace que una relación sea tan buena. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Pero cuando se trata de sacrificar el respeto por uno mismo, la dignidad, el cuerpo físico, las ambiciones y el propósito de la vida, solo para estar con alguien, entonces ese mismo amor se vuelve problemático. Se supone que una relación amorosa complementa nuestra identidad individual, no la daña ni la reemplaza. Si nos encontramos en situaciones en las que toleramos un comportamiento irrespetuoso o abusivo, entonces eso es esencialmente lo que estamos haciendo: estamos permitiendo que nuestro amor nos consuma y nos niegue, y si no tenemos cuidado, nos dejará como un caparazón de la persona que una vez fuimos.

Cosas que todas las mujeres necesitan en una relación

Los hombres y las mujeres se encuentran en un punto muerto emocional.

Sentimos que falta algo en nuestras relaciones. La mayoría de los hombres no son capaces de penetrar completamente a sus mujeres, ni las mujeres se abren completamente a sus hombres. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Las mujeres no se abren porque los hombres no les dan lo que necesitan. Las mujeres se sienten decepcionadas y resentidas; están sufriendo. Cuando las mujeres sufren y sienten que no están siendo vistas, se cierran a sus hombres.

Afortunadamente, puedes aprender las herramientas adecuadas para poder penetrar más plenamente a tu mujer. Puedes darle a tu pareja lo que necesita, permitiéndole sentirse vista para que vuelva a abrirse.

Tómese el tiempo para leer estas necesidades. Deja que se hundan. Comprender lo que puedes hacer para ayudar a tu pareja a abrirse por completo no solo mejorará tu relación, sino que mejorará toda tu vida.

Estas son las siete cosas que todas las mujeres* necesitan en una relación íntima.

  1. Sentirse amado
    Cuando las mujeres se sienten amadas, se relajan y se abren a nosotras. Las discusiones se disipan, el sexo es abundante y su energía femenina nutritiva fluye a lo largo de nuestras vidas.

No sentirse amado es el subtexto de cada discusión que tú y tu pareja tienen.

Si no está contenta de que salgas con tus amigos, o está molesta por su día en el trabajo, o solo te responde con breves fragmentos de oraciones, entonces lo más probable es que la causa sea que no se siente lo suficientemente amada.

Aprende a ver a través de sus palabras, acciones y estados de ánimo y ve cuál es la verdadera raíz de ello.

  1. Sentirse seguro
    Se está librando una guerra contra la autoestima, la sexualidad y la seguridad de las mujeres desde una edad muy temprana.

Debido al aluvión de mensajes de desempoderamiento que se envían a las mujeres con respecto a su sexualidad, las mujeres necesitan tener un espacio seguro donde sientan que pueden confiar en sus parejas.

Ella quiere confiar en tu fuerza. Quiere sentir que puedes manejar lo que sea que te muestre.

Quiere sentir que no la juzgarás si te pide algo subido de tono. Quiere saber que no colapsarás en la derrota si te dice que lo hagas «de esta manera».

Al crear un espacio seguro para que tu mujer se abra a ti emocional y sexualmente, le estarás dando un regalo muy poderoso: le permites crecer dentro de tu relación y deshacer viejos daños emocionales.

  1. Sentirse visto
    Las mujeres quieren sentirse vistas.

Quiere sentir que la escuchas y que eres consciente de su estado emocional.

Ella no necesariamente quiere que te afecte su estado emocional, pero sí quiere que seas testigo de él.

Si está sentada al otro lado de la habitación y no te das cuenta del hecho de que está sufriendo emocionalmente y al borde de las lágrimas, empezará a confiar menos en ti. Ella pensará: «Si él no puede ver que estoy sufriendo ahora, ¿cuánto tiempo le tomará darse cuenta? ¿Estaré sufriendo durante días o semanas antes de que él se dé cuenta de ello o se preocupe lo suficiente como para ayudarme a superar esto? Supongo que tengo que confiar en mí misma para mi propio apoyo emocional».

La vida puede parecer extremadamente solitaria, incluso dentro de una relación. Tienes que mostrarle constantemente a tu pareja que al menos una persona será testigo de ella y de su viaje por la vida. (Pista: esa persona eres tú).

  1. Que se nos permita ser nutritivos
    Así como la energía masculina tiene la necesidad de proteger, la energía femenina tiene el deseo de nutrir.

Las mujeres queremos ver las grietas de nuestra armadura. Quieren ver que confiamos en ellos lo suficiente como para abrirnos a ellos. Quieren poder ayudarnos a superar nuestra tristeza.

Un hombre integrado y evolucionado que tiene una energía masculina equilibrada, así como su propia pizca de femenino, daría la bienvenida a la crianza de su mujer.

Si eres un hombre que lee esto, ¿alguna vez le has abierto una puerta a una mujer porque es lo más educado que se puede hacer (pero más solo porque es una persona y ni siquiera fue un acto basado en el género) y ella te muerde la oreja por eso? «¿Oh, qué? ¡¿No puedo abrirme la puerta porque soy mujer?! ¡Cerdo machista!».

Ese es un ejemplo de una mujer herida y desequilibrada que no quiere aceptar la ayuda de una fuente masculina. Así es exactamente como se siente tu pareja cuando la alejas cuando te sientes más vulnerable. «¡No necesito recostar mi cabeza en tu pecho y contarte mis sentimientos porque no tengo ninguno!» Eso es mentira. Es una mentira que sirve a tu propósito de no dejar entrar a tu pareja. Esta falta de vulnerabilidad y autenticidad es lo que te está haciendo sufrir a ti y a tu pareja.

Así que déjala entrar. Ella quiere amarte.

  1. Sentirse sexualmente deseado
    ¿Cuál es la principal diferencia entre tu relación con tu pareja y tu relación con todos los demás en tu vida? Tienes relaciones sexuales con tu pareja.

Las mujeres necesitan sentirse sexualmente deseadas. Quieren asegurarse de que los veas y los aprecies como un ser femenino y sexual.

Alaba su cuerpo. Siéntela y agárrala con aprecio. Recuérdale que la ves como un ser sexual y que ambos se beneficiarán.

  1. Para ser apreciado
    Lo femenino en todas las personas responde principalmente a la alabanza y al aprecio.

Recuérdale a tu pareja que la amas. Dile que aprecias lo que aporta a tu vida. Demuéstrale lo mucho que significa para ti.

La forma más rápida de arruinar tu relación es ignorar a tu pareja y darla por sentada. El aprecio es lo opuesto a esas cosas. El aprecio es la encarnación de esta mentalidad: «Soy consciente de lo que traes a mi vida, y quiero que estés seguro de que yo también soy consciente de ello».

Así que dile lo que aprecias y díselo a menudo.

La magia del sexo casual para mayores de 50 años

Bien, pongamos CADA PUBLICACIÓN antes de esta en espera por un segundo. Suspendamos nuestras creencias, deseos y hojas de ruta previamente asumidos. Y volvamos a la idea del sexo casual o recreativo. Micrómetro… Este no es un término o concepto con el que esté muy familiarizado. Creo que mi generación estaba muy metida en eso, o nosotros no. Entonces, cuando una mujer apareció recientemente y sugirió (no verbalmente) que podríamos disfrutar de un revolcón en el heno, solo por diversión, me sorprendió un poco.

Sabía que esto era posible en el apocalipsis de las citas después del divorcio, pero no creía que fuera posible para mí. Sabía que estas mujeres mayores librepensadoras existían en algún lugar, donde yo no estaba, pero no había tenido el placer de conocer a una hasta ahora. Pero esta mujer era real. Y para ella, yo era un hombre más joven atractivo, saludable y dispuesto. Confesó haber mentido en su perfil de OK Cupid, no tenía 49 años. Y no me importaba.

Para mí, el sexo casual significa que ninguno de los miembros de la pareja tiene intenciones o expectativas sobre el futuro de la relación, el enfoque completamente opuesto que he adoptado en todos mis escritos, donde me he centrado constantemente en objetivos a largo plazo. He expuesto mis expectativas para salir con alguien y convertirlas en algo parecido a una relación. Un futuro basado en el compromiso compartido era prácticamente todo en lo que pensaba, o pensaba que estaba disponible para mí. Y entonces esta atractiva mujer entró con toda la arrogancia de un atleta profesional y comenzó a mostrarme que no tenía por qué ser así. No es que estuviéramos hablando inmediatamente de dormir juntos, no lo estábamos. Pero la charla sobre el sexo surgió, para mi sorpresa, bastante pronto y de una manera juguetona y fácil.

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«¿Cuántos años crees que tengo?», preguntó.

«No voy a caer en esa trampa», me reí. «Eres bastante atractiva y estás en forma para cualquier edad que tengas».

En realidad, ella no era la mujer a la que pondría como «la siguiente». Pero mi libido estaba empujando mis mapas al fondo del cajón.
Esto le hizo sonreír y otra margarita a la mesa. La química del tequila, el triple sec y la lima es legendaria. Y la química entre nosotros, incluso antes de la segunda copa, también fue bastante poderosa. Ella sonreía mucho, intercambiábamos caricias casuales en los brazos, y las ritas comenzaron a hacer su magia a medida que nuestros temas saltaban de los niños, al futuro, el divorcio y viceversa. No hablábamos de sexo con palabras, pero nuestro lenguaje corporal contaba otra historia.

Resultó que el único detalle que había falsificado en su perfil de citas era su edad. Tenía, como se anunciaba, algunas de mis características físicas favoritas: cabello oscuro, piel oscura, una sonrisa ganadora y afinidad por el tenis. Apareció con un LBD (vestidito negro) que era todo menos explosivo. Nunca se me pasó por la cabeza la idea de que era una mujer «mayor». Se esforzó por estar en forma y coqueta, y el esfuerzo estaba dando sus frutos. Desprendía una vibra juvenil. Ella sabía lo que estaba publicando, y me sorprendió encontrarme receptiva y complaciente. No creo que haya tenido una relación desde su divorcio. Pero ella estaba esparciendo polvo mágico de hadas por toda la conversación y por mí. Tal vez estaba hechizado.

♦◊♦

Nos llevábamos bien y nos divertíamos. Nos conectamos. Pero aún así, fue una primera cita, y a nadie le gusta acostarse con alguien en la primera cita, ¿verdad? Al menos, no mucha gente de su edad o la mía. Así que bromeamos y coqueteamos como todo el mundo lo hace en las primeras citas, pero sentí una alegría y ligereza en el aire, la misma sensación que me había atraído a conocerla después de leer sus divertidos mensajes de texto y correos electrónicos. Era ingeniosa y le gustaba mi sentido del humor. Nos reímos juntos.

—Soy sensible —dije—. Ella se rió y dijo: «Todo está bien».
Y luego la acompañé a su auto. No hay problema. No fui por un primer beso, solo un gran primer abrazo. Y fue agradable. Estaba sosteniendo su figura increíblemente en forma de 5’2″ en mis brazos. Estaba enamorada. Y cuando nos despedimos, hablamos de volver a reunirnos más tarde en la noche para escuchar música en vivo… o algo así. Algo…

Le entregué un CD de la música que estaba sacudiendo mi mundo en ese momento. Montón de Imogen. Y ella se fue y me llamó momentos después agradeciéndome por mostrarle cómo usar su reproductor de CD en su auto. Un bonito descapotable nuevo. Uau. Ella era otra cosa.

Si tuviera que preguntarme, ella no era la mujer a la que pondría como «la siguiente». No pensé en cómo sería una relación con ella. No pensé en la palabra relación. Mi libido estaba haciendo la mayor parte de mi pensamiento y empujando mis mapas al fondo del cajón. Y, por supuesto, el tequila también estaba trazando un rumbo. Pero habíamos estado bebiendo agua durante la última hora, así que no me estaba imaginando que era una raza diferente de mujer. Para mi deleite, ella era tan alegre y juguetona como yo. Puede que no seamos un rival, pero sin duda fuimos un éxito. Y eso resultó ser suficiente.

Regresé a mi casa y me desmayé en la cama. (Ver siestas poéticas). Ni siquiera escuché el mensaje de texto una hora después de ella que me preguntaba qué podría tener en mente para más tarde. Y cuando volví a despertar, mi teléfono estaba sonando. Era ella. ¿Qué? La mayoría de las personas te sorprenden a la primera señal de que casi se ha cometido. Hablamos sobre las opciones y nos decidimos por Orange is the New Black en su casa. «¿Debo llevar una botella de vino?» —pregunté. —No. Tenía todo lo que necesitábamos.

A partir de ahí, tengo que admitir que me enganché a la idea del sexo casual, sin ataduras, con ella. Y lo extraño es que no sentía dolor, ni resistencia, solo deseo puro y fácil. ¡Y yo también sentí su deseo! Incluso mientras me duchaba para prepararme, podía sentir el salto en mi piel. La idea del sexo se abría paso en mi torrente sanguíneo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

¿Se puede ser un artista ético de la seducción?

Hola Dr. NerdLove,

¡Un lector de su sitio web desde hace mucho tiempo aquí! Debo decir que me gusta su enfoque sensato y humano de las cosas, aunque realmente no he necesitado su consejo en los últimos años. Ya que ahora estoy en la posición en la que estoy, pensé en pedirte un consejo con la esperanza de que pudieras ayudarme.

Mi novia y yo recientemente terminamos nuestra relación y estoy buscando comenzar a salir de nuevo. Antes de establecerme en una relación con ella, incursioné en la comunidad de Pick-Up. He tenido mis éxitos, pero no tan grandes como algunas personas de la comunidad se hacen creer.

Tengo una relación de amor/odio con Pick-Up. Siento que me ha dado algunas lecciones valiosas en ese momento, pero también creo que algunas mentalidades y pensamientos en la comunidad son altamente envenenadores o simplemente misóginos. Me temo que sin orientación volveré a caer en algunos de estos patrones, así que me preguntaba si tenías algún consejo para alguien con experiencia en Pick-Up. Ya no quiero pasar cinco noches a la semana negando a las chicas en un club nocturno. ¡No más, digo yo!

En este momento soy un borrón y cuenta nueva como puedo ser, con respecto a las citas. Me gustaría aprender a relacionarme con las mujeres de manera saludable esta vez. ¿Tienes algún consejo? Sé que realmente no tengo una pregunta específica, pero algunos consejos generales sobre cómo aprender de, pero esquivar el pantano venenoso que a veces puede ser Pick-Up sería inmensamente útil.

PUMaybe?

De vez en cuando recibo una carta de alguien que bien podría ser yo hace diez años. Bienvenido a mi vida, PUMaybe; Básicamente, he pasado por la mayor parte de lo que estás pasando y algo más.

Uno de los problemas actuales, algo que comencé este sitio específicamente para abordar, es que los hombres realmente no tienen ninguna forma de aprender a interactuar con las mujeres. Nuestra sociedad básicamente nos ha cargado con un desafortunado binario de citas: o eres bueno con las mujeres o no lo eres, y no hay nada que puedas hacer al respecto. Si admites que eres malo y estás tratando de mejorar, te menosprecian como un perdedor.

¿Y honestamente? Las citas son literalmente el único lugar donde esto es cierto. Si quisiera mejorar jugando al baloncesto y trabajara con un entrenador, nadie pestañearía dos veces. Si quisiera repasar mi japonés conversacional y comprara una suscripción a Rosetta Stone o contratara a un tutor privado, sería lo de siempre. Pero si alguien te ve saliendo de Barnes and Noble con una copia deThe Game1 y la gente reaccionará con burla; no solo porque tienes una copia de The Game, sino porque claramente eres un perdedor sin cita que busca una manera de manipular a las mujeres para que se acuesten. Si admites que has trabajado con alguien para mejorar tu perfil de OKCupid, vas a recibir una seria mirada de reojo de la gente porque representa la idea de que simplemente no sabías cómo hacer esto instintivamente.

Y seamos claros: sí, hay un montón de gente que se metió en el pick-up porque querían manipular a las mujeres para que tuvieran sexo con ellas. Pero también hay personas, la mayoría, me atrevería a decir, que simplemente quieren mejorar en las citas y no tienen idea de cómo. La recogida es la única salida real para esas personas porque… ¿Qué más tenemos? ¿Películas que nos enseñan a todos las malditas lecciones equivocadas? Digan lo que quieran sobre la recogida, pero al menos es un ethos2

Pero estoy divagando.

Como he dicho muchas veces antes: tengo dos opiniones sobre la escena de la pick-up. Por un lado, aprendí mucho de mis días como artista de ligues, cosas que encuentro increíblemente valiosas hasta el día de hoy. Por otro lado… bueno, seamos realistas, la escena de la recogida está llena de algunas creencias e información seriamente sesquemáticas y, en ocasiones, francamente dañinas, y esto sin entrar en áreas como los aficionados a The Red Pill o Return of Kings y el resto de los de su calaña.

Así que la pregunta obvia es: ¿cómo se puede separar el oro de la escoria, el trigo de la paja y la valiosa información de la misoginia y las ideas tóxicas sobre la masculinidad?

(En el antes: «No puedes»).

Primero: examina todo lo que te han enseñado. ¿Cuánto de esto es decir que «todas las mujeres son X» o «Todas las mujeres quieren Y»? Gran parte de la seducción tradicional se basa en ideas incorrectas -o tóxicas- sobre las mujeres y la sexualidad femenina, especialmente que las mujeres son un monolito gigante que quiere lo mismo. Del mismo modo, fíjate en las formas en que te dicen que eres hombre. ¿Cuánto de esto se basa en el estereotipo del «macho alfa» y cuánto de eso es «convertirse en la mejor y más auténtica versión de ti»? ¿Estás tratando de presentar una versión falsa o engreída de ti mismo para desencadenar una respuesta «instintiva» en las mujeres? Cuanto más se base cualquier técnica o creencia en la psicología evolutiva o en «todas las mujeres quieren X», más tóxica será.

Siguiente: pregúntate: «¿Cuánto de esto se basa en coaccionar, presionar o «engañar» a las mujeres para que hagan lo que quieren? El ejemplo clásico son las técnicas para superar la «defensa anti-puta» o la «resistencia de último minuto» o los destructores de LMR, técnicas como «la congelación» que se supone que superan una respuesta de «no, no quiero tener sexo contigo» cuando estás de vuelta en tu casa o en la casa de ella: todo el «sí, vamos a una fiesta posterior, solo necesito obtener mi billetera / cámara / cerveza primero, ¿Por qué no vienes un minuto?», esquiva para que alguien venga a casa contigo. Se presenta como «darle una excusa plausible para venir a casa contigo» porque las mujeres necesitan una forma de explicar cómo el sexo «acaba de suceder» en lugar de parecer una puta, ¿verdad, hermano?

Sí, no tanto. Esto es lo que sigue tácitamente a esa falsa pretensión: «… Y ahora estás atrapado en la casa de un hombre extraño sin ninguna forma confiable de llegar a casa. ¡Mejor no hacer algo que no le guste!»

(Como nota al margen: yo, para mi vergüenza, usé el truco de la falsa pretensión cuando estaba inmerso en la escena de la seducción. No tenía ni idea de lo malditamente incompleto que era y que una amiga me lo explicara, y me golpeara en la cabeza en el proceso, fue una gran revelación. No puedo enfatizar lo suficiente lo mucho que me arrepiento de haber usado esa técnica en particular. Chicos: NUNCA HAGAN ESTO.)

Otro ejemplo de intento de utilizar la presión social o la coerción es el siempre clásico «neg». Negar se trata de tratar de hacer que alguien anhele tu aprobación mientras satisfaces tu deseo de «vengarte» de alguien por atreverse a no gustarle. A diferencia del coqueteo y las bromas antagónicas, que se trata de que ambas partes se diviertan, la negación se trata de demostrar que eres «mejor» que la otra persona y tratar de reducir su autoestima.

Finalmente: pregúntate qué estás tratando de hacer. Gran parte de la captación se basa en anular el interés de las mujeres con el tuyo propio; tu deseo de acercarte a ella anulando su deseo de que te dejen en paz, etc. La ligada funciona mejor cuando se trata menos de conseguir a «cualquier» mujer y más de identificar a la mujer adecuada: la mujer que está interesada en conocer a alguien, que puede estar buscando echar un polvo esa noche, etc. Lo que quieres es trabajar más hacia un modelo colaborativo de sexo, en lugar de uno antagónico basado en la idea de que el sexo es algo que necesita ser aducido, negociado o sobornado.

También sugeriría leer «Confessions of a Pick-Up Artist Chaser: Long Conversations With Horrible Men» de Clarisse Thorn: es un excelente desglose de los problemas con el pick-up y su lado positivo, desde una perspectiva feminista.

Entonces, con todo eso en mente, estas son las cosas en las que te sugiero que te concentres:

Trabaja en el lugar donde conoces a las mujeres. Si lo tuyo son los bares y discotecas, entonces más poder para ti, pero si no, es posible que encuentres más satisfacción conociendo mujeres en otros lugares. Si estás haciendo acercamientos fríos, y ser capaz de hacer acercamientos fríos es una habilidad valiosa en general, entonces asegúrate de acercarte a las mujeres que estén interesadas, en lugar de molestar a las mujeres que prefieren que las dejen solas.
Concéntrate menos en rutinas enlatadas o «trucos» como negar y más en generarquímica: estos te servirán mucho mejor y en realidad serán mucho más congruentes con quién eres.
Enfatice el consentimiento entusiasta. Parte de lo que hace que una mujer sea más propensa a irse a casa con alguien es si cree que es probable que valga la pena correr el riesgo. Generar química es parte de cómo enfatizas que el sexo será genial, pero reducir el riesgo es la otra mitad de la ecuación. Buscar señales de compromiso e interés entusiastas (en lugar de «aceptarlo» o «sentir que está obligada») y responder de manera positiva y respetuosa a sus límites ayuda a enfatizar que eres alguien que la respetará en general. Esto no significa «sé un chico respetuoso y obtén una galleta sexual como recompensa», eso sí; Esto significa ser legítimamente un defensor del consentimiento entusiasta con todo el mundo, independientemente de si eso significa tener relaciones sexuales o no. Crear un mundo más seguro y respetuoso ayuda a todos a sentirse más libres para satisfacer sus deseos. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El hombre invisible: Pasos para tener mejores citas a los 40 años

En la película de terror de Universal de 1933, El hombre invisible, Claude Rains interpreta a un científico que se vuelve invisible cuando comienza a experimentar con un químico peligroso. Este cambio radical y repentino lo convierte de un buscador compasivo de conocimiento en un asesino, empeñado en el caos y la destrucción.

Cuando me volví invisible, me tomó mucho más tiempo, pero fue igual de doloroso.

Como hombres mayores de 40 años, llega un momento en nuestra vida en el que empezamos a sentir que esta invisibilidad nos supera. Al igual que Harry Potter fue capaz de ponerse un manto de invisibilidad para esconderse de sus enemigos, sentimos que este manto comienza a cubrirnos y a escondernos del mundo y de las oportunidades de citas que existen.

Anhelamos salir, pero por alguna razón, el mundo no responde a nuestros deseos.
Empezamos a sentirnos solos.
Empezamos a sentirnos deprimidos.
De vez en cuando escondemos nuestros sentimientos dentro de una botella o en el extremo de un tenedor.
No salimos, porque ¿por qué deberíamos hacerlo?
Todo lo que hace es conducir a otra noche a solas.

Al comienzo del Viaje del Héroe, tenemos el páramo. El campo y la tierra son estériles. La gente es miserable. El héroe ve esta desolación, y sabe que las cosas deben cambiar, pero no pasa a la acción,
sigue viviendo en el páramo.
Sigue siendo miserable.
Rechaza el llamado a la acción que lo llevará al viaje que cambiará su vida para siempre.
Permanece invisible.

♦◊♦

La fórmula de la invisibilidad
Nuestro buen Dr. Griffin tardó bastante tiempo en descubrir la fórmula exacta de la invisibilidad, pero tú y yo podemos recrearla en cualquier momento que queramos. La invisibilidad es nuestra. Podemos sufrir todo el tiempo que queramos. Incluso podemos enseñar a otros hombres cómo volverse invisibles.

A pesar de que cada uno de nosotros puede volverse invisible, cada uno de nosotros tiene un camino único hacia la transparencia. Mi camino no es tu camino. Es posible que mi elixir no funcione en ti. Ahora te mostraré los ingredientes que llevaron a mi invisibilidad. Echa un vistazo a tu vida y mira si alguno de estos elementos está en tu vida en este momento.

Tenía más de 40 años. Como dijo Lennon, la vida seguía adelante mientras yo hacía planes, tramaba planes y construía sueños. La incomodidad de mi adolescencia y las fiestas de mis veinte años me habían llevado a sembrar avena salvaje de mis treinta. No estaba pensando en una relación a largo plazo, ni en una relación en general. Vivía en el momento hedonista, sin miedo y sin darme cuenta de los años de invisibilidad que me esperaban.

Debido a esta falta de pensamiento, no tuve hijos. Debido a que no tenía una pareja con quien compartir mi vida, no tenía ningún pequeño ninja o princesas criadas. Realmente estaba solo. Estaba solo porque estaba demasiado ocupado tratando de escribir la Gran Novela Americana. Los grandes novelistas estadounidenses rara vez tienen hijos, y si los tienen, es con una joven niñera francesa con la que estaban teniendo una aventura.

Como estaba ocupado escribiendo, no tenía vida social. Cuando no tienes vida social, tendrás un círculo de amigos muy pequeño o inexistente. Estaba demasiado ocupado garabateando en mi torre de marfil para mantenerme en contacto con amigos y familiares, y mucho menos salir a verlos y tomar una copa, cenar o incluso tomar un café con ellos. Me invitaban a salir, yo elegía el arte por encima de la amistad y los rechazaba.

Las invitaciones se hicieron cada vez más espaciadas, y luego se detuvieron.

Al igual que el héroe de arriba, sabía que algo andaba mal, pero no sabía cómo solucionar el problema y curarme. Todo lo que sabía era que, como hombre, tenía que actuar.

No salió bien.

Salí corriendo al mundo, me inscribí en servicios de citas, comencé a salir de nuevo y el dolor solo aumentó. Yo estaba allí, pero nadie se fijaba en mí. Los mensajes de correo electrónico no fueron devueltos. Los guiños fueron ignorados. Las llamadas telefónicas para una segunda cita siempre se grababan en su buzón de voz.

Mi invisibilidad era total.

Llega un momento en la vida del héroe en el que debe aprender las herramientas y lecciones necesarias para superar el páramo, para superar la invisibilidad que lo ha rodeado. Debe aprender las lecciones, y regresar y enseñar esas lecciones a otros.

♦◊♦

Su viaje hacia la visibilidad
He regresado con el elixir y estoy aquí para dar testimonio de que todos podemos ser sanados. Puedes tener una gran vida social, puedes empezar a salir de nuevo. Puedes rodearte de aquellos que están orgullosos de llamarte su amigo.

Puedes volver a ser visible.

Sé paciente: cuando empecé a salir de nuevo, tuve un caso grave de gratificación instantánea. Me puse manos a la obra, me inscribí en match.com, creé un perfil y esperé que los correos electrónicos y los guiños comenzaran a llegar. Imagínense mi sorpresa cuando no llegaron de inmediato. Apenas llegaron. Iniciaba sesión cada mañana, justo después de mi entrenamiento, y veía la bandeja de entrada vacía y moría un poco por dentro. ¿Dónde estaban?

Lo que debes tener en cuenta es que este es un juego a largo plazo. Encontrar el amor de tu vida tomará tiempo y paciencia. A pesar de que es posible que se haya quedado soltero rápidamente, tal vez a través de un divorcio, encontrar y formar parte de una nueva relación no sucederá de inmediato.

Tu viaje comienza con un paso, y continuará con mil más frente a ti. Prepárate para esto, porque es inevitable.

Esto lleva tiempo.
Valdrá la pena.

Sé realista: pensé que era un gran premio en lo que respecta a la escena de las citas en línea. Miro a mi competencia y tenía una foto mejor. Tenía un mejor perfil. Tenía un empleo remunerado, tenía todos mis dientes y mi pelo (gris). Lo que obtuve fue un silencio sepulcral. De lo que me di cuenta es de que no obtuve ninguna respuesta porque estaba apuntando al objetivo equivocado.

Cuando tienes más de 40 años, los días de salir con mujeres de 20 años se han ido. Esos días están reservados para los hombres que están en medio de una crisis de la mediana edad y, créeme, no va a terminar bien. Perderá el sueño, perderá dinero y perderá el respeto por sí mismo tratando de mantener ese avión en el aire, pero va a terminar como el desastre del Hindenburg. Un montón de gritos y explosiones.

Necesito que ajuste su termostato a las mujeres de su edad. Te daré de 5 a 10 años menos, pero no vayas más allá de eso. Más allá de eso, te estás aventurando en un territorio espeluznante.

Necesito que envejezcas con gracia y con todas las cualidades de un hombre, no de un niño.

¿Sabes quién va a querer salir con un hombre de más de 40 años con hijos?
Una mujer de más de 40 años con hijos.

Sé tú mismo — A medida que puse en práctica las lecciones anteriores, mi vida mejoró. Recibí más correos electrónicos, recibí más guiños, tuve más citas para tomar café, tuve más segundas citas. Aprendí quién era realmente, y aprendí lo que quería y lo que no quería en una pareja. Me estaba acercando cada vez más al elixir, al grial, pero aún me quedaban kilómetros por recorrer.

Recuerdo el final de una cita para tomar un café. Siempre llevaba a las mujeres a tomar un café para una primera cita, porque era informal, discreto y nos permitía enfrentarnos y hablar, escuchar y aprender el uno del otro. Esta fecha en particular había comenzado muy bien. Nos reunimos en una casa de té cerca de la Universidad del Sur de Florida. Pasamos la noche hablando de películas, televisión, nuestro pasado, nuestro futuro deseado, dietas veganas y leemos en voz alta un libro Post Secret.

La acompañé a su auto y le pregunté si le gustaría volver a reunirnos. Ella dijo que no. Dijo que yo era demasiado nerd.

Al comienzo de mi viaje, habría tomado esto como un desaire. Me habría sentido avergonzado, avergonzado y habría tratado de convencerla de una segunda cita prometiéndole ser menos nerd.

Yo no hice nada de esto. Me reí.

¿Por qué? Porque me encantaba ser nerd y hacer cosas nerds. Había redescubierto mi amor por Star Trek y asistía a convenciones locales. Había descubierto el amor por el anime y veía esos locos dibujos animados japoneses. Compré cada libro de Harry Potter el día de la inauguración y lo leí todo en un fin de semana.

Me llamó nerd, porque yo era un nerd.

¿Quién eres?
¿Quién es el hombre al que te enfrentas en el espejo cada mañana?
¿Estás siendo quien realmente eres? Cuando sales, ¿estás relajado y cómodo en tu piel, o estás nervioso y tratando desesperadamente de hacer cosas y decir cosas que obtengan su aprobación y te consigan una segunda cita?

Necesito que te redescubras a ti mismo.
Necesito que aceptes quién eres, con defectos y todo. Mira esos programas. Vayan a esas convenciones. Colecciona esas tarjetas de béisbol. Ponte ese traje de Batman.
Haz lo que te dé alegría.
Haz lo que te haga feliz.

Sé social: cuando hagas cosas que te hagan feliz, querrás pasar el rato con personas que también estén haciendo esas cosas.

En el viaje del héroe, el héroe casi nunca está solo. Tiene amigos. Tiene compañeros guerreros. Tiene aliados.

En tu viaje hacia la visibilidad, necesito que salgas de la maldita casa. Una vez que comencé a abrazar mi nerd, quise pasar el rato con otras personas que amaban lo mismo que yo. En mi página de Recursos, hablo de mi amor por MeetUp.com. No importa lo que te guste, hay otras personas a las que también les gusta.

La forma de construir esa red social fuerte e inquebrantable es siendo un verdadero amigo de aquellos que se la han ganado. A medida que avanzas en este viaje, habrá enemigos y aliados. Un guerrero es lento para confiar, pero siempre vigilante de aquellos que se lo han ganado con sus acciones.

No tengas miedo de salir, es hermoso ahí fuera.
Sal y únete al resto de nosotros.

Como dijo una vez Wayne Dyer, no somos acciones humanas, somos seres humanos. Tenemos que aprender a ser.

A medida que mi viaje continuaba, me cansé bastante. Salía, hacía nuevos amigos, iba a convenciones, descubría cosas nuevas y, en general, corría de aquí para allá y viceversa.

Pronto me di cuenta de que necesitaba un descanso. Necesitaba encontrar el equilibrio entre mi vida social y mi necesidad de soledad y tranquilidad. Aprendí a decir «No» y traté de decirlo tanto como dije «Sí». Aprendí a meditar. Redescubrí mi amor por la naturaleza y por dar largos paseos para relajarme.

Necesito que tú hagas lo mismo.
Necesito que de vez en cuando encuentres tiempo para ti. Acuéstate en el sofá. Toma una siesta. Lee un buen libro. Léele un buen libro a tus hijos.
Descubrir y aprender o redescubrir una forma de conectarse con la Fuente. A Dios. Al Espíritu. A como sea que llames a ese poder superior que coexiste con todos nosotros.

Respira hondo y simplemente sé.

Estos son los pasos hacia la visibilidad, hacia una vida amorosa exitosa para nosotros los hombres mayores de 40 años. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

¿Estoy perdiendo mi credibilidad queer?

Mi pareja no solo ha salido del armario con nuestros amigos y familiares, sino que ahora está completamente abierta, con todos. Dado que a ella ya no le preocupa el anonimato, y dado que ambos tenemos un interés personal en desestigmatizar las vidas trans* como una necesidad de secreto, he decidido comenzar a usar mi nombre real en lugar de mi antiguo seudónimo de Jason Rozek.

Salir del armario con todo el mundo ha sido increíblemente liberador y ha inspirado algunas reacciones en mí que nunca había considerado. Todo el tiempo que estuvo en el armario, estaba tan preocupada por querer contarle a las personas importantes en mi vida que realmente no había pensado en todas las otras personas con las que me encuentro. Por primera vez, puedo hablar de ella como la mujer que es, a cualquiera. La primera vez que tuve esta oportunidad, realmente no sabía qué hacer. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Apenas unos días después de que hiciera pública su identidad de género al hacerla «oficial en Facebook», me corté el pelo. Era la primera vez que iba a este salón en particular, así que nunca antes había conocido al estilista que me cortaba el cabello. Como suele suceder cuando se corta el pelo, el estilista inició una charla estándar e inocua. Me preguntó a qué me dedicaba y si tenía algún plan emocionante para el fin de semana, y luego me preguntó si tenía hijos.

«No, mi pareja y yo tenemos un perro», respondí. «Eso es suficiente para nosotros por ahora». Luego me preguntó por mi pareja, y pude usar pronombres femeninos con un extraño de pasada sin sentir que estaba rompiendo su confianza de ninguna manera. Y usé esos pronombres femeninos con abandono. ¡Se sintió tan liberador! Sin embargo, hubo una sensación extraña que siguió. Extrañamente, me sentí obligada a revelar su condición de transgénero. Parecía tan extraño que quería hacerlo, dada mi visión de mi pareja como incuestionablemente mujer. No la veo como «mujer, pero…» en absoluto, entonces, ¿por qué querría agregar algún tipo de modificador al identificarla como mujer a un completo extraño que seguramente no estaría interesado en ninguna información sobre ninguna de nuestras identidades de género?

◊♦◊

Rápidamente me di cuenta de que se trataba de algo que realmente no había considerado antes: mi identidad como hombre queer, y cómo esa identidad se borra cuando hablo de mi relación con el sexo opuesto. El «pero…» que quería agregar a nuestra discusión no tenía nada que ver con la identidad de género de mi pareja; más bien, solo tenía que ver con que todavía quería ser visto como el chico queer que he sido públicamente durante la última década.

He leído mucho sobre el borrado bisexual y la frustración que sienten las personas cuando están en una relación con alguien de un género y se supone que solo están interesadas en el género de esa persona. Puede causar una sensación de querer contraatacar cada vez que se generaliza como heterosexual u homosexual para afirmar y validar su orientación sexual e identidad personal. Si bien esto es cierto para mí en algunos aspectos, mi malestar realmente proviene de otra área. Digamos que no ha sido una gran sorpresa para la gente cuando descubren que me gustan los hombres. Más o menos se presume que soy gay sin siquiera tener que decirlo directamente. Ahora, sin embargo, estoy en una relación con una mujer. No solo estoy luchando contra el impulso de soltar: «¡Pero sigo siendo totalmente queer!», sino que también estoy luchando contra el impulso de decir: «Sí, mi pareja es una mujer. Por favor, deja que este momento de conmoción se asimile antes de continuar con mi corte de pelo».

Estado civil: (no) es complicado

Mi normalmente serena rutina matutina de café, correo electrónico y Facebook se vio interrumpida cuando mi amigo Marcus de repente bajó de «En una relación» a «Es complicado» y una corriente de buenos deseos y motivos tristes comenzó a salpicar la pantalla. Marcus es un buen tipo y, como todos los demás, me sentí mal al verlo pasar por una obvia confusión interpersonal. Al mismo tiempo, me sentí un poco incómodo al recibir un relato minuto a minuto de sus problemas de relación. Tenía una imagen perturbadora de Marcus, en medio de una furiosa pelea con su amante, marchando hacia Facebook y cambiando su estado antes de lanzar su iPad al otro lado de la habitación.

Para alguien como yo, que ha estado en una relación durante mucho tiempo, un cambio de estatus sería un evento sísmico. Tendría que volver a casa para encontrar a Karen jugando a la espeleología con el elenco de Glee para considerar desahogar mi consternación en Internet. E incluso si ocurriera algo tan improbable (y, sin embargo, vagamente erótico), nunca podría aceptar «It’s Complicated» como un estado de relación en absoluto. Y eso es porque, después de pensar en el predicamento de Marcus, me di cuenta de que la idea misma de «complicado» es un mito.

No me malinterpreten, hay muchas cosas en el mundo que son legítimamente complicadas (la teoría de cuerdas multidimensional, la paz en Oriente Medio, una prueba de toxicidad de Charlie Sheen), pero una relación sana definitivamente no lo es. Y aunque sospecho que la mayoría de la gente sabe que esto es cierto, mucha gente todavía parece estar dispuesta a recurrir al concepto de «complicado» y usarlo como tapadera para todo tipo de tonterías y negación.

Aquí hay una rápida verificación de la realidad para ti: el hecho de que tu novio actual esté, ya sabes, «técnicamente» todavía casado con otra persona no es complicado. Es disfuncional. Del mismo modo, la adicción y el abuso y los cinco años de noviazgo que no han resultado en un compromiso a largo plazo. No hay nada complicado en cuanto a lo mucho que te gustan las strippers, o en que estés coqueteando en secreto con tu novio de la escuela secundaria en línea, o que derives tu sentido de autoestima de lo atractivo que eres para completos extraños.

Las personas describen sus relaciones como «complicadas» cuando, en sus corazones, saben que reconocer su comportamiento y sus consecuencias los haría quedar muy, muy mal. En lugar de aceptar que su bagaje personal es lo que se interpone entre ellos y la felicidad, lo ponen todo a los pies de la naturaleza bizantina de las relaciones interpersonales.

Lo peor de todo es que la constante categorización de las relaciones como «complicadas» significa que empezamos a creer que el amor se supone que es un desorden de advertencias, recelos y expectativas reducidas. Es un siniestro autoengaño que nos permite evitar un par de verdades muy sencillas: el hecho de que una cosa sea difícil de hacer bien, no significa que sea complicada. Hay una diferencia entre las cosas que son complejas y las cosas que son sencillas, pero exigentes. Sobre todo (y esta es la parte difícil), el fracaso de una relación es la mayoría de las veces una manifestación de las deficiencias de los participantes en la relación, no de las deficiencias de las relaciones en general.

Sí, es difícil equilibrar el autosacrificio y el respeto por uno mismo cuando se trata de estar en pareja. Sin lugar a dudas, puede ser frustrante vadear el océano de mediocridad que llamamos «el grupo de citas» y elegir estar solo en lugar de estar con la persona equivocada por las razones equivocadas. Una buena relación nos pide mucho, pero no insiste en que secuenciemos el genoma humano o resolvamos el último teorema de Fermat. Por encima de todo, una relación sana exige que entreguemos infaliblemente lo mejor de nosotros mismos a las personas que amamos y esperamos lo mismo a cambio. Eso es algo difícil de hacer, pero no es ni remotamente complicado. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!