EL SEXO ESTABA EMPEZANDO A SENTIRSE NORMAL DE NUEVO, PERO LUEGO PERDIMOS ROE

Alos 22 años, solo hay una cosa que puedo decir con certeza: he terminado de vivir la historia. Sobre ella. He visto a una celebridad de la telerrealidad y presunto abusador intentar (y fracasar, épicamente) gobernar este país. He vivido, y sigo viviendo, una crisis de salud mundial en toda regla. Y ahora, he conseguido un asiento de primera fila para ver la devastación de los derechos reproductivos, gracias a los cinco jueces de la Corte Suprema que anularon Roe v. Wade el 24 de junio, poniendo fin al derecho constitucional al aborto en Estados Unidos. El procedimiento ahora corre el riesgo de ser prohibido o restringido significativamente en 26 estados, según el Centro de Derechos Reproductivos. Así que, cuando se trata de historia, creo que he visto suficiente.

Parece que mi generación está conmigo, ya que el 69% de los estadounidenses menores de 30 años desaprueban el fallo de la Corte Suprema, según el Pew Research Center. Estamos enojados y cansados. Los grupos marginados nunca han tenido el privilegio de simplemente presenciar la historia desde la barrera; Por el contrario, son los más afectados por las deficiencias de nuestro país todos los días. Por lo tanto, si bien la anulación de Roe v. Wade tendrá diferentes consecuencias para diferentes personas, las personas de color y las que tienen menos seguridad financiera serán las más afectadas (como siempre).

Para la Generación Z en su conjunto, con muchos de nosotros actualmente en el corazón de nuestros años de adultos jóvenes, nos queda reevaluar nuestra relación con el sexo, con nuestros cuerpos y con nuestra juventud. Este momento de reflexión y dolor ha impulsado a muchos a tomar medidas a su manera: llamando a sus representantes a luchar contra las restricciones y prohibiciones, donando a fondos para el aborto, compartiendo recursos en las redes sociales y más. Si no estás seguro de a dónde ir desde aquí, no estás solo.

Caroline, de 21 años, había empezado a ver a alguien casualmente antes de que se anunciara el fallo, pero aún no lo habían hecho. Casi se sentía lista para llevar las cosas al siguiente nivel, pero la decisión de la Corte Suprema la hizo sentir diferente. «Después de escuchar», dice, «me sentí más reservada y cautelosa con respecto a la cantidad de mi cuerpo que les permitía ver o tocar».

Su nueva pareja sintió que se estaba distanciando, pero después de hablar sobre su razonamiento para querer ralentizar las cosas, pudieron ponerse de acuerdo. Caroline, que tuvo que dejar de tomar sus píldoras anticonceptivas hace unos meses por razones de salud, ya tenía cuidado de evitar un embarazo accidental. Pero ahora que el acceso al aborto es cada vez menos seguro en su ciudad universitaria de Ohio, duda aún más en correr riesgos. Caroline no necesariamente está esperando hasta conocer a su futuro esposo para tener relaciones sexuales, sino que está buscando una pareja sexual con la que pueda comunicarse abiertamente, que quiera ayudar a reducir el riesgo de embarazo, que sea paciente con su línea de tiempo para sentirse cómoda y que la haga sentir apoyada en lugar de juzgada. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Caroline no es la única que tiene puntos de vista cambiantes sobre el sexo. Como predicen algunas personas, como el TikToker @moneymollusk, la cultura de las relaciones sexuales puede estar en vías de extinción, porque «¿qué mujer tendría sexo mediocre con un borracho si él pudiera engendrar a su hijo?»

Sydney, de 23 años, vive en Charlotte, Carolina del Norte, y está cambiando sus píldoras anticonceptivas por un DIU para obtener protección adicional contra el embarazo y los caprichos de la Corte Suprema. «Cuando Roe cayó, [un DIU] se sintió como una forma más segura [de control de la natalidad] que podría tener durante varios años en caso de que se prohíban las píldoras». (Muchos otros fallos de la Corte Suprema, incluido el derecho a la anticoncepción, el derecho a las relaciones entre personas del mismo sexo y el derecho al matrimonio entre personas del mismo sexo, se basan en los mismos argumentos que sostuvieron a Roe durante 49 años. Con la desaparición de Roe, otras libertades podrían estar en riesgo).

LOS AÑOS SIN PREOCUPACIONES NO SON POSIBLES SI EL PAÍS EN EL QUE VIVES NO SE PREOCUPA POR TI.
Esta no es la primera vez que la vida sexual de la Generación Z se ve interrumpida por la historia. Estábamos en la escuela secundaria cuando el movimiento #MeToo se convirtió en la corriente principal, para mí, era mi último año. Me siento afortunada de haber alcanzado la mayoría de edad junto a este movimiento que normalizó el consentimiento. Pero también había una sensación de miedo que se nos inculcaba en torno al sexo, con hombres jóvenes que sentían miedo de hacer algo incorrecto y mujeres jóvenes que sentían miedo, y punto, y a veces, viceversa.

Estábamos en la universidad cuando llegó el COVID-19. Al igual que muchos de mis compañeros, pasé casi un año en casa, mirando con nostalgia los partidos de Tinder que no podía tocar con un poste de 10 pies y soñando con coquetear en persona. Mi hermano menor está inmunodeprimido, por lo que cualquier reunión escandalosa no solo me afectaría a mí, sino que también podría ponerlo a él y a mi familia en peligro.

Para la gente de mi edad, de repente no había más besos en el bar, no más interacciones sudorosas en el sótano de la fraternidad. Nos criaron para esperar con ansias nuestros años universitarios despreocupados, en muchos casos, enterrándonos bajo montañas de deudas para disfrutarlos, pero en cambio, los vimos pasar en Zoom.

Si bien a todas las generaciones les gusta creer que lo han pasado mal, no creo que el padre de nadie deje de decir: «Cuando era niño, no teníamos [inserte literalmente nada]», realmente parece que la Generación Z se ha llevado la peor parte. En lo que podría haber sido nuestra juventud salvaje e imprudente, nos lo hemos perdido una y otra vez. Más de dos años después del inicio de la pandemia, parecía que una apariencia de normalidad estaba casi al alcance de la mano. El fallo de la Corte Suprema acabó con las esperanzas de muchas personas de llegar allí. Los años sin preocupaciones no son posibles si el país en el que vives no se preocupa por ti.

Puede parecer una tontería dar rienda suelta a estos agravios al pensar en estos momentos de la historia que le han quitado tanto a tanta gente. Se siente extraño decir que estoy desanimado por haberme perdido las conexiones desordenadas y las aventuras de una noche y las fases posteriores a la ruptura. Si esa es la forma más grande en que me han impactado estas enormes tragedias que alteran el mundo, entonces claramente soy un individuo privilegiado (lo cual, afirmativamente, lo soy).

Pero el sexo puede ser poderoso. Puede servir como una forma de conectarse profundamente con otra persona y sentirse menos solo durante los momentos de aislamiento extremo, lo cual es especialmente importante, teniendo en cuenta que la Generación Z es AF solitaria, como descubrió un estudio de Harvard de 2021. El placer es poderoso: Otro estudio de 2021 publicado en el Journal of Sexual Medicine encontró que las personas que fueron sexualmente activas durante la pandemia experimentaron niveles más bajos de ansiedad y depresión. (Y, recordatorio, la actual crisis de salud mental es tan mala para los jóvenes que literalmente ha sido declarada una emergencia nacional). El sexo no es solo para historias divertidas o experiencias salvajes. También es un actor clave en la salud mental, la autoexpresión y la conexión humana.

Por supuesto, es un privilegio llorar por mis años «jóvenes, salvajes y libres» o sentir que estaban garantizados o que se me debían de alguna manera. Para muchos, vivir una vida de adulto joven sin preocupaciones nunca fue un hecho, independientemente de las dificultades que enfrentó nuestro país en los últimos años.

Para mí y para muchos otros, vivir en un estado azul seguro significa que nuestro propio acceso al aborto no ha cambiado. Es un privilegio preocuparse por el deseo sexual en lugar de la amenaza de un parto forzado. Para las personas en los estados rojos, para las personas sin este mismo acceso, renunciar al sexo con pene en vagina no es solo una preferencia personal, puede ser un método de supervivencia.

Independientemente de cómo reaccione la gente a este momento, una cosa está clara: el sexo casual se siente inherentemente menos casual. Ya sea que estés completamente desanimado por eso o más consciente de pedirle a la otra parte que se ponga un condón, las consecuencias del sexo están en primer plano en nuestras mentes. Ligar se siente más pesado ahora.

Reconsiderar nuestra relación con el sexo no es nada. Mi esperanza para la Generación Z es que podamos encontrar formas de acercarnos a la intimidad que se sientan seguras y satisfactorias, ya sea que implique sexo con penetración o no. Y lo que es igual de importante, espero que podamos encontrar momentos para vivir nuestra juventud: dejar espacio para los errores, un poco de imprudencia y mucho aprendizaje. Pero por ahora, nos sentamos en el dolor de perder una parte de nosotros mismos, otra vez.

Mitos que aprendiste sobre el sexo que son totalmente erróneos

Cuando era un niño de los años 90, todo lo que aprendí sobre el sexo provino de mirar revistas en la fila de la caja del supermercado, la educación sexual católica y la instrucción de abstinencia de mi clase de biología en noveno grado. Durante mucho tiempo, realmente creí que los fantásticos juegos previos eran simplemente dejar que un cubito de hielo se derritiera en mi boca antes de caer sobre mi novio de la escuela secundaria. Años más tarde, estas teorías defectuosas se convirtieron en los mismos mitos sexuales que podría desacreditar como entrenadora de relaciones certificada y capacitada en sexo e intimidad. Me puso en el camino hacia la comprensión de los matices de la sexualidad y las relaciones románticas de una manera que no estaba envuelta en vergüenza y limitación. Cuanto más me acercaba a la expresión sexual de mi placer, más me daba cuenta del poder del conocimiento y de la importancia de la educación sexual centrada en el diálogo intencionado.

Al aprender sobre sexo, puede ser confuso clasificar todos los conceptos erróneos que flotan para encontrar información creíble y positiva para el sexo. Así que reuní una lista de conceptos erróneos comunes de los que escucho hablar y consulté a otros expertos en sexo para desmitificar lo que es realidad y lo que es realmente ficción. Aquí hay 10 mitos sexuales comunes que probablemente aprendiste (que están totalmente equivocados).

Mito #1: El sexo es como el porno

Jess O’Reilly, Ph.D., sexóloga y presentadora del podcast Sex With Dr. Jess, le dice a Elite Daily que la pornografía puede ser emocionante de ver como una forma de entretenimiento, pero no necesariamente se traduce en cómo es realmente el sexo en la vida real. Aunque la pornografía puede servir como inspiración para movimientos de dormitorio retorcidos y acrobáticos, no debe usarse como plantilla para alimentar las expectativas sobre el sexo. «La pornografía no está destinada a ser tu fuente de educación sexual», explica Reilly. «El porno es un medio principalmente visual. Deja de lado las partes que suceden detrás de escena, desde las discusiones sobre los deseos y los límites hasta las prácticas sexuales más seguras y los elementos relacionales».

En general, el porno no es malo para ver con moderación (y hay muchas formas de porno ético), pero ten en cuenta que, por lo general, no captura la dulce e incómoda vulnerabilidad que puede ocurrir cuando estás en un entorno verdaderamente íntimo. Después de todo, no es la realidad. Recuerda: el sexo no siempre se trata de lograr el jugueteo perfecto en la cama, sino que se trata de cultivar la cercanía con tu pareja y sentirse bien juntos. Si has hecho eso, entonces es buen sexo. Periodo.

Mito #2: El tamaño del pene importa
Aunque muchas personas creen que el tamaño importa durante el sexo, permítanme dejar las cosas claras. No es verdad. Reilly explica que la pornografía y otros mensajes sociales a menudo representan los penes como universalmente grandes y siempre duros, lo cual no es el caso. Creer o perpetuar esos estereotipos puede contribuir a mensajes dañinos, vergüenza corporal e inseguridad. «La realidad es que los penes vienen en todas las formas y tamaños. No necesitas una erección dura como una roca para disfrutar del sexo, ni para ti ni para tu pareja», dice Reilly. El adagio de que «el tamaño no importa, lo importante es cómo lo usas» tiende a sonar cierto.

En ese sentido, el sexo no se trata solo de la penetración P-in-V, tampoco. Lo que importa es el placer, ya sea que estés explorando por tu cuenta o con otra persona. «Puedes disfrutar del sexo sin orgasmo», añade Reilly. «Hay muchas otras formas de disfrutar del placer más allá del pene y la penetración; desde juguetes, dedos, labios y lenguas hasta charlas sucias, juegos de rol, fantasía y BDSM».

Mito #3: Los hombres siempre están listos para el sexo

Este mito sexual popular no solo es descaradamente falso, sino que la idea de que los hombres siempre están dispuestos a tener sexo tiene sus raíces en el patriarcado y es perjudicial para las personas de todos los géneros. «Tu identidad de género, tus hormonas y tus genitales por sí solos no determinan tu deseo sexual», dice Reilly. Además, la afirmación general de que los hombres siempre están listos para el sexo puede provocar sentimientos de castración y expectativas bastante poco realistas. Por ejemplo, algunos hombres pueden presionar para tener relaciones sexuales incluso si no están de humor, por lo tanto, no pueden dar un consentimiento entusiasta.

Además, Reilly señala que el deseo sexual es muy complejo, individual e influenciado por una serie de factores que incluyen, entre otros: el estado de ánimo, la salud, el sueño, la dieta, el ejercicio, la dinámica de las relaciones, los medicamentos y más. «Es por eso que hablar sobre el deseo y la frecuencia sexual es esencial, independientemente del género y la orientación sexual», dice.

Un estudio de 2021 publicado en Science Direct reveló que los cerebros de hombres y mujeres son en realidad bastante similares en lo que respecta al procesamiento verbal, espacial y emocional. Y según Reilly, la investigación ha demostrado repetidamente que los hombres desean afecto, mimos y juegos previos tanto como las mujeres. «Pueden ser menos propensos a expresar emociones debido a prescripciones culturales arraigadas en las expectativas de género, pero la investigación con actividad cerebral y otras respuestas fisiológicas sugiere que su experiencia de respuesta emocional es igual de intensa. «, añade.

Mito # 4: La primera vez que tengas sexo con penetración, te dolerá y sangrarás
El concepto de virginidad es una construcción social y, como tal, viene con muchos mitos asociados con la pureza y el sexo, que están arraigados en ideales heteronormativos. «El mito de que sangrarás la primera vez que tengas relaciones sexuales con penetración tiene sus raíces en el mito de la virginidad, específicamente si tienes vagina», dice Reilly.

Nicole Prause, psicofisióloga sexual de la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA, por sus siglas en inglés) que investiga la desinformación en línea, dice que es más común que las mujeres no experimenten dolor durante el coito. «Este es un caso en el que el mito en sí mismo puede potenciar o causar dolor porque puede hacer que una mujer se ponga más nerviosa antes de tener relaciones sexuales». Por lo tanto, si sientes dolor durante las relaciones sexuales, puede deberse a una serie de factores: excitación, miedo o una afección médica como la endometriosis o el vaginismo.

Si te sientes incómodo con la primera vez que tienes relaciones sexuales con penetración o de otro tipo, Reilly recomienda detenerte, retroceder y excitarte más para que tus músculos puedan relajarse y tu mente esté más tranquila antes de volver a intentarlo. Los juegos previos son tus amigos. «También querrás usar tanto lubricante como quieras para mantener las cosas agradables y resbaladizas», aconseja.

Si notas sangrado durante las relaciones sexuales, puede deberse a una serie de factores, como salir de un período de sequía, falta de lubricación o nervios, todos los cuales son normales. Si nota que el sangrado es constante o que las relaciones sexuales son dolorosas de alguna manera, puede ser útil consultar a un proveedor de atención ginecológica.

Mito #5: Una vagina puede estirarse por tener demasiado sexo

Cuando estás excitada, tu vagina se lubrica sola y tus músculos se relajan para que el canal vaginal pueda «estirarse» y acomodar cómodamente un pene, dedos o un juguete sexual. Pero una vez que terminas con la actividad sexual, la laxitud regresa y la vagina vuelve a ser como era antes de tu estado de excitación. Por lo tanto, que alguien tenga una vagina «suelta» por «demasiado sexo» es un mito.

«La vagina no se ‘estira’ debido a la experiencia del coito, sino que puede volverse laxa debido a una lesión», explica Prause. «Las lesiones más comunes ocurren durante el parto, pero también son posibles con actos sexuales riesgosos, como el uso de un juguete [sexual] extremadamente grande con fuerza y/o sin suficiente excitación sexual antes de su uso». Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Prepara tu espacio para el sexo anal

Preparar tu espacio para el sexo anal con anticipación hará que sea mucho más fácil permanecer en el momento una vez que comiences. Nada rompe el flujo como tener que ir a buscar en tus cajones o armarios para encontrar lubricante o condones cuando los necesitas. Peor aún, a veces las personas omiten el uso de estos artículos si no se encuentran rápidamente (y pueden arrepentirse más tarde).

Para prepararte para el sexo anal, aquí tienes algunos artículos que puedes tener al alcance de la mano:

Lubricante
Toallas
Toallitas húmedas
Suministros sexuales más seguros, incluidos condones, guantes, protectores bucales y condones internos
Juguetes sexuales seguros para el sexo anal, como los juguetes con una base ancha y acampanada destinados al uso anal
Además de los elementos prácticos imprescindibles, también vale la pena hacer que su espacio se sienta sensual y acogedor. Guarda la ropa, enciende algunas velas y enciende tu lista de reproducción sexy favorita. «Tiendo a tirar una manta sexual o una toalla con anticipación y tengo todos los juguetes colocados, así que cuando llegamos a casa después de la cita nocturna, la escena está lista. Realmente me gusta usar un humidificador con unas gotas de mis aceites esenciales favoritos, para que el aire tenga un aroma reconfortante que me ayude a relajarme y despertar más mis sentidos. También sugiero tener iluminación ambiental y una forma de reproducir música, y colocar un bote de basura casi vacío cerca, para facilitar la limpieza o la eliminación de la barrera», dice Jane.

Use prácticas sexuales más seguras para el sexo anal

El sexo seguro es una parte vital de la preparación para cualquier tipo de actividad sexual, y el sexo anal conlleva algunas consideraciones específicas. Para empezar, es importante conocer las infecciones específicas de la ubicación. Esto significa que hay algunas ITS que puedes contraer en el ano (o en la garganta) que no aparecerán durante las pruebas estándar de ITS que solo toman muestras de sangre y orina, como la clamidia o la gonorrea. Por lo tanto, si está practicando sexo anal, es una buena idea pedirle a su médico un hisopo específico para cada lugar como parte de sus pruebas.

Si el sexo anal va a ser una parte regular de tu vida sexual, es posible que también desees hablar con tu médico sobre la PrEP (profilaxis previa a la exposición), un medicamento que puede reducir significativamente tus posibilidades de contraer el VIH.

¡No olvides el lubricante! No solo hace que el sexo anal sea cómodo, sino que también lo hace más seguro. Sin lubricante, los delicados tejidos del ano y el recto son más propensos a desgarrarse, lo que facilita la entrada de bacterias en el torrente sanguíneo. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

«Incluso si eres monógamo y tú y tu pareja suelen tener relaciones sexuales sin protección, te sugiero que uses un condón para el sexo anal», dice Jane. Y eso no es solo por seguridad. «Los condones pueden ayudar a prevenir muchas ITS, así como ayudar con el deslizamiento y la limpieza».

Si el rimming (analingus) va a ser parte de tu juego anal, considera la posibilidad de usar un protector bucal. Además de las ITS, el contacto oral/anal puede provocar la ingestión de bacterias que causan malestar estomacal e incluso puede requerir una visita al médico para obtener antibióticos.

Con el juego anal, debes tener cuidado con la contaminación cruzada si también hay juego vaginal. «Usar un condón para el sexo anal y otro diferente para el sexo vaginal es imprescindible si un pene [o juguete sexual] va entre dos agujeros. En general, es mejor evitar el transporte de bacterias en los glúteos a la boca o la vagina. Esto puede provocar infecciones por hongos y/o desequilibrios bacterianos», dice Jane.

Un truco de los educadores sexuales para abordar este problema es usar condones internos. Para el uso anal, asegúrese de quitar el anillo interno, haciéndolo más cómodo (hay menos espacio para que se extienda en el recto que en la vagina). Pero una vez que se coloca un condón interno tanto en el ano como en la vagina, el pene puede moverse entre el sexo anal y el vaginal.

¿Quieres probar el sexo anal? A continuación te explicamos cómo prepararte

Todo, desde unas vacaciones hasta una campaña de D&D, es mejor con una planificación cuidadosa, y el sexo anal no es una excepción. Desafortunadamente, esta fantasía popular es lamentablemente malinterpretada, lo que lleva a demasiadas personas a sumergirse sin estar preparadas, pasar un mal rato y quedarse pensando que no disfrutan del sexo anal. Cuando los clientes de coaching sexual me cuentan su experiencia, hay algunas tendencias comunes: falta de comunicación, falta de preparación, falta de lubricación e ir demasiado rápido. Afortunadamente, estos problemas se abordan fácilmente.

Pero primero, ¿por qué es tan popular el sexo anal? Cuando se aborda correctamente, puede ser muy placentero. La zona anal está llena de terminaciones nerviosas sensibles que pueden disfrutar del tacto sensual. Y con la penetración, también puedes estimular la próstata (¡e incluso el punto G!) El sexo anal también es considerado tabú por muchos, lo que al mismo tiempo puede aumentar la emoción y hacer que la información precisa sea más difícil de encontrar.

El sexo anal no es para todo el mundo, y no pasa nada si no es de tu agrado. El hecho de que algo sea una fantasía popular no significa que debas estar en ello. Como educadora sexual, quiero asegurarme de que las personas tengan información completa y precisa para que puedan tomar decisiones completamente informadas. Y si alguien piensa que no le gusta el sexo anal porque la única vez que lo probó no hubo calentamiento ni lubricante, es lamentable. Así que aquí tienes todo lo que necesitas saber para prepararte para el placentero sexo anal.

Prepárate mental y emocionalmente para el sexo anal

Tal vez hayas escuchado que el cerebro es el órgano sexual más grande. Puede que no suene muy sexy, pero hay algo de verdad en ello. Para disfrutar de cualquier tipo de actividad sexual, es necesario estar preparado mental y emocionalmente. Y debido a que el sexo anal placentero depende de la relajación, eso es doblemente cierto. Al recibir sexo anal, la causa más común de dolor es cuando el esfínter interno (justo dentro del esfínter externo/ano) todavía está demasiado apretado, pero algo se empuja de todos modos. Y no hay que forzar a ese esfínter a relajarse, sólo hay que estar realmente preparado.

El primer paso para estar mentalmente preparado para el sexo anal es asegurarse de que es algo que realmente quieres hacer. No importa lo popular que sea el sexo anal en el porno o lo emocionada que esté tu pareja por probarlo, el sexo anal no es para todos. Y está bien si simplemente no estás interesado.

Para averiguar si el sexo anal es algo que te interesa por tu propio bien (en lugar de complacer a otra persona), vale la pena explorar el área por tu cuenta primero. «Intenta explorar el juego anal en solitario y observa lo que te surge, tanto en torno a la tensión como al placer. Practique respiraciones profundas y relajantes, que pueden ayudar con la relajación mental y física y hacer que el sexo anal sea más cómodo», dice la educadora sexual Amory Jane. La mejor manera de comenzar es con un masaje externo, con un solo dedo de una mano enguantada y mucho lubricante. Si eso es placentero, puede intentar insertar un dedo o comenzar con un juguete pequeño.

La exploración también puede incluir la lectura de libros sobre sexo anal o asistir a clases en línea. Jane sugiere: «Habla con tus amigos sex-positive que ya hayan tenido sexo anal, o escucha podcasts de sexo que presenten episodios sobre este tema». Aquí tienes una lista de reproducción de podcasts de sexo anal para empezar:

«Placer anal», sexo desvergonzado
«Respiración anal y respiración erótica», Sexo desvergonzado
«Extravagancia de sexo anal», Girl Boner Radio
«Cosas de culo para todos con Tristan Taormino», American Sex Podcast
«Hablando de sexo: cómo tener sexo anal», La mecánica del placer
«Todos a bordo del tren del botín», Sexo con Emily
«Todo sobre el sexo anal», sexo con la Dra. Jess
Prepara tu cuerpo para el sexo anal
La gente tiende a preocuparse por la higiene cuando se trata de sexo anal, pero una simple ducha suele ser suficiente. A menos que haya tenido malestar estomacal recientemente, la materia fecal no se queda en el recto. Por lo tanto, una limpieza externa suele ser todo lo que se requiere. Si quieres ir un paso más allá mientras estás en la ducha, puedes introducir un dedo hasta el primer nudillo y hacer un pequeño remolino para asegurarte de que todo esté claro. Justo antes de que llegue el momento de jugar, puedes hacer una limpieza final con una toallita húmeda segura para el cuerpo (como Afterglow) para tranquilizarte.

Si bien algunas personas recomiendan un enema antes del sexo anal (una inyección de líquido para limpiar el intestino), creo que es mejor dejar los enemas a los profesionales. Un enema puede ser duro para tu sistema, causando calambres, y es probable que te haga sentir menos que sexy. La boquilla para el enema también puede dañar los tejidos delicados, dejándote muy sensible, lo que no es ideal para el juego anal.

Los cambios en su dieta, como agregar más fibra, también pueden ayudar a mantener las cosas claras y regulares. «Algunas personas optan por comer comidas más pequeñas en el día o días en que planean tener sexo anal, y se aseguran de defecar más temprano en el día para sentirse vacíos y listos para la acción», dice Jane.

Prepárate con tu pareja para el sexo anal

El sexo anal no debe ser una decisión improvisada. Antes de que se lleve a cabo cualquier juego anal, es importante tener conversaciones con tu pareja para asegurarte de que ambos estén entusiasmados por probarlo y estén en la misma página sobre cómo irá.

Es mejor tener estas conversaciones «fuera de un momento lujurioso en el dormitorio, para no crear una presión para decir que sí», dice Jane. En otras palabras, no negocies desnudo. Una vez que te has desvestido y excitado, es difícil pensar con claridad y es probable que te pierdas algo importante. Y, como dice Jane, puede haber presión en el momento para seguir adelante con lo que la otra persona quiere.

No todas las conversaciones sobre sexo anal tienen que ser serias o intensas. Hablar de fantasías también puede ser juguetón y sexy. «Intenta incorporar el sexo anal en tu charla sucia o sexting, como una forma de probar las aguas», dice Jane. Al igual que explorar cualquier fantasía en la charla sucia, asegúrate de obtener el consentimiento primero. Y deja en claro cuándo estas bromas se entienden simplemente como forraje de fantasía para la excitación, en lugar de una promesa de cosas por venir. Las personas son mucho más libres y se sienten cómodas en sus conversaciones sucias y sexting cuando saben que no es una indicación de lo que están dispuestos a hacer en la vida real.

Cuando estés listo para negociar un posible sexo anal, Jane dice: «Solo querrás asegurarte de tener conversaciones sobre el estado de las ITS, qué tipo de protección se usará (guantes, protectores, condones), excitaciones, límites suaves y duros, y cualquier información relevante sobre lesiones, traumatismos y nivel de experiencia anal que pueda ayudarte a ti y a tu pareja a pasar un rato agradable». Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

¿Qué hago cuando nadie es románticamente adecuado para mí?

¿Cómo se llega a un acuerdo con el hecho de que no hay nadie en este planeta con quien sea compatible?

Sé que es una perspectiva bastante deprimente, pero desde mi perspectiva parece que la única opción que tengo es buscar una respuesta a esa pregunta para seguir adelante y aceptar la mano que me han tocado en la vida.

Tampoco voy a fingir que no has leído todo esto antes, ya que soy otro caso más de «en papel, cumple todos los requisitos»; Un hombre impulsado por su carrera y físicamente saludable con un corazón de oro, percibido como encantador por quienes lo rodean, absolutamente increíble con los niños y no tiene problemas para hablar con el sexo opuesto. Soy convencionalmente guapo, e incluso algunas personas sugirieron que mi apariencia física es «intimidante» (no estaría de acuerdo). Claro, es genial que tenga características que me permitan vivir una vida relativamente plena, pero todo parece bastante infructuoso sabiendo que tengo que pasar por eso solo.

Es como si el universo hubiera destinado que yo siguiera así. He hecho un montón de cosas en mi tiempo, y esto me ha puesto en contacto con una amplia gama de personas. Sin embargo, nunca ha sido un grupo demográfico que fuera adecuado para mí hasta la fecha (que en este momento sería de entre veinte y treinta años). Por ejemplo, en este momento doy una clase de arte que está plagada de mujeres casadas de mediana edad. La vez anterior era un grupo de excursionistas, con un público similar. También ha habido juegos de mesa y música. Creo que la única vez que estuve rodeado de la gente adecuada fue en la universidad, y puedo afirmar con confianza que nadie mostró interés en mí. Me resulta difícil reconciliarme con el tiempo «perdido» de no poder salir con alguien en ese entonces (incluso ver una foto de una mujer joven me hace sentir que me «perdí»), y me resulta desesperante saber que es poco probable que conozca a alguien en el futuro.

Así que, hoy en día, paso muchas noches (y días) rumiando sobre lo que «podría ser». Si no me reúno con nadie en lugares regulares, entonces siento que la única opción es acercarme en frío, un concepto que me parece completamente extraño y poco auténtico. Literalmente, no puedo imaginar estar en un bar y que una mujer se me acerque para conversar o me sonría desde el otro lado de la habitación, y yo mismo nunca haría el intento. Nunca conseguí una coincidencia en las aplicaciones de citas cuando las usé. Sin embargo, me conecto a Internet, voy a Reddit y veo a la gente hablando de cómo conocieron a su futuro cónyuge en un parque, en un concierto, en una caminata o incluso simplemente tropezando con ellos en la calle. ¿Cómo diablos sucede esto?

No sé. Solo quiero un atisbo de comprensión.

Atrapado en solitario

De acuerdo, entiendo que esto es una hipérbole, pero como en muchos casos como el tuyo, SIS, esto da la sensación de «bromear, pero no realmente». Es decir: las palabras son deliberadamente exageradas, pero reflejan lo que realmente piensas. Es por eso que una de mis primeras respuestas a cartas como esta es «¿en serio? ¿Has encuestado a los 3.950 millones de mujeres (o al menos a los 3.550 millones que estadísticamente son más propensos a sentirse atraídos por los hombres) en el mundo y ninguna de ellas es compatible contigo?

También me resulta un poco difícil creer que alguien con todas las cualidades que dices tener (eres convencionalmente guapo, encantador, genial con los niños, etc.) y, sin embargo, misteriosamente el sábado por la noche es el momento más solitario de la semana sin otra razón que tú y solo tú has sido follado por el dedo voluble del destino.

Ahora bien, digo esto porque, honestamente, creo que el problema real se revela en el resto de su carta. Hablas mucho de la «falta de datos demográficos apropiados» en las actividades que realizas, pero no de qué otros pasos estás tomando para encontrar ese «grupo demográfico apropiado». También hablas de que no puedes imaginar que las mujeres se acerquen a ti, ni que vayas a hablar con ellas en situaciones frías.

(Dejo las aplicaciones de citas fuera de esto porque la naturaleza de la bestia lo convierte en un tema completamente separado).

En otras palabras… En realidad no estás haciendo nada. A juzgar por tu carta, parece que esperas que la forma en que deberían funcionar las cosas es que te presentes y el universo te proporcione una cita potencial con un mínimo esfuerzo de tu parte. Pozo… ¿Cómo te está yendo hasta ahora?

Hay dos cosas que realmente están en juego aquí. La primera es cómo te sientes contigo mismo. Muchas veces, la creencia de que no les gustas o no podrías gustar a otras personas se reduce a que eres capaz de ver y respetar tu propio valor y usar a otras personas como la vara de medir por la que lo mides. Al igual que el «cómo puedo pensar que soy atractivo si otras personas no me lo confirman», esta mentalidad solo externaliza tu locus de control. Pone tu autoestima en manos de los demás y garantiza que nunca te sentirás seguro de ti mismo. ¿Cómo podrías, cuando extraños al azar tienen la última palabra sobre quién eres y cómo debes verte a ti mismo? Solo se necesita que una persona no te guste para eliminar cualquier sentido de tu propio valor.

La segunda es que conocer gente requiere trabajo. Se necesita esfuerzo, empuje y, lo que es más importante, autodirección. ¿Esas personas que publican en Reddit sobre cómo conocieron a sus parejas en lugares aleatorios? No es que simplemente aparecieron y su pareja saltó a sus brazos y se fueron a la felicidad conyugal. Eran situaciones de aproximación fría. Tenían que acercarse a un desconocido, entablar una conversación y ver qué pasaba.

No se trataba solo de que la fortuna dejara caer a alguien en su regazo y dijera «aquí tienes, hijo». Había trabajo de por medio. Tenía que ser un participante activo: ir al evento, ver a la persona, iniciar la conversación por sí mismos o mantener las cosas en marcha, vibrar, coquetear y conectarse con ella y, finalmente, hacer el movimiento para obtener un número o su WhatsApp o lo que sea. No miraron a su alrededor, no vieron a nadie en las inmediaciones que les pareciera bueno y bueno, lástima qué triste supongo que este lugar era un fracaso.

Si no estás dispuesto a dar los pasos necesarios para encontrar a alguien, unos que vayan más allá de «estoy aquí, ahora todos forman una cola ordenada», entonces no hay nada más que decir. Si fueras a Starbucks y una hermosa mujer de 30 años está esperando su café con leche de la mañana, ¿realmente vas a decir algo? ¿O simplemente te quedarás allí, esperando más allá de toda esperanza que tus poderes mutantes finalmente entren en acción y puedas hacer que ella se acerque a ti? ¿Vas a hacer algo más que el esfuerzo simbólico para conocer a la gente, o simplemente vas a esperar porque Dios provee eventualmente?

Es por eso que hablo de cómo la clave para tener suerte es ponerse en el camino de la fortuna para que puedas aprovechar al máximo las oportunidades cuando surjan. Gran parte de la suerte se reduce a hacer tu propia suerte, tomar situaciones y encontrar formas de hacer que funcionen para ti, incluso si no es inmediatamente lo que quieres.

Un ejemplo: ir a estas clases o grupos y no reconocer que a veces lo que necesitas es pensar un par de pasos más allá de lo que está justo frente a ti. Bien, aquí hay mujeres casadas de mediana edad… ¿Crees que ninguno de ellos conoce a mujeres solteras de 30 años? ¿Crees que ninguno de ellos tiene hijas, sobrinas, primas? ¿No interactúas con ellos y exhibes algo de ese encanto que dices tener, encanto que les haría pensar «sabes, tal vez debería contarle a Gabriella sobre este hombre encantador en mi clase de arte»?

Tampoco, para el caso, hablas de tratar de encontrar dónde están pasando el rato los jóvenes de 20 a 30 años que serían más adecuados para ti. Está claro que no están en las clases o grupos a los que vas… Entonces, ¿por qué no buscas esos lugares en su lugar? Y si lo haces, ¿realmente vas a ir a hablar con ellos? ¿O vas a sentarte allí y esperar que uno de ellos se acerque a ti, para que no tengas que tratar de hablar con otra persona primero?

Créeme, tengo la frustración de estar soltera cuando no quieres estarlo. Pero salir de ese agujero en particular requiere realmente tratar de salir, no quejarse de que no hay asideros naturales o de que las personas con escaleras no están caminando para brindarte una ayuda. Tienes que ser el primer y principal recurso para salir. De lo contrario, te quedarás atrapado en ese agujero durante mucho, mucho tiempo.

Para decirlo de otra manera: dices que estás impulsado por tu carrera. De acuerdo… Entonces, ¿eso significa que simplemente pones la cantidad mínima de esfuerzo y esperas a que tus jefes te muevan hacia arriba como un peón en el ajedrez? ¿O tuviste que buscar oportunidades, encontrar áreas para hacerte valioso en el trabajo, perseguir ascensos y aumentos? ¿Realmente no ves cómo eso también se traduce en tu vida personal? Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Si tienes la ambición y el impulso para subir la escalera de tu carrera, puedes aplicar esa misma ambición y empuje tanto a tu propia autoestima como a conocer a otras personas. Pero para hacer cualquiera de las dos cosas, tienes que dejar de hacerte pasar por un ingenuo indefenso y empezar a poner en práctica las mismas habilidades que te permiten tener éxito en tu carrera para tener éxito en tu vida social.

Sí, no siempre es fácil. Sí, algunas personas tienen la suerte del sorteo. Eso no significa que sea así para todos o que esta sea la única manera de hacerlo. A veces tienes que escupir en tus manos, apretar los dientes y prepararte para hacer el trabajo pesado por un tiempo hasta que las cosas valgan la pena. Y sí, a veces lleva más tiempo del que preferiría. A veces puedes decidir que necesitas tomarte un descanso de la rutina. Pero no hacer el trabajo solo significa que vas a esperar mucho, mucho más tiempo, y las probabilidades de éxito son mucho, mucho más bajas.

¿Cómo supero mi miedo al éxito?

Acabo de recibir una pregunta rápida para ti: ¿Cómo supero mi miedo al éxito con una mujer?

Yo (hombre de 27 años) solía ser el estereotipo de nerd introvertido, lo entiendes yadda yadda. Fui al gimnasio, enterré mi sastre debajo de mi armario para un ajuste personalizado, salí más y comencé a hacer acercamientos cálidos y fríos.

En realidad, superé mi miedo al fracaso bastante rápido. A pesar de todos mis miedos, resulta que la mayoría de las mujeres se aburren cuando las golpean o las invitan a salir.

Algunos me dieron una sonrisa radiante (y a veces cumplidos) mientras me rechazaban, sintiéndose obviamente halagados. Unos pocos me dijeron que me fuera a la mierda, así que lo hice. Pero la gran mayoría de las mujeres a las que me acerqué más o menos se encogieron de hombros y me dijeron «no me interesa, amigo».

Así que dije «está bien» y me fui.

Demonios, nunca supe que manejar el rechazo sería tan fácil.

Esperaba que me rociaran con gas pimienta, o que llamaran a su novio culturista de dos metros de altura para que me golpeara, o que sacaran un cuchillo para destriparme.

Le pregunté a un par de mis amigas que siempre me atrajeron en una cita. (por separado y con tiempo de por medio) dijeron «no». Dije «está bien» y volvimos a ser amigos, fácilmente y sin más de un minuto de incomodidad.

Ahora viene el problema. Desde que mejoré, empecé a fijarme en las mujeres, que parecen sentirse atraídas por mí. Como mirarme fijamente en una fiesta, mientras sonríes 4 veces seguidas. O esa otra amiga atractiva, a la que hice sonrojar (y reír) con un chiste que en realidad estaba destinado a ser cómico, no coqueto.

Sé que es ridículo, pero si me doy cuenta de que una mujer realmente podría sentirse atraída por mí, me asusto muchísimo. Por ejemplo: cuando me golpeó una mujer sexy en un club, al principio me congelé, luego salí corriendo de allí tan rápido como mis piernas podían llevarme.

¡Ni siquiera sé qué es exactamente lo que me da miedo! No hay ningún escenario o fantasía en mi cabeza.

¡Y, sin embargo, tengo miedo de que le guste a una mujer caliente! ¡El horror! ¡No tiene ningún sentido!

La cuestión es que, si me acerco a una mujer, y no tengo ni idea de cuáles son mis posibilidades, puedo acercarme con bastante facilidad. Después de todo, ¿por qué preocuparse por eso si no tengo idea de todos modos?

Nunca me digas las probabilidades. En efecto.

Siento que el DM de la vida acaba de decidir: «¿este tipo, este tipo justo ahí? Voy a rodar sobre la mesa de 1D10 para las fobias y le voy a dar una bofetada con la más divertida».

Entonces, ¿algún consejo sobre cómo vencer ese miedo? Quiero decir que lo superaré eventualmente, pero se agradecería algún consejo. En ese sentido, gracias por su increíble sitio y consejos, ¡me ayudó mucho!

Saludos

El león cobarde

En primer lugar, CL, felicitaciones por todos los cambios positivos que has hecho. Deberías estar orgulloso de lo que has logrado hasta ahora, y me alegra ver que han dado sus frutos.

Ahora vamos a ver si podemos mantener esa racha ganadora.

Así que, lo creas o no, esta es en realidad una experiencia común que la gente tiene. El miedo al éxito es muy real, y termina causando a la gente mucha ansiedad pero también dolores de cabeza. Al fin y al cabo, como dijiste: tienes miedo… de mujeres calientes que te gustan? ¡Eso es lo más absurdo del mundo! Esto es con lo que sueña la mayoría de las personas en su posición.

Bueno, el problema no es realmente que tengas miedo de que les gustes a las mujeres calientes o que realmente puedas comenzar a salir con alguien increíble. No es tanto al éxito a lo que le temes como a lo que el éxito podría significar.

Esto es lo que está pasando: estás acostumbrado a estar soltero y a tener poca suerte real con el amor. El fracaso y la soltería son bien conocidos por ti; Has mapeado funcionalmente cada rincón y lo conoces como la palma de tu mano. No es agradable, pero es una zona que conoces bien. El éxito, en este caso, es en gran medida el país desconocido para ti. Si te acercaras a alguien y le gustaras tanto como a ti y luego terminaras con su número o planes para una cita, entonces te estarías aventurando en lo desconocido, sin ningún sentido de a dónde vas, qué estás haciendo y sin los apoyos y rieles guía que has desarrollado con el tiempo.

Sin duda, parece extraño cuando lo escribes o lo dices en voz alta, pero el éxito significaría salir de tu zona de confort y tener que tomar riesgos que nunca antes habías experimentado. Lo conocido no es lo que quieres, pero la familiaridad de ello aporta una cierta sensación de seguridad. Por lo menos, sabes qué esperar y cómo manejarlo. En este nuevo mundo, donde tienes una cita, ¿una cita que incluso podría convertirse en una relación? Bueno, de repente la mierda se ha vuelto muy real.

Pero, ¿por qué el éxito sería aterrador? ¿No es esto por lo que has estado trabajando, soñando, imaginando todo este tiempo? Bueno, sí, por supuesto. Pero es lo que has estado imaginando. Lo que imaginas está totalmente bajo tu control. Las citas y las relaciones que puedas imaginar después de lograr tus objetivos se desarrollan en tu cabeza exactamente de la manera que quieres. Incluso si no te imaginas que todo va perfectamente bien o permites conflictos o errores, aún se está desarrollando de acuerdo con el guión que estás escribiendo. Tú, literalmente, no puedes fallar.

La realidad no funciona así. El éxito en realidad significa que ahora eres responsable de cada elección que haces, sin la comodidad de saber que tus elecciones son inherentemente correctas y darán como resultado los resultados que deseas. Antes, lo que estaba en juego era manejable. Si fracasaste, nada cambia materialmente. Sí, puede que te sientas un poco deprimido, pero conoces bien ese territorio. Ahora, te sientes como si estuvieras caminando por una cuerda floja que parece no tener un final a la vista y sientes que si pones un dedo del pie mal, vas a caer en el pozo. El fracaso antes significaba una forma perversa de seguridad. Ahora estás en un lugar en el que lo que has querido está a tu alcance y puedes joderlo todo y perderlo todo.

Es por eso que la esperanza puede ser un hijo de puta; Hay pocas cosas más devastadoras que cuando tienes esperanza y te la arrebatan. Pero, como dijo el hombre: la razón por la que caemos es para aprender a levantarnos de nuevo. Y la esperanza es parte de cómo reunimos la voluntad y el coraje para volver a ponernos de pie.

Por supuesto, el simple hecho de entender esto intelectualmente no cambia cómo se sienten las cosas. Sé que los aviones son en realidad medios de viaje mucho más seguros y que los accidentes aéreos son raros y las turbulencias no derriban aviones. Eso no me impide tratar de sostener el avión a través de pura fuerza de voluntad cuando mi vuelo se topa con un bache. Lo mismo ocurre con el miedo al éxito y a lo que significaría el éxito: puedes reconocerlo por lo que es, pero eso no te impide sentirlo. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Usé el sexo para superar a mi ex, ¡pero ahora me siento peor que antes!

Ahora me siento perdido. En diciembre, tuve mi relación más larga, bueno, no exactamente una relación, ya que solo tuvimos 3 citas, pero el esfuerzo romántico más largo de mi vida. Sin embargo, traté de darle un beso en la tercera cita, lo que ella rechazó diciendo que necesitaba conocerme mejor y decidí terminar las cosas, en una reacción instintiva. Bueno, me di cuenta de que era un error y pasé los últimos dos meses rogándole que volviera, y finalmente me pidió que dejara de contactarla en enero, pero aún así le envié algunos poemas y cartas, semanalmente, a los que nunca respondió (sin embargo, dejé de hacerlo la semana pasada).

Decir que me siento vacía es quedarse corta, me siento perdida de propósito en la vida, me siento como si estuviera antes de conocerla, como un vacío y no sé cuánto tiempo más podré seguir. Bueno, pensé que la única manera de hacerme sentir mejor era acostarme con otra mujer, que tal vez si me acostaba con suficientes escorts me olvidaría de ella, pero me equivoqué. Recuerdo la primera vez que lo hice, e inmediatamente después de terminar le supliqué a Dios que terminara con mi vida en este instante. Ahora me siento más vacía y me he alejado de mis amigos y familiares. En el fondo, la quiero de vuelta. He visto historias de tipos que nunca han salido durante décadas porque quieren volver a tener una chica, pero ese no podría ser yo, nunca viviría tanto si supiera que nunca volvería.

Dr. NerdLove, no sé, no sé en absoluto qué hacer. Ni siquiera sé si recuperarla mejoraría algo. Pero sé que si hubiera algunos pasos claros para recuperarla, lo haría en un abrir y cerrar de ojos: si hubiera algún libro de reglas que seguir, lo seguiría al pie de la letra, pero simplemente no parece que lo haya, y solo me aferro en la oscuridad, con la esperanza de agarrar algo. Y ahora he empezado a acostarme con escorts semanalmente, solo para un poco de alivio sexual, y me siento horrible, cualquier consejo, o sabiduría, o palabra, por favor dígame, gracias.

Todos los lugares equivocados

Ok, hay mucho que desempacar aquí, ATWP, pero creo que es seguro decir que todo viene del mismo lugar. El problema es que no entiendes lo que buscas ni por qué, y te está jodiendo.

Esto es lo que quiero decir: tuviste un total de tres citas con alguien y ahora te has dado un desagradable caso de Oneitis. ¿Por qué? Bueno, porque te diste cuenta de que tomaste una mala decisión al cortar las cosas porque… Ella no quería besarte al final de la cita número tres. Sin embargo, aquí está la cosa: si bien sé que muchas personas pueden estar en desacuerdo con tu elección, esa es una razón legítima para decidir que no quieres ver a alguien. Si eres alguien para quien la intimidad física es una prioridad y quieres al menos alguna indicación de que está sobre la mesa, no es descabellado decir «oye, esto no está funcionando para mí» cuando la otra persona puede requerir más tiempo. Eso no significa que estén haciendo algo malo al querer esperar, así como tú no estás haciendo nada malo al convertirlo en una prioridad. Esto es solo un indicador de que los dos no son compatibles de esta manera. Sin daño, no hay falta.

O al menos lo sería en circunstancias diferentes, circunstancias en las que eres un poco más consciente de ti mismo y estás en mejor estado de funcionamiento emocional. Pero para ser perfectamente franco, no lo eres. Estás lejos de eso y, honestamente, estás empeorando las cosas para ti.

No estás enamorado de esta persona; A lo sumo, estás atrapado en la limerencia con lo que ella representa: un error, una oportunidad perdida y una validación sobre tu valor como individuo. Al igual que la gente «inventa un tipo con el que enojarse», tú has inventado a una persona para que sea la encarnación de tus esperanzas y sueños y, sobre todo, de tu sentido de valía como persona. La forma en que te comportas es tan exagerada e inapropiada para haber terminado las cosas después de, y no puedo enfatizar esto lo suficiente, tres citas es una especie de revelación. Después de todo, uno de los signos clave de la limerencia es un apego casi obsesivo y el deseo de que la otra persona corresponda a tus sentimientos.

No estás viendo a una persona cuando la imaginas, ni la estás tratando como una persona. Es un símbolo, una representación. Ella es el sustituto de tu falta de validación y autoestima. La forma en que has estado actuando no se trata de ella, se trata de ti; Ella, el individuo específico, es irrelevante. Si la persona con la que dejaste de ver hubiera sido, literalmente, cualquier otra persona, estarías teniendo la misma reacción porque, en última instancia, se trata de que estés lidiando con tus sentimientos sobre ti mismo.

Esto es lo que quiero decir con la autoconciencia: mira cómo te has estado comportando y compáralo con lo que dices que sientes por esta mujer. Para alguien que dice preocuparse tanto por ella y se arrepiente de haber terminado las cosas con tanta fuerza que te ves obligado a escribir cartas y poemas, apenas pareces pensar en cómo se siente acerca de las cosas. Esto se evidencia por el hecho de que seguiste escribiéndole durante meses después de que ella te pidiera que dejaras de hacerlo. Eso no es amor, eso es compulsión. Se trata de que trates de llenar los vacíos en tu sentido de ti mismo, no de una relación con otra persona.

Lo mismo ocurre con las trabajadoras sexuales visitantes. En sí mismo, no hay nada de malo en visitar a una trabajadora sexual. Pero lo que estás haciendo no se trata de «superar» a alguien, especialmente porque no hay nada que «superar» en este caso. Tampoco se trata de alivio sexual, de olvidarse de ella o incluso de la conveniencia de pagar por sexo en lugar de tratar de buscar un encuentro casual. Lo que estás haciendo es tratar de obtener la validación que no obtuviste de ella cuando no quería besarte.

Sin duda: esto no es raro. Muchos hombres, especialmente hombres con poca experiencia romántica o social, han pasado por esto. Demonios, la mitad de las veces que he terminado con un desagradable caso de Oneitis, fue precisamente por estas razones. No se trataba tanto del amor o de esa persona, sino de cómo me sentía conmigo misma y con mi propio sentido de autoestima. Si pudiera conseguir _PERSON dólares para que me amaran de vuelta, entonces seguramente eso demostraría que soy digno de ser amado. Sería íntegro, valorado y digno como hombre.

Te daré tres conjeturas de cómo funcionó eso para mí en esos casos.

Has confundido el sexo con tu sentido de autoestima. Cuanto más sexo tienes, más hombre eres de acuerdo con las ideas restrictivas y venenosas de la hombría. Que una mujer te rechace es un golpe contra tu valor como hombre. Y dado que se le negó esta validación en un lugar, la está buscando en otro lugar.

Esta es precisamente la razón por la que acostarse con trabajadoras sexuales no solo no ayuda; Estás buscando algo completamente diferente de lo que ellos ofrecen. La razón por la que está empeorando activamente las cosas es porque lo que estás buscando es validación. El hecho de que estés pagando por sexo va en contra de ese deseo. Si tienes que pagarlo o coaccionarlo, entonces claramente no es «real» y, por lo tanto, no es válido. Estás engañando al sistema, o eso es lo que se cree. Al tratar de obtener resultados sin tener realmente los bienes para «ganárselos» de la «manera correcta», solo está perpetuando un fraude.

En realidad, no es así como funcionan las cosas, pero cuando estás atrapado en esta mentalidad, seguro que la mierda se siente de esa manera y encontrarás un sinfín de personas que felizmente te lo confirmarán.

De ahí la sensación de vacío y pérdida nada más bajar. En algún nivel, ves el sexo con una escort como poco auténtico, un engaño en el mejor de los casos y una confirmación más sobre tu inutilidad en el peor. «Mírate», te susurra tu idiota al oído, «ni siquiera puedes conseguir que una chica te bese. Tienes que pagarles a las mujeres para que finjan que quieren acostarse contigo. Gusano, perdedor, patético cabrone».

No es de extrañar que te sientas peor que antes. Estás obteniendo lo que crees que quieres, pero lo haces de una manera que en realidad confirma tus peores pensamientos sobre ti mismo. Esto crea una espiral de vergüenza de la que no puedes salir precisamente porque estás buscando las cosas equivocadas de la manera equivocada. Vas a Home Depot tratando de comprar una hamburguesa y luego te enojas contigo mismo porque te fuiste con más hambre que cuando llegaste. Esta es una excelente manera de quedar atrapado en una espiral de vergüenza que sigue arrastrándote más y más hacia abajo.

Por eso el problema no es que vayas a trabajar con trabajadoras sexuales. El sexo, no importa cómo lo consigas, no es la respuesta, porque eso no es lo que realmente estás buscando. No importaría si salieras mañana, conocieras a alguien en un bar, le dieras un vino, cenaras con ella y pasaras el resto de la semana golpeando cada superficie plana de tu casa a través de la pura fuerza de tu encanto y carisma, porque todo lo que estarías haciendo es arrojar más y más intentos de validación a un pozo sin fondo. En el mejor de los casos, obtendrías una solución temporal que duraría exactamente el tiempo que le tomaría a tu idiota inventar una excusa de por qué esto no contaba o para que inevitablemente apareciera algo más y pateara los soportes de debajo de este desvencijado castillo de naipes.

Cuando eso suceda, no si, cuándo, entonces volverás al punto de partida, obsesionado con la última «The One» y convencido de que no puedes vivir sin ella y sintiéndote inferior a la mancha de una lombriz de tierra.

Ahora, normalmente diría que «la validación tiene que venir desde adentro, primero», pero honestamente, no estás en un lugar en el que estés listo para escuchar eso. Todavía estás en un lugar en el que no has procesado completamente lo que estás haciendo, lo que estás sintiendo o por qué. Las profundidades de su depresión y comportamiento compulsivo son indicadores de eso. Cualquier cosa que no aborde la herida central va a ser el equivalente emocional de reorganizar las tumbonas del Titanic.

Realmente necesitas salir de la piscina de citas (y de las camas de las escorts) y sentarte en el sofá de un terapeuta y comenzar a desempacar todo esto. Este es el triaje emocional; Debe lidiar con la herida de succión en el pecho antes de preocuparse por su esguince de tobillo. Hasta que no te ocupes de esa necesidad subyacente y de tu sentido de autoestima, no vas a mejorar. Simplemente te vas a meter en pozos más profundos y peores de los que será mucho más difícil salir. Primero hay que romper ese ciclo y luego empezar a abordar los demás problemas. Entonces, y solo entonces, estarás vagamente listo para intentar salir de nuevo.

Con suerte, en ese momento, estarás en una mejor posición para entender lo que quieres, lo que estás buscando y cómo reconocerlo cuando lo encuentres. Con suerte, también tendrás una inteligencia emocional y un juicio mucho mejores, de modo que si decides dejar de ver a alguien, será por las razones correctas y sin las consecuencias autoinfligidas.

Pero no puedes hacer eso en la forma en la que estás ahora. Borra los números, bloquea los sitios web y las direcciones de correo electrónico y entra en terapia, ahora. Cuanto antes comiences, antes comenzarás a recuperarte. Y puedes recuperarte de esto siempre y cuando hagas el trabajo. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

No «hago» habilidades sociales, entonces, ¿cómo salgo?

así que solo estoy lanzando esto aquí, probablemente no se presentará de todos modos, ya que es un escenario tan específico, pero lo que sea.

Estoy en el espectro y las citas simplemente no están sucediendo para mí. Soy bastante jodidamente despistado cuando se trata de todas las sutilezas que ocurren en los encuentros sociales y las citas son algunas de las más locas cuando se trata de eso. Mejorar en eso es un callejón sin salida para mí. Solía usar un poco de muleta con mi apariencia para abrir la puerta, ya que solía verme bastante bien en el pasado, pero ahora que estoy envejeciendo, esa ruta también está cerrada.

No hay ninguna vía que pueda explorar. De todos modos, las apariencias solo abrirían la puerta a lo sumo, y no tengo el dinero para recuperar la gloria pasada. Además, las habilidades sociales son un callejón sin salida genético para mí. La mejora allí simplemente no sucede. Ojalá lo hiciera, pero ¡ay!

Nunca podré socializar adecuadamente, siempre seré visto como raro, es literalmente cómo está compuesto mi cerebro. La gente piensa que mis expresiones faciales son raras, siempre tienen malas vibraciones. Ellos no entienden lo que estoy diciendo, yo no entiendo lo que están diciendo. Es inútil. ¿Cómo se supone que vas a sentirte bien contigo mismo como en «a la gente le gustaría salir conmigo» cuando, literalmente, cada vez que sales del exterior, el hecho de que eres fundamentalmente diferente del 98% de la población se refuerza de manera negativa?

Lo gracioso es que lo que siempre les dices a los chicos que se obsesionan con su apariencia es algo que yo mismo he notado. Las miradas a la mayoría abren la puerta, pero eso es todo, no es el factor definitorio ni nada.

Solía verme bastante decente antes de convertirme en una calva envejecida de Narnia y, de hecho, recibí una cantidad decente de atención de las chicas, pero nunca pude hacer nada con eso porque simplemente no entiendo a las chicas, honestamente, son tan sociales y raras que no lo entiendo.

Así que te pregunto, ¿qué debo hacer? No hay ninguna mejora en el frente social, está limitado por la mierda de la vida rng. Dices que las apariencias son solo una pequeña parte y estoy un poco de acuerdo, pero ¿y entonces qué? Estoy perdido, he preguntado en todas partes, desde gente normal hasta supuestos profesionales de la psicología, y nunca en mi vida he recibido una respuesta con la que pueda trabajar. Así que supongo que lo intento como una posibilidad remota, como alguien que tiene mis problemas pero no quiere estar solo, ¿qué puedo hacer?

Modo difícil: no recomiende la terapia como literalmente cualquier otra persona.

Bad Brain No Biscuit

Ya sabes, hay una parte de mí que está realmente tentada a responder a esto con un «bueno, no con esa actitud» y darlo por terminado. Y, sinceramente, esto es realmente una cuestión de actitud. Has llegado aquí lleno de orina y vinagre y demandas para resolver una situación supuestamente imposible, detallando todas las razones por las que estás condenado a morir solo y sin amor, así que ¿qué voy a hacer al respecto por ti?

Bueno, como dije: no puedo hacer nada por ti. No con esa actitud. Esa actitud también es la razón por la que te va a resultar mucho más difícil encontrar a alguien que se preocupe por ti. Nadie va a estar tan interesado en un extraño que está enojado con el mundo en general y consigo mismo y con las personas con las que supuestamente quiere salir en particular y con él mismo en particular, que van a querer esforzarse primero para derribar los muros, luego trabajar lo suficiente como para que realmente les crea cuando digan que les gusta y luego trabajar más para que tal vez, Tal vez él podría corresponder a sus sentimientos.

Así que si sinceramente quieres que las cosas cambien, entonces vas a tener que cambiar. Y como le dijo el vendedor de perritos calientes al monje budista que pagó con un billete de 20 dólares: el cambio viene de adentro.

El primer paso para ese cambio es quitarse ese chip de encima. Se ha vuelto tan grande y tan denso que se ha colapsado en una singularidad y está empezando a succionar tu cerebro de tu oído. Entiendo que estés frustrado y es comprensible que lo estés. Pero partir de la posición de «mierda, todo es imposible, hazme un milagro» no te va a llevar a ninguna parte. ¿Quieres que las cosas sean mejores? Respira hondo, aguanta, déjalo salir lentamente y luego di «tal vez las cosas no son tan desesperadas como pensaba». Toma otro. Di «Está bien, estoy dejando que mi frustración me separe de mi mejor yo» al exhalar. Toma una tercera. Dile: «Tal vez me equivoque en todo esto. Tal vez pueda mejorar», en esa exhalación.

¿Si no puedes manejar eso? Entonces no tiene sentido hablar contigo. Si no puedes aceptar la posibilidad de que puedas estar equivocado, de que estas creencias autolimitantes son solo eso, creencias, entonces todo lo que estás haciendo es exigir que otras personas te den permiso para rendirte. Y no necesitas mi permiso; Puedes hacerlo todo por tu cuenta. No estoy aquí para ser el sello oficial en el certificado que tú mismo redactaste que dice «no, estoy jodido para siempre». Esa tiene que ser tu decisión.

Aquí está la cuestión: la mejora es exactamente un callejón sin salida tanto como tú decidas que es. El hecho de que seas neurodivergente no significa que seas incapaz de aprender las costumbres sociales. Como supongo que no estás escribiendo esto desde la cárcel porque le hiciste algo malo a un policía o a tu jefe o a un transeúnte al azar, entonces podemos decir con seguridad que estás equivocado. Algunas sutilezas y señales sociales pueden ser un desafío para ti, seguro. Algunos pueden ser más difíciles de notar para ti o es posible que tengas que pensar conscientemente las cosas para comprenderlos por completo, pero eso no es lo mismo que «imposible». ¿Si no has estado encerrado lejos de la sociedad porque eres incapaz de seguir o comprender las reglas básicas? Entonces claramente puedes aprenderlos y ponerlos en práctica.

Del mismo modo, no mencionas no tener amigos o redes sociales. Y si puedes aprender a seguirlos, puedes aprender a seguir los que vienen con las citas. Si puedes conocer a personas que puedan «mirar más allá» de todas tus supuestas «equivocaciones» como amigos, entonces no es tan difícil encontrar a las personas que podrían hacer lo mismo como pareja potencial.

Ya sabes. Suponiendo que alguna vez pudieras permitirte creerlos.

Insisto en esto porque tu actitud va a informar cómo otras personas pensarán de ti y te responderán. La idea de cómo una primera impresión crea el filtro por el que la gente te verá es muy real. Si llegas a cada interacción con la misma energía que traes en tu carta, la gente va a salir pensando que no quiere tener nada que ver contigo. Siempre suena como una mierda que se manifiesta como woo-woo-feel-good, pero hay una razón por la que las personas que son más carismáticas y encantadoras comienzan asumiendo que a la otra persona ya le gustan. Cambia el lenguaje corporal, la tonalidad, la expresión facial, el comportamiento e incluso la elección de palabras de las personas en una dirección más amigable, relajada y auténtica. Esto prepara a la otra persona, especialmente cuando no te conoce, para responder de manera similar. Configura eso al principio, y eso se convierte en la lente a través de la cual la gente te verá. Dado que puedes, de hecho, establecer las expectativas de otras personas, entonces tiene sentido establecerlas a tu favor… Especialmente en una situación social en la que es posible que quieras ser amigo o más de esta persona.

Lo mismo se aplica a ser autista. La gran energía de «soy autista, me ha jodido RNJesus» casi asegura que la gente nueva te escuchará y estará de acuerdo contigo y responderá en consecuencia.

Es por eso que una gran parte del problema es que estás enmarcando esto en términos de que eres autista como algo negativo y tratas de salir en un marco neurotípico. Eso va a jugar en tu contra. Si estás comprando la idea de que ser autista es un descalificador automático y te señala como alguien que no es digno de ser amado y no follable… Bueno, ahí es donde tienes razón. Cuanto más tiempo elijas creerlo, más tiempo vas a luchar y más personas vas a encontrar que alegremente te lo confirmen. Especialmente en los diversos subreddits en los que estás pasando el rato y que claramente no te están haciendo ningún favor. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Consejos para el hombre moderno: Formas de determinar si es hora de romper

He estado casado durante 16 años. Al comienzo de nuestro matrimonio, mi esposa estaba terminando la universidad, así que mis ingresos eran nuestros ingresos. Me fue bien y aumentamos nuestro nivel de vida.

Hace ocho años, perdí mi lucrativo trabajo, por lo que mi esposa se convirtió en nuestro principal sostén de la familia, hasta que perdió su trabajo. La presión financiera que sentíamos nos separó.

Ella ha sacado a relucir la idea de que nos separamos y posiblemente nos divorciamos. Ella no es feliz, y yo tampoco.

Pero cada vez que empiezo a alejarme, ella se niega a soltarlo.

Ella ha conseguido un nuevo trabajo y yo he empezado otro negocio. Si seguimos juntos, creo que deberíamos limitar nuestro estilo de vida, pero ella no está de acuerdo.

Más allá de eso, hemos tenido momentos difíciles a lo largo de los años. Las finanzas no han sido nuestro único problema. La engañé en un momento dado, y hemos sido abusivos el uno con el otro.

Tenemos tres hijos, lo que hace que todo sea más complicado. No creo que quiera terminar el matrimonio, pero no estoy seguro de si todavía podemos hacer que funcione. ¿Qué debemos hacer?

–DEGO; Atlanta, GA

Cuando estaba soltera, no podía comprender estar casada. No podía comprender elegir a una persona con la que pasar el resto de mi vida, con la que envejecer, con la que comer caramelos duros y beber jugo de ciruelas pasas.

Aun así, no era algo que descartara. Sabía que quería enamorarme; Lo que sucediera más allá de eso era una incógnita.

Es por eso que les haría preguntas a las personas casadas en mi vida, mis padres, mis amigos, mi familia, el santo grial de las citas:

«¿Cómo sabes cuándo has conocido a la persona adecuada?»

Su respuesta fue tan enigmática como exasperante:

«Lo sabrás».

¿Qué? ¿Eso es todo? Esa es la respuesta de un niño pequeño. Estamos hablando de un compromiso de por vida de asociación y compromiso y sábados de fútbol americano universitario sacrificados, ¿y eso es con lo que me estás enviando?

Por supuesto, terminaron teniendo razón. Cuando finalmente conocí a mi ahora esposa, Emily, lo supe.

Pero en ese momento, su respuesta críptica me volvió loco.

Y cuando leí la presentación de DEGO, sentí esa misma frustración. Eso es porque ahora está luchando con el gemelo malvado de mi pregunta:

«¿Cómo sabes cuándo es el momento de romper?»

Esta pregunta es igual de crítica porque, ya sea que esté averiguando cómo seleccionar una pareja o cuándo alejarse de una, su futuro pende de un hilo.

En un esfuerzo por proporcionar el nivel de asesoramiento que nunca se me brindó (aunque en el extremo opuesto del espectro de la relación), lo que sigue son pautas de evaluación cuando su relación está en las rocas.

Si bien las luchas específicas varían de una pareja a otra, estas cinco preguntas son lo suficientemente amplias como para garantizar que pueda responder una más:

¿Se acabó?

  1. ¿Se puede poner el pasado en el pasado?
    Algunas relaciones se agrian en un instante, generalmente como resultado de una traición, como la infidelidad o gastar el fondo universitario de su hijo en la mesa de dados.

Otras relaciones se encienden a fuego lento. Pasa una cosita, luego otra, y luego otra. Y antes de que te des cuenta, estás cortado por un millón de cortes de papel.

En ambos casos, la única forma de avanzar es prometiendo no mirar atrás.

Ya sea que esté luchando con un delito grave en una relación o una serie de delitos menores, si los dos quieren un futuro juntos, deben perdonar y olvidar. No puedes aferrarte a los errores anteriores y jugarlos como una carta de triunfo cuando las cosas no salen como quieres.

Estas transgresiones son las que te llevaron a esta encrucijada. Y si no puedes dejarlos ir, te llevarán aquí de nuevo.

  1. ¿Sigues queriendo las mismas cosas?
    Cuando comienzas a salir con alguien, lo único que quieres es estar con ella.

Pero a medida que la etapa de enamoramiento disminuye, tu enfoque cambia de lo que está justo frente a ti a lo que está delante de ti. Los dos crean un mundo juntos que se basa en un sistema de valores compartidos, en lo que priorizan y lo que quieren de la vida.

Sin embargo, cuando ese sistema de valores se desalinea, es casi imposible coexistir.

Tal vez una persona cambie de opinión sobre los niños, o la otra redefina lo que es un estilo de vida aceptable (ver la presentación anterior).

De todos modos, la mayoría de las relaciones no pueden sobrevivir a ese cambio sísmico.

Esto no quiere decir que la gente no pueda cambiar (más sobre esto en un minuto). Pero es posible que cambien tanto, o de las maneras más críticas, que ya no encajen bien el uno con el otro.

  1. ¿Sigue habiendo confianza y respeto?
    Las apariencias cambian. La lujuria se desvanece. El amor no es suficiente.

Pero la confianza y el respeto perduran.

Al menos, es mejor que lo hagan si quieres una relación duradera y exitosa.

Es (casi) inevitable que tú y tu pareja evolucionen. Sería insalubre si no lo hicieras. No quieres ser la misma persona a los 51 años que a los 31.

Pero eso significa que tu relación debe evolucionar contigo. Y la única forma en que puede hacerlo es si está anclado en una base de confianza y respeto.

Cuando tienen fe el uno en el otro y se tratan con amabilidad, compasión y dignidad, no solo tienen la libertad de madurar individualmente, sino que tienen la fuerza para resistir cualquier tormenta. Junto.

  1. ¿Qué tienes que perder?
    No estoy hablando de dinero, ni de casas, ni de ninguna otra cosa que desees que estuviera en el acuerdo prenupcial. Y no estoy hablando del costo hundido del tiempo. «He llegado hasta aquí» no es razón para quedarse.

Hablo de los niños.

Cuando son solo ustedes dos, está bien admitir que las cosas no están funcionando, reducir sus pérdidas y seguir adelante.

Pero cuando tienes hijos, tienes que tenerlos en cuenta en tus cálculos. Antes de irte, tienes que hacer al menos una pausa y comprobar que has hecho todo lo posible en nombre de mantener intacta a tu familia.

Dicho esto, no creo en permanecer juntos únicamente por el bien de los niños. Detectarán la desconexión, lo que arraigará en ellos un concepto poco saludable del matrimonio, junto con Dios sabe qué más.

A largo plazo, tu altruismo podría hacer más daño que bien.

  1. ¿Qué dice tu instinto?
    Al igual que un gerente general de la NFL que busca mariscales de campo, pasé mis días de citas buscando a una chica que tuviera «eso», esa cualidad incuantificable que la convertía en la persona adecuada para mí.

Afortunadamente, lo encontré en Emily. Si bien pensé que era hermosa y que nuestras personalidades eran simbióticas, debajo de esos elementos de la lista había una conexión tácita que me decía que era diferente. En el buen sentido.

Así es como se siente cuando estás con la persona adecuada.

Pero como DEGO, y muchos otros, han demostrado, no hay garantías, el hecho de que sientas eso en un momento dado no significa que siempre lo harás. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Consejos para parejas que están considerando una relación abierta

Como terapeuta matrimonial y familiar con licencia que se especializa en temas LGBTQ, trabajo con varias parejas del mismo sexo, ayudándolas a navegar sus relaciones y llevar vidas felices y exitosas.

Las relaciones abiertas, las políticas de «no preguntes, no digas» o invitar a un tercero al dormitorio para animar las cosas no son infrecuentes en las parejas del mismo sexo. Estas cosas, aunque todavía se consideran tabú en gran parte del mundo heterosexual, realmente pueden ayudar a una pareja a prosperar sin sentir que están siendo forzadas a encasillarse en cajas que no son representativas de quiénes son.

Dicho esto, abrir una relación es una gran decisión, y no debe tomarse a la ligera. Es un camino complicado de recorrer. Si quieres hacerlo con éxito, aquí tienes cinco consejos que suelo compartir con mis clientes:

Expresa tus sentimientos.
Es extremadamente importante tener una comunicación abierta y honesta con tu pareja sobre cómo te sientes en todos los aspectos de tu relación, incluida tu vida sexual. ¿Te sientes aburrido? ¿Quieres darle un toque especial? ¿Estás satisfecho con cómo te está yendo? ¿Hay algo que te preocupe o que te gustaría cambiar? Hablar de estas cosas te ayudará a iluminar lo que funciona y lo que podrías necesitar cambiar. ¿Quién sabe? Es posible que ambos se den cuenta de que quieren abrir las cosas. Pero nunca te darás cuenta de eso si no hablas de ello primero.

Determine dónde se encuentra en la misma página y dónde no.
Después de tener estas conversaciones íntimas, es importante averiguar exactamente en qué están de acuerdo y en qué no. Si uno de ustedes está totalmente 100% ansioso por abrir la relación, pero el otro no, probablemente no sea una buena idea forzar el tema todavía. El éxito de las relaciones abiertas proviene de que ambas parejas tengan una voz clara e igualitaria en la relación. Presta atención a cualquier sentimiento intuitivo persistente de que es posible que aún no estés listo para esto. Si no lo eres, puedes terminar resentido por la decisión o por tu pareja.

Establece reglas básicas detalladas.
Una vez que hayas acordado seguir adelante y abrir una relación, es importante establecer reglas claras. Cuanto más detallado, mejor. Esto ayudará a prevenir consecuencias inesperadas más adelante. ¿Cuándo exactamente está bien ligar con otra pareja sexual? ¿Es algo de lo que siempre notificarás al otro, o no? ¿Están de acuerdo en hacer siempre algo juntos, o estar solos también está bien? ¿Hasta dónde pueden llegar las cosas? Algunas parejas pueden decir que el sexo oral está bien, pero el coito anal es demasiado personal y, por lo tanto, está prohibido. Una vez más, ¡los detalles son clave!

Ten claro que sigues estando 100% de acuerdo y crea una «cláusula de salida».
Nunca es demasiado tarde para cambiar de opinión. Antes de que finalmente cierres el trato y abras tu relación, revísate a ti mismo y asegúrate una vez más de que no tienes ninguna duda persistente. Si ignoras esa vacilación, pero sigues adelante de todos modos, es posible que te encuentres en una situación desesperada y te sientas celoso, herido, enojado, triste o cualquier cantidad de emociones desagradables. Ten 100% claro lo que quieres y asegúrate de entender al 100% lo que quiere tu pareja. A menudo recomiendo a mis clientes que creen una «cláusula de salida», lo que básicamente significa que cualquiera de los dos miembros de la pareja puede desconectar el acuerdo en cualquier momento, sin herir sentimientos.

Programe horarios de check-in para hablar
No olvides mantener abiertas las líneas de comunicación. Pregúntale a tu pareja cómo le va, cómo se sienten ambos con una relación abierta y si es necesario hacer algún ajuste a las reglas básicas. No se puede exagerar en este tema. Al hablar de ello, en realidad estás construyendo intimidad, lo que solo puede ayudar a las cosas. Es posible que decidas que va increíble, sientes una nueva sensación de emoción y exploración, y te acerca aún más a tu pareja. O puedes decidir que te hace sentir más distante de tu pareja, lo que genera sentimientos de inseguridad, celos o resentimiento. Comparte esos sentimientos, por difícil que sea. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

La buena noticia es que, incluso si una relación abierta no tiene sentido para ustedes como pareja, todavía hay otras formas de traer emoción al dormitorio (juegos de roles, juguetes, nuevas posiciones, nuevas ubicaciones, etc.).