En 1967, John Lennon escribió una canción llamada «All You Need is Love». También golpeó a sus dos esposas, abandonó a uno de sus hijos, abusó verbalmente de su gerente judío gay con insultos homofóbicos y antisemitas, y una vez hizo que un equipo de camarógrafos lo filmara acostado desnudo en su cama durante todo un día.
Treinta y cinco años después, Trent Reznor de Nine Inch Nails escribió una canción llamada «Love is Not Enough». Reznor, a pesar de ser famoso por sus impactantes actuaciones en el escenario y sus videos grotescos e inquietantes, se limpió de todas las drogas y el alcohol, se casó con una mujer, tuvo dos hijos con ella y luego canceló álbumes y giras enteras para poder quedarse en casa y ser un buen esposo y padre.
Uno de estos dos hombres tenía una comprensión clara y realista del amor. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres idealizaba el amor como la solución a todos sus problemas. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres era probablemente un imbécil narcisista. Uno de ellos no lo era.
En nuestra cultura, muchos de nosotros idealizamos el amor. Lo vemos como una panacea para todos los problemas de la vida. Nuestras películas, nuestras historias y nuestra historia lo celebran como el objetivo final de la vida, la solución final para todo nuestro dolor y lucha. Y como idealizamos el amor, lo sobreestimamos. Como resultado, nuestras relaciones pagan un precio.
Cuando creemos que «todo lo que necesitamos es amor», entonces, como Lennon, es más probable que ignoremos valores fundamentales como el respeto, la humildad y el compromiso con las personas que nos importan. Después de todo, si el amor lo resuelve todo, ¿por qué molestarse con todas las demás cosas, todas las cosas difíciles?
Pero si, como Reznor, creemos que «el amor no es suficiente», entonces entendemos que las relaciones sanas requieren algo más que pura emoción o pasiones elevadas. Entendemos que hay cosas más importantes en nuestras vidas y en nuestras relaciones que simplemente estar enamorados. Y el éxito de nuestras relaciones depende de estos valores más profundos e importantes.
TRES DURAS VERDADES SOBRE EL AMOR
El problema de idealizar el amor es que hace que desarrollemos expectativas poco realistas sobre lo que realmente es el amor y lo que puede hacer por nosotros. Estas expectativas poco realistas sabotean las mismas relaciones que apreciamos en primer lugar. Permítanme ilustrarlo:
- El amor no es igual a compatibilidad. El hecho de que te enamores de alguien no significa necesariamente que sea una buena pareja con la que puedas estar a largo plazo. El amor es un proceso emocional; La compatibilidad es un proceso lógico. Y los dos no se mezclan muy bien.
Es posible enamorarse de alguien que no nos trata bien, que nos hace sentir peor con nosotros mismos, que no nos respeta tanto como nosotros a ellos, o que tiene una vida tan disfuncional que amenaza con hundirnos con ellos.
Es posible enamorarse de alguien que tiene diferentes ambiciones u objetivos de vida que son contradictorios con los nuestros, que tiene diferentes creencias filosóficas o visiones del mundo que chocan con nuestro propio sentido de la realidad.
Es posible enamorarse de alguien que apesta por nosotros y por nuestra felicidad.
Puede sonar paradójico, pero es cierto.
Cuando pienso en todas las relaciones desastrosas que he visto o sobre las que la gente me ha enviado correos electrónicos, muchas (o la mayoría) de ellas se iniciaron sobre la base de la emoción: sintieron esa «chispa» y simplemente se lanzaron de cabeza. Olvídese de que él era un alcohólico cristiano nacido de nuevo y que ella era una necrófila bisexual que dejaba caer ácido. Simplemente se sentía bien.
Y luego, seis meses después, cuando ella está tirando su mierda al césped y él está orando a Jesús doce veces al día por su salvación, miran a su alrededor y se preguntan: «Caramba, ¿dónde salió mal?»
La verdad es que salió mal incluso antes de que comenzara.
Al salir y buscar pareja, debes usar no solo tu corazón, sino también tu mente. Sí, quieres encontrar a alguien que haga que tu corazón se acelere y tus pedos huelan a paletas heladas de cereza. Pero también hay que evaluar los valores de una persona, cómo se trata a sí misma, cómo trata a sus allegados, sus ambiciones y su visión del mundo en general. Porque si te enamoras de alguien que es incompatible contigo… bueno, como dijo una vez el instructor de esquí de South Park, lo vas a pasar mal.
- El amor no resuelve tus problemas de pareja. Mi primera novia y yo estábamos locamente enamorados el uno del otro. También vivíamos en diferentes ciudades, no teníamos dinero para vernos, teníamos familias que se odiaban entre sí y pasábamos por episodios semanales de drama y peleas sin sentido.
Y cada vez que peleábamos, volvíamos el uno al otro al día siguiente y nos reconciliábamos y nos recordábamos lo locos que estábamos el uno por el otro y que ninguna de esas pequeñas cosas importa porque estamos tan enamorados y encontraremos una manera de resolverlo y todo será genial. Solo espera y verás. Nuestro amor nos hizo sentir como si estuviéramos superando nuestros problemas, cuando a nivel práctico, absolutamente nada había cambiado.
Como puedes imaginar, ninguno de nuestros problemas se resolvió. Las peleas se repitieron. Las discusiones empeoraron. Nuestra incapacidad para vernos colgaba del cuello como un albatros. Ambos estábamos absortos en nosotros mismos hasta el punto en que ni siquiera podíamos comunicarnos de manera tan efectiva. Horas y horas hablando por teléfono sin decir nada. Mirando hacia atrás, no había esperanza de que fuera a durar. ¡Sin embargo, lo mantuvimos así durante tres malditos años!
Al fin y al cabo, el amor lo conquista todo, ¿verdad?
Como era de esperar, esa relación estalló en llamas y se estrelló como el Hindenburg rociado con combustible para aviones. La ruptura fue fea. Y la gran lección que aprendí de esto fue esta: si bien el amor puede hacerte sentir mejor acerca de tus problemas de relación, en realidad no resuelve ninguno de tus problemas de relación.
La montaña rusa de emociones puede ser embriagadora, cada sentimiento elevado es aún más importante y más válido que el anterior, pero a menos que haya una base estable y práctica bajo tus pies, esa marea creciente de emociones eventualmente vendrá y se lo llevará todo.
- El amor no siempre vale la pena sacrificarse. Una de las características definitorias de amar a alguien es que eres capaz de pensar fuera de ti mismo y de tus propias necesidades para ayudar a cuidar a otra persona y sus necesidades también.
Pero la pregunta que no se hace con la suficiente frecuencia es exactamente qué estás sacrificando y si vale la pena.
En las relaciones amorosas, es normal que ambas personas sacrifiquen ocasionalmente sus propios deseos, sus propias necesidades y su propio tiempo el uno por el otro. Yo diría que esto es normal y saludable y una gran parte de lo que hace que una relación sea tan buena. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Pero cuando se trata de sacrificar el respeto por uno mismo, la dignidad, el cuerpo físico, las ambiciones y el propósito de la vida, solo para estar con alguien, entonces ese mismo amor se vuelve problemático. Se supone que una relación amorosa complementa nuestra identidad individual, no la daña ni la reemplaza. Si nos encontramos en situaciones en las que toleramos un comportamiento irrespetuoso o abusivo, entonces eso es esencialmente lo que estamos haciendo: estamos permitiendo que nuestro amor nos consuma y nos niegue, y si no tenemos cuidado, nos dejará como un caparazón de la persona que una vez fuimos.