Errores poco conocidos que pueden arruinar tu relación

Por primera vez en años, estaba soltera el día de San Valentín. He tenido muchas relaciones excelentes y la mayoría de ellas terminaron sin una buena razón. Al ver lo que salió mal con el último, me di cuenta de que sigo cometiendo los mismos 8 errores que cometí hace veinte años.

Voy a pasar por alto los errores conocidos. Si no has leído sobre ellos, empieza por aquí. De lo contrario, estas son las razones menos conocidas por las que las relaciones se desmoronan.

  1. Dejar que el amor, la esperanza o la lujuria te cieguen.
    «Mi nombre es David y soy un adicto al amor». Si estás leyendo esto, probablemente te hayas enamorado. Esperemos que todavía lo estés. Dicen que es mejor haber amado y perdido, y estoy de acuerdo. Sé que esta es una gran declaración, pero el grado en que amaba a mi ex era algo realmente magnífico. Realmente me hace desear ser un artista para poder compartirlo con ustedes.

Esta es una situación extraordinaria: ¡estamos obligados por el amor y la lujuria a ignorar los problemas en nuestras relaciones!
Todo el mundo tiene una definición diferente del amor y eso es importante. Con casi cualquier definición, necesitamos más amor en nuestras vidas y en el mundo. Cuando estás enamorado, nada puede parecer tan malo. Las imperfecciones en tu relación no importan, y es por eso que necesitamos amor.

Pero el amor y la lujuria también son drogas y, sin duda, te harán pensar que tu relación es más fuerte de lo que realmente es. Esto te cegará a los problemas futuros o incluso a los actuales.

Esta es una situación extraordinaria: ¡estamos obligados por el amor y la lujuria a ignorar los problemas en nuestras relaciones!

¿Cómo resolvemos el dilema de querer amar a tu pareja y al mismo tiempo ser capaces de identificar y solucionar los problemas antes de que surjan?

Tienes dos opciones: encontrar a alguien en quien puedas confiar para que te haga un «chequeo de relaciones» o revisar esta lista, honestamente. La alternativa es casi segura la angustia y la miseria.

  1. Tratar de salir adelante con la persona equivocada.
    Casi todas las relaciones fracasan. Es probable que tu relación tenga solo un 15% de posibilidades de éxito. Tal vez si aprendes de mis errores, eso subirá al 50%. Quizás.

Pero tu relación es especial, ¿verdad? He estado allí. Diablos, mi relación con mi ex fue tan especial que terminó… porque no me molesté en prestar atención a estos posibles problemas.

Muchos de los llamados expertos hablan de compatibilidad, por ejemplo, necesitando grados similares de intro/extroversión. Pero eso solo es cierto si quieren pasar el rato juntos todo el tiempo. Aquí hay algunas cualidades críticas poco conocidas de las relaciones:

a) Nivel de independencia.
Tenga en cuenta que la necesidad de una pareja puede ser temporal. ¡Un deseo de independencia puede estar basado en un deseo de alejarse de ti! A largo plazo, si alguno de los dos no está contento con la cantidad de tiempo que pasan juntos, puede ser un gran problema.
También ten en cuenta que cuanto más tiempo pasen juntos, más compatibles deben ser.

b) Marcando las casillas de los demás.
Esto es un cajón de sastre. ¿Qué tan seguro estás de que sabes cuáles son sus cajas? Si tienes suerte, no tendrán muchas cajas. O tal vez simplemente no sabes lo que son. Escribiré más sobre esto más adelante.

c) Apertura mental.
No hay forma de escapar del hecho de que soy diferente. No es una elección, no soy como todos los demás ni estoy en un camino similar. Si alguno de los dos no está contento con las excentricidades de su pareja, probablemente no va a durar.

  1. No saber lo que cada uno de ustedes valora en la relación.
    Aquí hay un ejercicio interesante: haz una lista de todo lo que valoras en la relación. Ahora haz una lista de todo lo que sabes que valora tu pareja. Ahora, si estás contento, lo más probable es que su lista sea mucho más corta. O simplemente puedes pedirles que hagan su lista: si esa es una perspectiva aterradora, cubriremos ese error en el # 7.
  2. No preocuparse lo suficiente por lo que la otra persona quiere de la vida y lo que le asusta de su relación.
    ¿Qué más querría tu pareja en su lista? ¿Qué quieren de la vida?

Ten en cuenta que hay un mundo de diferencia entre lo que deberían querer y lo que realmente quieren. Lo primero es casi irrelevante.

Preguntar qué es lo que les asusta en tu relación es una gran pregunta. Si tienes miedo de preguntarlo, piensa en cómo lo afectará el hecho de que tengan miedo de tu relación. Y vea el error #7 de nuevo.

Cuanto peor sea tu pareja para ser feliz, más dependiente será de ti y de la relación para hacerlo.

  1. Subestimar cuánto afecta el nivel de felicidad de tu pareja a la relación.
    Incluso mis amigos psicólogos probablemente no conocen a alguien que sea feliz más del 80% del tiempo a largo plazo. Ser feliz es realmente una habilidad oscura.

Cuanto peor sea tu pareja para ser feliz, más dependiente será de ti y de la relación para hacerlo. Eso significa que, si algo sale mal en su vida y, en particular, si dan por sentado tu apoyo emocional, es probable que comiencen a encontrarte fallas. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Cómo amar a tu pareja altamente sensible

Hace poco recibí un mensaje de uno de mis lectores que despertó mi interés.

«Mi esposa es (lo que ella etiqueta como) una ‘persona altamente sensible’ o PAS. Muy a menudo, las cosas que no veo como un gran problema pueden hacer que corra en busca de refugio durante horas y horas. La amo a pedazos y solo quiero entender un poco mejor de dónde viene. ¿Algo específico que deba tener en cuenta con su sensibilidad? ¿Cómo puedo relacionarme mejor con mi pareja altamente sensible?»

En primer lugar, permítanme decir que me encanta recibir mensajes como estos… mensajes que tienen el subtexto general de «¿Cómo los amo aún más?» Porque la gente es increíble.

En segundo lugar, no podría entender más esta pregunta. Se ha sugerido que soy una PAS, empática, profundamente introvertida, y una serie de otras cosas (todas las cuales tienen validez)…

La conclusión es que Soy increíblemente sensible.

Me sobreestimulo fácilmente durante las actividades diarias.

Puedo leer los pensamientos y emociones de alguien desde el otro lado de la habitación con solo mirar su rostro. Escribo mis artículos antes del amanecer porque es la hora más oscura y tranquila del día. Voy al cine sola porque quiero reaccionar a ellas a mi propio ritmo. Salgo a caminar con tapones para los oídos y gafas de sol para limitar la estimulación.

Tal vez algunos de estos tipos de comportamientos te suenen familiares (en términos de tu experiencia personal, o reconozcas estos rasgos en tu pareja altamente sensible). De todos modos, si todavía estás leyendo, eso significa que quieres saber cómo puedes amar mejor a tus personas altamente sensibles.

Entonces, ¿qué puedes hacer para ayudar a tu pareja altamente sensible a sentirse más amada y cuidada?

  1. No los apresures
    Las personas altamente sensibles tienden a tener ricos mundos internos con una masa de pensamientos arremolinados. Así que cuando les preguntes algo o esperes una decisión de ellos, haz todo lo posible por no apresurarlos. Tienen muchas cosas en mente y es posible que necesiten un poco más de tiempo para responder que la mayoría.
  2. Apoye plenamente su necesidad de tiempo de tranquilidad, tiempo a solas o tiempo menos estimulante
    Sí, es cierto que todas las personas tienen alguna necesidad de tiempo a solas… independientemente de lo extrovertidos que sean. Pero las personas sensibles no solo tienen una relación de «estaría bien» con el tiempo de silencio… tienen una relación del tipo «necesito tiempo tranquilo/a solas o de lo contrario no puedo funcionar en la sociedad» con ella.

Sé que, para mí personalmente, si hago más de diez horas de entrenamiento en una semana y no priorizo el tiempo en una habitación silenciosa y oscura, entonces mi energía mental y emocional se descontrola en poco tiempo. Hay una razón por la que uso tapones para los oídos con tanta frecuencia en mi vida diaria cuando estoy fuera de casa. Los HSP ven, sienten y escuchan todo.

Por lo tanto, incluso si tu pareja altamente sensible dice que está bien, hazle saber que siempre estás feliz de hacer de su sensibilidad una prioridad. Si necesitan salir de una cena porque se sienten sobreestimulados, acompáñalos. Si tiene esa mirada disociada en los ojos porque ha tenido una semana estresante, pregúntele si le gustaría meditar o acostarse a dormir la siesta. Haz todo lo que puedas para hacerles saber que los entiendes y que quieres atender su forma única de experimentar el mundo.

Cuando una persona altamente sensible siente y confía en que está a salvo contigo, te dará acceso a la riqueza y belleza que es su alma. Estar en una relación íntima con una pareja altamente sensible es uno de los regalos más raros si sabes cómo hacer que se sienta cómodo contigo.

  1. Calibra tu entorno para que se adapte mejor a ellos
    Este fue un cambio de juego absoluto para mí.

Sabiendo que su pareja se sobreestimula fácilmente con su entorno, puede calibrar de manera proactiva el entorno de su hogar para que se adapte mejor a ellos.

Tenga almohadas y mantas suaves por ahí. Coloque interruptores de atenuación en sus luces. Si vives en una zona más ruidosa o tienes vecinos ruidosos, invierte en insonorizar tus paredes. Cuanto menos estimulante sea un entorno, más sentirá tu pareja altamente sensible que puede bajar la guardia y estar realmente contigo.

  1. Elabora las señales para cuando se sientan sobreestimulados
    A veces, su pareja altamente sensible se sobreestimulará tanto que le resultará cada vez más difícil comunicarse verbalmente. Cuando esto sucede, puede ser enormemente beneficioso tener algún tipo de señal elaborada para que puedan comunicar su estado sin tener que articularlo.

He tenido clientes que usan lo siguiente:

– Hacer un signo de paz y ponerlo sobre su corazón (para señalar: «Dame unos minutos, estoy sintiendo mucho en este momento»).

– Abanicar los dedos y agitarlos de un lado a otro frente a la cara (para indicar «Estoy sobreestimulado y no me siento muy presente en este momento»).

– Taparse las orejas con las manos y mirar hacia abajo (para indicar una combinación de «Es muy ruidoso/sobreestimulante aquí, y me gustaría cambiar de ambiente/irme pronto»).

Cualquiera que sea la señal que elijas, asegúrate de que tenga sentido para ambos y de que la señal sea respetada cuando se use. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El solo hecho de que te hayas tomado el tiempo de leer este artículo dice mucho sobre ti como socio.

Camino lento, camino hacia abajo para una intimidad extraordinaria

Mientras escribo esto, estoy sentado en un aeropuerto de camino a dar una charla TEDx titulada: Creando una intimidad extraordinaria en un mundo cerrado. Uno de los temas centrales de mi charla es cómo, como sobreviviente de cáncer de próstata totalmente impotente, me he ralentizado mucho, mucho para mi pareja femenina y qué puertas a una intimidad verdaderamente extraordinaria se abrieron como resultado. Por cierto, si no me hubieran golpeado la impotencia, no creo que hubiera descubierto el poder de este simple enfoque de la intimidad. Uno que ha cambiado para siempre mi visión y experiencia de lo que es posible entre dos personas. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Los hombres y las mujeres lo están, bueno,… diferente
Aparte de lo obvio, he observado diferencias significativas entre la forma en que los hombres y las mujeres expresan y desean la intimidad (en general). Desde un punto de vista puramente evolutivo, los machos están «programados» para esparcir su semilla tan lejos y con la mayor frecuencia posible. Esta es parte de la razón por la que la mayoría de nosotros estamos «listos» tan rápido y tenemos un sentido de urgencia para ponernos manos a la obra cuando nos ponemos duros. También es, creo, la razón por la que muchos cerebros masculinos gritan «¡más fuerte, más rápido!» cuando sentimos que nuestra pareja está cerca del clímax.

Lo que las mujeres parecen querer, íntimamente hablando, a menudo cambia con su edad.
Gracias a mi impotencia ya no tengo esa sensación de urgencia y estar completamente presente para mi pareja me ha ayudado a acallar esa voz en mi cabeza que me dice que sea más intensa a medida que las cosas se calientan. Ambas cosas me permiten ir más despacio para ella y complacerla de la manera que ella quiere. Esto, por supuesto, termina siendo su propia recompensa considerable.

Lo que las mujeres parecen querer, íntimamente hablando, a menudo cambia con su edad. Durante los primeros años fértiles, el ayuno y la furia (es decir, arrancarse la ropa el uno al otro) puede ser muy excitante y frecuente. A medida que las mujeres maduran, su necesidad y respuesta a ese tipo de intimidad física a menudo cambiarán hacia un enfoque más suave y lento, lo que requerirá más tiempo para calentarse y concentrarse en la conexión / intimidad emocional. Esto también significa que muchas mujeres buscan otras formas de expresar la intimidad física además del coito mientras experimentan la premenopausia y la posmenopausia. Este último hecho puede ser particularmente difícil de aceptar o reconocer para los hombres, dado que estamos tan exquisitamente diseñados para ese acto en particular.

No es de extrañar que los chicos se confundan
Un estudio reciente de la Universidad Británica mostró que alrededor del 87% de todas las mujeres vocalizan (es decir, «gimen») durante el coito principalmente para aumentar la autoestima de su hombre y acelerar las cosas, como en «Terminemos con esto de una vez» frente a «¡Oh, me encanta cuando me golpeas como un martillo neumático!» Desafortunadamente, la mayoría de las mujeres son reticentes a compartir con su amante cómo y qué les gusta realmente con respecto a la intimidad física. Esto se debe principalmente al miedo al abandono y/o a herir los sentimientos de su pareja. Esto crea una desconexión y una considerable idea errónea en cuanto a la realidad de los tipos de intimidad que prefieren.

Formas de calentarla y reducir la velocidad
Lo que estoy a punto de compartir es lo que mi pareja y yo hacemos casi siempre y da como resultado sesiones de hacer el amor que duran de 2 a 4 horas o más. Cada mujer tendrá sus propias preferencias, por supuesto, solo estoy compartiendo lo que funciona para nosotras:

Ducha nutritiva: comenzamos turnándonos para frotarnos con una luffa, principalmente como una forma de comenzar a relajarnos y estar muy presentes para nuestra sesión íntima. Y por si sirve de algo, siempre me concentro en ella primero.
Masaje para aliviar el estrés: nos damos masajes de tejido profundo de cuerpo completo con un aceite de semilla de uva de alta calidad (que es increíble para la piel). Mi pareja nunca duda en decirme qué parte de su cuerpo requiere más atención y yo la masajeo en consecuencia y, por supuesto, ella me corresponde después de que termino.
Contacto íntimo: esto puede comenzar con solo una ligera caricia de las yemas de mis dedos a lo largo de la piel y un beso muy suave en los labios, así como en otras partes de su cuerpo.
En este punto, ella suele estar muy lista para una estimulación sexual más abierta, que para nosotros es principalmente oral dado que mi impotencia impide mi capacidad de penetrar. Sin embargo, lo más importante es que encuentra que cuando la estimulo oralmente muy lentamente y en sintonía (es decir, estando completamente presente) con su cuerpo, le permite alcanzar y permanecer en todo su potencial de experiencia íntima durante largos períodos de tiempo (mi lengua nunca se cansa J). Es importante tener en cuenta aquí que incluso si no fuera impotente, sabiendo lo que sé ahora, seguiría abordando nuestra intimidad exactamente de la misma manera y pospondría cualquier actividad de penetración (y mi propio clímax) hasta que ella estuviera completamente satisfecha.

Por qué la mujer que amas debería quererte, no necesitarte

Hay algunas personas en este mundo que encuentran atractivas a las personas que necesitan ahorro. Entiendo muy bien el concepto, ya que fue esta idea la que inicialmente puso mi mundo patas arriba.

Hay algo atractivo en una mujer que necesita ser salvada, que creemos que necesita ser salvada. Nos hace sentir… necesario.

Nos da una especie de propósito, una razón para enamorarnos de ella y perseguirla. Encuentras a una mujer que crees que necesita ser salvada y, de repente, tienes una salida para lo maravillosa que eres, o al menos, para lo maravillosa que crees que eres. Todo es solo un viaje de ego.

Tal vez sean todas las películas con las que crecimos, donde el príncipe salva a la damisela en apuros.

Encontrarte en una relación tan unilateral te hace sentir como si tú mismo fueras parte de una historia así. Te sientes como el héroe de tu propio cuento de hadas personal.

Aquí está el problema: la historia solo puede terminar de dos maneras. O no logras salvar a la mujer de la que te has enamorado y la relación se desmorona (una mujer que necesita ser salvada solo es atractiva si crees que puedes salvarla) o la salvas. ¿Y luego qué?

Una vez que la salvas, ahí es donde realmente comienza la historia. En nuestras mentes, sin embargo, es donde termina la historia.

Tómalo de alguien que haya estado allí; Es mucho mejor encontrar una mujer que sea capaz de salvarse a sí misma. Al final, todos buscamos socios, no casos de caridad.

  1. Es fuerte.
    Si una mujer necesita ser salvada, entonces no puede salvarse a sí misma o no está dispuesta a salvarse a sí misma. De cualquier manera, ella es débil. Las personas débiles no llegan muy lejos en la vida y lo que sea que logren lograr nunca es realmente un logro propio.

A estas mujeres les gusta cabalgar sobre las espaldas de los demás. No solo a los hombres, sino también a sus amigas. Casi todo el mundo puede nombrar a una persona así, es común. Débil y común. ¿Cómo son exactamente atractivas estas cualidades?

Una mujer fuerte puede cuidar de sí misma. Puede hacer lo que hay que hacer sin tener que recordárselo o coaccionarlo. Cree en sí misma y en sus capacidades.

¿Aceptará ayuda cuando se le ofrezca? A veces. Pero a ella le gusta hacer las cosas a su manera, así que por lo general solo te deja mirar.

  1. Es independiente.
    El ser humano quiere sentirse querido. Seguramente quieres una mujer que te necesite, por eso te estás enamorando de mujeres que necesitan ser salvadas.

El objetivo de las relaciones, sin embargo, en gran parte, es permitirte expandir tu alcance de la realidad. No necesitas a alguien en tu vida que haga exactamente las mismas cosas que tú, que le gusten las mismas cosas que tú y que pase cada momento de vigilia contigo.

No importa cuánto ames a alguien, aún necesitas ser tu propia persona. El amor es complicado porque nos hace querer renunciar a nuestra independencia. Hasta que, por supuesto, pasa el tiempo suficiente y te das cuenta de que necesitas tu independencia.

Una mujer independiente ya entiende esto, y debido a que lo hace, es más probable que la relación que tienen los dos tenga éxito.

  1. Es inteligente.
    Esto es solo teoría de la evolución. Los seres humanos evolucionaron su intelecto para sobrevivir. Hoy en día, hacemos todo lo posible para expandir ese intelecto no solo para sobrevivir, sino para florecer.

Una mujer que realmente necesita ser salvada no puede ser inteligente. O no es capaz de hacer las cosas más básicas, como sobrevivir por sí misma, o se niega a hacer lo necesario para esforzarse. De cualquier manera, desde un punto de vista evolutivo, ella es un fracaso.

No es fácil salvarse. Se necesita concentración, dedicación, perseverancia y, lo más importante, el hambre de una vida mejor.

Si tu mujer no persigue lo que quiere en la vida, entonces no esperes que se quede cuando tu relación pase por una mala racha.

  1. Ella puede manejar la limpieza de sus propios desastres.
    No me malinterpretes, un hombre debería arrodillarse junto a su mujer y limpiar cualquier desastre que ella haya hecho accidentalmente. Sin embargo, solo debería hacer lo mismo, no ser el que lidere el equipo de limpieza.

A veces, los líos que hacemos son demasiado caóticos para limpiarlos en nuestra soledad. Sin embargo, si tu mujer no intenta hacerlo por sí misma y, en cambio, confía en ti para limpiar sus desastres, ¿qué es exactamente lo que estás obteniendo de la relación?

Puede que pienses que ahora disfrutas ayudándola, pero imagina la enésima vez. ¿Seguirás dispuesto a limpiar después de ella? ¿Incluso cuando no se molesta en tratar de arreglar la situación por sí misma?

  1. Ella puede ayudarte a limpiar tu desorden.
    Más que eso, ella puede enseñarte un par de cosas sobre la vida misma.

La vida es desordenada. Es difícil de navegar y comprender. Cuando se trata de eso, quieres una mujer en tu vida que te respalde tanto como tú la suya. Quieres que no solo acepte tu ayuda, sino que te la ofrezca.

Una mujer que no puede salvarse a sí misma tampoco será capaz de salvarte a ti, y créeme, las posibilidades de que necesites ser salvado en un momento u otro de tu vida son casi seguras.

Pero no se trata solo de ayudar y ahorrar, y de limpiar el desorden. Se trata de encontrar a una mujer que pueda mostrarte otro lado de la vida.

Se trata de encontrar una mujer que pueda mostrarte, enseñarte y obligarte a probar cosas que nunca pensaste que experimentarías. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Una mujer que necesita ser salvada nunca agregará a su vida; Ella solo tomará de él.

¿Las personas se ‘pertenecen’ unas a otras?

He estado escribiendo sobre relaciones íntimas para el Good Men Project durante más de seis meses, y durante ese tiempo he notado algo interesante.

Cada vez que uso cualquier variación de la frase «tu hombre/mujer» con respecto a una relación íntima, alguien siempre comenta al respecto.

Por ejemplo, cuando titulé mis artículos «3 maneras de abrir sexualmente a tu mujer» o «cuándo y cómo amar a tu mujer», la gente se ofendió por el elemento de propiedad de que yo dijera «tu mujer».

«¡Las personas no se pertenecen unas a otras!»

«¡Tu pareja no es propiedad para poseer!»

Y, hasta cierto punto, estaría amablemente en desacuerdo.

Voy a dejárselo a un tal Sr. Paul Varjak (el protagonista masculino principal de Desayuno con diamantes)…

—¿Sabe lo que le pasa, señorita quienquiera que sea? Eres un pollo, no tienes agallas. Tienes miedo de sacar la barbilla y decir: «Está bien, la vida es un hecho, la gente se enamora, la gente se pertenece entre sí, porque esa es la única oportunidad que alguien tiene de ser feliz de verdad». Te llamas a ti mismo un espíritu libre, una «cosa salvaje», y estás aterrorizado de que alguien te meta en una jaula. Bueno, nena, ya estás en esa jaula. Lo construiste tú mismo. Y no limita al oeste con Tulip, Texas, ni al este con tierras somalíes. Está donde quiera que vayas. Porque no importa a dónde corras, terminas chocando contigo mismo».

A pesar de que la película se estrenó en 1961 y tiene algunos temas vergonzosamente anticuados, la cita de George Peppard sigue siendo cierta para mí hoy en día.

«La gente se enamora. Las personas se pertenecen unas a otras…»

Y si bien es cierto que es más seguro y potencialmente más políticamente correcto reconocer a las personas solo como espíritus libres autónomos, hay algo que decir sobre la seguridad, la protección y el romance de tener una relación íntima en la que usted y su pareja se pertenecen o se «poseen» el uno al otro hasta cierto punto.

Justo el otro día estaba hablando con alguien sobre mi increíble e inspiradora pareja cuando me referí a ella como «toda mía». Mi elección de palabras les puso una espina clavada en el costado porque inmediatamente respondieron con «Oh, ella es TUYA, ¿verdad? ¿Te pertenece? A lo que respondí: «Sí. Sí, lo hace. ¿Te puedo mostrar el recibo para probarlo?

No hace falta decir que la situación no les pareció tan divertida como a mí.

Entonces, ¿dónde trazamos la línea?

Los anillos de boda son símbolos de amor eterno, pero ¿no son también marcadores de propiedad?

¿Está bien decir «mi novia» o «mi esposa», pero «mi mujer» no? ¿Es una necesariamente más deshumanizante que la otra porque algunas de ellas son palabras relacionales en lugar de palabras de género?

Me doy cuenta de que todo esto es semántica y solo importará a nivel individual… pero me fascina cada vez que alguien se opone a mi uso del lenguaje posesivo en mi escritura.

¿Qué te parece? ¿Te parece ofensivo cuando alguien se refiere a su pareja como «mi hombre/mi mujer»? ¿Qué verborrea prefieres usar con tu pareja o con tus parejas pasadas? Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Por qué ‘No eres tú, soy yo’ es una razón totalmente legítima para romper

Es probablemente el cliché de ruptura más grande del mundo. A nadie le gusta escucharlo y cuando se dice, suena como un montón de mierda:

No eres tú, soy yo.
Si bien puede ser una carga total de mierda y la persona que lo dice solo está tratando de salir de la relación limpiamente sin herir los sentimientos de nadie, a veces, es genuino.

A veces, no hay razón para romper con alguien además del hecho de que él o ella simplemente no lo hace por ti. No hay nada malo con la persona, simplemente no era compatible.

Y no hay nada de malo en eso, ya que claramente, no todos son compatibles. No es un desaire personal contra nadie; Es solo un hecho de la vida.

Hace unos meses, participé en un experimento para una revista llamada «The Undateables». Reunió a dos personas que encarnan ciertas cualidades que cada una, respectivamente, considera factores decisivos.

Tuve una cita con una chica que se consideraba «incapaz» y me fue bastante bien. No hubo chispas para mí, pero no fue una cita horrible.

Era una persona agradable con la que disfrutaba hablando y me lo pasé muy bien. Pero, cuando le hice saber que no me gustaba tanto, se puso muy a la defensiva.

¿Por qué? ¿Fue algo que hice? ¿Fui yo?
¡No! ¡No fue así! Era una persona encantadora y no había razón para que nadie no quisiera salir con ella. Pero, por alguna razón, ella simplemente no lo hizo por mí.

No creo que nunca encuentre el amor u otra relación en su vida; Simplemente no me gustaba. Eso no es una acusación contra ella, sino más bien, un hecho de la vida que todos deberíamos admitir: no somos para todos.

Es una noción totalmente madura; lo que es súper inmaduro es pensar que SOMOS para todos y que nadie debería tener problemas para salir con nosotros. Es una locura.

Algunas personas simplemente no encajan bien; No es porque una persona sea un chico o una chica de, sino porque no es una buena pareja.

Además, podría haber factores subyacentes que pueden haber evadido su consideración. Tal vez esta persona esté lidiando con muchos problemas personales. Tal vez él o ella simplemente no está listo para una relación. Tal vez él o ella tenga un oscuro secreto.

Nada de eso tiene nada que ver contigo, y solo subraya que la otra parte no está lista o no es lo suficientemente estable para una relación en ese momento. Es lamentable, sí, pero no hay que tomarlo como una afrenta personal.

Me enfrento a muchas cosas en mi vida. Tengo un trabajo; Soy un aspirante a comediante; Trato de ir al gimnasio tanto como sea posible, y también me gusta tratar de tener una vida social en el poco tiempo libre que tengo. Ese es un estilo de vida que consume mucho tiempo.

También soy bastante introvertida, por lo que ir a grandes fiestas me estresa y me llena de mucha ansiedad. A veces, me gusta ir a casa y relajarme. Sin embargo, en muchas relaciones, esa no es una opción viable.

Si he estado estresado después de salir del trabajo todas las noches durante una semana, me sentiré bastante abrumado y probablemente solo querré irme a casa y relajarme.

No querré hablar con nadie, solo querré sentarme en mi habitación y ver videos estúpidos de YouTube. Cuando estás en una relación, hay una demanda de pasar tiempo con otra persona. A veces, cuando estoy fuera de ella, no quiero satisfacer esa demanda.

Eso no significa que la persona con la que estoy saliendo sea mala o que no se pueda salir con ella. Más bien, solo significa que necesito algo de tiempo para mí.

Pero, cuando ese tiempo para mí mismo se vuelve cada vez más raro, se vuelve bastante fácil ser aniquilado, drenado de toda energía y simplemente no es divertido estar cerca. Lo entiendo. A veces, tampoco es divertido estar cerca de mí. Ese es un problema de «yo», no un problema de «ti». Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Así que, de nuevo, no entiendo por qué la noción de «no eres tú, soy yo» es tan vilipendiada.

Las personas que lo dicen solo están «usando una línea» para salir de una relación. No es solo una línea, muchas veces, es la verdad.

A menudo, las personas desearían poder continuar sus relaciones con sus seres queridos, pero algo los detiene, haciéndolos incapaces de hacerlo. Nosotros, como sociedad, tenemos que aceptar esto.

Pero también tenemos que aceptar que tenemos que encontrar otra forma de decir: «No eres tú, soy yo» porque si dices eso en un escenario de ruptura, prepárate para una gran cantidad de reacciones negativas.

«Estoy contigo» – Tres palabras tan llenas de amor

«Estoy contigo», le dije anoche mientras nos abrazábamos fuerte. La abracé y escuché todas sus preocupaciones. Las lágrimas caían lentamente por sus mejillas, abrumada por el estrés, preguntándose cómo vamos a pagar nuestras facturas durante el invierno. Me preocupaba que nuestro hijo pudiera tener una recaída. Sintiendo que nos está decepcionando a todos. Tiene miedo de perseguir cosas que importan porque hemos fracasado en el pasado y simplemente no quiere volver a sentir ese dolor.

—Estoy contigo —repetí—. Tres palabras para hacerle saber que la escucho. Tres palabras para hacerle saber: «Tú me importas, mi amor». No ofrecer juicios. No ofrecer consejos. Solo escuchando. Escuchándola y envolviéndola con mis brazos lo más fuerte que puedo.

«Estoy contigo». Mi esposa necesitaba saberlo, ella no es perfecta, y no importa en absoluto, porque estoy con ella. No necesito una esposa perfecta. Necesito una esposa que no tenga miedo de amar con todo su corazón. Hacerle saber que estoy aquí, con ella, pase lo que pase… No importa lo difícil que sea esta etapa de la vida en la que nos encontramos, estamos juntos… luchando juntos a través de la mierda. Luchando porque nuestras vidas importan.

Todo vale la pena. Esta vida, con ella a mi lado, vale la pena.
Luchando porque ella vale cada gramo de alegría, dolor, sufrimiento, amor, besos, caricias, caricias, risas, bailes lentos nocturnos y los momentos en que ni siquiera tenemos que decirnos nada, simplemente nos relajamos en los brazos del otro y en las aventuras que compartimos entre nosotros y con nuestros hijos. Nuestros hijos merecen una sentencia completamente aparte.

Todo vale la pena. Esta vida, con ella a mi lado, vale la pena.

Estoy contigo. Tres simples palabras que escuché por primera vez en el increíble libro de Bob Goff, Love Does. Estas palabras son poderosas. Le hacen saber a alguien que está bien abrirse. Que les has dado un espacio seguro para que sean ellos mismos, plenamente. Tres palabras para hacerle saber a alguien que es amado.

Y, ¿no es eso lo que más queremos en la vida? ¿Saber que somos amados, valorados y apreciados? En última instancia, ahí es donde encontramos la felicidad y la alegría, en esos momentos en los que somos completamente nosotros mismos, amados y apoyados al 100%.

Es muy fácil ofrecer consejos. Tengo un deseo innato de arreglar sus problemas. Especialmente cuando mi esposa está asustada o herida. Quiero hacer todo lo que pueda para quitarle el dolor, poner fin a su sufrimiento y aliviar sus preocupaciones. Quiero que esté bien y feliz. Sin embargo, a veces, aunque siento que puedo hacer esto por ella, a veces, todo lo que quiere es que la escuche. Limitarse a escuchar y no tratar de ayudar.

Compartir nuestras preocupaciones, miedos y problemas con los demás de alguna manera, es suficiente para ayudar. Decir las cosas en voz alta, parece aliviar el dominio que ejercen tan poderosamente sobre nosotros. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Así que, por ahora, todo lo que quiero que mi esposa esc

Sexo para principiantes: un tutorial

Si hay algún tema que obsesiona a un joven nerd, es perder la virginidad. No importa cuánto tiempo lo haya estado esperando, automáticamente es demasiado tiempo. Todos y cada uno de sus amigos que cruzan esa línea de meta mágica antes que él, y siempre parecen venir en oleadas, ¿no? – solo refuerza aún más la idea de que algo anda mal. El día mágico en el que hace la transición de niño a hombre, con música de fondo de George Thorogood y notificaciones de bonificación de XP, es la culminación de años de angustia, ansiedad y frustración reprimidas.

Pero a pesar de toda la energía mental que los hombres y mujeres jóvenes gastan imaginando perderla, a menudo no están preparados para las realidades de perder su virginidad. El hecho de que hayas imaginado todos los momentos divertidos y sudorosos no significa que sepas qué esperar. Es más que ruidos jadeantes y temas hinchados de John Williams en el fondo, y saber qué esperar puede significar la diferencia entre momentos incómodos e incómodos que matarán el estado de ánimo y una primera vez de la que presumirás en los años venideros.

Esté preparado
Es un elemento básico en cualquier comedia sobre la mayoría de edad: cada vez que el chico está a punto (¡por fin!) de perder su virginidad, algo sale mal. Su condón «de la suerte», el que lleva en la cartera desde hace cinco años, se desintegra. Suena el teléfono y él está tratando de seguir besándose con su novia mientras su madre divaga en el contestador automático. Los compañeros de cuarto bien intencionados llegan a casa en el momento equivocado. La mezcla de besos en su computadora de repente comienza a reproducir el tema de los Power Rangers. Necesita salir corriendo de la habitación del hotel para hacer un recado rápido y no solo se queda encerrado, sino que no puede encontrarlo. Sobreviene la hilaridad.

Por supuesto, no es tan gracioso cuando eres el pobre hijo de puta al que le está pasando esto.

Es necesario entender esto lo antes posible: el Universo está impulsado por la cruel ironía y la Ley de Murphy. Cualquier cosa que pueda salir mal para interrumpir tu primera vez lo hará. Nadie aprecia las historias de cómo casi pierden su virginidad (al menos, hasta años después), por lo que debes abrazar a tu Batman interior y estar locamente preparado.

Como mínimo, querrá toallas, agua, enjuague bucal y condones. Sí, preservativos, en plural. Los necesitarás. En el momento en que los necesites, es muy probable que estés en un estado en el que tu coordinación mano-ojo se vaya por la maldita ventana. Lo último que necesitas es que te llamen a la gran noche por haber buscado a tientas tu único condón mientras intentas ponértelo. Y no pienses que te vas a escabullir con los que escondiste hace años; Los condones caducan y cuanto más cerca estén de la fecha de vencimiento, más probable es que se rompan, literalmente.

Si te apetece hacer un esfuerzo adicional, consigue algún tipo de lubricante a base de agua. Además de ayudar con cualquier problema de penetración, un par de gotas en la punta del condón pueden ayudar a mitigar cualquier problema de pérdida de sensibilidad que puedas tener.

Además, tome medidas para minimizar las posibles interrupciones. Esto significa que todos los teléfonos celulares están en silencio, las líneas fijas están descolgadas, el contestador automático está apagado, los compañeros de cuarto son despedidos y, lo que es más importante, la puerta está cerrada. No hay mejor asesino del estado de ánimo que alguien que tropieza en un momento inoportuno.

Es imposible planificar para cada eventualidad, pero puedes mantener los momentos destructores de erecciones al mínimo con un poco de trabajo previo. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Gestione sus expectativas en consecuencia
Es posible que hayas estado esperando esto toda tu vida, pero estás a punto de descubrir las diferencias entre la fantasía y la realidad y la colisión de las dos puede ser un shock para las personas que no lo esperan.

Para empezar: no vas a durar mucho. En absoluto. El sexo real durará minutos si tienes suerte… Y para ser perfectamente honesto, ella no se va a correr en absoluto. Esto no es nada de lo que avergonzarse; Literalmente, nunca has hecho esto antes. Nadie es un experto desde el principio: como todo lo demás en la vida, el sexo requiere práctica y repetición para mejorar. Malcom Gladwell postuló que se necesitan 10.000 horas de práctica para dominar una habilidad y que acabas de empezar.

Lo siguiente que hay que tener en cuenta es que se trata de cuerpos humanos y todo lo que esto conlleva. Eso significa que habrá olores a los que no estás acostumbrado, sensaciones que no esperabas, reacciones físicas que no tenías idea de que podrían suceder. Es natural que te desanimes al principio: todo va a ser extraño para ti al principio y eso puede ser incómodo. No dejes que te estrese y no te quejes de ellos. Nadie quiere escuchar a alguien hacer un comentario sobre el olor o el sabor en un momento como ese. Lo mejor que puedes hacer con cualquiera de ellos es estar relajado y tomar las cosas como vienen; Puede que te sorprendas, pero cuanto mejor seas para seguir el momento y no dejar que la novedad te distraiga o te desanime, mejor te irá.

Tener experiencia de «todo menos eso», es decir, todo menos sexo, te ayudará a acostumbrarte a esto de antemano. El sexo real no será tan intimidante cuando hayas tenido alguna experiencia práctica con sesiones de besos y sexo oral, y te sentirás mucho más cómodo no solo con su cuerpo y sus experiencias asistentes, sino también con las tuyas.

La primera vez de una chica puede ser incómoda, y muchos chicos vírgenes se preocupan por causarle dolor. No dejes que te estrese; Puede ser doloroso, pero es rápido y manejable, y es fácil para los hombres ayudar a que sea lo menos doloroso posible. La clave es ser amable e ir despacio. Pregúntale cómo se siente y qué puedes hacer de manera diferente si es necesario.

Inserte la lengüeta A en el lote B. Repita según sea necesario.
Una vez más: frena tu rollo, hijo. El hecho de que el momento esté sobre ti no significa que debas apresurarte a penetrar. Solo tienes este momento una vez, así que debes tomarte tu tiempo y disfrutarlo. Eso significa juegos previos, juegos previos, juegos previos. Besar, dejar que las manos y las bocas deambulen por todo, no solo por la línea recta hacia los pezones o hacia el oral. Saborea cada centímetro y sensación y deja que el momento se desarrolle. Deja tu ego en la puerta; Cuanto antes aprendas apreguntarle qué le gusta y cómo le gusta, mejor te irá ahora y en el futuro. La voluntad de tomar instrucciones con alegría y una actitud positiva no solo compensarán la inexperiencia, sino que ayudarán a garantizar una actuación repetida… y posiblemente incluso una recomendación a otros.

La penetración real no va a ser tan fácil como las películas te convencerían de que sería; Sin una o dos manos que te guíen, puedes esperar algunas salidas en falso mientras intentas encajar todo. No tengas miedo de pedir un poco de ayuda; Su ayuda hará que todo sea más fácil que simplemente apuñalar al azar y esperar dar en el blanco.

No hagas hincapié en el acto en sí. Eres un novato en esto: nadie va a esperar una actuación al estilo de John Holmes de múltiples posiciones y una serie de orgasmos a gritos antes de que termines. No te estreses por probar varias posiciones o encontrar el ritmo perfecto; Lento y constante te servirá perfectamente hasta que tengas un poco más de experiencia en tu haber… por así decirlo. Si tiene más experiencia que tú, es posible que tenga algunas sugerencias para ti. Pruébalos, puede que te gusten los resultados y tengas algunas ideas para la próxima vez.

Y recuerda: mientras ambos se rían y se diviertan, no pueden hacer nada malo. Cualquier incomodidad o torpeza va a pasar y te reirás de ellos después.

Maneras en las que tu pareja puede demostrar que te ama

Es interesante sentarse en una sesión de terapia de pareja y presenciar cómo el amor puede hacer que muchos de nosotros nos sintamos completamente fuera de control. Veo a las parejas pelear furiosamente y me doy cuenta de que cada uno de ellos es completamente ajeno al hecho de que el problema no es el dinero o el niño. Lo que realmente están peleando involucra tres preguntas muy simples: «¿Me amas? ¿Te quedarás conmigo? ¿Cómo puedo estar seguro de que no me harás daño?» Cuando presencio esto en una sesión, tengo la maravillosa y a veces energizante oportunidad de hacerles saber que están luchando por amor. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Aprendemos sobre el amor muy temprano en la vida. Cada vez que un bebé llora y un cuidador lo levanta para calmarlo y decirle que está bien, el bebé comienza a entender que es importante, que está a salvo y que el amor está a solo un grito de distancia. Los niños pequeños aprenden sobre el amor cuando un cuidador les permite ir a explorar el mundo, pero también está disponible para ellos cuando regresan para verificar que todo está bien. Un niño con apego seguro se siente digno de ser amado porque su entorno es seguro, predecible y amoroso. Dicho esto, no siempre funciona tan bien; Aquellos de nosotros a los que nos faltaba apego, seguimos buscando esa figura segura, predecible y amorosa hasta bien entrada la edad adulta.

Pasemos a las tres preguntas:

1) ¿Cómo puedo estar seguro de que no me harás daño? (PREVISIBILIDAD)
Al principio de una relación, las parejas rara vez preguntan esto. Pero después de esa primera vez que nuestro amante no devuelve una llamada o tal vez se olvida de preguntarnos cómo estamos, dudamos. Aquí es cuando tu pasado asoma su fea cabeza. Cuando estamos heridos emocionalmente, nuestro cerebro nos ayuda mostrándonos todas las otras veces que hemos sido heridos. Lo hace porque quiere protegernos del dolor. Esta es una pregunta sobre la previsibilidad, una de las tres cosas necesarias para unirse de forma segura a otra. Para que la relación sobreviva al constante aluvión de defensas contra ser lastimado, cada miembro de la relación tiene que estar dispuesto a ser lo más predecible posible. Comunícate sobre tu horario, sobre cuántas veces a la semana quieres verte, sobre cómo quieres que el otro se presente para ti. Esto es más fácil decirlo que hacerlo porque comprometerse con esto significa que la persona que pregunta tiene que ser lo suficientemente vulnerable como para preguntar y el que recibe la información tiene que ser lo suficientemente desinteresado como para responder.

2) ¿Te quedarás conmigo? (SEGURIDAD)
Cuando nos apegamos de manera segura como niños, sentimos seguridad en el sentido de que la persona que nos cuida nos responde cuando lo necesitamos. En una relación romántica esto no está garantizado; se construye a través de experiencias repetidas de nuestro amante diciéndonos que estoy aquí para ti. Una vez más, el ingrediente clave para el éxito de experimentar la seguridad es permitirse ser vulnerable a su pareja. Tengo un deseo secreto de que cada ceremonia de matrimonio incluya este voto: «Prometo desde este día en adelante ser vulnerable ante ti». Si todos pudiéramos respirar hondo y sumergirnos en la piscina de la vulnerabilidad con nuestras parejas, te prometo que la mayoría de las relaciones florecerían. Sin embargo, lo que sucede a menudo cuando uno de los dos hace esta pregunta es que también están empujando o defendiendo al otro al darles «la lista» de cómo saben que los decepcionarán. Dicho esto, si tu instinto te grita que no confíes o seas vulnerable, escucha. Tal vez estés tratando de permanecer en una relación que no es segura y es hora de alejarte.

3) ¿Me amas? (AMAR EL MEDIO AMBIENTE)
Según mi experiencia, la única manera de sanar es llorar la pérdida del amor que nunca recibimos cuando éramos niños. Cada vez que mis clientes emprenden el viaje de duelo por la pérdida/esperanza de que sus padres los vean y los amen, sanan.
Esta es la más complicada de las tres preguntas. Si tu relación con tus padres es difícil, complicada o inexistente, te has estado haciendo esta pregunta la mayor parte de tu vida y la única persona que puede darte una respuesta satisfactoria es tu padre. Según mi experiencia, la única manera de sanar es llorar la pérdida del amor que nunca recibimos cuando éramos niños. Cada vez que mis clientes emprenden el viaje de duelo por la pérdida/esperanza de que sus padres los vean y los amen, sanan. Es doloroso, pero ninguna relación puede sobrevivir a que uno o ambos miembros de la pareja le pregunten al otro: «¿Soy adorable?» Es un cliché, pero cierto: si no puedes amarte a ti mismo primero, es muy difícil experimentar el amor de otro. Se vuelve aún más complicado cuando tienes en cuenta cuánto influyen tus experiencias pasadas de amor en tu experiencia presente. Por ejemplo, si tu padre o madre fue muy crítico con tu forma de ser, es posible que te sientas muy incómodo con alguien que te elogia a menudo. Puede parecer extraño que esta persona que te ama siempre sea tan «amable» contigo y te alejes. Parece extraño, sí, pero una vez más tu cerebro tiene la culpa. Desde el principio aprendiste que si alguien te ama, es fundamental. Por lo tanto, el chico dulce y elogioso es espeluznante o demasiado pegajoso solo porque no coincide con su definición familiar e histórica del amor.

El amor no es suficiente

En 1967, John Lennon escribió una canción llamada «All You Need is Love». También golpeó a sus dos esposas, abandonó a uno de sus hijos, abusó verbalmente de su gerente judío gay con insultos homofóbicos y antisemitas, y una vez hizo que un equipo de camarógrafos lo filmara acostado desnudo en su cama durante todo un día.

Treinta y cinco años después, Trent Reznor de Nine Inch Nails escribió una canción llamada «Love is Not Enough». Reznor, a pesar de ser famoso por sus impactantes actuaciones en el escenario y sus videos grotescos e inquietantes, se limpió de todas las drogas y el alcohol, se casó con una mujer, tuvo dos hijos con ella y luego canceló álbumes y giras enteras para poder quedarse en casa y ser un buen esposo y padre.

Uno de estos dos hombres tenía una comprensión clara y realista del amor. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres idealizaba el amor como la solución a todos sus problemas. Uno de ellos no lo hizo. Uno de estos hombres era probablemente un imbécil narcisista. Uno de ellos no lo era.

En nuestra cultura, muchos de nosotros idealizamos el amor. Lo vemos como una panacea para todos los problemas de la vida. Nuestras películas, nuestras historias y nuestra historia lo celebran como el objetivo final de la vida, la solución final para todo nuestro dolor y lucha. Y como idealizamos el amor, lo sobreestimamos. Como resultado, nuestras relaciones pagan un precio.

Cuando creemos que «todo lo que necesitamos es amor», entonces, como Lennon, es más probable que ignoremos valores fundamentales como el respeto, la humildad y el compromiso con las personas que nos importan. Después de todo, si el amor lo resuelve todo, ¿por qué molestarse con todas las demás cosas, todas las cosas difíciles?

Pero si, como Reznor, creemos que «el amor no es suficiente», entonces entendemos que las relaciones sanas requieren algo más que pura emoción o pasiones elevadas. Entendemos que hay cosas más importantes en nuestras vidas y en nuestras relaciones que simplemente estar enamorados. Y el éxito de nuestras relaciones depende de estos valores más profundos e importantes.

TRES DURAS VERDADES SOBRE EL AMOR
El problema de idealizar el amor es que hace que desarrollemos expectativas poco realistas sobre lo que realmente es el amor y lo que puede hacer por nosotros. Estas expectativas poco realistas sabotean las mismas relaciones que apreciamos en primer lugar. Permítanme ilustrarlo:

  1. El amor no es igual a compatibilidad. El hecho de que te enamores de alguien no significa necesariamente que sea una buena pareja con la que puedas estar a largo plazo. El amor es un proceso emocional; La compatibilidad es un proceso lógico. Y los dos no se mezclan muy bien.

Es posible enamorarse de alguien que no nos trata bien, que nos hace sentir peor con nosotros mismos, que no nos respeta tanto como nosotros a ellos, o que tiene una vida tan disfuncional que amenaza con hundirnos con ellos.

Es posible enamorarse de alguien que tiene diferentes ambiciones u objetivos de vida que son contradictorios con los nuestros, que tiene diferentes creencias filosóficas o visiones del mundo que chocan con nuestro propio sentido de la realidad.

Es posible enamorarse de alguien que apesta por nosotros y por nuestra felicidad.

Puede sonar paradójico, pero es cierto.

Cuando pienso en todas las relaciones desastrosas que he visto o sobre las que la gente me ha enviado correos electrónicos, muchas (o la mayoría) de ellas se iniciaron sobre la base de la emoción: sintieron esa «chispa» y simplemente se lanzaron de cabeza. Olvídese de que él era un alcohólico cristiano nacido de nuevo y que ella era una necrófila bisexual que dejaba caer ácido. Simplemente se sentía bien.

Y luego, seis meses después, cuando ella está tirando su mierda al césped y él está orando a Jesús doce veces al día por su salvación, miran a su alrededor y se preguntan: «Caramba, ¿dónde salió mal?»

La verdad es que salió mal incluso antes de que comenzara.

Al salir y buscar pareja, debes usar no solo tu corazón, sino también tu mente. Sí, quieres encontrar a alguien que haga que tu corazón se acelere y tus pedos huelan a paletas heladas de cereza. Pero también hay que evaluar los valores de una persona, cómo se trata a sí misma, cómo trata a sus allegados, sus ambiciones y su visión del mundo en general. Porque si te enamoras de alguien que es incompatible contigo… bueno, como dijo una vez el instructor de esquí de South Park, lo vas a pasar mal.

  1. El amor no resuelve tus problemas de pareja. Mi primera novia y yo estábamos locamente enamorados el uno del otro. También vivíamos en diferentes ciudades, no teníamos dinero para vernos, teníamos familias que se odiaban entre sí y pasábamos por episodios semanales de drama y peleas sin sentido.

Y cada vez que peleábamos, volvíamos el uno al otro al día siguiente y nos reconciliábamos y nos recordábamos lo locos que estábamos el uno por el otro y que ninguna de esas pequeñas cosas importa porque estamos tan enamorados y encontraremos una manera de resolverlo y todo será genial. Solo espera y verás. Nuestro amor nos hizo sentir como si estuviéramos superando nuestros problemas, cuando a nivel práctico, absolutamente nada había cambiado.

Como puedes imaginar, ninguno de nuestros problemas se resolvió. Las peleas se repitieron. Las discusiones empeoraron. Nuestra incapacidad para vernos colgaba del cuello como un albatros. Ambos estábamos absortos en nosotros mismos hasta el punto en que ni siquiera podíamos comunicarnos de manera tan efectiva. Horas y horas hablando por teléfono sin decir nada. Mirando hacia atrás, no había esperanza de que fuera a durar. ¡Sin embargo, lo mantuvimos así durante tres malditos años!

Al fin y al cabo, el amor lo conquista todo, ¿verdad?

Como era de esperar, esa relación estalló en llamas y se estrelló como el Hindenburg rociado con combustible para aviones. La ruptura fue fea. Y la gran lección que aprendí de esto fue esta: si bien el amor puede hacerte sentir mejor acerca de tus problemas de relación, en realidad no resuelve ninguno de tus problemas de relación.

La montaña rusa de emociones puede ser embriagadora, cada sentimiento elevado es aún más importante y más válido que el anterior, pero a menos que haya una base estable y práctica bajo tus pies, esa marea creciente de emociones eventualmente vendrá y se lo llevará todo.

  1. El amor no siempre vale la pena sacrificarse. Una de las características definitorias de amar a alguien es que eres capaz de pensar fuera de ti mismo y de tus propias necesidades para ayudar a cuidar a otra persona y sus necesidades también.

Pero la pregunta que no se hace con la suficiente frecuencia es exactamente qué estás sacrificando y si vale la pena.

En las relaciones amorosas, es normal que ambas personas sacrifiquen ocasionalmente sus propios deseos, sus propias necesidades y su propio tiempo el uno por el otro. Yo diría que esto es normal y saludable y una gran parte de lo que hace que una relación sea tan buena. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Pero cuando se trata de sacrificar el respeto por uno mismo, la dignidad, el cuerpo físico, las ambiciones y el propósito de la vida, solo para estar con alguien, entonces ese mismo amor se vuelve problemático. Se supone que una relación amorosa complementa nuestra identidad individual, no la daña ni la reemplaza. Si nos encontramos en situaciones en las que toleramos un comportamiento irrespetuoso o abusivo, entonces eso es esencialmente lo que estamos haciendo: estamos permitiendo que nuestro amor nos consuma y nos niegue, y si no tenemos cuidado, nos dejará como un caparazón de la persona que una vez fuimos.