Q:
He estado viendo a alguien desde febrero y me encanta pasar tiempo con él, pero necesito ayuda. Mi pareja, C., es poliamorosa, y aunque no me identifico como poli, estoy muy familiarizada con la comunidad y la ideología detrás de ella, y sé y entiendo por qué funciona tan bien para algunas personas.
C. tiene otras dos parejas además de mí a las que ven mucho, y trato de ser muy respetuosa con esas relaciones, pero últimamente siento que se priorizan por encima de las nuestras. No los veo más de una vez a la semana, generalmente después de las 11 p.m. en una noche de semana, debido al hecho de que ambos estamos increíblemente ocupados (entre los dos tenemos cuatro trabajos y yo estoy en la escuela por la noche), y a veces C. envía mensajes de texto a sus otras parejas o parejas potenciales cuando estamos juntos. Hace un par de semanas, pasaron veinte minutos reservando un viaje que están haciendo con otra pareja mientras yo estaba sentado en su cama. No quiero que C. deje de contarme sobre otras partes de su vida, como sus otras relaciones, porque quiero estar involucrada y consciente de lo que están pasando.
Les he escrito una carta sobre sentir que me están llevando la peor parte, pero tengo miedo de que parezca una carta de ruptura y no quiero romper con ellos. Realmente solo quiero ser feliz con ellos. Sin mencionar que solo los veo a las 11 de la noche una vez a la semana, y no quiero hablar de todas estas cosas cuando podríamos estar pasando tiempo juntos.
Mis amigos dicen que debería romper con ellos, pero REALMENTE me gustan. Estoy volviendo locos a todo el mundo. ¡Por favor, envíe ayuda!
Un:
¡Hola, amigo!
En primer lugar, quiero felicitarte por saber exactamente lo que te molesta. Eso no parece un gran problema, pero lo es: algunas personas simplemente saben que son infelices o frustradas en sus relaciones, y no pueden decir por qué. ¡Así que felicitaciones! Gran parte del trabajo preliminar en esto ya se ha hecho porque puedes articular lo que está sucediendo para ti.
También recomiendo encarecidamente a las personas que, mientras resuelven este tipo de cosas, escriban una carta. Te ayuda a aclarar qué es exactamente lo que le estás pidiendo a tu pareja. Rara vez, sin embargo, recomiendo a las personas que envíen dicha carta. Por un lado, poner una discusión sobre una relación en una carta hace que tu postura se sienta permanente, como si no estuvieras dispuesto a responder a lo que el otro tiene que decir. Por otro lado, si se trata de una carta que se inclina más hacia el lado de la crítica constructiva, existe la posibilidad de que la persona la lea una y otra vez, diseccionando cada pequeña cosa y haciéndose sentir realmente mal. ¡Y eso no es en absoluto lo que querías cuando enviaste la carta! Solo querías airear algunas cosas que te molestan y arreglarlas o explicarlas para que puedas seguir disfrutando de tu relación. Por último, está el riesgo exacto que mencionas en tu carta: debido a que es una escritura y no algo en lo que puedan ver las caras y el lenguaje corporal del otro y cambiar la forma en que actúan en consecuencia, las cartas pueden llegar al territorio de la ruptura muy rápido y sin tu control. Quizás te preguntes: si ese es todo el caso, ¿por qué recomiendo a la gente que escriba cartas?
No para enviarlos, eso es seguro. Los recomiendo como una especie de práctica, un guión que puedes seguir cuando comiences esta conversación con tu pareja. Cuando has escrito algo, es más probable que puedas decir con calma exactamente lo que piensas. Porque ya has hecho el trabajo de elegir las palabras. ¡Practicar! Ya estás por delante del juego. Pero voy a decir que realmente tienes que tener una conversación activa. Aquí hay algunas estrategias que puedes usar antes, durante y después de la conversación.
Pida permiso primero y prográmelo
Dicen que ambos están muy ocupados, lo que significa que van a tener días en los que ninguno de los dos quiere hacer esto. Es posible que hayas tenido una mala en el trabajo o en la escuela, o que simplemente estés agotado y no quieras lidiar con ello. La conversación tiene que ocurrir, pero quieres que suceda cuando ambos estén listos para ello. Pregunte si ahora es un buen momento para tener una conversación más seria y, si no lo es, pida programarla. Pero prepárate para escuchar «esta noche no» y respeta esa respuesta. No trates de forzar una conversación si C. dice que no, no en este momento. A) eso es algo un poco imbécil y b) hace que sea más probable que la conversación no salga como esperas.
Literalmente di que esto no es una ruptura
Puedes decir eso, ya sabes. Si te preocupa que parezca una ruptura, di legítimamente que no lo es. «Esto no es una pelea, y no es una ruptura. Estas son algunas cosas que son frustrantes para mí, y no creo que tengas la intención de hacerlas». Esa es la otra cosa: asumir una intención positiva. C. probablemente NO TENGA IDEA de que te sientes sin prioridad, especialmente si ellos también están ocupados. Probablemente solo estén tratando de hacer un rompecabezas de su vida juntos sin saber que alguien se siente de alguna manera al respecto. Es posible que hayan olvidado legítimamente las cosas que dijeron que harían contigo, o las cosas que se suponía que debían hacer más temprano en el día. Probablemente, dado que te gustan tanto y sé que tienes buen gusto, no tienen la intención de ser maliciosos contigo. Cuando vayas a entablar este tipo de conversación, recuérdale que no crees que esté tratando de frustrarte.
Di exactamente lo que quieres
Esto es lo que escucho cuando leo tu pregunta: quieres que C. esté totalmente contigo cuando pasen tiempo juntos porque tu tiempo es muy limitado. Eso no significa que no puedan hablar de sus otras personas o de la conversación divertida que tuvieron con otra persona con la que están viendo. Simplemente significa que quieres que el tiempo que pasen juntos sea valioso porque están juntos. Esta es la parte con la que creo que te va a resultar más fácil, porque tienes muy claro lo que quieres de esta conversación.
Prepárese para varios resultados
Así que el resultado más probable es, wow, no tenía idea de que te estaba haciendo sentir así, mi mal, lo siento, trataré de no hacer esas cosas que te molestan. Sobre todo porque tus peticiones no son enormes. Pero las personas son personas, y tal vez esta persona se ponga a la defensiva. O tal vez esta persona no está dispuesta a alterar el flujo de su vida. Prepárate para estos resultados sabiendo cuál es tu precio de admisión. He hablado antes sobre el precio de la entrada: son los factores decisivos, las cosas que una persona DEBE tener o hacer para asociarse con usted. Todo el mundo los tiene, y cada uno tiene unos diferentes. Diferentes cosas se ponderan de manera diferente para diferentes personas. ¿Qué tan importante es esto para ti? Solo tú puedes saberlo.
Si te gusta el resultado, ¡dilo!
Si te gusta cómo fue la conversación, ¡dilo! Con demasiada frecuencia nos vemos atrapados en proporcionar comentarios cuando algo no nos gusta, sin prestar atención a las cosas buenas. Si va bien, diga que está muy satisfecho con las habilidades de comunicación de todos ustedes en este momento. Y si dejan de enviar mensajes de texto a sus otras parejas mientras están contigo, hazles saber que lo notas y lo aprecias.
Una nota sobre cómo volver locos a tus amigos…
Escucha, cada amigo se sentirá diferente, pero en mi experiencia, no es la repetición de las palabras reales lo que vuelve locos a los amigos cuando hablas de algo que está sucediendo en tu vida. Eres tú sintiéndote mal. Esa es la parte que a tus amigos no les gusta ver. Además, vuelve locos a tus amigos si te sientes mal Y hay una solución que no estás tomando (como tener esta conversación difícil que probablemente hará que todo mejore). Porque si pudieran hacer que no te sintieras mal por ti, ¡lo harían! Tus amigos te aman. Quieren felicidad para ti. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
Y eso es todo lo que tengo, como comunidad, ¿qué tienes?