Mes: marzo 2024

Todos anhelamos ser amados. Pero no es algo que todos «queramos». El amor es algo que necesitamos.

Desde el nacimiento, nuestra supervivencia y nuestro desarrollo se basan en un apego sano y amoroso a nuestra madre, familia y comunidad. Este apego saludable es lo que nos nutre mente, cuerpo y alma, y nos permite sentirnos apoyados. Cuando estamos totalmente apoyados, entonces somos capaces de tomar riesgos, probar cosas nuevas y ponernos en posiciones incómodas para poder crecer.

Hay una delgada línea entre recibir apoyo y ser vulnerable. ¡Para amar verdaderamente y ser amados de verdad, debemos encontrar una manera de hacer ambas cosas!

La vida, y todas las relaciones que tendremos, es una danza interminable a lo largo de esta línea de apoyo y vulnerabilidad. Aprender a navegar por este camino sinuoso es la clave para crear una conexión íntima y significativa con otro ser humano y con nosotros mismos. Aprender cuándo apoyarse en el apoyo y cómo brindar apoyo, cuándo ser vulnerable y cómo alentar a nuestros seres queridos a hacer lo mismo.

Es un flujo y reflujo constante, ¡y a veces puede parecer abrumadoramente imposible! Pero ese es el viaje, y el viaje es lo que hace que valga la pena tener estas conexiones profundas y amorosas. Aquí está la paradoja: en nuestro intento de crear una conexión duradera, también debemos entender que todo en la vida es temporal.

Creo que el mayor problema que la mayoría de nosotros tenemos al tratar de mantener nuestras relaciones no es la falta de deseo o motivación para seguir amando a esa persona o para seguir interesado. Lo más desafiante para nosotros tiende a ser nuestro malentendido de «duradero» en el sentido de permanente.

Las únicas cosas que perduran en la vida son las que no permanecen igual. Son las cosas que crecen, que cambian, que evolucionan. Son las cosas que permiten los cambios temporales y los lapsos momentáneos.

La permanencia es un concepto que no se aplica a la realidad, especialmente en las relaciones. Y cuando confundimos una relación duradera con esta idea de «permanencia», nos hacemos un flaco favor a nosotros mismos. Reprimimos el flujo y reflujo natural. Nos constreñimos adhiriéndonos a algo que es imposible.

Las conexiones que perduran son las que nos apoyan a crecer y nos invitan a ser vulnerables. Los que abrazan el cambio y ven la impermanencia como una parte hermosa del ser humano. Por lo tanto, aquí hay algunas cosas que te ayudarán a cultivar conexiones duraderas y nutrir todas tus relaciones.

Autenticidad
Muy a menudo, los errores que las personas cometen en las relaciones son causados por la forma en que las cosas «deberían» ser. Me gusta llamar a esto «debería» sobre nosotros mismos (y es bastante asqueroso).

Aferrarse a la idea de que sus relaciones personales deben seguir un conjunto prescrito de pautas no solo es inútil, ¡es tóxico! ¡Y es algo que TODOS hacemos!

Definimos qué tan «buenas» son nuestras relaciones. Contamos el número de veces que hablamos por semana, o tenemos relaciones sexuales, o salimos en una cita, o quién paga la cuenta. Comparamos nuestras relaciones y nuestra vida con las películas de Hollywood, con las expectativas de nuestros padres, con los ideales retratados a través de los medios de comunicación, con las relaciones de nuestros amigos y lo «buenos» y «felices» que parecen.

Tenemos que dejar de hacer. Porque definir y comparar nuestras relaciones (y a nosotros mismos) con los estándares que han sido establecidos por otros es exactamente el comportamiento que nos impide crear conexiones REALES y auténticas.

Ser auténtico debe ser nuestro objetivo número uno en una relación. Al aprender a ser verdaderamente nosotros mismos, todo nuestro ser, todo el tiempo, estamos invitando a otros a hacer lo mismo. Y solo entonces, podemos crear una conexión que queramos que dure.

Veracidad
Hay otra delgada línea que debemos bailar entre la Veracidad y el «Exceso de Información».

La comunicación es el obstáculo más común en casi todas las relaciones. Aunque ser veraz está relacionado con ser auténtico, esto se refiere más a las formas en que nos comunicamos, las formas en que expresamos nuestra verdad a otra persona, por mucho o por poco que sea.

Creo que todos podemos estar de acuerdo en que ser sincero es muy valioso y necesario para mantener una conexión saludable con alguien. Y si crees que mentir descaradamente es la respuesta a tus problemas de relación, seamos honestos, probablemente no estés leyendo este artículo.

Entonces, en términos de veracidad, ¿cómo sabemos cuánta información es demasiada? Bueno, va a depender de las circunstancias y de las personas involucradas. Y esta línea puede ser especialmente difícil de navegar en nuevas relaciones, pero en ese caso, recuerda siempre el objetivo número uno: la autenticidad.

Aunque sería útil tener una forma comprobada de saber qué es demasiada información y qué es buena comunicación, no existe una guía oficial. Pero hay una manera de que practiquemos ponernos en el lugar de otra persona, lo que requiere habilidad. Tenemos que ser conscientes de sus sentimientos, de sus pensamientos, tal vez incluso de sus miedos y sus deseos. Tenemos que empatizar con su situación, aunque no la entendamos o no estemos de acuerdo con ella. Casi tenemos que predecir su respuesta y decidir si tendrá un impacto positivo en nuestra conexión o no. Entonces, ¿podemos determinar si lo que queremos decir es «demasiada información» o si es una comunicación veraz?

Esto se verá diferente para cada relación que tengas, y a veces tenemos que preguntarle a alguien: «¿Quieres saber sobre esto?» Lo cual está bien preguntar, de nuevo, es ser auténtico y veraz. Si esa persona no quiere oír hablar de algo que realmente necesitas compartir con ella, ahí es donde podría ser necesaria una negociación.

Gratitud
A todo el mundo le gusta sentirse apreciado. Todo el mundo quiere ser visto, escuchado y amado.

Tanto en las relaciones nuevas como en las de larga duración, con una pareja, un amigo o un miembro de la familia, expresar nuestra gratitud de forma regular es una parte muy importante para mantener una conexión. Es el toma y daca.

Estar agradecido por el intercambio de energía y una ofrenda de amor es absolutamente vital si queremos que las cosas continúen como están. Y nuestros seres queridos solo sabrán cuándo queremos que algo continúe si mostramos aprecio por ello.

La gratitud se puede expresar de muchas maneras, a través de palabras o acciones. Pero hay que expresarlo. Si simplemente pensamos en lo genial que es alguien, y lo mucho que nos gusta lo que hace por nosotros, o cómo nos hace sentir, nunca sabrá cuánto lo apreciamos. Y para mantener esa conexión, para seguir experimentando esas cosas que amamos, debemos articularlas de una manera que exprese ese aprecio.

Cada persona tiene una forma diferente de dar y recibir amor. A algunas personas les gusta escucharlo, a otras les gusta verlo, a otras les gusta recibir regalos o pequeñas sorpresas. El lenguaje del amor es un libro que explica cómo las personas a menudo comparten el amor de la misma manera que les gusta recibirlo. Entonces, en términos de cómo corresponder al amor, cómo expresar tu gratitud y tu aprecio de una manera que sea mejor recibida, piensa en cómo esta persona te expresa su amor con mayor frecuencia.

Mostrar tu aprecio no solo fortalecerá tu conexión con otra persona al hacerla sentir amada, sino que los estudios han demostrado que al practicar la emoción de la gratitud, podemos literalmente cambiar la estructura de nuestro cerebro y reconectarnos para amar más plenamente. ¡Sí, por favor! Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Recuerda, todo se trata del flujo y reflujo.

Todos tenemos desencadenantes emocionales. Y a medida que una relación se profundiza en la intimidad, es casi inevitable que ambos activen una o más de las alarmas de la otra persona.

Sabes que estás siendo desencadenado en tu relación cuando experimentas repetidamente las mismas reacciones emocionales intensas que resultan en interacciones dolorosas y frustrantes. Esto a menudo incluirá sentimientos de ira y/o retraimiento emocional y físico.

Esto es como dos campos minados que caminan uno sobre el otro, por lo que lo que se necesita es vulnerabilidad y receptividad basadas en el corazón.
Si bien hay varias formas de sanar los desencadenantes emocionales, muchas de ellas tienen en común la toma de conciencia de una herida emocional anterior que se resuelve a través de la compasión y el amor propio. El proceso descrito aquí es una forma de trabajar a través de los desencadenantes emocionales con su ser querido. A menudo es necesario dedicar tiempo a la autoexploración, por ejemplo, escribir un diario, antes de participar en este proceso y junto con él. Cuando se hace con paciencia y compasión, incluso con autocompasión, esto puede ser parte de una relación de sanación consciente.

Es difícil o imposible trabajar y curar los desencadenantes cuando estás en medio de la reacción, por lo que tomarse un tiempo para calmarse, lo que a menudo incluye tener algo de espacio, e incluso un breve tiempo de separación puede ser esencial. De lo contrario, solo estás reaccionando y puedes entrar en un ciclo de activación mutua. Esto es como dos campos minados que caminan uno sobre el otro, por lo que lo que se necesita es vulnerabilidad y receptividad basadas en el corazón. Recuerda, tu respuesta desencadenada es una defensa que está ahí para protegerte, así que sé amable y aprecia tu defensa desencadenada, ha servido a un propósito que ya no es adaptativo y te impide obtener el amor que deseas.

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Si sientes mucha ira o estás atrapado en la ira mientras estás solo, puede ser útil liberar la ira golpeando una cama con una almohada o con las manos y gritando y maldiciendo, y esto en sí mismo puede traer algunos recuerdos. (Nota: Si tiene antecedentes de problemas de manejo de la ira, cualquier trabajo de ira debe realizarse bajo la dirección de un profesional de la salud mental). Una vez que se libera la ira, a menudo surgen otras emociones como la tristeza y/o el miedo, y ya estás en la siguiente etapa del trabajo, como se describe a continuación. También puede ser bueno tener un acuerdo preestablecido de que cuando las cosas se calienten, te tomarás un tiempo fuera, para que nadie se sienta abandonado en su dolor.

Una vez que hayan superado la ira, el miedo o la tristeza iniciales, pueden reunirse y discutir con calma lo que ocurrió. El uso de los principios de la Comunicación No Violenta puede ser útil. (El libro de Harvel Hendricks, Getting The Love You Want, también tiene algunas buenas estrategias). Enfréntate siempre al disparador de un solo miembro de la pareja a la vez. Puede pasar por uno tras otro hasta que haya una resolución; Aunque probablemente no quieras hacer demasiado de una sola vez, o incluso en un período de pocos días, ya que este trabajo requiere tiempo para integrarse.

Has penetrado en la defensa, tienes algo de comprensión intelectual, pero aún no has curado la herida que se está defendiendo.
A través de la calma, mientras hablas, notarás el aumento de la emoción que, sin control, se convierte en la reacción desencadenada. Aquí es cuando es importante permitir cierta «reactividad contenida». La práctica de la observación puede ser útil aquí: Observa la emoción que surge, sin estar en la emoción. Luego, señale suavemente a su pareja y percepciones suaves para usted. Pregúntate «¿qué es esto?» mientras exploras cada emoción, una a la vez. Mantén la curiosidad y hazte preguntas a ti mismo y a tu pareja: ¿cuál es la base, qué está pasando realmente, cuándo he sentido eso antes, y antes de eso, y antes de eso? Puedes confiar en ti mismo para seguir el camino correcto.

Una vez que tengas algo de comprensión, es importante no detenerte ahí. Has penetrado en la defensa, tienes algo de comprensión intelectual, pero aún no has curado la herida que se está defendiendo. Esto es como tener en tus manos un gran cofre del tesoro y nunca abrir la caja. Para abrir la caja, hay que profundizar en las emociones y las interacciones históricas que provocaron la emoción reactiva.

En este punto, es necesario sentir el miedo, el dolor, la vergüenza y otras emociones difíciles de las que se ha defendido de sentir. (Mi esposa, Elicia, hace un gran trabajo de niño interior con sus clientes para sanar a este nivel). A veces, es solo emoción, y no tendrás idea de dónde vino, porque puede haber sido preverbal. No te preocupes, la sanación está en la emoción, no tanto en el recuerdo. Sentir y expresar tu emoción, con tu pareja, no solo hablar de la emoción, es una forma poderosa de sanar a través de estas emociones profundamente arraigadas. Es posible que se necesite más coraje para pedir, de manera suave y específica, lo que quieres, e incluso volver a preguntar si lo que se ofreció no se siente del todo bien, por ejemplo, «solo escúchame y reconóceme», «abrázame». Practicar esto te asegurará que obtengas lo que quieres en tus relaciones más profundas.

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También puede darse cuenta de varias creencias limitantes que de alguna manera «acompañan» la emoción. Por ejemplo, «No soy digno de ser amado», «No conseguiré lo que quiero». Estos pueden ser momentos de grandes percepciones que puedes desafiar a medida que surjan en la conciencia en el futuro. Si bien cambiar estas creencias es parte del proceso, es la liberación emocional lo que realmente sana. Esta es la razón por la que las afirmaciones por sí solas rara vez funcionan.

Con respecto a la vergüenza, hay un dicho: «Estamos tan enfermos como nuestros secretos».
Uno de los más importantes para mí fue sentir vergüenza, con una falta de amor propio asociada. Por lo tanto, me desencadenaba cada vez que sentía que no estaba haciendo algo bien. Esto incluye momentos en los que solo me ofrecían apoyo, porque en lugar de sentir «aquí hay algo de apoyo», sentía: «idiota, eres tan incompetente que necesitas ayuda». Regresaba con sarcasmo o con un enojo más abierto y brusco. Por lo tanto, me estaba cortando el apoyo y me enojaba cuando me ofrecían apoyo. Desafortunadamente, así es como rodamos a veces, asegurándonos de no obtener lo que realmente queremos, ¡arghh! Además, para aumentar nuestra dificultad, cuando me enojaba, aunque fuera un poco, para cubrir mi dolor, esto desencadenaba sus problemas con su padre furioso. Así que ella se retiraba, y entonces eso desencadenaba mis sentimientos de abandono, y nos íbamos corriendo; Había capa tras capa de protección defensiva y de gatillo.

Con respecto a la vergüenza, hay un dicho: «Estamos tan enfermos como nuestros secretos». La directriz de la vergüenza es «esconderse» y por lo tanto tiene su propia defensa, para nunca ser revelada. Al compartir el descubrimiento de la vergüenza con su pareja, está desarmando la defensa principal de la vergüenza. A través del proceso descrito anteriormente, llegamos a mi respuesta reactiva de vergüenza que estaba en la base de un comportamiento bastante desagradable y socavador.

Si bien mi problema está resuelto en gran medida, a veces todavía tengo que respirar y hacer una pausa cuando me ofrecen comentarios y apoyo, o en el peor de los casos, me sorprendo casi de inmediato cuando estoy reaccionando. En nuestras interacciones potencialmente conflictivas, mantengo la calma y, vaya, ¡esta es una sensación genial y empoderadora en comparación con ser desencadenado! Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Cuando era joven pensaba que el sexo y la intimidad estaban inexorablemente unidos. En realidad, pensaba que el sexo estaba ligado a casi todo. Una vez que descubrí un vínculo, quise encontrar el siguiente. Era un niño precoz y comencé la experimentación sexual muy joven. Mi vecino de al lado y yo jugábamos al «doctor» cuando teníamos seis o siete años. De alguna manera teníamos la idea de que si orinaba dentro de ella sería divertido. No tengo ni idea de cómo se me ocurrió esa idea. Poner mi pequeño pene duro fue fácil, meterlo dentro de ella, más o menos, no fue demasiado difícil, pero orinar era imposible. Aprendí una lección temprana de que algunas cosas iban juntas y otras no. Ser duro y orinar al mismo tiempo no iban de la mano.

Estaba seguro de que estaba en camino a la «sorprendente recompensa» que mi amigo de 10 años me había prometido.
El sexo a niños de siete años estaba prohibido. Así que, siendo niños aventureros de 7 años, nos lo pasamos muy bien jugando, hasta que nos atraparon. A los dos nos castigaron y nos prohibieron vernos durante meses. Volví a jugar con palos y piedras y esperaba con ansias mi próxima gran aventura sexual.

Cuando tenía 8 años, mi amigo de 10 años me introdujo en la masturbación. Él no lo llamaba así. Solo dijo: «Acaricia tu pene hacia arriba y hacia abajo, cada vez más rápido. Te sentirás genial y obtendrás una recompensa sorprendente». Hice lo que se me indicó. Y me sentí bien, pero la única recompensa que recibí fue la piel irritada. Me dijo que tal vez era demasiado joven, pero que siguiera intentándolo. No me pareció que valiera la pena esforzarme más y volví a los deportes y a mis pelotas y bates.

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Descubrí el vibrador de mi madre cuando tenía 9 años. Dijo que lo usaba para los músculos doloridos. Lo enchufabas y vibraba como loco, emitiendo un zumbido muy desagradable. Un día, cuando ella no estaba, lo enchufé y lo pasé por mis genitales. Al principio la sensación fue, bueno…, rara. Pero poco a poco comenzó a sentirse placentero. Estaba teniendo una erección masiva (o al menos tan masiva como puede ser la erección de un niño de 9 años) y estaba al borde de algún tipo de explosión física. Estaba seguro de que estaba en camino a la «sorprendente recompensa» que mi amigo de 10 años me había prometido.

Exploté sobre el libertador, mis manos y el sofá y me di cuenta de que mi amigo no era realmente mi amigo después de todo. Me di cuenta de lo que había hecho, pero ya era demasiado tarde. Mi pene pasó de una alegría y un asombro súper inflados a un colgante disipado de carne sin vida. Al instante supe lo que había hecho. Había oído hablar de niños en bañeras cuando la radio se cayó en la bañera y se electrocutaron (sí, eso era algo que realmente temíamos cuando era niño). Sabía lo que había pasado. Me había electrocutado el pene y el resultado era este pequeño ser mojado y sin vida que sostenía en la mano.

No creía en Dios, pero oraba como loco para que si Dios restauraba mi pene sin vida, sería un buen chico por el resto de mi vida y dejaría de aventurarme sexualmente. En el mundo de las aventuras sexuales, Dios es grande. Ella restauró mi pene a la vida y todavía tenía la capacidad mágica de inflarse en momentos de excitación, lo que cuando llegué a tener 10, 11 y 12 años parecía hacer todo el tiempo. Fue vergonzoso. Llamaba la atención en los momentos más inoportunos, como cuando me pedían que me parara frente a la clase y recitara el poema semanal que habíamos aprendido. Nunca le pedí a Dios que lo matara, pero una vez le pregunté a Dios si consideraría darle un sedante suave para que se durmiera como un buen muchacho. Eso nunca sucedía y los otros chicos se burlaban de mí implacablemente: «Soy sabio para el aumento de tus Levis». Las chicas parecían totalmente desinteresadas, aunque pronto me enteré de que tenían sus propios deseos y aventuras sexuales.

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Continué mis aventuras y aprendí lecciones sobre el sexo, la vida y la intimidad. Nunca entendí completamente la relación entre la sexualidad y la intimidad hasta que aprendí sobre los diferentes sistemas cerebrales que están involucrados. Helen Fisher, autora de Anatomía del amor: una historia natural del apareamiento, el matrimonio y por qué nos extraviamos, divide el amor en tres categorías que involucran diferentes sistemas cerebrales y mezclas hormonales:

Lujuria (el ansia de gratificación sexual), impulsada por andrógenos y estrógenos;
Atracción (o amor romántico o apasionado, caracterizado por euforia cuando las cosas van bien, terribles cambios de humor cuando no lo están, atención enfocada, pensamiento obsesivo y deseo intenso por el individuo), impulsada por altos niveles de dopamina y norepinefrina y bajos niveles de serotonina;
Apego (la sensación de calma, paz y estabilidad que se siente con una pareja a largo plazo) impulsado por las hormonas oxitocina y vasopresina.
El amor romántico, piensa, se desarrolló para concentrar la energía de apareamiento en un solo individuo, mientras que el apego funciona para tolerar a este individuo el tiempo suficiente para criar a los hijos como un equipo.
Para entonces ya había experimentado tanto la lujuria, la atracción como el apego. Me sentí devastada cuando mi primer interés amoroso real me dejó por otro chico. La pérdida fue mucho peor que la que había experimentado cuando pensé que había matado mi pene. Estaba desconsolada y deprimida. Tenía pensamientos suicidas.

Por primera vez aprendí que el amor y la pérdida pueden ser mortales. El Dr. Fisher citó un estudio en el que el 40 por ciento de las personas que habían sido abandonadas por su pareja en las ocho semanas anteriores experimentaron depresión clínica y el 12 por ciento sufrieron depresión severa. Se estima que entre el 50 y el 70 por ciento de los homicidios de mujeres son cometidos por amantes y cónyuges. Anualmente, un millón de mujeres y 400.000 hombres son acosados.

Claramente, estos sistemas cerebrales y poderosas hormonas son parte de la danza reproductiva que asegura la continuidad de nuestra especie. «Creo que el deseo sexual evolucionó para que salieras a buscar cualquier cosa», dice Fisher. El amor romántico, piensa, se desarrolló para concentrar la energía de apareamiento en un solo individuo, mientras que el apego funciona para tolerar a este individuo el tiempo suficiente para criar a los hijos como un equipo.

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Estos sistemas están interrelacionados. A menudo codiciamos a las personas que nos atraen y cuando tenemos relaciones sexuales con una pareja nos volvemos más íntimos con ellos. Cuando desarrollamos vínculos profundos con alguien (como las personas con las que trabajamos estrechamente), pueden saltar chispas sexuales.

Entonces, cuando se trata de intimidad, ¿está sobrevalorado el sexo? Bien podríamos hacer la pregunta inversa. Cuando se trata de sexo, ¿la intimidad está sobrevalorada? La verdad es que a lo largo de nuestras vidas estos tres sistemas cerebrales están activos. Hay momentos en los que he estado mucho más interesada en el sexo que en la intimidad. Y momentos en los que he estado mucho más interesada en la intimidad que en el sexo. A medida que he ido creciendo, el sexo ha adquirido un nuevo significado. Solía estar ligado al coito y al orgasmo (útil cuando estás en los años reproductivos). Ahora el sexo está más relacionado con la intimidad, el tacto, el gusto, el placer y el poder de dos. La vida es un baile y, como todos los grandes bailes, no siempre tenemos el control. Tenemos que arriesgarlo todo y, a menudo, operamos al borde de «caernos de bruces». El sexo, el amor y la intimidad son así. Pero quiero bailarlos hasta el final. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Los hombres pasan mucho tiempo preocupándose por si deben o no acercarse a las mujeres que les atraen. Es un componente increíblemente común de la ansiedad de acercamiento; Quieres ir a presentarte a esa linda mujer que ves, pero tienes miedo de ser rechazado o de ser otra interrupción no deseada en su día.

Invitación de Acércate #1: Ella Juega Juegos de Ojos
Una de las invitaciones de acercamiento más comunes es también una de las más sutiles: usará sus ojos. El contacto visual es increíblemente poderoso e íntimo; De hecho, los estudios han encontrado que el contacto visual prolongado puede desencadenar sentimientos de amor y pasión en las personas. Esta es una de las razones por las que el contacto visual deliberadose utiliza a menudo como una invitación de acercamiento; Rara vez hacemos contacto visual con personas que no nos gustan. De hecho, evitar deliberadamente el contacto visual es una de las formas en que los hombres y las mujeres intentan evitar ser arrastrados a una conversación con otras personas.

Así que si te preguntas si alguien está interesado en ti, observa sus ojos. No solo debes esforzarte por hacer contacto visual con las mujeres, sino que debes estar atento a las mujeres que intentan llamar tu atención. Es más probable que alguien que está tratando activamente de hacer contacto visual esté abierto a un acercamiento. La mayoría de las veces, cuando revisamos a alguien, nos tomamos alrededor de 3 segundos para examinar su rostro. Si la persona tarda más (cuatro o cinco segundos, por ejemplo), entonces es un indicador bastante fuerte de que está interesada en ti; Hay algo en ti que les fascina.

Por supuesto, alguien que te acaba de dar el globo ocular peludo podría estar interesado… O podría estar tratando de averiguar por qué le recuerdas a esa amiga que no ha visto en años, especialmente si tiene la mirada de «estoy tratando de hacer matemáticas complejas» en lugar de una sonrisa. Esta es la razón por la que debes buscar una forma particular de contacto visual: la mirada en tres partes.

Una mujer que está interesada en ti a menudo te mirará a los ojos, mirará hacia otro lado (generalmente hacia abajo o hacia un lado) y luego volverá a mirar hacia atrás, generalmente con una sonrisa. Esto puede ser una fácil invitación al error; después de todo, romper el contacto visual puede verse como un movimiento de «oh Dios, no dejes que piensen que estaba interesado». La mayoría de las personas tenderán a asumir que el contacto visual fue accidental y seguirán adelante. Lo importante es la parte de «mirar hacia atrás»; Es una forma sutil y a menudo coqueta de comprobar si todavía estás interesado.

Acércate a la invitación #2: Ella te revisa
Por supuesto, si bien hay mujeres que se ponen nerviosas cuando las atrapan mirando a las personas que les interesan, también hay quienes son considerablemente más abiertas a la hora de transmitir su interés.

Debido a que los roles de género son una cosa, muchas mujeres asertivas todavía prefieren ser las que se acercan en lugar de las que se acercan. A veces es porque quieren que alguien con la confianza venga a decir «hola». A veces es porque aprecian sentirse deseados y el hecho de que alguien se acerque a ellos valida ese sentimiento. A veces tiene el coraje suficiente en el momento para ser abiertamente coqueta, pero no lo suficiente como para apretar el gatillo ella misma. Otras veces puede ser que esté tan nerviosa por el rechazo como los hombres y esté dispuesta a dejar un poco de negación plausible; Si no responde, es más fácil minimizarlo que un rechazo directo.

Entonces, ¿cómo son estas invitaciones de enfoque más obvias? La versión más directa -y atrevida- es el clásico «look de ascensor». Una mujer puede mirarte a los ojos, mirarte de arriba abajo (dejando que sus ojos sigan tu torso), antes de volver a mirarte a los ojos y sonreír. También puede darle «ojos pegajosos»1, sosteniendo deliberadamente su mirada con una sonrisa acogedora. Es posible que hagan contacto visual antes de mirar alrededor de la habitación y luego volver a mirarte a los ojos; una señal de que han echado un vistazo a la competencia y todavía te prefieren. Pueden hacer un guiño discreto o usar la mirada triangular, mirando desde el ojo hasta el labio y de nuevo a los ojos. También pueden hacer algo para llamar su atención sobre su boca: tocarse el labio con un dedo o morderse el labio.

Invitación de aproximación #3: Las señales del lenguaje corporal
Otras señales de interés, e indicadores de que apreciarían que te acercaras, son gestos casi inconscientes. Las personas, tanto hombres como mujeres, tienden a hacer pequeños y sutiles ajustes en su lenguaje corporal cuando ven a alguien que les atrae. Uno de los ejemplos más comunes con las mujeres son los conocidos como gestos de «acicalamiento», es decir, hacer pequeños ajustes en la ropa y el cabello para presentarse de la mejor manera. El ejemplo más común de comportamiento de acicalamiento en las mujeres es jugar con su cabello: alisarlo, enrollarlo alrededor de su dedo o cepillarlo lentamente lejos de su cara. También pueden comenzar a frotarse el cuello o las muñecas; Tocarse a sí mismo es otro signo de interés, ya que atrae la atención hacia esas partes

Otro signo común de interés, que con frecuencia precede a otras invitaciones de acercamiento, involucra su torso. Para empezar, alguien que está abierto a que se le acerque va a tener un lenguaje corporal más «abierto». Estará mirando hacia afuera, hacia la habitación, en lugar de mirar hacia el bar o sus amigos. Sus brazos estarán inclinados lejos de su torso; Los brazos cruzados son una señal defensiva y cerrada que dice «vete». Luego, si ve a alguien que le gusta, ajustará ligeramente su cuerpo. Una señal común es que se enderezará y se cuadrará; Es una forma de mejorar su postura y mostrarse a sí misma con una mejor ventaja. También inclinará su torso hacia ti con frecuencia. Los seres humanos tienden a estar orientados a objetivos y se dirigen a las cosas que les interesan. Si llamas la atención de alguien y se abre hacia ti, definitivamente está interesado.

También es posible que vea algunos reflejos; Si haces un gesto cuando le llamas la atención, un saludo o un destello de cejas, entonces es una señal de interés y un indicador de que debes repasar y presentarte.

Solo recuerda: un gesto puede ser casualidad y dos pueden ser coincidencias. En lugar de buscar un indicador, debes buscar grupos de gestos que ocurran simultáneamente o muy cerca de otros signos de interés.

Invitación de Acercamiento #4: Proximidad y Permanencia
Otra invitación común que darán las mujeres es utilizar la proximidad. Se posicionarán de tal manera que estén en su órbita inmediata. Es posible que se publiquen cerca de ti mientras estás parado, no justo a tu lado, pero lo suficientemente cerca como para que sea fácil entablar una pequeña conversación. Es posible que se esfuercen por estar siempre cerca de ti en varias ocasiones mientras ambos están allí. Es posible que te des cuenta de que siempre la ves por el rabillo del ojo, que siempre parece terminar en la misma fila de la librería que tú o que ambos siguen chocando entre sí, metafóricamente hablando. Le da un nivel de negación plausible a ella tratando de conocerte; Si no estás interesado, entonces ella es capaz de seguir adelante rápidamente sin tener que lidiar con la vergüenza de un rechazo directo.

Otra forma común de proximidad es el golpe «accidental»: ella se esfuerza por rozarte o chocar «accidentalmente» contigo en un lugar donde en realidad hay mucho espacio. Cuando hay mucho espacio en el bar, por ejemplo, la mujer que accidentalmente te sacude el brazo o pasa por delante de ti y te roza puede estar tratando de que te des la vuelta y comiences una conversación.

Un par de advertencias: primero, si estás en un lugar lleno de gente, las colisiones son casi inevitables. Esto es especialmente cierto en las pistas de baile; El hecho de que alguien se tope contigo en la pista de baile no es necesariamente una invitación a acercarse a él, a menos que tengas otras señales de que está tratando de llamar tu atención. La otra es que la proximidad y el trabajo persistente para las mujeres; Cuando los chicos lo hacen, tiende a ser espeluznante. Atribuyéndalo al mayor riesgo que enfrentan las mujeres por parte de los hombres que los hombres por parte de las mujeres y no se quede.

Invitación de Acércate #5: El Iniciador de Conversación de la Negación Plausible
Esto sucede con más frecuencia de lo que crees, especialmente cuando estás fuera de casa durante el día. ¿Alguna vez has tenido a alguien que se sienta a tu lado y te hace algún comentario u observación: cuánto tiempo tarda en tomar su café, los problemas con el wifi, por qué el autobús está tan fuera de horario, algo? Esta tiende a ser una forma plausiblemente negable de iniciar una conversación; Básicamente, está lanzando una invitación de baja inversión para hablar (a menudo llamadaapertura observacional en un enfoque frío) de tal manera que puede ignorarla como si solo hablara consigo misma. Se siente menos intimidante lanzarlos porque no se siente tan descarado como el enfoque de «oye, pareces que eres interesante» para conocer a alguien.

Por supuesto, hay muchas personas que tienden a murmurar para sí mismas en el transcurso del día; no todos los extraños que se quejan del pésimo servicio en Peets buscan obtener su número. Entonces, ¿cómo saber la diferencia entre un abridor conversacional sutil y la frustración diaria? Presta atención a esas otras pistas contextuales: la proximidad, el lenguaje corporal, incluso el tono de voz. Si tienes la sensación de que esperan una respuesta, entonces es un buen momento para entablar una conversación. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Pregunta: Hay una mujer en mi trabajo que es embriagadora. El problema: ¡me odia! No tengo idea de por qué, pero ella está completamente disgustada conmigo y ni siquiera me da la hora del día. Nunca hemos interactuado, así que supongo que alguien le dijo algo sobre mí. ¿Cómo puedo hacer que me conozca?

Respuesta: ¡Amor, no puedo imaginar que una mujer esté DISGUSTADA por ti! La única vez que he visto que eso sucede es cuando el hombre realmente se está volviendo demasiado fuerte y en el fondo ella está asustada, y exteriormente se vuelve castradora, perra o grosera. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

¿Es posible que tengas tanto deseo sexual por ella que la estés alejando? Que pudieras abrazar el modelo de «Menos es más» y volver a tu centro… sabiendo que no la NECESITAS para tu «suficiencia» y dale un poco de espacio. ¿Ser más curioso, complementario y auténtico al acercarse a ella?

Tengamos cuidado de no asumir lo peor o llegar a la conclusión de que «alguien le dijo algo sobre mí». No culpemos ni regalemos nuestro poder y, en cambio, preguntémonos: ¿Qué podría hacer diferente para poder conectarme auténticamente con esta persona? ¿Quién soy yo que la está alejando? ¿Qué se necesitaría para ser desapegado pero curioso?

El cumpleaños de mi pareja Jacky se acerca en poco más de una semana. Al pensar en qué tipo de cosas me gustaría hacer por ella en este día especial, me siento un poco intimidada. Eso es porque no creo que pueda superar lo que hice para su cumpleaños anterior. Verás, el año pasado cumplió 50 años. Ahora pregúntale a cualquiera que haya cumplido (o esté a punto de cumplir) 50 años y te dirá que es un gran problema. Y creo que para las mujeres, esto puede ser aún más difícil porque representa (al menos en nuestra cultura) el paso de la belleza juvenil de uno. Un sentimiento que no comparte la forma en que mis ojos y mi corazón perciben al más bello de los Seres.

Así que planeé una fiesta sorpresa que nunca olvidaría y que espero sea uno de los mejores días de su vida. Con lo que no contaba, y nunca vi venir, fue que también se convertiría en el mejor día de mi vida…

Al parecer, no a todo el mundo le gustan las sorpresas
Para ser honesto, soy un poco tímido a la hora de organizar fiestas sorpresa. Aprendí por las malas de una relación anterior que no todo el mundo está encantado con ellos. Recuerdo haber planeado una gran fiesta sorpresa para los 40 años de una (ahora ex) noviaésimo cumpleaños. Me dediqué totalmente a asegurarme de que esto fuera muy divertido con mucha gente y lleno de muchas sorpresas durante toda la prueba. Incluso planeé un viaje especial para nosotros a Hawái. Y solo para darle ese toque especial, hice arreglos para que los boletos flotaran en una canasta suspendida con una red debajo de un globo de helio muy grande justo después de que ella soplara las velas de su pastel.

Su deseo de cumpleaños era ir sola a Hawái. Habla de frotar sal en la herida.
Gran idea, ¿verdad? Bueno, de alguna manera se enteró de la fiesta «sorpresa» y dejó en claro de inmediato e inequívocamente que no quería una, punto. Dijo que no le gustaba ser el centro de atención, lo cual respeto totalmente. Sin embargo, decir que me sentí desanimado y herido por no poder darle de esta manera es decirlo suavemente. Oh, todavía hice lo de los boletos de avión flotantes debajo del globo (durante una reunión mucho más pequeña entre amigos cercanos). Como ella ya lo sabía, realmente no hubo sorpresa, lo que hizo que todo el ejercicio pareciera superficial y, francamente, un poco falso. Y ciertamente no ayudó que el boleto debajo de ese globo ahora patético fuera para una sola persona. Su deseo de cumpleaños era ir sola a Hawái. Habla de frotar sal en la herida. Ese fue un doble golpe de a) No quiero que me des de la manera que te gustaría, y b) Preferiría pasar tiempo en el paraíso solo, ¡gracias! Casi me dan ganas de cambiar el título de esa vieja canción de Lesley Gore a: «It’s Your Party and I’ll Cry if I Want to!».

Asegurándose, más o menos
Ahora puedes ver por qué no podía dejar al azar cómo se sentía Jacky con respecto a las fiestas sorpresa. Así que una noche en la ducha juntos unos tres meses antes de su gran día, le pregunté casualmente si le gustaban las fiestas sorpresa. Ahora sé lo que estás pensando: «¡Tonto! ¡Acabas de dar la sorpresa!» Dadas las amplias distracciones durante nuestras típicas duchas juntas, estaba bastante seguro de que eventualmente olvidaría que le pregunté (que es exactamente lo que sucedió). Desafortunadamente, su respuesta de «No sé, nunca había tenido uno antes» no fue muy útil.

Así que tuve que ir al Plan B. Me puse en contacto con su ex marido (los tres somos buenos amigos) y le pregunté, con la esperanza de que arrojara algo más de luz sobre cómo respondería a una gran fiesta sorpresa en su honor. Bueno, tampoco fue de mucha ayuda. Su única idea de este misterio cada vez más profundo era que realmente no estaba seguro, ya que nunca antes le había dado uno. Hinchar. Bien, pasemos al Plan C. Y eso fue simplemente para seguir mi instinto. Sabía que a Jacky le encantaba la aventura, que por definición, es una serie continua de sorpresas, ¿verdad? Así que fui a por ello y esperé lo mejor.

Todo está en la planificación
Una vez que supe que era un «¡Vamos!» (al menos desde mi punto de vista) Me lancé a la planificación. Lo primero que hice fue contratar a un amigo mío, estudiante universitario, para que se encargara de todos los detalles de la organización de la pancarta de bienvenida, el pastel, la comida, la bebida, la música, etc. El siguiente paso fue conseguir la casa de un amigo para organizar la fiesta. Cuando fui a visitar a mi amiga para discutir los detalles, me di cuenta de que tenía un nuevo televisor de 84 pulgadas con acceso a Internet y eso me dio una gran idea.

Jacky es originaria de América del Sur, donde vive el resto de su familia. Es comprensible que no pudieran asistir físicamente a la fiesta, pero tal vez podría organizar la siguiente mejor opción. Conocía a uno de sus parientes expertos en tecnología que hablaba un poco de inglés de nuestro último viaje a Argentina y también sabía que tenía acceso al resto de su familia en Paraguay. Así que mi mente tortuosa comenzó a trabajar horas extras mientras él y yo conspirábamos para hacer arreglos para que su familia apareciera «de repente» en vivo a través de video Skype durante la fiesta. Una conspiración deliciosamente abrazada por los anfitriones de mi lugar de fiesta.

Ahora, con todos los detalles de la fiesta en su lugar, tenía que encontrar una manera de llevarnos a la casa de nuestra amiga en su cumpleaños sin causar sospechas. Unas dos semanas antes de la fiesta le dije a Jacky que la llevaría a una cena especial para celebrar su cumpleaños. Un gesto al que ella parecía muy agradecida y emocionada. Unos cinco días antes de la fiesta, mencioné casualmente que nuestra amiga «Cat» iba a salir de la ciudad el día después de su cumpleaños y quería darle una buena botella de vino antes de que se fuera de viaje. Ella había pedido que pasáramos por allí antes de nuestra cena para charlar y recibir su regalo. —¡Oh, qué bonito! Jacky respondió. Poco sabía ella…

El día que lo cambió todo
Cuando nos despertamos juntos la mañana de su cumpleaños, tuve la extraña sensación de que iba a ser algo más allá de lo que había planeado. No sabía cuán cierto sería eso. De alguna manera caí en este lugar de hacer que este día especial se tratara solo de ella y no de mí. Como si simplemente estuviera creando el «espacio» en el que se desarrolló el día, permitiéndole florecer de la manera más hermosa y amorosa posible. Mi atención total y absoluta estaba en ella, lo que, francamente, fue la primera vez para mí.

Después de desayunar en la cama, hicimos el amor con ella alcanzando su punto máximo de una manera que ninguno de los dos pensó que fuera posible. Luego dimos un paseo por la playa. Si bien estaba maravillosamente claro y soleado, era un poco ventoso y fresco. Así que estábamos abrigados (al menos para los estándares de California) y caminamos de la mano saboreando el momento y la celebración que se estaba desarrollando. En un momento dado, por pura intuición, nos escondimos detrás de una gran roca para protegernos del viento cortante. Mientras estábamos allí juntos, mirándonos a los ojos, mi Presencia completa en un estado de dar, la de ella en un estado de recibir, nos besamos. Fue un beso suave, en el que nuestros labios apenas se tocaron pero permanecieron así durante aparentemente una eternidad. Y con ese beso ambos tuvimos nuestra primera experiencia de Unidad, la unión de nuestras propias esencias o Espíritus. Esto nos tomó a los dos totalmente por sorpresa. Una vez que nuestros labios finalmente se separaron, le pregunté: «¿Acabas de sentir algo… diferente?» A lo que ella respondió: «Vi y sentí algo como dos nubes de humo que se juntaban y se fusionaban en una. ¡Fue increíble!». Esto es exactamente lo que experimenté y nos maravillamos mucho después mientras paseábamos por la playa de regreso a mi casa.

Francamente, no puedo recordar el resto del día después de eso hasta la hora de la fiesta. Ese beso nos desconcertó a los dos y nos puso a los dos en un estado muy poderoso de estar completamente presentes el uno para el otro.

Cuando terminamos de vestirnos y arreglarnos para ir a su cena de cumpleaños, le recordé que primero teníamos que parar en casa de Cat para recoger su botella de vino. Mientras nos tomábamos de la mano mientras caminábamos lentamente hacia la puerta de nuestro amigo, yo esperaba y rezaba para que los fiesteros reunidos estuvieran lo suficientemente tranquilos como para no estropear la sorpresa.

Al abrir lentamente la puerta mosquitera, lo primero que nos saludó fue este enorme 50 felizésimo Banner de cumpleaños que mi asistente había colgado en el techo, ¡algo que Jacky se perdió por completo! Eso se debe a que su mente ya estaba en un estado de disonancia cognitiva tratando de resolver por qué tantos de nuestros amigos estaban allí y gritaban algo que su cerebro tenía dificultades para comprender.

Una vez que se dio cuenta de lo que estaba pasando, se quedó boquiabierta y nunca volvió a levantarse por completo hasta las últimas despedidas. De hecho, bajó mucho más a los 20 minutos de la fiesta cuando, de repente, toda su familia en Paraguay apareció en vivo en esa pantalla gigante de 84 pulgadas. Ella y su familia hicieron todo lo posible para intercambiar saludos y asombro dentro de la cacofonía de la fiesta en curso. Sin embargo, esta conexión con su familia al otro lado del mundo dejó su huella más profundamente de lo que esperaba.

«¡Este fue el mejor día de mi vida!»
Después de que toda la emoción y el polvo se asentaron, mi pareja, el amor de mi vida, me dijo en términos inequívocos que este era el mejor día de su vida. Si bien su aprecio y afirmación me calentaron el corazón más allá de toda medida, me di cuenta de que algo también me había ocurrido.

Esta es la primera vez que he dado tan plenamente de mí mismo sin pensar en lo que hay para mí. Y la forma en que eso me golpeó fue a la vez inesperada y, francamente, exquisitamente hermosa.
Cuando me detuve a pensar realmente en ello y a examinar lo que sentía y seguía sintiendo como resultado de este día, me di cuenta de que también era el mejor día de mi vida. Yo, siendo yo, siempre quiero saber por qué experimento lo que hago. ¿Fue porque ella tuvo su mejor día y yo tuve parte de culpa? ¿O era otra cosa?

Fue entonces cuando me di cuenta. La razón por la que este fue el mejor día de mi vida, que sentí hasta la médula, fue que le di a ella sin pensar en mí misma. Esta es la primera vez que he dado tan plenamente de mí mismo sin pensar en lo que hay para mí. Y la forma en que eso me golpeó fue a la vez inesperada y, francamente, exquisitamente hermosa.

Hasta el día de hoy me agradece por organizar la fiesta sorpresa de su vida. Y hasta el día de hoy estoy agradecido de haber aprendido una de las lecciones más importantes de mi vida. La realización en el nivel más profundo con otro ser humano no se trata de recibir, se trata de dar plenamente, completamente y sin reservas sin ningún pensamiento de retorno. Y, el destinatario recibiendo con pleno agradecimiento y sin reservas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Todo lo cual significa que esta fue una fiesta sorpresa en la que ambos terminamos muy, muy sorprendidos.

No hace mucho recibí un correo electrónico de un hombre que quería un consejo sobre su matrimonio sin sexo. Continuó diciendo que su esposa no está interesada en lo más mínimo en ver a un terapeuta o escuchar los pensamientos sobre su situación de personas como yo (o cualquier otra persona). Mi consejo para él no fue tanto implorarles que «lo resolvieran». En cambio, lo animé a considerar sus opciones, incluida la de dejar su matrimonio si la idea de vivir con una pareja que ya no estaba interesada en la intimidad se sentía intolerable. Y le recordé gentilmente que a cada uno de nosotros nos quedan unos cuantos días en este planeta, y que considerara cómo quiere pasar el resto de ellos.

La mayoría de las culturas llaman «fracaso» a una relación comprometida disuelta. En cambio, aquí hay una forma de ver el «éxito» y el «fracaso» de las relaciones desde una perspectiva completamente nueva y empoderadora. Uno que conduzca a una satisfacción mucho mayor y duradera en general…

Permanecer juntos en el fracaso de la relación
El propósito principal de los votos matrimoniales es lograr un compromiso entre dos personas para permanecer juntas y apoyarse mutuamente independientemente de las circunstancias. Ya sabes, todo eso «… en la salud y en la enfermedad, para los más ricos o para los más pobres…». Y eso, en sí mismo, es bueno. Quiero decir, seamos realistas: ¿quién quiere casarse y tal vez incluso tener hijos con un cónyuge de buen tiempo? Desde el punto de vista cultural, el objetivo principal de este compromiso solemne era apoyar la propagación de la especie. Sin ella, dadas nuestras otras tendencias genéticamente conectadas, sería muy difícil tener y criar hijos que luego tendrían y criarían a los suyos.

Así que estoy de acuerdo con todo eso, cuando las circunstancias en cuestión son externas a la relación. Ya sea que la vida sea desafiante o todo leche y miel, estamos ahí el uno para el otro. Sin embargo, cuando las circunstancias internas cambian, todas las apuestas se cancelan. Por interno me refiero a que una o ambas partes eligen dejar de conectarse, ya sea emocional o físicamente, lo que resulta en una pérdida de satisfacción. Y sostengo que esta es la definición misma del fracaso de la relación. Una afección que puede ser temporal o permanente.

Poner fin a la «unión» antes de que se convierta en un atolladero sin vida de desconexión es el equivalente a retirarse mientras estás en la cima de tu juego.
Usando esta distinción, el fracaso de la relación tiene poco que ver con si están juntos o no. De hecho, permanecer juntos en estas circunstancias, es más un fracaso que decidir tomar caminos separados. ¿Por qué? Porque la condición de pérdida de plenitud con la otra persona ya no existe y la posibilidad de disfrutarla con otra persona ahora está disponible para ti. Del mismo modo, dos personas que se sienten satisfechas dentro de su relación pueden eventualmente distanciarse por cualquier otra razón no relacionada. Poner fin a la «unión» antes de que se convierta en un atolladero sin vida de desconexión es el equivalente a retirarse mientras estás en la cima de tu juego.

Sin embargo, hay poderosas fuerzas culturales y viscerales que tienden a mantener unida a una pareja cuando en realidad no tienen por qué serlo.

Comodidad, incertidumbre y plenitud
Como seres humanos, estamos programados (tanto genética como culturalmente) para esforzarnos por dominar nuestras necesidades de supervivencia antes de perseguir necesidades de nivel superior (como la satisfacción de las relaciones). Teniendo en cuenta esto, ¿es de extrañar que tantas parejas permanezcan juntas a pesar de que están completamente insatisfechas? Otra forma de decir esto es que la mayoría de la gente prefiere la certeza de su miseria en lugar de arriesgarse a la miseria de la incertidumbre. Esto supone, por supuesto, que hay pocas posibilidades, si es que hay alguna, de recuperar la satisfacción mutua. Al permanecer juntos, sienten que sus necesidades de supervivencia están menos en peligro que si se arriesgaran a satisfacerse con otra persona.

Sin embargo, irónicamente, es la voluntad de abrazar la incertidumbre dentro de una relación íntima lo que le brinda la mayor posibilidad de seguir siendo exitosa (es decir, satisfactoria para ambos).

Compromiso diario para el éxito duradero de la relación
Mi compañero de vida y yo estamos divorciados y sabemos de primera mano cómo se ve y se siente un «fracaso en la relación». Y ambos elegimos poner fin a nuestros respectivos matrimonios anteriores por esa misma razón. Después de estar juntos por más de tres años, nuestra intimidad emocional, física y espiritual continúa creciendo enormemente. Esto ha dado como resultado una sensación de satisfacción continua más allá de cualquier cosa que cualquiera de nosotros haya experimentado anteriormente. Sin embargo, no es probable que nos casemos o digamos esos votos que inducen a las lágrimas.

Esto se debe a que no damos nada por sentado, especialmente los unos a los otros. Aceptamos la incertidumbre de nuestra relación con los brazos abiertos, sin importar lo incómodo que pueda ser. También reafirmamos nuestro compromiso con nuestra unión todos los días al ser conscientemente vulnerables, auténticos y de corazón abierto el uno para el otro.

Aceptamos la incertidumbre de nuestra relación con los brazos abiertos, sin importar lo incómodo que pueda ser.
La vulnerabilidad, la autenticidad y la apertura de corazón son los tres pilares que sustentan nuestra sólida base de intimidad emocional. Una cualidad que falta en casi todos los fracasos de las relaciones, tal y como la definí anteriormente.

Aquí está la cosa. Ambos somos muy conscientes de que, a pesar de lo profundo que es nuestro vínculo actual, puede llegar un día en que sigamos adelante con el propósito de nuestro respectivo crecimiento personal. Si esto sucede, por muy triste que sea, sé que será en el espíritu de amor incondicional y apoyo mutuo. Y no nos escondemos de esta posibilidad. En cambio, lo reconocemos conscientemente cada vez que nos encontramos, lo cual es un recordatorio muy poderoso para mostrarnos ante el otro de la manera más completa y auténtica posible.

Al enfrentar por completo este miedo a la relación, que normalmente se evita, de forma continua, eliminamos gran parte de la carga que lo rodea. Y, al hacerlo, nos libera para explorar muchas más posibilidades para nuestra relación que de otro modo permanecerían ocultas detrás de la cortina del miedo. Y ese amigo mío es el terreno más fértil para la satisfacción duradera de una relación que uno pueda encontrar. Visita nuestra pagina de Consoladores y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

l costo de estar juntos
Cuando tengo poco dinero en efectivo, me fijo en las cosas que son importantes para mí y no y ajusto mis gastos en consecuencia. Con un estigma social reducido en torno a la cohabitación antes del matrimonio, tiene que haber una aceptación personal para gastar el dinero en un sindicato formal, reconocido por el gobierno. En Canadá, en cualquier caso, sus derechos son esencialmente los mismos después de un período de tiempo prescrito de todos modos, lo cual es una forma bastante útil de ahorrar decenas de miles de dólares. Personalmente, no necesito que el gobierno bendiga mi necesidad de un garaje para dos autos, y me imagino que muchos jóvenes sienten lo mismo.

Al fin y al cabo, los tiempos están cambiando.

La fecha de circulación del artículo es de 2013. Sus hallazgos son muy heterocéntricos. Tal vez los hombres encuestados habían renunciado al matrimonio porque sentían que nunca se les permitiría casarse legalmente, es decir, entre ellos. No fue sino hasta dos años más tarde que la Corte Suprema decidiría sobre el matrimonio igualitario. Basado en el nivel de entusiasmo alrededor de #LoveWins, parecía que había MUCHOS hombres que estaban entusiasmados con la perspectiva del matrimonio. Es probable que no se dejaran disuadir por las feministas en su entusiasmo.

Podemos ponernos nostálgicos en torno a los buenos viejos tiempos en los que los matrimonios solían durar, pero hay algo inherentemente malo en asumir que todas esas uniones deberían haber durado. No hay nada que celebrar en las condiciones socioeconómicas que obligaron a las personas a permanecer en matrimonios que eran inseguros o desventajosos para su propia salud y bienestar.

Personalmente, no creo que los hombres tomen su pelota y se vayan a casa porque las mujeres estén interesadas en la igualdad. Creo que el matrimonio es caro, tiene una relevancia personal pero menos social desde algunas perspectivas y un montón de personas que estaban muy interesadas en el matrimonio no fueron consideradas. Después de todo, un campo de juego nivelado significa que puedes usar esa pelota para divertirte con tu compañero de equipo (que no es tu subordinado porque progresa).

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Jay:
Voy a proponer algo radical. En lugar de culpar al feminismo, creo que el feminismo debería llevarse el crédito. Al menos un crédito parcial de todos modos. Creo que el feminismo, el movimiento LGBTQ, las tasas de divorcio y muchos otros factores han cambiado la forma en que las personas, no solo los hombres, ven el matrimonio.

Durante años, la sociedad ha definido lo que significa tener una relación exitosa. Ahora a menudo se le conoce como la escalera mecánica de la relación, es decir, un camino definido por la sociedad de pasos desde el encuentro hasta las citas, la exclusividad y el matrimonio. Ahora la gente se está dando cuenta de que, en lugar de dejar que la sociedad defina las reglas por ellos, pueden elegir definir lo que funciona para ellos mismos.

Y eso es precisamente lo que está haciendo. Están eligiendo crear relaciones que reflejen sus propios valores y necesidades. Para algunos, eso simplemente significa evitar los costos, tanto monetarios como emocionales, del matrimonio. Pueden tener todas las apariencias de un matrimonio tradicional y heteronormativo sin la ceremonia o el pedazo de papel legal. Y son igual de felices.

De hecho, hubo un estudio reciente de la Universidad Estatal de Ohio que dice:

«Ahora parece que los jóvenes, especialmente las mujeres, obtienen el mismo impulso emocional al mudarse juntos que al ir directamente al matrimonio», dijo. «No hay ningún impulso adicional por casarse».
Y ya no se trata solo de relaciones exclusivas y monógamas. A medida que las personas dejan de lado las reglas sociales, muchos se están dando cuenta de que tienen la capacidad de tener relaciones profundamente conectadas y comprometidas con más de una persona. Todas las formas de no monogamia, como el poliamor y la anarquía en las relaciones, son cada vez más comunes. Permiten a las personas crear relaciones que son más flexibles y no requieren que una persona intente ser todo para otra.

¿Estamos realmente molestos por el declive en el matrimonio?
Así que surge esta pregunta: si las personas están eligiendo diferentes estilos de relación, formaciones y compromisos, ¿quién está molesto por una disminución en el matrimonio? La respuesta obvia es que las personas que más se benefician del matrimonio. Si bien se puede argumentar que todos pueden beneficiarse de alguna manera, creo que es difícil negar que los hombres se han beneficiado más que las mujeres en los matrimonios heterosexuales.

Nuestro sistema social ha sido establecido para dar a los hombres más flexibilidad y más poder en el matrimonio. Ni siquiera hace tanto tiempo que los hombres podían violar legalmente a una mujer siempre y cuando estuvieran casados con ella. Desafortunadamente, eso sigue siendo cierto en algunos lugares y hay personas que todavía creen que debería ser así hoy en día.

Un artículo reciente de un bloguero cristiano que proporcionó ocho pasos a seguir si su esposa no quiere tener relaciones sexuales. Si bien dice que nunca «abogaría por que un esposo se impusiera físicamente a su esposa o la abusara físicamente de ninguna manera», está más que feliz de sugerir avergonzarla en público y «retirar su financiamiento». Puede que esos pasos no sean fuerza física, pero solo diré que si camina como un pato…

Veo la voluntad de las personas de asumir la responsabilidad de diseñar sus propias relaciones y, en última instancia, la felicidad, como algo bueno. Tomar decisiones que sean auténticas, satisfactorias y no solo definidas por la obligación social es lo que aliento como terapeuta. ¿Qué mejor lugar para hacerlo que en las relaciones importantes? Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Así que, feminismo, si has contribuido a estos cambios, ¡te doy las gracias!

Pregunta: Soy un hombre de 31 años que ha visto algunos de sus videos de youtube y recibo su boletín en mi correo electrónico. También he estado en el sitio para conseguir que ella diga que sí, pero necesito ayuda para arreglar el buen tipo que soy. Principalmente en algunos videos he notado que dices algo sobre personas o un hombre que busca la aprobación del mundo exterior. Tengo que lidiar demasiado con algo así, siempre he estado en la zona de amigos. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Respuesta: Primero, gracias por seguir mi contenido y unirse a mi comunidad de personas maravillosas conscientes. Acabo de filmar un video de BDay en las Bahamas con mi hijo, donde dos clientes de mi círculo íntimo se unieron a nosotros … Estaba llorando de gratitud por vivir la vida que hago, y por ver la magia que estos clientes han creado en sus vidas. ¿Es posible que hayas visto fotos de todos nosotros en mi boletín? Incluso sobre encontrarse con Michael Jordan y Derek Jeter en la cena de la última noche… ¡Mi hijo salió de su piel!

Volvamos al tema de la búsqueda de aprobación.

De pequeños… Parece que todo el amor, la atención, la aprobación, la seguridad y la protección se encuentran en mamá y papá… A medida que crecemos a partir de amigos, a medida que maduramos a partir de un amante… Nadie nos enseña que lo tenemos al revés… que todas estas energías y experiencias se proyectan holográficamente hacia afuera en función de nuestra propia relación con nosotros mismos. ¿Los amas a todos, incluso a las partes tambaleantes? ¿Le das tanta atención a la parte asustada como a la parte confiada? ¿Juzgas partes de ti y apruebas otras? ¿Qué se necesitaría para que te acurruques con seguridad en las partes de ti que se sienten avergonzadas o nerviosas? en lugar de ignorarlos o, peor aún, golpearlos en la cabeza con un simbólico 2×4?

El acto de estar en tolerancia de TODOS ustedes, de aceptarlos a TODOS, eventualmente amarlos a TODOS… disuelve la zona de amigos, elimina al chico bueno.

«Está arraigado, en su cuerpo, capaz de penetrar en el mundo con su presencia, sexy, le encanta ser hombre. Es seguro, deliberado, elige, no se apresura, hace preguntas, no concluye, no reacciona ni culpa. Conoce su vocación y no sigue leyes que disminuyan su libertad. No se ve a sí mismo como superior, simplemente ES quien es, fuerte, tranquilo y sin necesidad de máscaras, agradecido por sus mentores. Su postura es alta, erguida, pero suelta, lista. Está en el planeta para ser utilizado plenamente y disfruta de la comunión con su cuerpo, la Tierra y la Vida misma. Es un protector, físicamente en forma, financieramente sólido. Es un amante presente, sensual, plenamente expresado, seguro de sí mismo. Es intuitivo, instintivo, consciente de su energía, confía en que él sepa si ella requiere ternura o arrebato, y está dispuesto a pedir orientación. Ve a las mujeres como obras de arte, sus cuerpos como Templos Divinos. Él no la necesita, la elige para la comunión íntima para evolucionar cada una de sus Almas y Conciencias.

Es paciente, compasivo, amable, sin prejuicios, pero no es un pusilánime. Es feliz, alegre, accesible, genuino, incluso tonto, con una sonrisa maliciosa. Es vulnerable, expresa su verdad, puede ir profundo y oscuro con un corazón abierto e incondicionalmente amoroso. Él hace lo que contribuye al Todo, incluso cuando nadie está mirando. Crea lo que desea, nunca se rinde. Mientras se mueve hacia su objetivo, saborea el momento presente, no obsesionado con un objetivo para la destrucción de los demás. Toma lo que quiere sin disculparse y da generosamente para elevar a toda la humanidad. Sabe lo que sabe y no requiere que los demás estén de acuerdo o lo entiendan. Rara vez es reactivo, pero si lastima a otro, no está a la defensiva y se apresura a compensar el dolor causado o el daño causado. Está en paz con quien es. Los niños y los animales se sienten atraídos por él, sintiendo su corazón bondadoso, fuerte y confiable. Está agradecido por el momento y elige convertirse en lo mejor que puede ser. Un Guerrero de la Luz, un Alfa Amable, un Noble Rudo, su Verdadero Yo.

Él es quien quiero que gobierne el país, con quien quiero que salgan mis novias, quien quiero que sea mi esposo, quien quiero que sea mi hijo. Un hombre que es un Noble Badass invita a lo mejor de las mujeres, nuestra amabilidad, resplandor, alegría y devoción sexual. Si bien es posible que me hayas encontrado para apoyar tus citas, relaciones, sexo e intimidad,

SÍ creo resultados exitosos en estas áreas y, sin embargo, ¿quieres saber un secreto? Realmente curo y elimino lo que está encima de tu gloria, e invito a tu grandeza a ser, libre de cargas, desatada, desenfrenada y libre… QUE es lo que se requiere para conseguir la chica perfecta para ti, y lo que se requiere para mantener a tu Diosa en placer y éxtasis a largo plazo».

Una de las creencias más dañinas sobre las relaciones es que «debería ser fácil». Lamento decirte que he estado en Staples y he mirado por todos los pasillos… cuando se trata de relaciones, no hay un «botón fácil».

El problema es que cuando experimentamos el enamoramiento, se sienta un precedente. ¿Quién de nosotros no ha probado el vino embriagador de una nueva relación? Nos reímos, hablamos durante horas y hacemos el amor cada vez que podemos. Cada vez que nuestro teléfono celular suena, nuestro corazón canta felizmente, esperando que acabamos de recibir un mensaje de «pensando en ti» de nuestro amado. ¡Es emocionante, es nuevo y es maravilloso! Es como si hubiéramos logrado encontrar a la única persona entre los 7.130 millones de personas que hay en la tierra que realmente nos entiende. De alguna manera, aunque sabemos que es imposible, pensamos que siempre debería ser así… fácil.

Al final, descubrimos que la única persona que pensábamos que nunca nos defraudaría hace precisamente eso.
Desafortunadamente, como con todas las expectativas insatisfechas, los resentimientos se arrastran cuando comenzamos a experimentar señales de que nuestra pareja no es tan maravillosa como pensábamos. Tal vez sea tan simple como que no respondieron el mensaje de texto de inmediato, hicieron planes con sus amigos y se olvidaron de decírnoslo, o tienen la costumbre de masticar su hielo muy fuerte. Al final, descubrimos que la única persona que pensábamos que nunca nos defraudaría hace precisamente eso. Cuando se nos presenta la evidencia de que nuestra pareja es imperfecta y simplemente como cualquier otro ser humano, experimentamos lo que los psicólogos llaman «disonancia cognitiva»; esa sensación desconcertante en la boca del estómago que sugiere que hemos sido engañados. Si esto sucede una y otra vez, es posible que nos desilusionemos con el amor y comencemos a sentir que no vale la pena el esfuerzo.

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Las relaciones no son fáciles porque:

Ser reflexivo no es fácil.

Ser empático no es fácil.

Perdonar no es fácil.

Ser capaz de comprometerse no es fácil.

Ser vulnerable no es fácil.

Comprometerse no es fácil.

Poner a tu pareja en primer lugar no es fácil.

De hecho, a veces, tratar de averiguar qué ver juntos en Netflix no es fácil.

Enfócate en «hacerlo genial», no en «fácil»:

Hablando de Netflix, hace poco estaba viendo la película A League of Their Own. Si hace tiempo que no lo ves o no lo has visto en absoluto, vale la pena echarle un vistazo. Es la historia de la Liga de Béisbol Profesional Femenino All-American de 1943. En la escena cumbre de la historia, el personaje principal, Dottie Hinson, decide renunciar a su equipo justo antes de que jueguen en la Serie Mundial. «Es demasiado difícil», se lamenta Dottie a su entrenador Jimmy Dugan. Él responde con una de las mejores frases que he escuchado. «Se supone que es difícil. Si no fuera difícil, todo el mundo lo haría. El difícil … es lo que lo hace grande».

Se supone que una gran relación, como jugar béisbol en las Grandes Ligas, es difícil… Y eso es lo que lo hace genial.
Se supone que una gran relación, como jugar béisbol en las Grandes Ligas, es difícil… Y eso es lo que lo hace genial. Es por eso que cuando nos enteramos de que alguien tiene un 50, 60 o 70 aniversario, nos impresiona. Diablos, nos impresiona cuando nos enteramos de que alguien tiene un quinto aniversario. Estamos impresionados porque todos sabemos lo difícil que es para dos personas vivir juntas y seguir amándose. Permanecer juntos es un trabajo duro.

Lo «difícil» de una relación y lo que la hace grandiosa es que realmente cambia a cada individuo a un nivel central. En las relaciones tenemos que luchar, hacer concesiones y encontrar formas alternativas de satisfacer nuestras necesidades. Tenemos que tener muchas ganas de que funcione. A menudo he dicho que estamos heridos en las relaciones y sanamos en las relaciones. Todas las relaciones tienen el potencial de mutilar nuestras almas, y tienen el potencial de empujarnos a la grandeza. El amor no es algo que haces, es algo que experimentas y que te cambia. Por el fuego de la relación estoy forjando mi carácter.

Las relaciones crean carácter porque:

Ser considerado pleno desarrolla la bondad.

Ser empático desarrolla la compasión.

Perdonar desarrolla la gracia.

Comprometerse desarrolla la humildad.

Ser vulnerable desarrolla coraje.

Estar comprometido desarrolla la tenacidad.

Poner a tu pareja en primer lugar desarrolla la generosidad.

Todas estas cosas tienen el precio de la inquietud, pero el retorno de la inversión es en lo que nos convertimos.

Tres reglas para la grandeza de las relaciones:

1. Concéntrese en ser un gran socio: Es fácil querer grandeza y la mayoría de las personas quieren ser reconocidas por su grandeza individual. Sin embargo, el anhelo impulsado por el ego y la lucha por el éxito es un narcisismo vacío. Si quieres convertirte en una gran persona, tienes que cambiar tu enfoque; Tienes que alinear tus deseos con ser un gran compañero. La grandeza es un subproducto del carácter desarrollado y una excelente manera de desarrollar el carácter es en el contexto de las relaciones. En pocas palabras, al centrarme en convertirme en un mejor compañero, en realidad me convierto en una mejor persona.

El amor no es algo que haces, es algo que experimentas y que te cambia. Por el fuego de la relación estoy forjando mi carácter.

2. Concéntrese en su propia responsabilidad: Recuerdo claramente que un día, mi maestra de tercer grado, la Sra. Smith, le dijo a la clase «cada uno de nosotros es individualmente responsable de sus propias acciones». Asumir toda la responsabilidad de cómo actúo en mi relación es difícil. Quiero culpar a mi pareja por la calidad de mi relación, pero de hecho soy responsable de su calificación. En más de una ocasión, estaré aconsejando a una pareja y hablaré sobre el área de responsabilidad individual. Explicaré que cada persona es responsable de sus acciones, de cómo se tratan y de la calidad de la relación. Muy a menudo, esto invocará una mirada exasperada de: «¿Escuchaste a ese muñeco? ¡TÚ eres responsable de cómo me tratas!» La ironía es que se perdieron el mensaje por completo. Conseguir que cada miembro de la pareja asuma su responsabilidad personal y deje la culpa en la puerta es un reto porque mirarnos a nosotros mismos es difícil… Y, sin embargo, esta es la base de la mayoría de las disfunciones de las relaciones.
3. Esfuérzate por la integridad: A menudo escucho a mis clientes describir su relación fallida como «disfuncional». La disfunción simplemente significa que algo no está funcionando como debería. Un colega ingeniero me recordó recientemente que «integridad» es una palabra que se usa a menudo para describir la calidad de la función. Si la disfunción se usa para describir una mala relación, integridad es una gran palabra para describir una relación excelente. Cuando trabajamos hacia la integridad, todos los aspectos del carácter de cada individuo están trabajando en armonía para el bienestar de la relación. Cuando aceptamos los aspectos difíciles de estar en una relación y luego replanteamos nuestra creencia de «debería ser fácil» a «debería ser genial», desarrollamos funcionalidad. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!