Mes: marzo 2024

¿Alguna vez te has sentido tan frustrado por todo el asunto de las citas que solo quieres obtener algunas respuestas directas sobre el sexo opuesto sin tener que preguntarle a alguien en la vida real? Buenas noticias: el muy divertido Steve Zangrillo y yo hemos hecho el trabajo por ti. Nos hicimos todas las preguntas candentes que queríamos saber cuando se trata de citas, sexo yrelaciones. ¡Sigue leyendo para conocer nuestras respuestas brutalmente honestas!

1. Danielle: Si salimos en la primera cita, ¿piensas menos de nosotros? ¿Te disuade de vernos como una relación potencial? ¿Es menos probable que nos saques de nuevo?

Steve: No, tener relaciones sexuales en la primera cita es solo un subproducto de este panorama de citas en el que vivimos. No lo esperamos, ¡ni deberíamos! Para ser honestos, estamos empezando a rechazar toda la idea de «relación». Todavía estamos tratando de entender las implicaciones que eso conlleva. Sin embargo, te sacaré de nuevo si me haces reír, con sexo o sin sexo. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

2. Steve: ¿Por qué no me enseñas a darte un orgasmo en lugar de fingirlo, tonto?

Danielle: Así que no estoy segura de cuántos hombres son realmente conscientes de esta estadística, pero el 70% de las mujeres no pueden escapar de la penetración solas. No es tu polla; Somos nosotros. Y no es que no nos gustes en nosotros, porque realmente lo hacemos. Así que nos enfrentamos a eso, además del hecho de que todas las vaginas tienen una forma ligeramente diferente, lo que significa que esos movimientos de gran éxito que funcionaron con tu última pareja podrían no estar funcionando para nosotros. Básicamente, si no estamos realmente interesados en tener una relación contigo, o volver a verte, es más fácil fingir que tener una conversación incómoda contigo. Si nos gustas y vamos a dormir juntos con regularidad, sigue siendo una conversación incómoda que podríamos posponer un poco. Podrías pensar que pasar 20 minutos aprendiendo la forma en que nos gusta frotar nuestro clítoris es divertido, pero para nosotros es un poco extraño.

3. Danielle: Verdadero o falso: Si un chico está interesado en llevar a una chica a una cita, la invitará a salir, punto. Si es falso, ¿cuáles son algunas excepciones?

Steve: No sé si soy capaz de hacer ese tipo de autoevaluación innovadora y trascendental. Arrepentido. Te leemos, igual que tú nos lees. Esto es lo que sí sé… si no pareces estar interesado en mi empresa, no voy a perder el tiempo ni siquiera mirándote. Mucho más, invitarte a salir está claramente fuera de discusión. No sabemos qué demonios estamos haciendo.

4. Steve: Es 2015 y todos estamos saliendo en línea. Pero, ¿por qué tenemos esta maravillosa y larga conversación de dos días y, cuando llega el momento, intercambiamos números y el primer mensaje de texto queda sin respuesta?

Danielle: Descartamos posibles citas por Internet por un montón de razones. Podría ser que la semana en que nos diste tu número, nos hubiéramos sentido muy decepcionados por algunas otras citas en línea con las que nos reunimos, y simplemente estamos agotados. O se nos ocurre alguna razón en nuestra cabeza por la que probablemente no seas tan normal/divertido/encantador como te presentas a través de mensajes de texto, y decidimos no reunirnos. Tal vez coincidimos con algún otro chico que parezca más prometedor. Podríamos hacer esa cosa en la que decimos, YA TERMINÉ LAS CITAS EN LÍNEA, ODIO A TODOS LOS CHICOS, y luego poner esa oración como nuestro estado de Facebook y apegarnos a ella durante unas semanas. Aquí no hay una respuesta única. Pero no es nada de lo que hiciste lo que nos hizo cambiar de opinión. Prometer.

5. Danielle: También estamos bastante confundidos con esto de las citas en línea. Si te enviamos un mensaje primero, ¿te asusta? Y también, ¿cuáles son algunas de las razones por las que dejan de hablar con nosotros después de haber estado charlando por un tiempo? ¿Es solo que te has encontrado con alguien más interesante?

Steve: Es inesperado cuando las mujeres envían el primer mensaje, algunos de ustedes todavía están pasados de moda de esa manera (al igual que algunos de mi propia especie). Tal vez simplemente no nos gustó la conversación. O me preguntaste a qué me dedico (entendemos por qué es importante, pero sé un poco más sutil, ¿verdad?) A veces, sí, alguien más interesante nos llama la atención y entonces hablamos con él y dejamos de hablarte. Te dan ganas de eliminar tu aplicación y volver a tener citas en el mundo real, ¿verdad? Yo también.

6. Steve: ¿Son realmente tan importantes mis zapatos? Me gustan las zapatillas. ¿Qué diablos?

Danielle: Mientras no se iluminen o no tengan velcro, están bien para mí. En realidad, no sabía que esto era algo que las mujeres odian … ahora me devano los sesos pensando en el calzado que lucieron mis últimas citas. Quiero decir, si nos dirigimos a un lugar elegante o si te encuentras con mis amigos por primera vez, preferiría que no lucieras tu par de Sauconys más frescos. ¿Dejar de salir con los que odian las zapatillas?

¿La mente subconsciente te impide tener una relación duradera?

Si me preguntas qué tipo de persona deseo más como pareja, te diría que quiero a alguien que sea amoroso, cariñoso, atractivo, amable, inteligente, cariñoso y consciente de sí mismo. Sin embargo, si miro honestamente a las mujeres de las que me he enamorado y con las que me casé, tendría que concluir que a menudo elegí mujeres que eran fogosas, asustadas, enojadas, agresivas, intransigentes, heridas y preocupadas. De quién me enamoro puede ser la razón por la que me he casado tres veces. También puede explicar el hecho de que casi me alejé de mi tercera esposa cuando nos conocimos (hemos estado felizmente casados durante 35 años) porque ella «no se sentía como mi tipo».

¿Por qué sabemos lo que queremos, pero nos sentimos atraídos por lo que no queremos?
¿Por qué nos alejamos de la misma persona que realmente podría tener lo que queremos y hacernos felices? Obtener las respuestas a estas preguntas puede ser la diferencia entre tener una relación alegre y duradera y una serie interminable de decepciones dolorosas.

Si nos preguntaran por qué nos sentimos atraídos por una persona y rechazamos a otra, nos sería difícil dar una respuesta.
Estaba leyendo el libro Blink: The Power of Thinking Without Thinking (Parpadeo: El poder de pensar sin pensar) de Malcolm Gladwell. En el libro informa sobre la forma en que las personas que buscan una pareja, o una cita, intentan las «citas rápidas» y descubren que rápidamente «sabemos» si se trata de una persona a la que nos gustaría volver a ver, o si es alguien de quien no podemos esperar para alejarnos. Si nos preguntaran por qué nos sentimos atraídos por una persona y rechazamos a otra, nos sería difícil dar una respuesta. Recurrimos a la idea de que es solo «la química» la que está ahí, o no está.

Para tener una mejor idea de cómo tomamos estas importantes decisiones en la vida, cita el trabajo de dos profesores de la Universidad de Columbia, Sheena Iyengar y Raymond Fishman. En un interesante estudio, los profesores llevaron a cabo la típica experiencia de citas rápidas en la que las personas pasan un corto período hablando con varios extraños y luego deciden si les gustaría conocerse. Si ambas personas quieren conocerse, obtienen la información de contacto.

Pero Iyengar y Gyojin añaden una variación. Pidieron a los participantes que completaran un breve cuestionario en el que se les pedía que calificaran lo que buscaban en una pareja potencial, en una escala del 1 al 10. Las categorías son las que muchos de nosotros podríamos elegir al considerar una pareja o una cita:

Atractivo
Intereses compartidos
Divertido/sentido del humor
Sinceridad
Inteligencia
Ambición
Lo que las personas que se citan rápidamente dicen que quieren difiere de lo que realmente eligen.
Lo que Iyengar y Fishman descubrieron fue que lo que las personas que se citan rápidamente dicen que quieren difiere de lo que realmente eligen. Por ejemplo, descubrieron que María se sentía atraída por Juan. Al principio, dijo que era muy importante que el hombre fuera «inteligente» y «sincero». Su atracción «visceral» era hacia John, quien resultó que no tenía las cualidades que inicialmente dijo que eran importantes para aquí. Era «atractivo» y «divertido», pero no particularmente «inteligente» o «sincero».

Esto me ayudó a entender por qué me había sentido inconscientemente atraído por ciertos tipos de mujeres, a pesar de que mi mente consciente me decía que quería cualidades completamente diferentes. Llegué a pensar que mi búsqueda del socio adecuado funcionaba en dos niveles:

Los niveles consciente y subconsciente.
A nivel consciente, tenía una lista de cualidades que tenía razones para creer que eran las que me traerían alegría y felicidad duraderas, incluyendo encontrar a alguien que fuera amoroso, cariñoso, atractivo, amable, inteligente, cariñoso y consciente de sí mismo. A esto lo llamo: «Encontrar a nuestra pareja ideal».

Sin embargo, en el nivel subconsciente, la «química» se sentía bien con las mujeres que eran fogosas, asustadas, enojadas, agresivas, intransigentes, heridas y preocupadas. Pero durante la mayor parte de mi vida no fui consciente de estas atracciones subconscientes. A esto lo llamo: «Nuestra atracción por el amante de los sueños». Descubrí que el amante de los sueños se componía de cuatro aspectos (estoy seguro de que hay muchos más):

Cualidades que tenía mi madre.
Cualidades que tenía mi padre.
Cualidades que creía que me faltaban.
Cualidades del símbolo sexual de fantasía que me atraían cuando tenía 13 o 14 años.
Me atraían las bellezas peligrosas.
Una vez que me puse en contacto con la atracción «Dream Lover», me di cuenta de que mi madre estaba preocupada y herida. Mi padre estaba enojado y agresivo. Sentía que era demasiado pasivo y que me faltaba fuego. Me atrajeron las bellezas peligrosas (en mi caso Brigit Bardot, que era la diosa del sexo en la película And Got Created Woman. Tenía 13 años cuando me colé en verla. Aunque envejeció, en mi mente subconsciente, permaneció siempre joven, siempre sexy y siempre un gancho para cualquiera que se viera o actuara de alguna manera como Bardot).

En lugar de enamorarme de otro «Amante de los Sueños», aprendí a correr como un demonio cada vez que estaba en presencia de ese sentimiento de «atracción fatal» que, en el pasado, pensaba que era el amor verdadero. También aprendí a pasar más tiempo con mujeres reales por las que no sentía esa atracción inmediata: por ejemplo, mi actual esposa, Carlin.

Cuando nos conocimos, no me sentía particularmente atraído por ella. No sabía por qué, pero ella no se sentía bien. A medida que nos fuimos conociendo, ambos nos dimos cuenta de que nos desanimaban los estereotipos con los que crecimos. Era un poco más alta que yo y también cinco años mayor. Como la mayoría de los hombres, me atraían las mujeres que eran más bajas que yo y más jóvenes. Sin embargo, cuando nos conocimos, descubrimos que teníamos todas las buenas cualidades que realmente deseábamos.

Si hubiéramos estado en una cita rápida o incluso en una cita regular, probablemente habríamos sonreído y nos habríamos ido con otra persona. Debido a que ambos nos habíamos casado dos veces antes y sabíamos algo sobre las atracciones y repulsiones subconscientes, nos mantuvimos allí, nos enamoramos y todavía vivimos felices para siempre durante estos últimos 35 años.

Cuántas personas dejan pasar la oportunidad de conectarse con su verdadero amor…
¿Cuántas personas se sienten atraídas inconscientemente por parejas que son «malas» para ellos, pero que parecen tan buenas inicialmente? ¿Cuántas personas dejan pasar la oportunidad de conectarse con su verdadero amor, porque él es unos centímetros demasiado bajo o ella es un poco demasiado mayor, o algún otro subconsciente se apaga? ¿Cuál es la diferencia entre el amor sano y la adicción al «amor»? Estoy convencido de que muchos de nosotros estamos «buscando el amor en todos los lugares equivocados», pero encontraremos los lugares correctos una vez que comprendamos mejor nuestra mente consciente y subconsciente. Déjame saber lo que piensas. Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Por primera vez en años, estaba soltera el día de San Valentín. He tenido muchas relaciones excelentes y la mayoría de ellas terminaron sin una buena razón. Al ver lo que salió mal con el último, me di cuenta de que sigo cometiendo los mismos 8 errores que cometí hace veinte años.

Voy a pasar por alto los errores conocidos. Si no has leído sobre ellos, empieza por aquí. De lo contrario, estas son las razones menos conocidas por las que las relaciones se desmoronan.

1. Dejar que el amor, la esperanza o la lujuria te cieguen.
   «Mi nombre es David y soy un adicto al amor». Si estás leyendo esto, probablemente te hayas enamorado. Esperemos que todavía lo estés. Dicen que es mejor haber amado y perdido, y estoy de acuerdo. Sé que esta es una gran declaración, pero el grado en que amaba a mi ex era algo realmente magnífico. Realmente me hace desear ser un artista para poder compartirlo con ustedes.

Esta es una situación extraordinaria: ¡estamos obligados por el amor y la lujuria a ignorar los problemas en nuestras relaciones!
Todo el mundo tiene una definición diferente del amor y eso es importante. Con casi cualquier definición, necesitamos más amor en nuestras vidas y en el mundo. Cuando estás enamorado, nada puede parecer tan malo. Las imperfecciones en tu relación no importan, y es por eso que necesitamos amor.

Pero el amor y la lujuria también son drogas y, sin duda, te harán pensar que tu relación es más fuerte de lo que realmente es. Esto te cegará a los problemas futuros o incluso a los actuales.

Esta es una situación extraordinaria: ¡estamos obligados por el amor y la lujuria a ignorar los problemas en nuestras relaciones!

¿Cómo resolvemos el dilema de querer amar a tu pareja y al mismo tiempo ser capaces de identificar y solucionar los problemas antes de que surjan?

Tienes dos opciones: encontrar a alguien en quien puedas confiar para que te haga un «chequeo de relaciones» o revisar esta lista, honestamente. La alternativa es casi segura la angustia y la miseria.

2. Tratar de salir adelante con la persona equivocada.
   Casi todas las relaciones fracasan. Es probable que tu relación tenga solo un 15% de posibilidades de éxito. Tal vez si aprendes de mis errores, eso subirá al 50%. Quizás.

Pero tu relación es especial, ¿verdad? He estado allí. Diablos, mi relación con mi ex fue tan especial que terminó… porque no me molesté en prestar atención a estos posibles problemas.

Muchos de los llamados expertos hablan de compatibilidad, por ejemplo, necesitando grados similares de intro/extroversión. Pero eso solo es cierto si quieren pasar el rato juntos todo el tiempo. Aquí hay algunas cualidades críticas poco conocidas de las relaciones:

a) Nivel de independencia.
Tenga en cuenta que la necesidad de una pareja puede ser temporal. ¡Un deseo de independencia puede estar basado en un deseo de alejarse de ti! A largo plazo, si alguno de los dos no está contento con la cantidad de tiempo que pasan juntos, puede ser un gran problema.
También ten en cuenta que cuanto más tiempo pasen juntos, más compatibles deben ser.

b) Marcando las casillas de los demás.
Esto es un cajón de sastre. ¿Qué tan seguro estás de que sabes cuáles son sus cajas? Si tienes suerte, no tendrán muchas cajas. O tal vez simplemente no sabes lo que son. Escribiré más sobre esto más adelante.

c) Apertura mental.
No hay forma de escapar del hecho de que soy diferente. No es una elección, no soy como todos los demás ni estoy en un camino similar. Si alguno de los dos no está contento con las excentricidades de su pareja, probablemente no va a durar.

3. No saber lo que cada uno de ustedes valora en la relación.
   Aquí hay un ejercicio interesante: haz una lista de todo lo que valoras en la relación. Ahora haz una lista de todo lo que sabes que valora tu pareja. Ahora, si estás contento, lo más probable es que su lista sea mucho más corta. O simplemente puedes pedirles que hagan su lista: si esa es una perspectiva aterradora, cubriremos ese error en el # 7.
4. No preocuparse lo suficiente por lo que la otra persona quiere de la vida y lo que le asusta de su relación.
   ¿Qué más querría tu pareja en su lista? ¿Qué quieren de la vida?

Ten en cuenta que hay un mundo de diferencia entre lo que deberían querer y lo que realmente quieren. Lo primero es casi irrelevante.

Preguntar qué es lo que les asusta en tu relación es una gran pregunta. Si tienes miedo de preguntarlo, piensa en cómo lo afectará el hecho de que tengan miedo de tu relación. Y vea el error #7 de nuevo.

Cuanto peor sea tu pareja para ser feliz, más dependiente será de ti y de la relación para hacerlo.

5. Subestimar cuánto afecta el nivel de felicidad de tu pareja a la relación.
   Incluso mis amigos psicólogos probablemente no conocen a alguien que sea feliz más del 80% del tiempo a largo plazo. Ser feliz es realmente una habilidad oscura.

Cuanto peor sea tu pareja para ser feliz, más dependiente será de ti y de la relación para hacerlo. Eso significa que, si algo sale mal en su vida y, en particular, si dan por sentado tu apoyo emocional, es probable que comiencen a encontrarte fallas. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

Hace poco recibí un mensaje de uno de mis lectores que despertó mi interés.

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«Mi esposa es (lo que ella etiqueta como) una ‘persona altamente sensible’ o PAS. Muy a menudo, las cosas que no veo como un gran problema pueden hacer que corra en busca de refugio durante horas y horas. La amo a pedazos y solo quiero entender un poco mejor de dónde viene. ¿Algo específico que deba tener en cuenta con su sensibilidad? ¿Cómo puedo relacionarme mejor con mi pareja altamente sensible?»

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En primer lugar, permítanme decir que me encanta recibir mensajes como estos… mensajes que tienen el subtexto general de «¿Cómo los amo aún más?» Porque la gente es increíble.

En segundo lugar, no podría entender más esta pregunta. Se ha sugerido que soy una PAS, empática, profundamente introvertida, y una serie de otras cosas (todas las cuales tienen validez)…

La conclusión es que Soy increíblemente sensible.

Me sobreestimulo fácilmente durante las actividades diarias.

Puedo leer los pensamientos y emociones de alguien desde el otro lado de la habitación con solo mirar su rostro. Escribo mis artículos antes del amanecer porque es la hora más oscura y tranquila del día. Voy al cine sola porque quiero reaccionar a ellas a mi propio ritmo. Salgo a caminar con tapones para los oídos y gafas de sol para limitar la estimulación.

Tal vez algunos de estos tipos de comportamientos te suenen familiares (en términos de tu experiencia personal, o reconozcas estos rasgos en tu pareja altamente sensible). De todos modos, si todavía estás leyendo, eso significa que quieres saber cómo puedes amar mejor a tus personas altamente sensibles.

Entonces, ¿qué puedes hacer para ayudar a tu pareja altamente sensible a sentirse más amada y cuidada?

1. No los apresures
   Las personas altamente sensibles tienden a tener ricos mundos internos con una masa de pensamientos arremolinados. Así que cuando les preguntes algo o esperes una decisión de ellos, haz todo lo posible por no apresurarlos. Tienen muchas cosas en mente y es posible que necesiten un poco más de tiempo para responder que la mayoría.
2. Apoye plenamente su necesidad de tiempo de tranquilidad, tiempo a solas o tiempo menos estimulante
   Sí, es cierto que todas las personas tienen alguna necesidad de tiempo a solas… independientemente de lo extrovertidos que sean. Pero las personas sensibles no solo tienen una relación de «estaría bien» con el tiempo de silencio… tienen una relación del tipo «necesito tiempo tranquilo/a solas o de lo contrario no puedo funcionar en la sociedad» con ella.

Sé que, para mí personalmente, si hago más de diez horas de entrenamiento en una semana y no priorizo el tiempo en una habitación silenciosa y oscura, entonces mi energía mental y emocional se descontrola en poco tiempo. Hay una razón por la que uso tapones para los oídos con tanta frecuencia en mi vida diaria cuando estoy fuera de casa. Los HSP ven, sienten y escuchan todo.

Por lo tanto, incluso si tu pareja altamente sensible dice que está bien, hazle saber que siempre estás feliz de hacer de su sensibilidad una prioridad. Si necesitan salir de una cena porque se sienten sobreestimulados, acompáñalos. Si tiene esa mirada disociada en los ojos porque ha tenido una semana estresante, pregúntele si le gustaría meditar o acostarse a dormir la siesta. Haz todo lo que puedas para hacerles saber que los entiendes y que quieres atender su forma única de experimentar el mundo.

Cuando una persona altamente sensible siente y confía en que está a salvo contigo, te dará acceso a la riqueza y belleza que es su alma. Estar en una relación íntima con una pareja altamente sensible es uno de los regalos más raros si sabes cómo hacer que se sienta cómodo contigo.

3. Calibra tu entorno para que se adapte mejor a ellos
   Este fue un cambio de juego absoluto para mí.

Sabiendo que su pareja se sobreestimula fácilmente con su entorno, puede calibrar de manera proactiva el entorno de su hogar para que se adapte mejor a ellos.

Tenga almohadas y mantas suaves por ahí. Coloque interruptores de atenuación en sus luces. Si vives en una zona más ruidosa o tienes vecinos ruidosos, invierte en insonorizar tus paredes. Cuanto menos estimulante sea un entorno, más sentirá tu pareja altamente sensible que puede bajar la guardia y estar realmente contigo.

4. Elabora las señales para cuando se sientan sobreestimulados
   A veces, su pareja altamente sensible se sobreestimulará tanto que le resultará cada vez más difícil comunicarse verbalmente. Cuando esto sucede, puede ser enormemente beneficioso tener algún tipo de señal elaborada para que puedan comunicar su estado sin tener que articularlo.

He tenido clientes que usan lo siguiente:

– Hacer un signo de paz y ponerlo sobre su corazón (para señalar: «Dame unos minutos, estoy sintiendo mucho en este momento»).

– Abanicar los dedos y agitarlos de un lado a otro frente a la cara (para indicar «Estoy sobreestimulado y no me siento muy presente en este momento»).

– Taparse las orejas con las manos y mirar hacia abajo (para indicar una combinación de «Es muy ruidoso/sobreestimulante aquí, y me gustaría cambiar de ambiente/irme pronto»).

Cualquiera que sea la señal que elijas, asegúrate de que tenga sentido para ambos y de que la señal sea respetada cuando se use. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

El solo hecho de que te hayas tomado el tiempo de leer este artículo dice mucho sobre ti como socio.