Vivimos en una sociedad que glorifica el autosacrificio y el ajetreo hasta que nos quemamos. Pero la verdad es que nos estamos quedando sin amor propio. Es como tratar de conducir un automóvil sin poner gasolina en el tanque: eventualmente, nos detendremos bruscamente. Entonces, liberémonos de este círculo vicioso y prioricémonos a nosotros mismos por una vez porque el amor propio es el combustible que nos mantiene en marcha en este mundo loco.
El amor propio no es solo un concepto esponjoso o una tendencia en las redes sociales. Es la base de nuestro bienestar mental y emocional. Es como construir una fortaleza fuerte dentro de nosotros para que podamos enfrentar lo que la vida nos depare con coraje y resiliencia. Cuando priorizamos el amor propio, no estamos siendo egoístas; Simplemente estamos reconociendo que nuestras propias necesidades también importan. Al cuidarnos a nosotros mismos primero, estamos mejor equipados para mostrarnos ante los demás de manera genuina y significativa. Entonces, abracemos el amor propio porque es la clave para prosperar en este mundo caótico.
«Enamorarse de uno mismo es el primer secreto de la felicidad». Robert Morley
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Es curioso cómo a menudo nos olvidamos de priorizar el amor propio en nuestras vidas. Estamos tan atrapados en el ajetreo y el bullicio de la vida cotidiana que descuidamos nuestra relación más importante: la que tenemos con nosotros mismos. Y déjame decirte que cuando ignoramos nuestras propias necesidades, es como tratar de correr un maratón sin ningún entrenamiento. Terminamos sintiéndonos agotados, abrumados y desconectados de lo que realmente somos. Pero cuando hacemos del amor propio una prioridad, es como nutrir nuestras almas con el combustible que necesitamos para prosperar. Nos volvemos más arraigados, más presentes en el momento y más en paz con nosotros mismos. Por lo tanto, tomemos un momento para reevaluar nuestras prioridades y darnos el amor y el cuidado que merecemos.
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Ya es hora de que reconozcamos que amarnos a nosotros mismos no solo es beneficioso, sino francamente necesario para nuestra salud mental y emocional. Así que anímate y ponte a ti mismo en primer lugar, ya sea disfrutando de un lujoso baño de burbujas, sumergiéndote en la belleza de la naturaleza en un tranquilo paseo o simplemente permitiéndote tomar un merecido descanso. Créeme, en este mundo loco y abrumador en el que vivimos, practicar el amor propio es como un salvavidas que nos mantiene con los pies en la tierra y cuerdos en medio de toda la locura.
«Mi misión, si decido aceptarla, es encontrar la paz exactamente con quién y qué soy. Enorgullecerme de mis pensamientos, de mi apariencia, de mis talentos, de mis defectos y dejar de preocuparme incesantemente de que no puedo ser amada como soy».
Anaïs Nin
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El amor propio es la base fundamental para una vida plena y significativa. No es un acto egoísta o un desfile de vanidad, sino más bien un poderoso reconocimiento de nuestro propio valor y valía. Cuando priorizamos el amor propio, básicamente estamos diciendo: «¡Oye, merezco ser tratado con amabilidad, respeto y compasión!» Y déjame decirte que eso cambia las reglas del juego. Cuando realmente abrazamos el amor propio, se convierte en la base sólida desde la cual podemos construir relaciones saludables, perseguir nuestras pasiones y navegar por la montaña rusa de la vida con una resiliencia inquebrantable. Así que adelante, date un poco de amor, ¡te lo mereces!
Comprender el amor propio El amor propio no es un evento de una sola vez o una solución rápida. Es un proceso continuo de crecimiento y autorreflexión. Se trata de entender que somos seres imperfectos, y eso está bien. Para priorizar verdaderamente el amor propio, debemos estar dispuestos a confrontar nuestros demonios internos y enfrentar nuestras inseguridades de frente. Significa ser lo suficientemente valiente como para profundizar en nuestros traumas pasados y sanar las heridas que nos han estado frenando. El amor propio no siempre es fácil, pero al final vale la pena. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Ya sabes, yo sería feliz «si tan solo», o tendría éxito «si tan solo», o él/ella/este trabajo/esta casa/este mundo sería perfecto «si tan solo»…?
«Si tan solo» pudiéramos sacudirnos los «si tan solo», todos estaríamos mucho mejor!!
He notado una tendencia de las personas que percibo como decentes, amables y compasivas, a pasar por alto un comportamiento REALMENTE atroz y agitar frenéticamente banderas rojas debido, en parte, a su tendencia a pensar en términos de «si tan solo».
Todos hemos introducido en algún momento (y probablemente actualmente) en nuestras vidas relaciones que nos causan más dolor que ganancia. Amigos, amantes, familiares, compañeros de trabajo, lo que sea, que nos sumen en el melodrama, o socavan nuestros esfuerzos, o devalúan nuestra creatividad, ideas, emociones, experiencias. Aquellos cuyo egoísmo, heridas, educación, terquedad, etc., están constantemente en desacuerdo con nuestra felicidad, crecimiento y mayor bien.
¿Y qué solemos hacer cuando tratamos con estas personas? ¿Mostrarles cortésmente la puerta? ¿O decir «si tan solo» fueran diferentes y luego continuar golpeándonos la cabeza contra la pared en frustración por su comportamiento?
Soy una de esas personas que está de acuerdo con el adagio de que, en términos generales, las personas no se comportan conscientemente de maneras que creen que están «mal», dado su modelo del mundo. En otras palabras, los supremacistas blancos no creen que la supremacía blanca esté «mal». Creen que su punto de vista es válido y justificado y, por lo tanto, actúan en consecuencia.
Esta es la razón por la que es tan difícil (no, imposible) convencer a otra persona de que cambie su perspectiva solo a través del debate. No cambiamos nuestras opiniones o comportamientos porque alguien más nos diga que debemos hacerlo; Cambiamos porque nuestra experiencia de vida nos ha demostrado que esto es lo «correcto» o lo que es mejor para nosotros. Desafortunadamente, a menudo se necesita una tragedia o un evento dramático para liberar a alguien de sus prejuicios firmemente arraigados.
Las personas creen lo que creen porque creen que sus creencias son lo mejor para ellos mismos y para sus seres queridos. Incluso si esas creencias están arraigadas en la ignorancia o en mentiras descaradas, se aferrarán a ellas con la esperanza de asegurar el mejor resultado posible para aquellos que son más importantes para ellos. Esto es cierto para todos nosotros, no solo para las personas que perpetúan estereotipos negativos sobre personas de otras razas, religiones y orientaciones sexuales, etc.
Si eres el tipo de persona que dice: «Fulano de tal sería TAN genial SI TAN SOLO no lo fuera:
racista/sexista/xenófobo/homofóbico/clasista/lo que sea que sea su marca particular o marcas de odio», ENTONCES también es muy probable que seas el tipo de persona que dice: «Mi cónyuge/pareja sería TAN genial si no lo fuera:
Siempre sentada frente a una pantalla / socavando mis sueños / emocionalmente cerrada / abusiva».
Eres el tipo de persona que lleva a los caballos al agua y luego pasa toda la vida perplejo acerca de por qué no toman un maldito trago.
Hablemos de esto por un minuto desde la perspectiva de la crianza de los hijos: si has tenido el honor de criar a un niño desde la infancia, un hecho que no se puede negar es que los bebés nacen con PERSONALIDAD. Incluso antes de que puedan caminar, hablar o afirmarse de una manera significativa más allá del llanto, ya comenzarás a notar cosas sobre su carácter.
«¡Es tan terco!» «¡Es tan tranquila!» «¡Es curioso!» «¡Es sociable!»
Cuanto más crece el niño, más florecen estos rasgos intrínsecos, por lo que los padres se ríen de sus hijos como futuros científicos, veterinarios, chefs o pilotos de carreras desde el preescolar. El niño es quien es y los intentos de obligarlo a ser diferente de lo que son terminarán mal. Sí, estamos aquí para dar un buen ejemplo de carácter y perseverancia a nuestros hijos, pero sobre todo estamos aquí para mantenerlos amados, seguros, vestidos y alimentados y para apartarnos de su camino a medida que evolucionan hacia sí mismos.
Con los niños aprenderás una y otra vez que puedes llevarlos al agua, pero ¿y si no quieren tomar un trago? ¡Ay de vosotros que recurrís a sumergirlos!
Esto no quiere decir que no puedas o no debas fomentar rasgos positivos como la integridad y la compasión; Dios sabe que hay muchas personas que fomentan la intolerancia en sus crías. Esto quiere decir que no importa lo que estés alentando, la verdad saldrá a la luz, razón por la cual un racista puede criar a un líder de los derechos civiles y los buenos padres pueden criar a un criminal.
No puedes convertir a otra persona en algo que no es. Sólo ellos pueden elegir el cambio; Solo ellos pueden elegir el crecimiento. Y si te paras sobre ellos dando conferencias o empujando y tirando, no hará mucha diferencia, si es que hay alguna.
Incluso podría empujarlos más en la dirección opuesta a la que deseas.
Así que si tienes un caso serio de «si tan solo» en cualquiera de tus relaciones primarias, voy a sugerir gentilmente que no solo no es bueno para ti estar íntimamente comprometido con alguien que constantemente no satisface tus necesidades y te apoya para que te conviertas en quien estás destinado a ser, sino que también te apoye para que te conviertas en quien estás destinado a ser. en realidad, tampoco es bueno para ELLOS estar en una relación con alguien que no los acepta donde están (incluso si es por una gran razón). Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Es otoño y, a medida que las noches se hacen más largas, exploraremos cómo tener sexo sin miedo.
¿Qué tiene que ver la intrepidez con el sexo? Buena pregunta. Y estoy seguro de que tu próxima pregunta candente es: «¿Cómo puedo tener sexo sin miedo?»
Intrepidez y sexo Nos guste o no, todos tenemos miedos sobre el sexo. Es parte integral de crecer en una sociedad (y en algunos casos, en familias) que hace que el sexo, los cuerpos, el deseo y la fantasía sean temas tabú.
No es que el miedo sea malo en todos los casos, y ciertamente no en todas las situaciones que involucran intimidad. Practicar la intrepidez en los encuentros sexuales no se trata de tener relaciones sexuales con completos extraños o tener relaciones sexuales sin protección. Siempre se recomienda protegerse a sí mismo y a sus parejas de posibles daños emocionales o físicos.
Practicar la intrepidez en el sexo implica echar un vistazo honesto a tus miedos, tus ansiedades y tus deseos secretos relacionados con el sexo y explorar cómo ir más allá de tus zonas de confort típicas puede mejorar tu satisfacción y conexión contigo mismo y/o con tu pareja.
Sexo sin miedo versus el acto sexual Si bien este artículo ciertamente no es un comentario sobre el sexo «correcto» versus el «incorrecto», como terapeuta de relaciones individuales, mi trabajo consiste en ayudar a las personas a encontrar relaciones conscientes y enriquecedoras para la vida, que tienden a estar dentro de las relaciones de citas y comprometidas. No estoy diciendo que algunas personas no puedan beneficiarse de explorar la intrepidez dentro de las relaciones sexuales de una sola vez, pero me quedaré con mi área de especialización. Por lo tanto, este artículo profundizará en lo que significa tener sexo sin miedo dentro de las relaciones en curso.
En mi experiencia profesional, he descubierto que el tipo de sexo que más se teme es el sexo vulnerable, simple y llanamente. El sexo vulnerable implica permitir que tus deseos, tus necesidades y tus miedos sean vistos por tu pareja. Exige que te presentes, con miedos y todo, y que te conectes, física, romántica, emocional y espiritualmente. En otras palabras, todos ustedes están presentes, no solo su cuerpo caliente en ropa interior sexy.
¿Cuál es tu versión de Fearless Sex? Con el fin de explorar la intrepidez dentro de tu vida sexual real, primero debes reflexionar y considerar cómo podrías practicar esto una vez que aparezcas en el dormitorio. Sí, si lo exploras primero con tu mente, estarás un paso más cerca de involucrarte en él con tu cuerpo. Y todos los demás de los que acabamos de hablar.
¿Qué significa para ti el sexo vulnerable y sin miedo? ¿A quién le viene a la mente cuando piensa en sexo vulnerable y sin miedo? ¿Qué imágenes te provoca?
¿Es tener sexo con alguien que realmente te conoce y te ve? ¿Implica tener relaciones sexuales con alguien en quien confías o en quien quieres confiar? ¿Implica compartir o comunicar abiertamente tus deseos y ver si tu pareja intentará satisfacerlos? ¿Implica compartir tus fantasías con tu pareja, con la esperanza de que las lleve a cabo contigo? ¿Implica la ausencia de penetración y mucho toque exploratorio? ¿Implica ser el líder/maestro en el dormitorio? Si es así, ¿qué le gustaría enseñar? ¿Implica ser el seguidor? Si es así, ¿qué te gustaría aprender? ¿Implica tener un papel sumiso o dominante en el dormitorio? ¿Implica un juego de roles? Si es así, ¿de qué tipo? Practicar… Sí, dije que practicara Saber quién, qué y cuándo de tu versión vulnerable del sexo te pondrá un paso más cerca de poder participar en esta maravillosa experiencia. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Comunicar tus sentimientos rara vez es una buena idea a menos que sean positivos. La mayoría de las conversaciones negativas se convierten en culpas, críticas, actitudes defensivas y, eventualmente, obstrucciones. Si este patrón se repite en el tiempo, la separación y el divorcio están a la vuelta de la esquina.
Siga estos 10 Pasos para la Paz en su lugar:
¿Vale la pena?
Pregúntate: ¿Vale la pena destruir la buena voluntad y la positividad que estamos experimentando en este momento? La mayoría de las veces, la respuesta es «no». A menudo, el desencadenante que estás experimentando no es lo suficientemente significativo como para destruir el amor que ambos han trabajado duro para crear.
Quesción usted mismo.
¿Son realmente ciertos tus pensamientos sobre tu pareja? ¿Estás seguro? ¿Es realmente un bruto insensible? ¿Es realmente egocéntrica y superficial? Estoy seguro de que hay muchos ejemplos de cómo tu pareja es generosa, amorosa y respetuosa. Respíralos y honra la realidad en lugar de tus sentimientos temporales de dolor.
Eshora de hacerlo.
Como sanador de heridas, el tiempo disipará tu frustración y preocupaciones. El hombre del saco grande y malo en el que has transformado a tu pareja será reemplazado por la persona amorosa y conectada que realmente es.
Forgive.
Reconoce que tu pareja puede estar teniendo un mal día, puede haber cometido un error o simplemente se ha portado mal con una frustración temporal. No estás casado con un monstruo, así que no lo trates como tal. Suaviza tu juicio, y tu corazón te seguirá.
Nome preocupo.
¿Estás seguro de que no hiciste nada para instigar la discordia? Una vez mencionado, su comportamiento también será cuestionado. Evite ponerse a la defensiva examinando su rol. Cuando se hace correctamente, ¡puede ser usted quien termine disculpándose primero!
Comunicasólo los sentimientos.
Aléjate de juzgar (correcto/incorrecto/bueno/malo). En su lugar, concéntrate en los sentimientos: «Te amo y sé que no quisiste hacerte daño. Cuando sucedió ABC, me sentí XYZ (triste, herida, ignorada, no amada). ¿Podemos trabajar ambos para cambiar este patrón?»
Sé abierto.
Una vez que te comuniques, prepárate para la versión de los hechos de tu pareja, que puede diferir de la tuya. Si no estás listo para esa posibilidad, respeta a tu pareja y a tu relación al no mencionarlo y seguir adelante.
Unvacío discutiendo hasta el amargo final.
No sigas peleando hasta que consigas un acuerdo o una disculpa. Expresar tus sentimientos de tristeza, dolor y dolor (sin juzgar) es suficiente, incluso si tu pareja no admite la culpa o la culpa. Te escucharon y se lo tomarán en serio.
Let go.
Después de plantear tu punto, esfuérzate por dejar ir. Esto no es fácil, pero la vida es larga y estará llena de altibajos. Aferrarse a todos y cada uno de los errores solo mantiene tu cabeza y tu corazón envueltos en el dolor y la miseria, deteniendo tu capacidad para disfrutar de tu relación. Sacar a relucir constantemente el pasado envenena tu presente y arruina tu futuro.
Prioritizar «Nosotros».
Se aman y ambos quieren que esto funcione. Nadie está tratando de lastimar a nadie, incluso si sucede a veces. ¡No criminalicen ni patologicen el uno al otro, y su amor y conexión permanecerán en la cima donde pertenecen! Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Vulnerabilidad: un arma de doble filo Para muchos hombres, la vulnerabilidad es un terreno lleno de minas terrestres. Desde pequeños, muchos hombres son condicionados por la sociedad a equiparar la vulnerabilidad con la debilidad. Frases como «hombre» o «los niños no lloran» inculcan la idea de que mostrar emociones es un signo de fragilidad. En un entorno terapéutico, donde la vulnerabilidad no solo se fomenta sino que es necesaria, esta incomodidad profundamente arraigada puede hacer que los hombres sean extremadamente aprensivos. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
No se trata solo de exponer sus sentimientos, sino también de confrontar años de condicionamiento social que les dice que tal exposición está mal.
El miedo a la culpa: estar en el punto de mira El miedo a ser culpado puede ser un potente elemento disuasorio. A algunos hombres les preocupa que la terapia de pareja se transforme en una sesión en la que todas las fallas de la relación se pongan en la puerta de su casa. Este miedo a menudo proviene de inseguridades personales, experiencias pasadas o nociones preconcebidas sobre la terapia.
Nadie quiere sentirse atacado o acorralado, especialmente en un entorno destinado a la curación y la comprensión. La mera posibilidad de enfrentarse a acusaciones, ya sea de su pareja o del terapeuta, puede ser un fuerte elemento disuasorio.
Pérdida de control: invitar a un extraño a entrar Las relaciones íntimas son profundamente personales. La idea de dejar que un tercero, incluso un profesional, entre en este ámbito privado puede ser desalentadora para cualquiera, pero especialmente para los hombres que valoran su autonomía y control. Compartir detalles íntimos, errores pasados o luchas actuales con alguien que acaban de conocer puede parecer que están cediendo el control de su narrativa.
Además, el temor de que el terapeuta se ponga del lado de su pareja o malinterprete su perspectiva puede aumentar la vacilación.
Conceptos erróneos comunes
La sesión se centrará únicamente en sus deficiencias: Muchos hombres temen ser señalados y considerados los únicos responsables de los problemas de la relación. Si bien la terapia puede arrojar luz sobre las acciones y decisiones personales, su objetivo principal es fomentar el diálogo productivo, no dirigirse a los individuos. Un terapeuta capacitado busca promover el entendimiento mutuo y armonizar las diferencias, en lugar de centrarse en los errores de una sola persona.
Es solo para relaciones al borde del abismo: Algunos creen que la terapia de pareja es la última parada antes de una ruptura o divorcio. En realidad, muchas parejas participan en la terapia como un paso proactivo para fortalecer su vínculo o abordar problemas menores antes de que se intensifiquen.
La terapia es solo hablar de sentimientos: Si bien hablar de las emociones es parte de la terapia, no es el único componente. La terapia a menudo incluye el desarrollo de habilidades, el establecimiento de límites, técnicas de comunicación efectivas y estrategias de resolución de problemas.
En innumerables películas, programas de televisión e incluso dibujos animados, una escena recurrente captura la esencia de las creencias sociales en torno a la terapia de pareja.
El telón de fondo suele ser el mismo: una habitación suavemente iluminada, la presencia tranquilizadora de un terapeuta, una mujer que habla animadamente de sus sentimientos, y luego está el hombre. Por lo general, está encorvado, a menudo a la defensiva, con los brazos cruzados, los ojos mirando el reloj, exudando un aura de incomodidad, impaciencia o resistencia absoluta.
Esta representación pinta una imagen vívida, pero como muchos estereotipos, plantea la pregunta: ¿Qué tan precisa es? Y si hay algo de verdad, ¿qué alimenta esta vacilación entre los hombres hacia la terapia de pareja?
El proyecto cultural de los hombres Desde James Bond hasta John Wayne, los hombres en los medios de comunicación a menudo son representados como figuras estoicas que abordan los problemas de frente, generalmente con acciones en lugar de palabras.
Esta representación coherente crea una expectativa: los hombres de verdad no hablan de sus sentimientos; actúan en consecuencia. Mientras que las mujeres a menudo son representadas como comunicativas y emocionalmente expresivas, los hombres se muestran como guardianes de sus propios consejos, prefiriendo internalizar las luchas en lugar de vocalizarlas.
Bocados de realidad En la vida real, los hombres, al igual que las mujeres, experimentan un espectro de emociones, especialmente depresión o simplemente sentirse mal. Sin embargo, el condicionamiento social a menudo los empuja a usar una máscara de estoicismo. Cuando se coloca en un entorno terapéutico, donde se anima a quitarse la máscara, se produce una incomodidad. No se trata solo de revelar emociones, sino también de confrontar toda una vida de mensajes que han etiquetado esa apertura como «poco varonil» o «débil».
Entre la ficción y la realidad La verdad es que muchos hombres se benefician profundamente de la terapia. La vacilación inicial, aunque real para algunos, no lo es para todos. Algunos hombres se acercan a la terapia con el corazón y la mente abiertos, listos para trabajar en sus relaciones. Otros pueden necesitar un poco más de tiempo para entrar en calor, para entender que la terapia no es un campo de batalla, sino un espacio seguro.
El dilema masculino Para muchos hombres, la sola idea de la terapia despierta sentimientos de vulnerabilidad, una sensación tradicionalmente en desacuerdo con las expectativas sociales de masculinidad. Los hombres a menudo son criados con la noción de que necesitan ser fuertes, independientes y sin emociones. Compartir sentimientos o admitir problemas en las relaciones puede, para algunos, sentirse como admitir debilidad.
¿Qué es la terapia de pareja? La terapia de pareja es un tipo de psicoterapia que se enfoca en mejorar la dinámica entre los miembros de la pareja en una relación romántica. Ya sea que estén casadas o saliendo, las parejas buscan terapia para abordar diversos problemas, desde rupturas de comunicación hasta infidelidad. Llevado a cabo por terapeutas o consejeros con licencia, el objetivo principal es restaurar la comprensión, establecer una comunicación clara y fortalecer el vínculo entre los socios. Visita nuestra pagina de Sexshop al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Escribe cartas de amor: En esta era digital acelerada, donde la comunicación a menudo se reduce a mensajes de texto rápidos y emojis, el arte de escribir cartas de amor se ha convertido en una rareza preciosa. Pero imagina la alegría y la sorpresa en el rostro de tu ser querido cuando recibe una carta de amor escrita a mano de tu parte, llena de palabras sinceras que pueden ser apreciadas para siempre. Es una hermosa manera de expresar tus emociones más profundas y conectarte a un nivel conmovedor, recordándoles el poder de tu amor y el esfuerzo que pones en nutrir tu relación. Así que tómate un momento para reducir la velocidad, toma un bolígrafo y deja que la tinta fluya mientras viertes tu corazón en papel en una carta de amor que creará recuerdos duraderos.
Cocina su comida favorita: Crea una conexión sincera alimentando sus almas con una comida cuidadosamente preparada. Ya sea que se trate de un plato que tiene un valor sentimental o de su favorito de todos los tiempos, el acto de cocinar para alguien es una hermosa expresión de amor. A través de los sabores y aromas, hazles sentir tu cariño y saber que son apreciados.
Planea una cita sorpresa por la noche: Toma la iniciativa de planificar una velada espontánea e inolvidable llena de alegría y amor. Sorprende a tu pareja con sus actividades favoritas, creando momentos mágicos que quedarán grabados en sus corazones para siempre. Ya sea que se trate de un picnic bajo las estrellas centelleantes, una acogedora noche de cine en casa o una cena romántica a la luz de las velas, deje que esta cita sorpresa sea un testimonio de su profunda comprensión y aprecio por sus deseos y emociones.
Organiza una escapada sorpresa: Las escapadas sorpresa tienen el poder de crear momentos inolvidables y profundizar el vínculo con tu ser querido. Imagina que su rostro se ilumina de alegría y emoción cuando revelas el viaje sorpresa al destino de sus sueños. Ya sea que se trate de una acogedora cabaña en las montañas, un lujoso retiro de spa o una exploración cultural en una ciudad vibrante, el elemento sorpresa agrega una capa adicional de magia a la experiencia, convirtiéndola en un recuerdo encantador para que ambos lo aprecien.
Planifica una búsqueda del tesoro escrita a mano: Crea una encantadora búsqueda del tesoro escrita a mano, tejiendo un tapiz de alegría y anticipación mientras los haces navegar por los rincones familiares de tu casa o las encantadoras calles de tu ciudad. Crea pistas caprichosas entintadas con amor y cuidado, guiando a tu pareja a descubrir tesoros ocultos o recuerdos preciados que tienen un profundo significado. Esta atractiva aventura promete un tesoro de emociones, creando recuerdos que quedarán grabados para siempre en su corazón. Visita nuestra pagina de Sexshop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Querer más después del sexo Antes de sumergirte en el video, recuerda que esta discusión es sobre los aspectos emocionales del sexo en lugar de sus aspectos físicos. Si el sexo significa algo para nosotros, naturalmente continuaremos de una manera orgánica y elegante. Por el contrario, si se siente como un costo, podríamos abordarlo con ansiedad.
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El dilema post-sexo El sexo tiene el poder de cambiar la dinámica entre los individuos, a veces dejándonos sintiéndonos incómodos, temerosos o arrepentidos. La forma en que manejamos las secuelas determina la energía que aportamos a las interacciones futuras. Exploremos qué hacer después de tener relaciones sexuales cuando desees más.
El punto de partida: comunicar el significado
Después del sexo, la comunicación se vuelve clave. Debemos transmitir a través de palabras, acciones y energía que el sexo tiene un significado para nosotros. En el ámbito de las citas intencionales, comunicamos si debemos ser tomados en serio o a la ligera.
No huyas y luego esperes que te persigan
Después del sexo, evita distanciarte con la esperanza de iniciar una persecución. Este juego de poder crea una dinámica poco saludable. Huir o intensificar la persecución después del sexo puede conducir a resultados contraproducentes, arraigados en la percepción de que el sexo nos ha costado algo.
Exclusividad sexual
Si imaginas un futuro con la persona, expresa el deseo de exclusividad desde el principio. Continuar una relación física sin aclarar la exclusividad puede establecer una dinámica que no deseas.
Esté dispuesto a alejarse
Si la otra persona expresa su renuencia a la exclusividad, prepárate para alejarte. Cíñete a tus principios y comunica que el sexo es significativo para ti, lo que requiere una progresión hacia la exclusividad.
Cómo tener esas conversaciones Para aquellos que buscan más orientación sobre cómo iniciar conversaciones después del sexo, consulte el programa «Momentum Texts». Este recurso ofrece formas específicas de comunicarse de manera efectiva en varios escenarios de citas, lo que garantiza que se exprese de manera auténtica y obtenga los resultados que desea.
Recuerda, tener conversaciones sobre el significado del sexo no debe ser intimidante. Se trata de ser honesto y asegurarse de que la dinámica se alinee con sus valores y objetivos. Visita nuestra pagina de Sex shop mayorista y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Las relaciones narcisistas a menudo atraviesan un ciclo doloroso que es una consecuencia predecible del trastorno narcisista de la personalidad. Un elemento fundamental para comprender el comportamiento de un narcisista es que sus relaciones sean transaccionales. Sus límites deteriorados y su falta de empatía les impiden ver a otras personas como seres tridimensionales separados con necesidades y sentimientos propios. Por lo tanto, más que la mayoría de las personas, están motivados por el interés propio sin considerar el impacto en su pareja. Sin embargo, es importante recordar que hay varios tipos de narcisistas con diferentes síntomas y gravedad de la patología.
En las relaciones narcisistas en lugar de profundizar el amor, la insatisfacción y el abuso aumentan. Naturalmente, esto crea conflicto.
¿Quién quiere ser dependiente e insatisfecho, lo cual es típico en las relaciones codependientes? Los narcisistas también son codependientes, pero lo expresan de manera diferente. No se sacrifican por la relación. Sacrifican la relación por sí mismos.
Etapa 1: Gestión de impresiones Los narcisistas se sienten atraídos por las personas que mejoran su imagen o estatus, como alguien exitoso, talentoso o atractivo. Si calificas, se jactan de impresionarte para que te gusten y admires. Algunos narcisistas te preguntarán por ti y reflejarán tus gustos e intereses, lo que puede resultar halagador. Incluso pueden revelar defectos o historias tristes sobre sí mismos para despertar su simpatía. No se equivoquen, el poder y el control son esenciales para ellos. Evalúan qué tan interesado estás en ellos y qué tan comprensivo, flexible y complaciente eres.
La seducción juega un papel importante en esta fase romántica. Algunos narcisistas se dedican al bombardeo amoroso. En diferentes grados, te colman de atenciones, regalos, cumplidos, cenas o viajes caros, e incluso promesas de compromiso para «conquistarte». Son muy buenos en la gestión de la impresión y el encanto para influir en las personas y ser admirados. Su comportamiento puede ser inconsciente, pero para algunos narcisistas, el romance es un juego y te manipulan conscientemente.
Su función: Salir con un narcisista puede ser vertiginoso para cualquier persona que se sienta sola, deprimida, ansiosa por una relación o que tenga baja autoestima. La lujuria y la esperanza te impulsan a racionalizar o pasar por alto las señales problemáticas. La mejor defensa es tener una vida plena, amigos y una autoestima saludable. Sé sincero sobre tus necesidades, disgustos y límites, y no canceles otros compromisos y obligaciones para estar con ellos. Recuerde que el conocimiento mutuo lleva tiempo, y el amor y el compromiso toman más tiempo. En un entorno de investigación, las personas necesitaron siete reuniones para ver a través de la fachada del narcisista.
Etapa 2: Te encuentran imperfecto La etapa 2 de las relaciones narcisistas comienza una vez que los narcisistas creen que estás enganchado. El reto de ganarte ya no es motivador. Comienzan a buscar fallas y esperan que seas perfecto, tan perfecto como ellos creen que son. Son quisquillosos, culpan, se enfurecen y hacen peticiones y demandas irrazonables. Debes ponerlos primero, usar un champú determinado o vestirte de la manera que deseen. Es tu culpa que hayan llegado tarde a una reunión o que no puedan encontrar sus calcetines.
Hay varias formas de entender su comportamiento. Primero, una vez que están seguros en la relación, se cansan del esfuerzo requerido para encantarte y entretenerte. Ahora quieren que se cumplan sus demandas. En segundo lugar, quieren mantener el control y estar seguros de que no los desafiarás ni los abandonarás. Al culparte y criticarte, tu poder y autoestima se debilitan, y tienen la ventaja. En tercer lugar, su idealización de ti se evapora. Se enojan por tus peticiones y críticas y se decepcionan cuando te ven de una manera poco favorecedora, cuando cometes errores o cuando estás menos atento de lo que estabas inicialmente. Su «amor» o fascinación se marchita. En cuarto lugar, no pueden tener mentalmente una imagen positiva de ti en mente cuando están decepcionados o enojados. Esta es una división inconsciente, que no pueden controlar.
Su función: Si ya tenías baja autoestima o un padre crítico o abandonador, el comportamiento del narcisista desencadena una reacción traumática que hiere aún más. Te esfuerzas aún más por complacer al narcisista y ser «perfecto» para ser amado, una tarea imposible.
Es hora de aprender todo lo que puedas sobre los narcisistas y cómo comunicarte con ellos en mi libro. Fíjate en cómo te sientes en la relación, aparte de lo mucho que amas al narcisista. No te tomes sus comentarios como algo personal, practica el autocuidado y establece límites. La terapia puede ayudar, especialmente si sus necesidades emocionales no están siendo satisfechas y se siente inseguro, camina sobre cáscaras de huevo o está confundido.
Etapa 3: Escalada del abuso Si no te has separado y no has establecido límites efectivos para limitar el comportamiento del narcisista, indirectamente estás dando luz verde para escalar el abuso narcisista e ignorar tus necesidades. Pueden insultarte, insultarte abiertamente frente a otras personas, mentir descaradamente, fabricar eventos y declaraciones, bloquearte, retener apoyo o necesidades materiales, emocionales o físicas, o practicar DARVO y gaslighting. La ira y la rabia se vuelven más comunes. La conversación normal y los gestos amorosos desaparecen en su mayoría. En esta etapa, es posible que intenten aislarlo y evitar que trabaje, vea a amigos y familiares o busque ayuda externa. Los narcisistas más malignos pueden ser agresivos y dañarte a ti o a tu propiedad, sin remordimiento
A menudo, los narcisistas encubiertos y vulnerables desempeñan el papel de víctima y hacen demandas incesantes de atención o amor. Tu vida gira cada vez más en torno a sus estados de ánimo, celos y necesidades. Esperan que los tranquilices, los mimos, el afecto físico o el sexo frecuentes, e incluso pueden esperar que les leas la mente y satisfagas todos sus caprichos, como una madre que cuida a un bebé.
Su función: Es un error confundir las demandas de atención con el amor. Es una falta de respeto para ti, tus límites y tus necesidades. No esperes que regrese la fase romántica. Por lo general, las parejas mantienen la esperanza de que así sea a pesar del empeoramiento del abuso y la falta de atención positiva. En cambio, se vuelven traumáticas y más dependientes del narcisista. Comienzan a aceptar la realidad del narcisista y pierden más de sí mismos. Pueden sentirse desesperados y, en la mayoría de los casos, no pueden irse sin ayuda externa. No te aísles. Es fundamental contar con ayuda externa para percibir correctamente la realidad, protegerse, reconstruir su autonomía y autoestima, establecer límites y mejorar o abandonar la relación.
Etapa 4: Reemplazarlo o descartarlo Algunos se refieren a la etapa 4 de las relaciones narcisistas como el descarte, lo que significa que el narcisista se va, pero eso no se aplica a muchos matrimonios, que pueden durar décadas. Los narcisistas necesitan desesperadamente su suministro de admiración, como un adicto necesita su droga. Lo buscarán en otra parte si te cansas de dártelo, o te han devaluado tanto que su necesidad de admiración debe ser satisfecha por una fuente más deseable. Esto puede ser a través de su trabajo, viajes en solitario, compromisos sociales o una aventura. Ya sea que el narcisista tenga una aventura o quiera divorciarse, te echa la culpa a ti y se hace la víctima. A menudo, los narcisistas no quieren divorciarse, solo quieren que se satisfagan sus necesidades. Quieren la comodidad y el estatus del matrimonio, el cuidado de su hogar y sus hijos, y una posición financiera estable, sin hacer ningún compromiso requerido en una relación recíproca.
En las relaciones más cortas, los narcisistas que temen el compromiso son jugadores de juego y pueden saltar a la etapa 4, «desaparecerte» o romper repentinamente, incluso después de un compromiso. (No todos los fantasmas son narcisistas). Es increíblemente doloroso ser abandonado inexplicablemente en el apogeo de la esperanza y el romance.
Su función: No te permitas asumir la culpa por su infidelidad o el fracaso de la relación. Recuerda que a lo largo de la relación no han asumido la responsabilidad de su comportamiento, y ahora no es diferente. Busca apoyo para defenderte. Si quieres tratar de salvar la relación, insiste en que el narcisista asista a terapia. La terapia de pareja puede ser el primer paso, pero también tener su propio terapeuta. Si el divorcio está sobre la mesa, busque un abogado con experiencia en divorcios.
Etapa 5: Las secuelas Después de una ruptura o divorcio de un narcisista, espera ser ignorado, seducido o acosado. Después de hacer ghosting, descartar o divorciarse, muchos narcisistas se dedican a «aspirar» para recuperarte y/o mantenerte como un sujeto potencial para su suministro. Pueden hacer promesas vacías, halagarlo, culparlo o avergonzarlo, disculparse, llamarlo o aparecer inesperadamente, aceptar terapia, acecharla, rogarle e incluso llorar para recuperarlo. Una vez que creen que te han recuperado, poco a poco vuelven a sus viejas costumbres. No te hagas ilusiones. Para que un narcisista cambie realmente, se requiere un compromiso con la terapia a largo plazo.
Si la aspiradora no funciona para recuperarte o si tú iniciaste la ruptura, los narcisistas pueden usar amenazas e intimidación para obtener lo que quieren. Algunos son vengativos y te castigan para devolverles la superioridad y la autoestima, no dudarán en utilizar a los niños como armas.
Su función: No importa lo que el narcisista diga o haga, no es aconsejable ningún contacto. Incluso responder a sus llamadas o mensajes de texto les asegura que tienen poder sobre ti. Si comparte la crianza de los hijos, mantenga límites estrictos y cumpla con los acuerdos y órdenes legales. Consulte a un abogado si el narcisista los viola.
Es importante admitir que has sido víctima de abuso narcisista. El impacto de eso no termina cuando termina la relación. Tratar con un narcisista es traumatizante y puede causar trastorno de estrés postraumático y sentimientos prolongados de ansiedad, vergüenza y depresión. Busca terapia para dejar ir y restaurar tu confianza y autoestima para que no te aísles ni repitas una relación abusiva. Visita nuestra pagina de Vibradores al por mayor y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
