Los errores de mensajes de texto que le cuestan citas

¿Cuántas veces te ha pasado esto?: tienes un número de mujer, pero parece que nunca puedes conseguir una cita. Es posible que al principio lo estés haciendo muy bien, pero luego te das cuenta de que cada vez tarda más en responder y esas respuestas son cada vez más cortas hasta que consigues… nada. Y ahora te quedas preguntándote qué pasó… y por qué te sigue pasando. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Enviar mensajes de texto puede haber sido una bendición para los chicos tímidos y torpes que quieren tener citas, pero aún así tienes que saber cómo hacerlo bien. Es posible que estés acostumbrado a hablar con los pulgares como Dios lo dispuso, pero eso no significa que tu juego de mensajes de texto sea todo lo que debería ser. De hecho, si regularmente recibes silencio de radio o tienes dificultades para convertir los números en fechas, entonces probablemente estés cometiendo uno de estos errores comunes al enviar mensajes de texto.

¿Cómo empiezo en el BDSM?

Mi esposo quiere experimentar en el juego BDSM, específicamente ser dominado. Estoy de acuerdo con esto, pero él no quiere o no puede decirme lo que quiere. He intentado sugerir diferentes ideas, pero él dice que no a todas. Creo que espera que haga algunas cosas que le gusten. ¿Cómo puedo hacerle entender que nada de esto puede suceder sin tener algunas conversaciones francas sobre las expectativas, los rollos y los límites? ¡Necesito orientación!
Domme en apuros

Creo que tu marido tiene una fantasía muy específica, y posiblemente inspirada en el porno, sobre lo que es el BDSM. Mi conjetura es que él piensa que si está involucrado en la planificación, o si está al tanto de cualquier planificación, todo el asunto no es «real». Es similar a cómo las parejas tienden a pensar que planificar cuándo vas a tener relaciones sexuales lo hace menos especial de alguna manera. En realidad, hacer planes es una de las mejores cosas que puedes hacer para mantener las cosas calientes; no solo asegura que hayas reservado tiempo y hecho arreglos para cumplir con esa cita en particular, sino que obtienes todas esas encantadoras antigüedades.

… pación que conduce a ella.

Ahora, cuando se trata de escenas BDSM, la planificación no solo está de moda, sino que es malditamente necesaria. Para empezar, tienes razón: necesitas saber dónde están sus síes, sus no y sus demonios no. El hecho de que tú seas la domme y él sea el submarino no significa que él no tenga fronteras o límites… o el control, para el caso. Es un cliché entre los pervertidos, pero los sumisos son los que tienen el control de la escena. Después de todo, ellos son los que tienen el poder de cancelar las cosas. Y es importante saber qué le gusta y qué no porque tú, como su domme, necesitas saber cómo ejecutar esas fantasías de manera efectiva y segura. Después de todo, el kink es un deporte de contacto completo, y hacerlo mal puede causar daños graves. Si atas mal las manos de alguien, puedes causar graves daños en los nervios, por ejemplo.

Así que si tu esposo quiere ser dominado, va a tener que ser un socio completo y activo en esto.

Pero aquí hay una forma en que puedes enhebrar esta aguja: dile que él te dirá lo que quiere. Si va a ser un buen suplente, entonces tiene que proporcionarle a su domme su lista de sí/no/quizás. De lo contrario, va a tener que sentarse allí y vivir sin… especialmente si tiene que sentarse allí y verte ver algo de porno BDSM de Kink.com.

Mientras recibes su lista, también debes hacer tu debida diligencia. Hay una serie de libros excelentes para ayudarte a entrar en la escena; Recomiendo especialmente Wild Side Sex: The Book of Kink: Educational, Sensual, and Entertaining Essays de Midori, The Ultimate Guide to Sexual Fantasy de Violet Blue y The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play and the Erotic Edge de Tristan Taormino. También hay sitios como KinkAcademy que ofrecen excelentes videos instructivos.

Y si quieres avivar un poco el fuego, considera asignarle también material de lectura. Hay mucha erótica BDSM por ahí, incluso si la mayoría de ella presenta doms masculinos y sumisos femeninos; Darle algo de comida para la fantasía podría motivarlo a conseguirte esa lista y comenzar esa conversación un poco más rápido que simplemente navegar por Pornhub en sus horas libres. Es posible que desees echar un vistazo a la novela gráfica de Stjepan Sejic, Sunstone, y su próxima secuela, Mercy; son hermosas y dulces, además de ser casi indescriptiblemente sexys. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Pero recuerde: hasta que ustedes dos hayan tenido esa discusión, o una serie de discusiones, para el caso, esto no puede avanzar. Y eso significa que tu esposo necesita ser un buen sumiso y hacer su parte también.

¿Cómo rechazo a un amigo?

Hace unos días, mi novia se encontró con alguien que conocía de la escuela pero con quien no se había conectado desde entonces en la parada de metro. Charlaron un rato y luego llegó su tren. Para su sorpresa, el chico se subió al tren con ella a pesar de que no iba en la dirección que él iba. Durante el viaje, mencionó varias veces lo solo que estaba, y lo amargado y enojado que eso lo hacía. En la escuela, mi novia había sido amable con esta persona después de su diagnóstico de Asperger, tiempo durante el cual compartió que tenía tendencias suicidas. Ahora, le preocupa que él no tenga a nadie con quien pueda compartir estos sentimientos. Aparte de una apreciación mutua de la misma serie de televisión, no tienen nada en común.

Esta noche, la persona le envió un correo electrónico a mi novia pidiéndole que fuéramos juntos al cine. Por un lado, siente que tiene la responsabilidad de ayudar a alguien que obviamente necesita compañía. Por otro lado, no tiene interés en pasar más tiempo con el chico, y no tiene ni el tiempo ni la energía para convertirse en el sistema de apoyo emocional de esta persona, porque pronto comenzará un programa intensivo en Ingeniería. Ella no quiere aceptar una reunión y dar la impresión de que quiere ser su mejor amiga, pero no quiere sentirse culpable de ignorarlo o rechazarlo y luego enterarse de que se ha lastimado a sí mismo o a otros. No parece tomar muy bien las insinuaciones, o no la habría seguido a casa.

¿Debería darle el lugar que quiere, o debería encontrar una manera de rechazarlo suavemente? Quiere mi consejo, pero no sé qué decirle.

¿Y qué hay de Bob?

Es bueno que tu novia esté preocupada por los sentimientos de este chico, WaB. Pero hay una diferencia entre «estar preocupado por alguien» y «firmar para ser su director de crucero emocional». Uno de los problemas que surgen con las personas que están en el centro del diagrama de Venn, con «solitarios» en un lado y «socialmente torpes» en el otro, es que tienden a imprimir en la primera persona que es amable con ellos como un patito incómodo. Lo cual puede ser dulce a veces, pero también es agotador; La mayoría de las veces, significa que están poniendo todos sus huevos de intimidad emocional en esa canasta metafórica. Eso en sí mismo es un problema, pero también significa que tienden a confiar en esa persona para todas sus futuras conexiones sociales.

Y luego está el hecho de que este tipo está agitando algunas banderas rojas. Subirme al tren que va en la dirección equivocada para seguir hablando con ella… De acuerdo, es posible que no tenga un comportamiento adecuado. Sigue siendo espeluznante, pero es único. Eso, además de publicitar su amargura y rabia y dejar caer sutiles pistas sobre su soledad… Realmente no puedo culpar a tu novia por sentirse rara con este tipo.

Además, tiene su propia vida por vivir. Está ocupada como está, y su trabajo no es ser la terapeuta, la sustituta o la niñera de este tipo. Y este chico ya está dando señales de apegarse a ella como una lamprea enferma de amor.

Mira, este es un caso en el que no habrá un solo lugar para pasar el rato. Si se encuentra con él una vez, va a abrir la puerta a más exigencias de su tiempo… Y ella se sentirá culpable de no dárselo a él. Culpa a la misma socialización por la que pasan las mujeres que les enseña a ser demasiado generosas con los demás, incluso a expensas de sí mismas.

Lo mejor que puede hacer tu novia es rechazarlo, suave pero firmemente. Es importante que ella deje en claro que no está interesada en salir con él; un «no» suave como «No puedo, estoy ocupado en este momento» se leerá como un «… Así que sigue intentándolo». Ella no tiene que ser cruel o dura al respecto, pero debe tener claro que no está disponible ni interesada en salir con él.

La otra cosa a tener en cuenta: ella no es responsable de lo que él haga o deje de hacer después de rechazarlo. Esa es una tontería que la gente trata de usar para presionar a otros, especialmente a las mujeres, para que hagan cosas que no quieren hacer. Así como Shana Fisher no fue responsable de que Dimitrios Pagourtzis disparara contra la escuela en Santa Fe, Texas, tu novia no está en el gancho de las acciones de este tipo. Puede estar solo, puede ser autista, pero aún así está tomando decisiones por su propia voluntad. Eso es cosa de él. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Dile a tu novia que lo mejor que puede decir es «gracias, pero no, gracias, mucha suerte en tu búsqueda».

¿Cómo le digo a mi novia que necesito sexo?

Primero, comencé a leer tus cosas hace aproximadamente un año, y ha sido de gran ayuda para mí. Sin embargo, tengo algunos problemas sobre los que me gustaría preguntar, pero probablemente debería comenzar con una historia de fondo.

Soy un hombre de 23 años, que ha sufrido ansiedad general y social crónica, tres episodios de depresión mayor y años de acoso constante (secundaria y preparatoria). También tengo algunos (bueno, muchos) problemas con el perfeccionismo y el diálogo interno negativo, aunque estoy trabajando activamente en ellos. Pero a pesar de todo eso, obtuve buenas calificaciones, obtuve becas y me acabo de graduar con mi licenciatura.

Los últimos ocho meses han sido algunos de los más felices de mi vida, incluso durante lo que fue el año más estresante de mi carrera universitaria. ¿Por qué? Después de años de rechazo, amargura, más rechazo, autodesprecio y, finalmente, desesperación, encontré una chica. Más bien, me encontró, en un sitio al que me había dado por vencido. Empezamos a hablar y teníamos (tenemos) mucho en común. Entendemos el humor del otro, y también el bagaje del otro (ella también tiene problemas de ansiedad social). Incluso ha valido la pena ir a larga distancia, aunque en realidad solo nos vemos cada dos semanas, ya que todavía tiene varios años de educación superior por delante. Pero también hablamos mucho todos los días.

Nuestra relación, es cierto, se ha movido a un ritmo francamente glacial en comparación con todos los demás; No me quejo, solo digo las cosas como son. No nos dimos nuestro primer beso hasta que… No sé, ¿nuestra novena cita? De todos modos, literalmente cada cosa, cada paso que damos, es la primera vez para ambos. Nunca había tenido una segunda cita con nadie antes que ella, y mucho menos había besado a una chica. Me gusta mucho, tal vez incluso estoy empezando a amarla, pero me siento insatisfecho con nuestro nivel de intimidad y también me siento avergonzado por sentirme insatisfecho. Hemos tenido un total de seis besos, y siempre soy muy consciente de sus sentimientos y pregunto primero, y siempre acepto un no como respuesta, incluso si es inteligente. Aunque no tanto como cuando parece dudar antes de responder, lo cual es realmente confuso y doloroso. Me preocupa que solo esté de acuerdo porque cree que me mantendrá feliz (aunque ella fue la que instigó el primer beso, después de que me retiré durante aproximadamente un mes después de que le pregunté y ella dijo que aún no estaba lista). Me siento sucio, codicioso, egoísta, porque realmente quiero pasar más tiempo besándola (y espero que algún día otras cosas), aunque realmente amo nuestras conversaciones. Pero si algo no cambia… No sé. Me siento no deseado, indeseable y… Sí.

La peor parte es que, cuando trato de expresar al sujeto, literalmente croo (en serio, siento que toda mi garganta se cierra) y no puedo decir una sola palabra. Porque me aterra que esta increíble chica piense que solo busco una cosa y ella, (francamente) la cosa más feliz de mi vida (por todo esto, claro) se vaya. Y con números o sin números, no me gustan mis probabilidades de conocer a otra persona (a la que le guste) antes de los 30 años.

No tengo ninguna expectativa de ella, pero mis deseos se hacen cada vez más fuertes en mi cabeza. Y estoy haciendo todo lo posible para no estar descontento porque la semana pasada, ella me pidió que pasara el fin de semana para ayudar a cuidar la casa de sus padres, y que en dos días enteros, no nos besamos hasta que me subí al auto para irme. Eso me molesta MUCHO más que dormir en habitaciones completamente separadas. No estoy tratando de sugerir, preguntar, mucho menos presionar por un grado demasiado alto de intimidad (no creo). Y, por supuesto, todavía me siento culpable de que esto me moleste en primer lugar. El único consuelo (a medias) es que admite (por mensaje de texto, creo que debido a su ansiedad) que le gusto «realmente, realmente, realmente», y que lamenta «si no siempre parece así» porque «apesta para mostrar emociones y súper jodidamente torpe para expresar afecto».

Supongo que lo que estoy preguntando es, ¿cómo evito callarme lo suficiente como para hablar de estas cosas (si debería hablar de ellas en primer lugar)?

Así que, sí, todo esto es un lío enredado de emociones de mi parte, para el que no tengo ninguna línea de base. Estoy en el Pacífico sin un remo, y cualquier consejo que tengas que ofrecer sobre esto sería genial, porque estoy jodidamente despistado.

Gracias,
melaza en enero

Vamos a empezar por aquí, MIJ: no hay absoluta y positivamente nada de malo en querer intimidad física. Ese deseo es 100% válido y legítimo. No estás siendo codicioso, pervertido, egoísta o repugnante porque quieres besarte con alguien que te atrae. Eres un ser humano con un deseo sexual y quieres que tu relación romántica también tenga un componente sexual. Y honestamente, la satisfacción sexual es una parte importante de cualquier relación romántica. Si las necesidades de uno de los miembros de la pareja no están siendo satisfechas, o si sus necesidades están siendo anuladas por las de su pareja, entonces esa relación se desmoronará bastante rápido.

Entonces, el hecho de que estés frustrado y quieras más es completamente comprensible y completamente legítimo.

Pero a menos que tu novia sea secretamente Jean Grey o Betsy Braddock, literalmente no tiene forma de saber que te sientes así. Y como no eres David Haller o Charles Xavier, tampoco sabes realmente cómo se siente. Por lo que sabes, ambos están sentados allí deseando que el otro diga algo sobre el lado físico de su relación.

Dado que ninguno de ustedes es telépata, la única forma en que esto va a cambiar es si uno de ustedes realmente abre la boca y hace que las palabras se caigan. Y dado que alguien tiene que ser la primera persona en iniciar la conversación, bien puedes ser tú.

Ahora lo entiendo: tratar de expresar una necesidad, especialmente cuando te preocupa no tener derecho a sentirte así, puede ser intimidante. Es comprensible que te preocupe que si llamas la atención sobre el problema, toda tu relación va a explotar. Pero, por la misma razón, nada va a cambiar.

Esto es lo que necesitas hacer MIJ. Necesitas tener La Conversación Incómoda, en todo su esplendor. Esto significa que tienes que entrar sabiendo que esto va a ser incómodo, reconociendo lo incómodo y superando lo incómodo. Así es como funciona:

Primero, debes programar la charla con tu novia. Esto es importante porque necesitas bloquear el tiempo para resolver esto cuando no te interrumpan o tengas que apresurar las cosas. Empieza diciendo «Oye, tengo muchas ganas de hablar de nuestra relación y de hacia dónde va. No pasa nada, solo quiero saber cómo están las cosas. ¿Podemos reunirnos en $DATE a las $TIME y hablar?

A continuación, desea colocar las cosas en orden:

Reconoce que esto va a ser un poco incómodo para ti porque estás nervioso por mencionarlo y es posible que necesites un poco de tiempo para superarlo.
Dile por qué estás nervioso: te sientes incómodo al sacar el tema porque te preocupa que te juzgue, se enfade, piense que solo quieres sexo… Cualquiera que sea el miedo exacto que te impide decir lo que sea que necesites decir.
Explique cómo se siente; En este caso, que amas esta relación con ella pero sientes que falta un componente físico. Quieres ser respetuoso de sus límites y límites, pero también quieres más de lo que estás haciendo actualmente. Asegúrate de explicarlo en términos de por qué esto es importante para ti y cómo te sientes. Asegúrate de enmarcarlo como te sientes, no como ella te hace sentir. Este es tu problema, no el de ella.
Explica lo que te gustaría que fuera diferente, en este caso, tener más intimidad físicamente. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!
Explique cómo cree que esto mejoraría las cosas.
Diga «… ¿Y tú?

Cómo llevar las citas al siguiente nivel

El proceso de mejorar en las citas puede ser difícil. Hay muchas creencias autolimitantes que pueden ser difíciles de superar, una de las cuales es que estás «atascado» en donde sea que estés y no hay nada que puedas hacer. Es parte de la visión binaria de las habilidades sociales en la que los hombres tienden a ser criados; Eres bueno con las mujeres o no lo eres. O eres socialmente torpe o no lo eres. Eres popular… O no lo eres.

Y, por supuesto, hay mucha gente que cree en esto. Después de todo, es una narrativa tentadora; Cuando no hay esperanza ni elección, te liberas de toda responsabilidad. Puedes señalar al mundo como injusto o quejarte de que otras personas demonizan tus deseos naturales, aunque torpemente expresados. Te absuelve, en muchos sentidos, de tener que hacer cualquier autoexamen. Después de todo, si el mundo es injusto, ¿no es mejor exigir que el mundo cambie?

Pero no es así como funciona. Así no es como funciona nada de esto.

Una de las cosas que me gusta enfatizar es que las citas son una habilidad. Y cualquier habilidad se puede mejorar con la práctica. Sin embargo, la parte complicada es que desarrollar una habilidad puede llevar tiempo. Si compramos las axiomáticas 10.000 horas de maestría… Eso es mucho tiempo antes de que puedas ser bueno en algo. Y con todas las habilidades que pueden comprender una vida amorosa exitosa … Bueno, eso va a llevar una eternidad, ¿no?

No. No, no lo es.

Hoy te voy a enseñar cómo puedes mejorar radicalmente tus habilidades sociales en muy poco tiempo. Si estás listo para ahorrar el tiempo que se necesita para aprender a ser el maestro de las citas que sabes que puedes ser… Bueno, esta semana es para ti.

Las ineficiencias de la práctica
La forma de mejorar cualquier habilidad es simple: se pone en práctica deliberadamente. Si vas a tratar de mejorar en el baloncesto, haces ejercicios, haces tiros, trabajas en tu ajetreo. Si quieres mejorar en una disciplina académica, estudias, lees, memorizas, haces exámenes.

Lo mismo ocurre con las citas. Si quieres mejorar en las citas… que practicas. Salís, te acercas, coqueteas con extraños y así sucesivamente. Al menos… eso es lo que hice.

Resulta que lo estaba haciendo mal.

Algo así.

Resultó que la forma en que estaba practicando me ralentizó. Sin quererlo, en realidad había hecho las cosas más difíciles. Mira, introduje muchas ineficiencias en la forma en que estaba desarrollando mis habilidades como PUA. La cantidad de tiempo que tenía que dedicar a la práctica se estaba empequeñeciendo en comparación con la forma en que estaba practicando. Visita nuestra pagina de Satisfyer y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

En mi caso, toda mi práctica se centró en estar «en el campo», por así decirlo. Toda mi práctica se basaba en salir y hacer acercamientos constantes.

Ahora tiene sentido que, especialmente en ese momento, si quería ser bueno ligando chicas y bares, entonces necesitaba dedicar tiempo a ligar chicas en bares. Eso siempre iba a ser parte de mi forma de practicar, al igual que los partidos de práctica y los partidos son parte de la práctica en los deportes. Pero esa no es la única forma de practicar. Debido a que solo estaba practicando mis habilidades en momentos específicos (salidas nocturnas, acercamientos ocasionales durante el día), me estaba desacelerando. Como intentar conducir sin dejar la primera marcha, iba a llegar allí eventualmente, pero me iba a llevar una puta eternidad.

Lo que me perdí al principio es que las habilidades que hacen que alguien sea mejor en las citas son discretas y amalgamadas. No solo los usas cuando estás fuera a echar un polvo; Los usas todo el tiempo. Son parte de cómo socializamos; La única diferencia está en cómo los usamos y el objetivo final. Una vez que entiendes eso, estás en condiciones de aprender esas habilidades mucho más rápido de lo que te imaginaste.

¿Cómo dejo de estar amargado por el rechazo?

Hola doctor, me gustaría que me aconsejara sobre un problema que tengo.

Desde que me gradué de la escuela secundaria, me metí en mi apariencia y, como resultado, durante la universidad. Era bastante popular entre las mujeres a pesar de que era muy tímido, sin embargo, después de la universidad comencé a quedarme calvo severamente, casi perdiendo todo el cabello en la parte superior de mi cabeza, aumenté algo de peso de 145 a 175 a 5’10, lo que me dio un estómago y también comencé a recibir arrugas en la frente y debajo de los ojos. Durante este período de tiempo de aproximadamente 2 años, pasé de recibir atención constante a ser prácticamente invisible.

Puedo entender esto porque las personas tienen estándares y lo que definen como atractivo, sin embargo, muchas veces, si hiciera contacto visual con una mujer, incluso por accidente, no obtendría nada más que las miradas más frías.

A veces incluso los escuchaba hablar con sus amigos sobre ese «tipo espeluznante» refiriéndose a mí como si no hubiera nadie más allí que pudiera ser. Ahora, sin embargo, he estado haciendo ejercicio y poniéndome en buena forma, he restaurado gran parte de mi cabello con medicamentos y me he deshecho de las arrugas a través de un régimen de cuidado de la piel. Como resultado, parece que he recibido mucha atención y me han tratado mejor en general por parte de la gente. Si hago contacto visual ahora, por ejemplo, no obtengo nada más que sonrisas, por lo que es un poco amargante.

Me gustaría recibir consejos sobre cómo no dejar que eso me afecte, ya que me siento un poco amargada por el hecho de que me trataron con tanta dureza y ahora que he mejorado, de repente soy lo suficientemente buena para ellos. Definitivamente me ha creado problemas de confianza y de no querer exponerme realmente al ver lo superficiales que pueden ser las personas.

– Segunda vez

Hay una frase de Hamlet que me gusta: «No hay nada ni bueno ni malo que no sea ese pensamiento que lo haga». Tus circunstancias no han cambiado tanto como tu percepción de ellas.

Hay una tendencia a que las personas que llegan a ser ellas mismas más tarde que otras sientan que finalmente han recibido lo que se merecen. Después de años o incluso décadas de ser torpes/ignorados/feos/lo que sea, finalmente han obtenido lo que sienten que se merecen. El problema es que, en muchos sentidos, no es que hayan cambiado tanto como que hayan puesto sus manos en la pluma mágica de Dumbo. No es tanto que hayan cambiado como la forma en que se sienten acerca de sí mismos. Ese cambio en su autopercepción afecta cómo actúan y, lo que es más importante, cómo eligen ver el mundo. Por muy cliché que fuera, el poder estaba en ellos todo el tiempo.

Eso es en gran parte lo que te pasó. Llegaste a tus looks más tarde y lo celebraste… Pero luego esta cosa cambió y de repente toda tu vida también lo hizo. Esto se debió en gran parte a que la forma en que te veías a ti mismo cambió.

Los hombres calvos, después de todo, tienen citas y novias. También lo hacen los gorditos. También lo hacen los hombres con arrugas. Pero sentías como si te hubieras vuelto feo e indeseable y así… que tenías.

Ahora, no me malinterpretes: la frustración y el dolor emocional que sentiste eran reales. Pero lo que percibiste de los demás… no lo era tanto. Lo que hay que recordar es que todos somos narradores poco fiables en nuestras propias vidas. Filtramos nuestra realidad a través de la lente de nuestra actitud y nuestras expectativas. Cuando pensamos que somos demasiado calvos, demasiado gordos, demasiado arrugados para que alguien nos ame o nos encuentre atractivos, buscamos pruebas de que tenemos razón. Y por supuesto, lo encontramos… ya sea que esté allí o no. Lo que estamos haciendo, la mayoría de las veces, es un montón de historias mentales. Nos estamos contando a nosotros mismos la historia de lo que la otra persona está pensando cuando nos mira, incluso cuando no tenemos ninguna base para ello. ¿Te están lanzando miradas frías porque ¿cómo se atreve Quasimodo a pensar que tiene una oportunidad con Esmeralda? ¿O están lidiando con mierda que no tiene absolutamente nada que ver contigo y simplemente estás allí?

Lo mismo con las conversaciones susurradas de «qué asqueroso». ¿Realmente escuchaste tu nombre o una descripción de ti? ¿O los escuchaste hablar de un tipo espeluznante y asumiste que tenían que estar hablando de ti porque ¿quién más podría ser?

Entraste esperando una respuesta negativa y la obtuviste. Y para ser justos: es probable que no haya nada que la gente pueda decir que tú, con la mentalidad que tenías en ese momento, no verías como una respuesta negativa. Incluso alguien que era cortés y positivo casi con certeza habría sido interpretado como lástima o un truco.

Lo que hay que recordar es que este filtro funciona en ambos sentidos.

Cuando te sentías mejor, entonces y ahora, esperabas una respuesta más positiva de las mujeres y la estabas consiguiendo. Prestaste atención a las respuestas que esperabas ver y descartaste las que no. Fuiste capaz de ignorar las respuestas negativas de las mujeres porque fuiste capaz de despersonalizarlo. Sí, puede que haya mirado a través de ti o haya puesto los ojos en blanco, pero eso no tenía nada que ver contigo…

Cuanto más reconozcas cuánto nuestros sesgos cognitivos y nuestras actitudes dan forma a nuestras vidas, más podrás utilizarlo conscientemente. Elegir ser positivo significa que verás más de lo que esperas de los demás. Enfocarte en las cosas que te hacen sentir bien contigo mismo hace que sea más fácil proyectar ese mismo buen sentimiento en los demás, lo que te hace sentir más seguro. Incluso cuando no tienes la cara de una modelo y el cuerpo de un dios griego, sentir que eres el hijo de puta más sexy y que a la gente le gustas cambia cómo te comportas y cómo ves el mundo. Así que incluso cuando no parezcas la imagen de la perfección: trátate a ti mismo como lo que eres. Vístete elegante. Compórtate con confianza. Presta atención a tu aseo y a tu presentación.

Todo esto ayudará a mantener esa actitud de «soy sexy y lo sé» que, a su vez, cambiará la forma en que ves el mundo.

Sin duda: hay gente superficial en el mundo. Siempre lo habrá. Y estoy seguro de que hubo personas que te vieron y se preguntaron cómo tenías las pelotas para arrastrarte por debajo de tu puente y hacerte daño a los demás. Pero esas personas no solo son mucho menos comunes de lo que piensas, sino que esas personas son idiotas. Lo último que necesitas es dejar que la opinión de los imbéciles defina tu valía o sentido de ti mismo. Lo mejor que puedes hacer es simplemente ignorarlos. Deja que sus miradas y juicios se deslicen de ti y recégnalos al cubo de basura de la irrelevancia. Visita nuestra pagina de Retardante masculino y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Hay personas increíbles, cariñosas y confiables por ahí. Solo tienes que dejarte ver.

Lo único que se interpone en el camino del éxito social

Las personas tienden a interponerse en el camino de su propio éxito. Es algo que ves una y otra vez cuando te enfrentas a la superación personal. Una de las obviedades cuando se trata de dar consejos es que siempre habrá alguien que discutirá contigo por ello. Si le cuentas a alguien sobre los beneficios de la respiración, se dará la vuelta y te contará sobre el tipo que conocen que se asfixió en 1972 y le ha ido muy bien.

Lo mismo ocurre con los consejos sobre citas. Independientemente del consejo que des, inevitablemente habrá alguien que discutirá por qué no se aplica a ellos. Ahora, para ser justos: la mayoría de las veces, se asume que los consejos no van a ser universales. Cuando algo no necesariamente se aplica a ti, entonces generalmente puedes ignorarlo. Sin embargo, hay objeciones y luego hay objeciones, especialmente cuando se trata de cómo echar un polvo. A menudo hay más contra-narrativas que consejos reales.

Como regla general, no abordo muchas objeciones comunes a mis columnas. La mayoría de las veces, los he abordado en un artículo relacionado, y uno al que generalmente he vinculado directamente. El objetivo del blog es que estas lecciones están interconectadas. Hay razones por las que lanzo enlaces en cada columna como chispas en helados. Al fin y al cabo, cada columna se basa en las demás.

Sin embargo, hay ciertas objeciones, argumentos y contra-narrativas que surgen regularmente y que vale la pena abordar.

Hay problemas legítimos y luego hay excusas. Y el problema es cuando confundimos una cosa con la otra. Así que hablemos un poco sobre algunos de esos argumentos, ¿de acuerdo? Agárrate fuerte y lee hasta el final porque es hora de un poco de amor duro.

Vamos a hacer esto.

Nadie está engañando al sistema (porque no hay sistema)
Una de las quejas más comunes con las que me encuentro, o cualquier persona en el negocio de los consejos, es «¡Pero ese tipo no tiene que hacer X!» No importa cuál sea el consejo en cuestión, desde tener la mierda en orden hasta «tal vez no ser un completo imbécil», alguien casi siempre se acercará con una objeción. La mayoría de las veces, el grito de «¡PERO ÉL NO ESTÁ HACIENDO ESTO!» está llamando a una colección de estereotipos, en lugar de a una persona. El tan inteligente «Chad Thundercock» de la comunidad Incel no es tanto un individuo como un montón de ansiedades a las que se les ha dado un nombre. También lo es el «imbécil» sin nombre que supuestamente aman todas las mujeres, o las diversas sanguijuelas sin rostro que, según se informa, se acuestan a pesar de no tener ninguna cualidad redentora.

En raras ocasiones, habrá una persona específica señalada, generalmente un conocido o alguien vagamente recordado de la escuela secundaria, que supuestamente es un individuo completamente repugnante y, sin embargo, se vuelve más extraño que un tipo con una cuenta de gastos en una subasta de burros mutados. Lo cual, ya sabes, sucede. Hay gente que todavía piensa que Chris Brown y Johnny Depp son sexo caliente con mantequilla. Pero el hecho de que existan en realidad no significa nada.

Independientemente de si se trata de una persona real o de una persona «real», la pregunta es la misma: «¿por qué tengo que hacer esto cuando él no lo hace?» La queja subyacente es simple: «no es justo que sea un increíble ejemplo de humanidad, ¡pero esta mancha de mierda obtiene lo que debería ser mi justa recompensa!»

Desafortunadamente, esta queja se basa en una montaña de ideas equivocadas. La primera y más importante es que lo justo entra en la ecuación en primer lugar; No es así. La equidad implica que la atracción solo ocurre para los dignos, y que tú, de alguna manera, eres el árbitro de lo que es digno o no. Pero como he dicho muchas veces antes: las mujeres no son Mjolnir, y tener sexo no tiene nada que ver con si cumples o no con una definición arbitraria de bien o valor. No hay nada escrito sobre el montículo púbico que diga «Quien separe estas piernas, si es digno, tendrá el poder de Thunderdick».

Curiosamente, esto se ve desde ambos lados. Los chicos buenos que se quejan de que la persona que les gusta no acepta sus fichas de amistad y mejoran la relación a «follar» no son fundamentalmente diferentes de las personas que cantan el credo de la Píldora Roja de «alpha fux/beta bux»; La única diferencia está en lo que cada uno argumenta que hace que uno sea lo suficientemente digno como para sostener el mango largo y duro del martillo. Los chicos buenos inventan excusas de por qué las mujeres no se follan con ellos con la misma frecuencia y fervor de los Red Pillers que tienen que explicar por qué los tipos que se demuestran «no alfa, hermano» logran acostarse con mujeres hermosas y tener relaciones felices. La lógica se retuerce en pretzels retóricos para mantener la ilusión de que hay un sistema con reglas cuando esas reglas se ignoran con tanta frecuencia. Visita nuestra pagina de Lubricante anal y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Pero es más fácil discutir sobre las excepciones a las reglas que examinar lo que realmente está sucediendo.

No sabes nada1
Enojarse por alguien que supuestamente «rompe las reglas» cuando se trata de citas y atracción es, en última instancia, contraproducente. Es un argumento basado en suposiciones falsas y hechos que no están en evidencia. El argumento más común, el clásico «a las mujeres les gustan los gilipollas y los cabrones», es un buen ejemplo de esto. El «imbécil» en cuestión suele ser un imbécil porque al quejoso no le gusta su éxito. Si dicho imbécil estuviera en un rincón ocupándose de sus propios asuntos, o no estuviera ocupado follando con alguien que le gustara al quejoso, su existencia sería nula; Es simplemente una cosa que está ahí, sin valor de una forma u otra. Los celos y el resentimiento es lo que nos hace plantearnos la pregunta «¿qué tiene este imbécil que yo no?»

Supera tu miedo al rechazo

Una de las cosas más difíciles cuando se trata de citas es lidiar con el miedo al rechazo. A veces puede parecer que los problemas de citas de todo el mundo se remontan al miedo a ser rechazado, desde la ansiedad de acercarse hasta el comportamiento de chico bueno.

El problema es que dejar que ese miedo te controle significa que nunca tendrás éxito. No importa quién seas, el rechazo va a ser parte de tu vida amorosa. Todos, sin importar cuán famosos, guapos, ricos o socialmente dotados, son derribados. Lo que marca la diferencia entre los socialmente exitosos y las personas que van de rechazo en rechazo es que los exitosos no dejan que el rechazo los destruya. Y aunque puede ser difícil enfrentar tus miedos, parte de lo que ayuda a que sean menos absorbentes es entenderlos.

Así que vayamos a las raíces del miedo al rechazo.

Por qué duele tanto el rechazo
Parte de la razón por la que tememos el rechazo es que, francamente, el rechazo duele. Eso no es una hipérbole; El rechazo literalmente nos lastima a nivel físico. El estrés del rechazo, y el miedo a la anticipación del dolor de ser rechazado, se registra como dolor real. La dificultad para respirar, los dolores agudos que vienen con el rechazo, son reales. Tanto es así, de hecho, que los analgésicos pueden aliviar el dolor de haber sido rechazado por la persona que te gusta.

Pero, ¿por qué, exactamente, incluso un leve rechazo nos causa tanto estrés? Bueno, por un par de razones.

En el nivel básico, primario, el rechazo representa una amenaza para nuestra existencia. Los humanos son animales de carga; Nuestra supervivencia se basa en nuestras relaciones sociales. Trabajamos juntos como grupo porque el grupo maximiza la capacidad del individuo para sobrevivir, desde la protección hasta el simple intercambio de alimentos y recursos. Visita nuestra pagina de Lubricante intimo y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Como resultado, somos extremadamente conscientes de las señales de que nuestra relación dentro del grupo está en peligro; En el pasado, ser expulsado del grupo era una sentencia de muerte de facto. Cuando combinas esto con el sesgo de negatividad inherente que asegura que sintamos estímulos negativos más fuertes y profundos que los positivos, dedicamos más de nuestro ancho de banda emocional y mental a la posibilidad de lastimarnos. Tanto es así que empezamos a temerlo antes de haber hecho nada.

Por exagerado que parezca, ese miedo al exilio se manifiesta cuando pensamos en invitar a alguien a salir. Parte de la razón por la que la ansiedad de acercamiento es tan insidiosa es porque nos preocupa que vamos a meter la pata tanto que todo el mundo se entere. Ahora estamos funcionalmente exiliados de la sociedad porque la gente habrá escuchado la leyenda de lo mal que nos dispararon.

Sin embargo, el rechazo romántico no solo representa la amenaza de muerte, o incluso de morir solo. Cuando te acercas a alguien, ya sea un amigo o un extraño, te estás haciendo vulnerable. Te estás exponiendo al juicio de alguien cuya opinión te importa. Si te derriban, se siente como si te hubieran juzgado a ti y a tu valor. ¿Cómo es que eso no te aterroriza?

Bueno, es curioso que menciones eso, recurso retórico común…

El rechazo no tiene (siempre) nada que ver contigo
Una de las cosas que debes tener en cuenta es que, por muy personal que parezca, el rechazo a menudo no tiene absolutamente nada que ver contigo.

Ahora, para ser justos: esta es una verdad que podemos entender intelectualmente, pero que a menudo tenemos dificultades para procesar emocionalmente. Hay una tendencia natural a olvidar que, si bien somos el centro de nuestro propio universo, solo somos tangenciales al de otra persona. Mantener esa alimentación las 24 horas del día, los 7 días de la semana, de nuestros propios pensamientos, sueños, miedos, ansiedades, etcétera, hace que sea difícil olvidar que las vidas y decisiones de otras personas no giran en torno a nosotros ni a nada de lo que hemos hecho. Al igual que asumimos que todo el mundo está catalogando cada uno de nuestros movimientos, tendemos a asumir que ocupamos mucho más de la mente de otras personas de lo que realmente hacemos.

¿Por qué no puedo romper con mi ex?

He estado con mi novio durante un acumulado de 5 meses. Nos enamoramos el uno del otro casi de inmediato. Era como algo sacado de una canción de Avril Lavigne: él era un animador de videojuegos, ella era una modelo, ¿qué más puedo decir?

Su padre había fallecido hacía un año, e inmediatamente comenzó a tratarme como el único punto brillante en su vida. Acababa de salir de una relación abusiva y estaba muy agradecida con él por querer legítimamente que yo fuera feliz y, ya sabes, que no me golpeara. Me doy cuenta de que estas son razones bastante terribles para amar a alguien.

Después de 4 meses, conseguí un trabajo en Nueva Jersey y él consiguió un trabajo en California. Así que nos separamos con promesas de hacer que la distancia funcionara. Pero una vez que tuve un poco de espacio lejos de él, comencé a tener algo de perspectiva. Me di cuenta de que teníamos 3 problemas principales.

  1. Realmente no respetó mis necesidades o deseos. A menudo no aceptaba un no por respuesta. Si no quería tener relaciones sexuales, o si no quería beber más, a menudo él simplemente rezumaba a través de mis límites y me encontraba inesperadamente haciendo cosas que no quería hacer.
  2. Siempre me sentí frustrada con él por ser irresponsable. Él es MUCHO mayor que yo, pero siempre sentí que tenía que ser mamá.
  3. No tengo columna vertebral. Entro en pánico y me encerro ante la idea de decirle a la gente cosas que los molestarán, especialmente en el contexto de las relaciones y las citas.

Así que. Cuando regresó a la costa este, conduje 6 horas para reunirme con él y romper las cosas. Parecía lo más decente que se podía hacer. Pero tan pronto como comencé a decir que no era feliz en la relación, él me interrumpió y dijo: «Bueno, nunca he amado a nadie tanto como tú. Nunca he querido estar con alguien por el resto de mi vida». Y entonces ÉL le propuso matrimonio. Le dije que no parecía una buena idea casarse cuando estábamos en las rocas. Luego huí del estado y rompí con él por teléfono una vez que estuve a salvo en casa.

Un mes después, se subió a un tren a Nueva Jersey para reconquistarme. Me sentí muy culpable, y él es muy bueno alimentando esa culpa. La verdad es que debería haberme mantenido firme. Ni siquiera debería haber accedido a verlo. Pero sí lo vi, y lo llevé de regreso.

No puedo persuadirlo. No puedo hablar con él y que mis palabras se registren en su mente de una sola vía. ¿Cómo salgo de esta relación para siempre? Sé que enviar un mensaje de texto a alguien para terminar es lo peor, pero tengo miedo de que si le doy alguna oportunidad de responder, cederé y quedaré atrapada en esta situación.

Sinceramente

Miserable invertebrado

Antes de llegar a tu pregunta, MI, quiero señalar algo. Su carta proporciona un ejemplo interesante de cómo una relación tóxica no siempre se ve de la manera que esperamos. Una relación tóxica no necesariamente se parece a una película de televisión de Lifetime con una pareja cruel, exigente o autoritaria que domina a la otra persona. A veces, la pareja tóxica puede ser sutil o posicionarse como la parte herida y aprovechar la culpa de la otra persona en su contra. Es posible que simplemente ignoren alegremente los límites de su pareja mientras actúan como si no hubiera absolutamente nada malo y se comportan como si tuvieran todo el derecho de hacer lo que quieran. Y, como en muchos casos, a menudo son muy buenos para dar la suficiente negación plausible como para que sus víctimas no tengan ninguna cosa que puedan señalar como señal de que la mierda está mal. En cambio, te quedas con la vaga sensación de que algo anda mal y te convences de que esto no es suficiente para terminar una relación.

Pero el hecho es que la única razón por la que necesitas terminar una relación es «porque quieres». No hay un consejo al que tengas que convencer ni un juez que tenga que dar su aprobación a tus razones. Si quieres salir, entonces, en última instancia, esa es toda la razón que necesitas.

(Para ser justos: esto no es automáticamente una buena razón. Pero es válido, bueno o no).

Ahora vayamos a tu problema MI. Afortunadamente, la solución es muy simple: lo dejas. Es una decisión unilateral y has decidido que se acabó.

No lo convences, porque no hay necesidad de hacerlo. Separarse no es como lanzar misiles nucleares. No es necesario que ambos acuerden girar las llaves antes de que termine la relación. Simplemente dices «Voy a terminar contigo» y estás destrozado. No es necesario que las palabras se hundan, porque no necesitas que él esté de acuerdo; Simplemente declaras los hechos porque él no puede mantenerte en una relación en contra de tu voluntad. No se negocia porque esto no es una negociación. No es necesario ser «justo» porque la equidad nunca entra en esto; Ser «justo» con él es ser injusto contigo. No es necesario que «le des la oportunidad de expresar su opinión» porque esto no es una discusión. No hace falta que lo justifiques. No hace falta que lo expliques. Expones los hechos y los dices una y otra vez porque no hay nada más que decir. «No» es una oración completa. Al presentar un muro sólido de «No, estamos separados», le das menos oportunidades de tratar de abrirse camino más allá de tus límites.

Pero ya que estamos hablando de la capacidad de tu ex para hacerte cambiar de opinión: no le des la oportunidad. Si bien en circunstancias normales, de hecho, creo que las parejas deben romper en persona si es posible, hay ocasiones en las que eso no es razonable. Y si estás hablando de tu propia versión personal de Kilgrave, entonces eso es muy poco razonable. Así que es hora de aplicar la Opción Nuclear: le envías un mensaje de texto diciéndole que no quieres hablar con él, que no quieres verlo y seguro que no quieres salir con él y esto se acabó. Y punto, el fin. Luego lo bloqueas en todas las formas de comunicación que posees. Si te preocupa que intente volver a tu vida con tus amigos o padres, diles que bajo ninguna circunstancia quieres volver a saber de él, sin importar lo que les diga. Y si no pueden respetar tus límites allí… Bueno, entonces es hora de comenzar a cortar su acceso a ti también.

No puede persuadirte si no puede hablar contigo. Ahora tómate un poco de tiempo para perdonarte a ti mismo por ser una persona cariñosa y sensible.

Sin embargo, habla claro: desarrollar tus límites y la voluntad de hacerlos cumplir no es una buena idea, es una habilidad de supervivencia, y una que debes cultivar a través de la práctica activa. Afortunadamente, esta va a ser una gran oportunidad para practicar. Decirle «no», no «no, pero» o «no, porque», sino simplemente «no», te ayudará a desarrollar esa habilidad.

Así que pásate a la energía nuclear. Dale la noticia por mensaje de texto, luego bloquéalo de inmediato. Y practique decir «no» con frecuencia y regularidad. Visita nuestra pagina de Lubricantes intimos y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Interrumpiendo el miedo a la virginidad

Parte de ser un entrenador de citas es que hablamos mucho de sexo. Cómo conseguir sexo, cómo ser bueno en él, lo importante que es para las relaciones… Es un tema perenne. Y para ser justos, el sexo es un componente clave en la mayoría de las relaciones. Es lo que mucha gente quiere escuchar. Sin embargo, cuando no tenemos cuidado, ese enfoque en echar un polvo termina contribuyendo a la idea de que tener relaciones sexuales es lo más importante. Corremos el riesgo de retratar el sexo como una piedra angular de la vida de una persona en lugar de un componente de una existencia holística. Eso, a su vez, ayuda a contribuir y reforzar una gran cantidad de vergüenza innecesaria e incluso miedo en torno a la virginidad y las vírgenes.

La cruel ironía de todo esto es que tanto las vírgenes como las certificadas que tienen sexo compran una multitud de mitos y miedos en torno al sexo que no están teniendo.

La virginidad es una construcción social y cultural, no universal. Nuestros miedos y preocupaciones en torno a las vírgenes y la virginidad son igualmente construcciones sociales… Por eso es importante interrogarlos y darse cuenta de lo absurdos que son en realidad. Explorar y explotar estos miedos es un ejercicio importante de autoconciencia e inteligencia emocional. Al mirar hacia adentro, podemos ver cuánto nos ha adoctrinado la sociedad para creer en la curiosa doble moral de la «pureza» sexual en hombres y mujeres. Al exponer el poco sentido que tienen estos miedos y ansiedades, podemos ayudar a desestigmatizar la virginidad.

Miedo: Ser virgen significa que algo anda mal contigo
Una de las ansiedades más comunes que escucho de las personas, principalmente hombres, pero ocasionalmente mujeres, es la idea de que ser virgen es una señal de que eres inherentemente defectuoso. Si aún no has tenido relaciones sexuales, independientemente de tu edad, entonces es una señal de que las personas pueden darse cuenta de que algo anda mal contigo y están reaccionando en consecuencia. Si eres abstinente por elección (siempre con la implicación de que no lo eres, no realmente…) entonces eres un loco religioso o alguien que está demasiado enamorado de la idea de Su Primero (y por lo tanto un potencial conejito). Si alguien es virgen durante demasiado tiempo, entonces no es más que una bomba de relojería a punto de explotar, al estilo de Elliot Rodger y su club de fans en varias comunidades incel.

Irónicamente, la comunidad incel (o «célibe involuntario») se encuentra entre las personas más vociferantes que propagan este miedo. Según su propia lógica, su abstinencia impuesta es una marca de vergüenza; El hecho de que nadie haya elegido acostarse con ellos es una prueba de su inferioridad.

Pero he pasado mucho tiempo hablando de por qué ser virgen no es necesariamente inusual o algo de lo que avergonzarse. En cambio, quiero darle la vuelta a este tropo en particular por un momento y hablar sobre por qué las personas eligen tener sexo. Verás, contrariamente a la creencia popular, que alguien se acueste contigo no es un signo de tu propia superioridad genética o de tus increíbles habilidades de seducción.

Las personas, tanto hombres como mujeres, eligen a sus parejas por varias razones. Muchas veces, sí, se trata de romance o pura atracción animal. Quieren a esa persona específicamente, elegida entre todas las opciones disponibles. Otras veces, la decisión de acostarse con alguien se puede resumir como «enh, lo harás». Tanto los hombres como las mujeres tienen la misma probabilidad de decidir que están cachondos y quieren que les rasquen la picazón y eligen a alguien por conveniencia tanto como por atracción. Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos hot que te sorprenderán!

Demonios, a veces, la decisión de acostarse con alguien es incluso más banal que simplemente querer excitarse. Algunas personas tendrán relaciones sexuales con alguien porque, en palabras de Glee, «tenían dos enfriadores de vino y se sentían gordos ese día». Las personas tienen sexo porque están tristes, por gratitud, por lástima, porque quieren validación o porque simplemente están aburridas. Pueden elegir el sexo porque no tienen nada más que hacer.