El sexo es un elemento importante de una relación, por lo que no es raro sentirse preocupado si no te conectas sexualmente con tu pareja o si tienes menos sexo de lo habitual.
Para algo que casi todos haremos en nuestras vidas, parece haber muchos conceptos erróneos en torno al sexo, particularmente el sexo dentro de las relaciones a largo plazo. Algunas de estas creencias son tan citadas que han llegado a ser aceptadas como hechos… a pesar de no ser del todo cierto.
Decidimos jugar a Mythbusters y le pedimos a tres expertos en relaciones que compartieran los conceptos erróneos sobre el sexo que quieren aclarar:
- Hay una cantidad «correcta» de sexo para tener.
Las películas nos quieren hacer creer que el signo de una relación sana es una vida sexual voraz; que si una pareja no está «en ello» en cada oportunidad disponible, algo ha salido mal. Aquí, en el mundo real, no va a ser cierto para todas las parejas.
«Cada relación es diferente. Las personas tienen diferentes impulsos sexuales y diferentes cosas en su vida. Todo se reduce a aquello con lo que te sientas cómodo», dice Stephanie Allen, psicóloga clínica principal de Life and Mind Psychology.
No son solo los factores externos los que pueden hacer que nos sintamos presionados; Allen dice que las parejas a menudo comparan su actividad sexual actual con la de los primeros días de su relación. «Por eso lo llaman el período de luna de miel; No es sostenible, y no se supone que lo sea. Las relaciones se desarrollan, y eso no es necesariamente algo malo», explica.
- A menos que sea ‘perfecto’, no vale la pena hacerlo.
«A menudo, las parejas dejan de explorar formas de enriquecer su experiencia sexual porque tuvieron una mala experiencia o porque el sexo no se sintió completamente cómodo», explica la psicóloga Yuliya Richard, con sede en Sydney, de Blue Horizon Counseling.
Nuestras expectativas de cómo será el sexo pueden ser poco realistas, y el Dr. Richard dice que si este es el caso, encontrar dificultades puede llevar a que las personas se sientan desanimadas y no quieran participar o explorar el sexo. Tener una mente más abierta sobre cómo abordarlo puede ayudar.
«Si algo salió mal, o hay un problema médico como dolor o malestar, puede consultar con su médico para obtener soluciones físicas. Con un médico, un psicólogo o un terapeuta sexual se pueden explorar los problemas psicológicos que conducen a la pérdida de la libido», añade el Dr. Richard.
- El buen sexo vendrá de forma natural.
Stephanie Allen dice que uno de los mitos más grandes que escucha es que el sexo es algo en lo que «no necesitas trabajar»; que simplemente sucede. Pero nada más lejos de la realidad.
«La comparación que siempre uso es un rosal o un jardín. Al mirarlo, podrías pensar: ‘Oh, Dios mío, es tan hermoso’, pero no se vuelve así de la noche a la mañana o sin mucho trabajo. Lo mismo ocurre con tu vida sexual; Si no le dedicas tiempo o esfuerzo, se marchitará», explica.
«Busca formas de hacerlo fresco, emocionante, amoroso, lo que quieras que sea».
- Mal sexo, o no sexo = relación condenada.
El sexo es un elemento importante de una relación, por lo que no es raro sentirse preocupado si no te conectas sexualmente con tu pareja o si tienes menos sexo de lo habitual. Pero eso no significa necesariamente que hayas terminado.
«Las relaciones atraviesan altibajos muy normales, altibajos, a medida que las parejas atraviesan diferentes etapas en su relación y en otras áreas de su vida. Es muy natural que la actividad sexual haga lo mismo», explica Melanie Schilling, experta en citas y relaciones de eHarmony.
«Mi consejo sería quitarse la presión; En lugar de sacar conclusiones precipitadas o culpar a la otra persona, simplemente siéntate con ella por un tiempo y permite que la relación pase por ese proceso, porque probablemente sea necesario».
- Una vez que la chispa se ha ido, se ha ido.
Le damos mucha importancia al concepto de «química» y «chispa», y suponemos que están en gran medida fuera de control. Sin embargo, el Dr. Richard dice que esto simplemente no es cierto, y que las parejas necesitan nutrir activamente y mantener su romance.
«Por supuesto, para sentir intimidad y disfrutar del sexo con tu pareja necesitas sentirte seguro y tener un sentido de confianza, así como sentir emociones y excitación», explica.
«Si algunas de estas áreas están ausentes, es importante abordarlas… Deja de dar por sentada tu relación y tu pareja ahora y reaviva esa chispa tan pronto como puedas».
- Si tu pareja dice que no al sexo, ya no se siente atraída por ti.
«Hay tantos factores físicos y psicológicos que pueden influir en el deseo sexual de una persona que no tienen nada que ver con su pareja. Entran en juego cosas como el estrés normal, la dieta, los niveles adecuados de ejercicio, el sueño y la imagen corporal», explica Schilling.
«Así que tu pareja podría estar diciendo que no por sus propias razones, no por ti».
La mejor manera de lidiar con esto, dice Schilling, es tener una «conversación sensible y compasiva» al respecto con su pareja sin hacer suposiciones ni presionarla.
- Tienes que estar «de humor» para querer tener sexo.
No es falso que el sexo puede ser apasionado y salvaje, o sensual y romántico (adornado con velas e iluminación ambiental). Sin embargo, no siempre va a ser así.
Cuando el trabajo, la crianza de los hijos, la socialización y la familia compiten por nuestro tiempo, puede ser difícil reunir el entusiasmo o «ponerse de humor». Eso no significa que no pueda suceder en absoluto.
«Para tener sexo, no siempre tienes que ‘tener ganas’. Piensa en ello como ejercicio o trabajo, no como una tarea, pero si piensas: ‘Sé que esto será agradable, en realidad’ y haces un esfuerzo por poner tu cabeza en el espacio adecuado, puedes disfrutarlo», sugiere Allen.
«No siempre vas a querer arrancarle la ropa a tu pareja, pero eso no significa que no lo vayas a disfrutar».
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