Es interesante sentarse en una sesión de terapia de pareja y presenciar cómo el amor puede hacer que muchos de nosotros nos sintamos completamente fuera de control. Veo a las parejas pelear furiosamente y me doy cuenta de que cada uno de ellos es completamente ajeno al hecho de que el problema no es el dinero o el niño. Lo que realmente están peleando involucra tres preguntas muy simples: «¿Me amas? ¿Te quedarás conmigo? ¿Cómo puedo estar seguro de que no me harás daño?» Cuando presencio esto en una sesión, tengo la maravillosa y a veces energizante oportunidad de hacerles saber que están luchando por amor. Visita nuestra pagina de Sexshop chile y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
Aprendemos sobre el amor muy temprano en la vida. Cada vez que un bebé llora y un cuidador lo levanta para calmarlo y decirle que está bien, el bebé comienza a entender que es importante, que está a salvo y que el amor está a solo un grito de distancia. Los niños pequeños aprenden sobre el amor cuando un cuidador les permite ir a explorar el mundo, pero también está disponible para ellos cuando regresan para verificar que todo está bien. Un niño con apego seguro se siente digno de ser amado porque su entorno es seguro, predecible y amoroso. Dicho esto, no siempre funciona tan bien; Aquellos de nosotros a los que nos faltaba apego, seguimos buscando esa figura segura, predecible y amorosa hasta bien entrada la edad adulta.
Pasemos a las tres preguntas:
1) ¿Cómo puedo estar seguro de que no me harás daño? (PREVISIBILIDAD)
Al principio de una relación, las parejas rara vez preguntan esto. Pero después de esa primera vez que nuestro amante no devuelve una llamada o tal vez se olvida de preguntarnos cómo estamos, dudamos. Aquí es cuando tu pasado asoma su fea cabeza. Cuando estamos heridos emocionalmente, nuestro cerebro nos ayuda mostrándonos todas las otras veces que hemos sido heridos. Lo hace porque quiere protegernos del dolor. Esta es una pregunta sobre la previsibilidad, una de las tres cosas necesarias para unirse de forma segura a otra. Para que la relación sobreviva al constante aluvión de defensas contra ser lastimado, cada miembro de la relación tiene que estar dispuesto a ser lo más predecible posible. Comunícate sobre tu horario, sobre cuántas veces a la semana quieres verte, sobre cómo quieres que el otro se presente para ti. Esto es más fácil decirlo que hacerlo porque comprometerse con esto significa que la persona que pregunta tiene que ser lo suficientemente vulnerable como para preguntar y el que recibe la información tiene que ser lo suficientemente desinteresado como para responder.
2) ¿Te quedarás conmigo? (SEGURIDAD)
Cuando nos apegamos de manera segura como niños, sentimos seguridad en el sentido de que la persona que nos cuida nos responde cuando lo necesitamos. En una relación romántica esto no está garantizado; se construye a través de experiencias repetidas de nuestro amante diciéndonos que estoy aquí para ti. Una vez más, el ingrediente clave para el éxito de experimentar la seguridad es permitirse ser vulnerable a su pareja. Tengo un deseo secreto de que cada ceremonia de matrimonio incluya este voto: «Prometo desde este día en adelante ser vulnerable ante ti». Si todos pudiéramos respirar hondo y sumergirnos en la piscina de la vulnerabilidad con nuestras parejas, te prometo que la mayoría de las relaciones florecerían. Sin embargo, lo que sucede a menudo cuando uno de los dos hace esta pregunta es que también están empujando o defendiendo al otro al darles «la lista» de cómo saben que los decepcionarán. Dicho esto, si tu instinto te grita que no confíes o seas vulnerable, escucha. Tal vez estés tratando de permanecer en una relación que no es segura y es hora de alejarte.
3) ¿Me amas? (AMAR EL MEDIO AMBIENTE)
Según mi experiencia, la única manera de sanar es llorar la pérdida del amor que nunca recibimos cuando éramos niños. Cada vez que mis clientes emprenden el viaje de duelo por la pérdida/esperanza de que sus padres los vean y los amen, sanan.
Esta es la más complicada de las tres preguntas. Si tu relación con tus padres es difícil, complicada o inexistente, te has estado haciendo esta pregunta la mayor parte de tu vida y la única persona que puede darte una respuesta satisfactoria es tu padre. Según mi experiencia, la única manera de sanar es llorar la pérdida del amor que nunca recibimos cuando éramos niños. Cada vez que mis clientes emprenden el viaje de duelo por la pérdida/esperanza de que sus padres los vean y los amen, sanan. Es doloroso, pero ninguna relación puede sobrevivir a que uno o ambos miembros de la pareja le pregunten al otro: «¿Soy adorable?» Es un cliché, pero cierto: si no puedes amarte a ti mismo primero, es muy difícil experimentar el amor de otro. Se vuelve aún más complicado cuando tienes en cuenta cuánto influyen tus experiencias pasadas de amor en tu experiencia presente. Por ejemplo, si tu padre o madre fue muy crítico con tu forma de ser, es posible que te sientas muy incómodo con alguien que te elogia a menudo. Puede parecer extraño que esta persona que te ama siempre sea tan «amable» contigo y te alejes. Parece extraño, sí, pero una vez más tu cerebro tiene la culpa. Desde el principio aprendiste que si alguien te ama, es fundamental. Por lo tanto, el chico dulce y elogioso es espeluznante o demasiado pegajoso solo porque no coincide con su definición familiar e histórica del amor.