Todos tenemos desencadenantes emocionales. Y a medida que una relación se profundiza en la intimidad, es casi inevitable que ambos activen una o más de las alarmas de la otra persona.
Sabes que estás siendo desencadenado en tu relación cuando experimentas repetidamente las mismas reacciones emocionales intensas que resultan en interacciones dolorosas y frustrantes. Esto a menudo incluirá sentimientos de ira y/o retraimiento emocional y físico.
Esto es como dos campos minados que caminan uno sobre el otro, por lo que lo que se necesita es vulnerabilidad y receptividad basadas en el corazón.
Si bien hay varias formas de sanar los desencadenantes emocionales, muchas de ellas tienen en común la toma de conciencia de una herida emocional anterior que se resuelve a través de la compasión y el amor propio. El proceso descrito aquí es una forma de trabajar a través de los desencadenantes emocionales con su ser querido. A menudo es necesario dedicar tiempo a la autoexploración, por ejemplo, escribir un diario, antes de participar en este proceso y junto con él. Cuando se hace con paciencia y compasión, incluso con autocompasión, esto puede ser parte de una relación de sanación consciente.
Es difícil o imposible trabajar y curar los desencadenantes cuando estás en medio de la reacción, por lo que tomarse un tiempo para calmarse, lo que a menudo incluye tener algo de espacio, e incluso un breve tiempo de separación puede ser esencial. De lo contrario, solo estás reaccionando y puedes entrar en un ciclo de activación mutua. Esto es como dos campos minados que caminan uno sobre el otro, por lo que lo que se necesita es vulnerabilidad y receptividad basadas en el corazón. Recuerda, tu respuesta desencadenada es una defensa que está ahí para protegerte, así que sé amable y aprecia tu defensa desencadenada, ha servido a un propósito que ya no es adaptativo y te impide obtener el amor que deseas.
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Si sientes mucha ira o estás atrapado en la ira mientras estás solo, puede ser útil liberar la ira golpeando una cama con una almohada o con las manos y gritando y maldiciendo, y esto en sí mismo puede traer algunos recuerdos. (Nota: Si tiene antecedentes de problemas de manejo de la ira, cualquier trabajo de ira debe realizarse bajo la dirección de un profesional de la salud mental). Una vez que se libera la ira, a menudo surgen otras emociones como la tristeza y/o el miedo, y ya estás en la siguiente etapa del trabajo, como se describe a continuación. También puede ser bueno tener un acuerdo preestablecido de que cuando las cosas se calienten, te tomarás un tiempo fuera, para que nadie se sienta abandonado en su dolor.
Una vez que hayan superado la ira, el miedo o la tristeza iniciales, pueden reunirse y discutir con calma lo que ocurrió. El uso de los principios de la Comunicación No Violenta puede ser útil. (El libro de Harvel Hendricks, Getting The Love You Want, también tiene algunas buenas estrategias). Enfréntate siempre al disparador de un solo miembro de la pareja a la vez. Puede pasar por uno tras otro hasta que haya una resolución; Aunque probablemente no quieras hacer demasiado de una sola vez, o incluso en un período de pocos días, ya que este trabajo requiere tiempo para integrarse.
Has penetrado en la defensa, tienes algo de comprensión intelectual, pero aún no has curado la herida que se está defendiendo.
A través de la calma, mientras hablas, notarás el aumento de la emoción que, sin control, se convierte en la reacción desencadenada. Aquí es cuando es importante permitir cierta «reactividad contenida». La práctica de la observación puede ser útil aquí: Observa la emoción que surge, sin estar en la emoción. Luego, señale suavemente a su pareja y percepciones suaves para usted. Pregúntate «¿qué es esto?» mientras exploras cada emoción, una a la vez. Mantén la curiosidad y hazte preguntas a ti mismo y a tu pareja: ¿cuál es la base, qué está pasando realmente, cuándo he sentido eso antes, y antes de eso, y antes de eso? Puedes confiar en ti mismo para seguir el camino correcto.
Una vez que tengas algo de comprensión, es importante no detenerte ahí. Has penetrado en la defensa, tienes algo de comprensión intelectual, pero aún no has curado la herida que se está defendiendo. Esto es como tener en tus manos un gran cofre del tesoro y nunca abrir la caja. Para abrir la caja, hay que profundizar en las emociones y las interacciones históricas que provocaron la emoción reactiva.
En este punto, es necesario sentir el miedo, el dolor, la vergüenza y otras emociones difíciles de las que se ha defendido de sentir. (Mi esposa, Elicia, hace un gran trabajo de niño interior con sus clientes para sanar a este nivel). A veces, es solo emoción, y no tendrás idea de dónde vino, porque puede haber sido preverbal. No te preocupes, la sanación está en la emoción, no tanto en el recuerdo. Sentir y expresar tu emoción, con tu pareja, no solo hablar de la emoción, es una forma poderosa de sanar a través de estas emociones profundamente arraigadas. Es posible que se necesite más coraje para pedir, de manera suave y específica, lo que quieres, e incluso volver a preguntar si lo que se ofreció no se siente del todo bien, por ejemplo, «solo escúchame y reconóceme», «abrázame». Practicar esto te asegurará que obtengas lo que quieres en tus relaciones más profundas.
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También puede darse cuenta de varias creencias limitantes que de alguna manera «acompañan» la emoción. Por ejemplo, «No soy digno de ser amado», «No conseguiré lo que quiero». Estos pueden ser momentos de grandes percepciones que puedes desafiar a medida que surjan en la conciencia en el futuro. Si bien cambiar estas creencias es parte del proceso, es la liberación emocional lo que realmente sana. Esta es la razón por la que las afirmaciones por sí solas rara vez funcionan.
Con respecto a la vergüenza, hay un dicho: «Estamos tan enfermos como nuestros secretos».
Uno de los más importantes para mí fue sentir vergüenza, con una falta de amor propio asociada. Por lo tanto, me desencadenaba cada vez que sentía que no estaba haciendo algo bien. Esto incluye momentos en los que solo me ofrecían apoyo, porque en lugar de sentir «aquí hay algo de apoyo», sentía: «idiota, eres tan incompetente que necesitas ayuda». Regresaba con sarcasmo o con un enojo más abierto y brusco. Por lo tanto, me estaba cortando el apoyo y me enojaba cuando me ofrecían apoyo. Desafortunadamente, así es como rodamos a veces, asegurándonos de no obtener lo que realmente queremos, ¡arghh! Además, para aumentar nuestra dificultad, cuando me enojaba, aunque fuera un poco, para cubrir mi dolor, esto desencadenaba sus problemas con su padre furioso. Así que ella se retiraba, y entonces eso desencadenaba mis sentimientos de abandono, y nos íbamos corriendo; Había capa tras capa de protección defensiva y de gatillo.
Con respecto a la vergüenza, hay un dicho: «Estamos tan enfermos como nuestros secretos». La directriz de la vergüenza es «esconderse» y por lo tanto tiene su propia defensa, para nunca ser revelada. Al compartir el descubrimiento de la vergüenza con su pareja, está desarmando la defensa principal de la vergüenza. A través del proceso descrito anteriormente, llegamos a mi respuesta reactiva de vergüenza que estaba en la base de un comportamiento bastante desagradable y socavador.
Si bien mi problema está resuelto en gran medida, a veces todavía tengo que respirar y hacer una pausa cuando me ofrecen comentarios y apoyo, o en el peor de los casos, me sorprendo casi de inmediato cuando estoy reaccionando. En nuestras interacciones potencialmente conflictivas, mantengo la calma y, vaya, ¡esta es una sensación genial y empoderadora en comparación con ser desencadenado! Visita nuestra pagina de Sexshop online y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!