Imagina que acabas de salir con alguien que te gusta y con quien has salido un par de veces, pero que aún no estás muy seguro de hacia dónde se dirigen las cosas. Ahora, imagina que te llaman para preguntarte si te gustaría unirte a ellos en una fiesta de cumpleaños el sábado, para uno de sus buenos amigos a quien les gustaría que conocieras. ¿Cuál es tu reacción? ¿Estás aprovechando la oportunidad de acercarte a su círculo íntimo, ya preparando tu excusa de por qué no puedes asistir, o aterrizas en algún punto intermedio?
Tu respuesta revela todo sobre cómo abordas las relaciones y de qué manera respondes a la intimidad. De hecho, casi todo lo que podrías querer saber sobre por qué actúas de la manera en que lo haces en las relaciones se puede deducir de tu respuesta, gracias a los estilos de apego.
Si no estás familiarizado, los estilos de apego son parte de una teoría psicológica de las relaciones que postula que la forma en que las personas responden a la intimidad se puede clasificar por la forma en que han sido condicionadas a recibirla. En otras palabras, tiendes a reaccionar a la intimidad de maneras muy predecibles, basadas en tus experiencias de la primera infancia (aunque los estilos de apego a veces pueden cambiar y ser moldeados por las relaciones adultas).
Esta teoría es una de las que ha estado recibiendo más atención recientemente, así como una que también encuentro particularmente útil. La teoría es muy simple en su naturaleza, pero también muy reveladora de por qué actuamos de la manera en que lo hacemos y por qué tendemos a buscar ciertos tipos de parejas.
Volviendo al ejemplo introductorio del prospecto romántico que quiere presentarte a un buen amigo, tu primera reacción puede dar una idea de tu estilo de apego. Si pensabas que saltarías de alegría ante la posibilidad de ir a la fiesta, entonces probablemente seas un estilo de apego ansioso. Si temblabas ante la idea de estar en la etapa de presentación de amigos, entonces lo más probable es que seas un evasivo. Si te emocionaste con la posibilidad de conocer a su amigo, pero no te enfocaste demasiado en ello, entonces probablemente seas uno de los afortunados estilizadores de apego seguro.
Así que ahora, entremos en los detalles de los tres estilos de apego, ¿de acuerdo?
- El estilo de apego seguro está representado por la capacidad de estar, bueno, seguro en las relaciones.
Los estilos de apego no se tratan de ser clasificado en una jerarquía de acuerdo con tus métodos de dar y recibir intimidad, sino de comprender cómo te comportas en las relaciones, para que, con suerte, puedas mejorarlas. Sin embargo, estar en el estilo de apego seguro significa que puedes dar intimidad sin inseguridad, así como mantener límites saludables con tu pareja. La seguridad implica una sólida base emocional y psicológica de bienestar, que lo más probable es que poseas.
Aproximadamente la mitad de la población cae en el estilo de apego seguro, lo que lo convierte en el más dominante de los tres. Los estilos de apego están ligados en gran medida a nuestros primeros patrones de relación, los que se forman con nuestras madres, y los niños seguros suelen tener padres que fueron cariñosos y atentos, que crearon un sentido de previsibilidad en su vida. Es más probable que también te emparejes con otra persona segura, ya que estás atrayendo y reflejando esa energía inconscientemente. Así que sí, son muchas buenas noticias para ti… Pero el hecho de que seas un ser humano con un estilo de apego seguro, no significa que nunca vayas a tener conflictos o angustias en tus relaciones. La seguridad es bastante estable, pero aún puede haber brechas en el código o podría olvidarse de apagar la alarma después de que se haya activado.
- Aquellos que están en el estilo de apego ansioso serían los que ya están eligiendo su atuendo y practicando su presentación en la fiesta.
Estás naturalmente programado para buscar cercanía y atraer a tu pareja hacia ti, como una forma de tratar de lograr más estabilidad y seguridad. Las personas con un estilo de apego ansioso (incluyéndome a mí) tienden a ver las relaciones como muy importantes, si no como el activo más importante de sus vidas. Por lo general, están impulsados por el miedo a que su pareja los abandone o no comparta los mismos sentimientos que ellos.
Alrededor del 25 por ciento de las personas caen en este estilo de apego, que se cree que se deriva principalmente de algún tipo de ruptura en el apego entre madre e hijo. Esta ruptura, ya sea por un trauma, un divorcio o simplemente por alguien que tenía un estilo de crianza más no intervencionista, hace que el niño se preocupe cuando la madre se va, pero luego se enoja con ella una vez que regresa, lo que no tiene consistencia ni regularidad.
- El estilo de apego final es evitativo, que serían aquellos que buscan cualquier excusa para no asistir a la fiesta.
El estilo de apego evitativo se caracteriza por un patrón de distanciamiento, en el que esa persona siempre busca poner más límites y separación entre ella y su pareja. Estas personas constituyen alrededor del 25 por ciento de la población (hay un cuarto tipo raro, los evitativos ansiosos, que constituyen el 5 por ciento restante, pero en aras de la simplicidad, no voy a entrar en eso aquí) y se cree que tuvieron padres que no fueron muy receptivos o atentos con ellos (por no decir que fueron malos padres, sin embargo), que fomentaban un mayor grado de independencia, o la requerían, circunstancialmente.
Supongo que probablemente ya puedas ver qué estilo de apego reflejas, pero si todavía estás confuso, te invito a pensar más profundamente sobre tus patrones en las relaciones. ¿Qué tipo de personas y experiencias te atraen? ¿Cómo respondes a aquellos que intentan acercarse o alejarse de ti? ¿Qué patrones puedes ver en tu historia? Tus respuestas te dirán de qué manera tiendes a funcionar en las relaciones, ya sea a través de un patrón de distanciamiento (evitación), buscando cercanía (ansioso) o a través de un equilibrio equilibrado de ambos (seguro).
Aquí es donde empieza a ponerse interesante; Las personas tienden a atraer parejas en su estilo de apego complementario en casi todas sus relaciones románticas. Las personas ansiosas atraen a los evasivos, las personas seguras atraen a otros tipos seguros, y los evasivos también tienden a atraer a los ansiosos.
¿A qué se debe esto?
Bueno, porque cada uno tiende a ser impulsado por sus trampas. Para aquellos que son evasivos, quieren tener el control en sus relaciones, ya que temen demasiada intimidad o dependencia. Por lo tanto, esto hace que busquen a aquellos que son más inseguros y, por lo tanto, es probable que confirmen sus creencias de que van a ser atrapados o asfixiados por sus parejas. Del mismo modo, con aquellos que están en el estilo de apego ansioso, tienden a ser impulsados por una necesidad de intimidad extrema y un miedo constante al rechazo. Por lo tanto, es natural que atraigan a aquellos que tienen más control y menos invierten que ellos, porque eso es lo que creen que es el estado natural de las relaciones, así como lo que anhelan en los principales altibajos que son naturales para aquellos en la dinámica ansiosa/evitativa. Es una profecía autocumplida, si es que alguna vez he visto una.
Ahora, aquellos que están seguros están en una posición única, porque realmente pueden emparejarse con aquellos en cualquier estilo de apego y tener relaciones satisfactorias. Los estudios han demostrado que aquellos en relaciones en las que al menos uno de los miembros de la pareja es seguro tienden a tener las tasas más altas de satisfacción, sin importar si se trata de dos personas seguras emparejadas, una persona segura y otra ansiosa, o una pareja evitativa y otra segura. Aunque las personas seguras probablemente atraerán a otras personas seguras con mayor frecuencia, es una especie de ganar-ganar si atraen a alguien en el estilo de apego ansioso o evitativo, ya que la pareja segura no va a perpetuar la dinámica de tira y afloja de las relaciones ansiosas/evitativas. Por lo tanto, no hay satisfacción que perder.
No hay nada de malo en estar en un estilo de apego particular o tener necesidades que se deriven de eso.
Por ejemplo, aquellos que están en el estilo de apego ansioso necesitan mucha tranquilidad y consistencia, con el fin de mantener un status quo cómodo, solo por la forma en que están conectados. Eso no los hace demasiado necesitados o pegajosos, solo significa que tienen necesidades específicas que pueden ser diferentes a las tuyas; Y eso está bien. Al igual que aquellos que son evasivos pueden necesitar más espacio y tiempo de separación para satisfacer sus necesidades.
La mejor manera de llevar adelante la sabiduría de los estilos de apego en tus relaciones es reconocer a) lo que necesitas, b) si lo estás recibiendo o no lo vas a obtener de x pareja, y c) lo que esto significa para ti. Muchas personas tienen miedo de defender sus necesidades, pero esto es esencial para atraer una relación saludable y satisfactoria hacia ti. Si piensas que tiendes a atraer parejas ansiosas y crees que puedes ser evasivo, decide cómo vas a abordar el comportamiento ansioso de una manera que honre tus necesidades y mantente firme en tus armas (la parte difícil). Sí, puede significar tener que acortar algunas fechas, pero al final el camino la felicidad se vuelve mucho menos ventosa. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
